Анекдоты про подчиненных
— Нашему шефу 20 лет, он уже работает. Хам, лентяй и алкоголик! — Вы пробовали жаловаться наверх? — Я пытался. Его повар пришел проанализировать ситуацию. — И что? — Хам, лентяй и алкоголик!
Чтобы отомстить своему бывшему начальнику, он хотел разместить на сайте свои контактные данные при поиске голубых партнеров, но потом передумал, потому что наверняка нашел бы там такую же любовь всей своей жизни, как и он. И оказалось, что он меня бросил, а я устроила его личную жизнь.
Начальник с тридцатилетним стажем знает, как смотреть на непристойности.
Шеф-повар запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…
Власти порицали знакомого, когда была заключена выгодная сделка, хотя он около недели бегал с бумажками и расчетами по этим инстанциям с формулировкой «плохо убедил».
Удивительно, но проведенный в стране опрос показал, что начальники и подчиненные были несчастны по одной и той же причине — они оба не хотели работать одинаково.
— Сейчас я проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот. — Хорошо. — С сегодняшнего дня зарплата сокращается на 50%, 10-часовой рабочий день, без выходных, отпуск каждые 5 лет. — Класс! Отлично! Это здорово. А теперь послушайте обещанную шутку…
Он дал номер боссу Виброзова, положил мобильник в задний карман брюк, теперь я чувствую запах его задницы.
БОСС:- что-то наши чиновники совсем не ведут учет, надо выяснить… я:- больше ни слова!
1. Журнал боевого учета 2. Магазин лопат 3. Журнал учета консолидации лопат 4. Журнал инструктажа при работе с лопатой на 5. Журнал учета консолидации лопат 6. Акт записи — отключение лопат 7. Журнал ремонта лопат 8. Список работ с лопатой 9. Журнал ежедневного осмотра лопат 10. Журнал учета лопат 11. План доставки лопаты 12. Журнал учета счетов для черпания лопат 13. Журнал для заточки лопат 14. Инструкция по работе с лопатой от 15. Акт приема-передачи лопат 16. Руководство по проведению испытаний на обращение с лопатой 17. Акт проверки посещаемости лопаты 18. Журнал медицинского осмотра лопаты от 19. Журнал регистрации журналов лопат 20. Журнал доставки лопат для хранения 21. График технического обслуживания лопат 22. Инструкции при зажигании линии резки 23. Форма паспорта лопаты 24. Сертификат на замену черенка лопаты 25. Акт на заточку лопат — 26. Применение лопаты — 27. Заявка на поставку лопаты 28. Отчет о работе на лопате
— И почему наш начальник иногда так многозначительно шутит, у него прекрасное чувство юмора? — Определяет короткие!
Анекдоты про подчиненных
На нашем сайте собраны анекдоты про подчиненных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Начальник подчиненных собирает и говорит: — Все! С завтрашнего дня мы начинаем работать по методу «Айпатиевский!» — «А как же!» — будем айпать, айпать и айпать!
Подчиненный — повару: — Вам просто необходимо повысить мне зарплату! Мной уже заинтересовались три компании! И что? — Телефон, газ и электричество.
Женщины без мужчин как кошка тоже кричат — одни на детей, другие на подчиненных …
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: — Ну, если все идет по плану, то можно готовить яму для ордена. Лейтенант: — Ну, если не по плану? — Тогда ничего не нужно, так как в этом случае у вас уже есть отверстие.
Прапорщик докладывает своему подчиненному: — Я вызывал тебя три раза, но ты не явился. Что происходит? «Я извиняюсь, товарищ, я не слышал звонка.»- Надо было прийти и доложить, что не слышал.
Офицер остановил рядового, который слонялся во дворе перед казармой. Почему ты ничего не делаешь Почему ты слоняешься здесь без дела? Кем вы были как гражданин Я был заместителем начальника отдела в торговой компании. — Подчиненные, конечно, были? — Да, сэр, 10 человек! «Что бы вы сделали, если бы увидели, что ваш подчиненный слоняется без дела и ничего не делает?» — я бы уволил его без колебаний, немедленно!
Капитан ругает своего подчиненного: — Иванов, ты за полгода ни одного дела не раскрыл! Почему? — Я открыл и даже пролистал!
Менеджер крупной компании заметил, что в его отделе появился новый человек, и пригласил его войти в свой кабинет. — Как тебя зовут?» — спросил он новичка. Менеджер, слегка нахмурившись, сказал: «Я не знаю, где вы работали раньше, но в нашей компании я не допускаю семейных отношений между мной и моими подчиненными. Это снижает мой авторитет. Поэтому к своим подчиненным я обращаюсь исключительно по фамилии — Петров, Иванов и т.д. А как ваша фамилия? — Гаден. Хорошо, Ваня, следующее, что я хотел тебе сказать…
Начальник спрашивает подчиненного. Я объясню, но вы мне все равно не поверите. «Конечно, нет! Так почему? Потому что я мудак!
Президент и премьер-министр сократили свои зарплаты и зарплаты своих подчиненных на 10%. А наш директор сократил всем зарплату на 25%. Кем он себя возомнил?
Анекдоты про подчиненных
Молодой человек приходит к своему начальнику и говорит: — Могу ли я отдохнуть от работы после обеда? Мой дядя умер, и я должна быть на его похоронах. Разрешение получено. После обеда повар отправляется на стадион, где проходит футбольный матч. К своему удивлению, он видит недалеко от себя своего подчиненного. — «Интересно, почему вы не на похоронах своего дяди?» — спрашивает он с иронией. — Минутку, матч еще не закончился, а он уже судья!
Начальник отдела спрашивает своего подчиненного: — Вы верите в загробную жизнь? — В чем проблема? — Тетя, на похороны которой вы вчера отпросились с работы, просит вас к телефону.
Начальник звонит подчиненному: — Мэри не пришла на работу, вы знаете ее номер телефона? — Я не знаю, но вы можете попросить компьютер. — Что? Разве компьютеры больше не таскают женщин?
Начальник встречает своего подчиненного и возмущенно говорит: — Ты опять напился! Вчера я был счастлив видеть тебя трезвым! «Сегодня моя очередь быть счастливым».
Прапорщик ругает своего подчиненного: — Я тебя три раза вызывал, но ты не пришел. Что происходит? — Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка. — Вы должны были прийти и сообщить, что не слышали.
Начальник вызывает подчиненного: — Ты любишь теплое пиво? — А потные женщины? — Бррр, нет, конечно, нет. Итак, вы собираетесь в отпуск в декабре. Он выходит и рассказывает обо всем своим коллегам. Введите второй: — Вы любите горячую водку? — Вам нравятся потные женщины? — Да! — Ну, тогда осенью вы пойдете на картошку.
Прапорщик ругает своего подчиненного: — Я тебя три раза вызывал, но ты не пришел. Что происходит? — Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка. — Вы должны были прийти и сообщить, что не слышали.
Молодой человек приходит к своему начальнику и говорит: — Могу ли я отдохнуть от работы после обеда? Мой дядя умер, и я должна быть на его похоронах. Разрешение получено. После обеда повар отправляется на стадион, где проходит футбольный матч. К своему удивлению, он видит недалеко от себя своего подчиненного. — «Интересно, почему вы не на похоронах своего дяди?» — спрашивает он с иронией. — Минутку, матч еще не закончился, а он уже судья!
Продавец сообщает своему подчиненному: «Я столько звонил тебе, но ты не пришел. Что это такое? — Я вижу процедуру, товар, я не слышал звонка. — Вы должны были прийти и сообщить, что не слышали.
Подчиненный звонит менеджеру, говорит: — Вы не отвечаете нашей компании, поэтому с завтрашнего дня вы будете уволены! — Нет! Давай с сегодняшнего дня! — Почему это? — А завтра я буду очень занят! Я иду на похороны! — Чьи? — Да, я пойду к тебе!
Его подчиненный влетает в кабинет начальника, выливает его на голову, испепеляет все бумаги и, забравшись на стол, начинает обживаться. И тут голова другого подчиненного лучше: — Жан-Поль, Свит со стола, мы вас разыгрываем, вы унаследовали 10 000 000 fpanks.
Гаишник спрашивает у гаишника и подчиненного: — Вы отпечаток шины на машине разглядели? Гайша: — Да. ГАИШ: — Ну и что. ГАИШ: — Их ровно 4.
Офис допустил грубую ошибку, которая привела к тяжелым последствиям. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает своего подчиненного за грудки: — Один из нас идиот: или ты, или я! Подчиненный (спокойно): — Шеф, как вы с вашим опытом и благоразумием могли взять идиота?
Путин вызывает подчиненного на «ковер»: — Ну, сколько их недавно замочили в сортире? Подчиненный: — Да, одно дело — Лужков. Я не знаю, сколько «замочили», но они тщательно.
Начальник на работе отругал своего подчиненного за то, что тот постоянно бросает трубку. — Но это на работе! — оправдывается подчиненный. — В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и сосками! Элиза
Это стоит того, чтобы написать пост Гайшника. Видит — Зазик на часах. Ху шипел. — Почему вы заходите? — Я подумал, господин сержант, что вы думаете о колесе? — Вот для любителя: FIA Plus DVA — четыре, дв а-TWO DVA — тоже четыре, три плюс от трех до шести и три раза — девять почему-то. Ху Гаишник глубоко затянулся и набросился на стопки, а Зазик быстро сказал. Затем гей-навал путешествует и видит своего подчиненного в полной привязанности. — Что вы делаете с публикацией? — Я говорил о любителях, получивших плюс DVA… и т.д. и размножившихся, чтобы схватить и поделить, @#$%^& отдать.
В одну компанию пришел новый подчиненный, и какую бы работу ему ни поручали, он выполнял ее в мгновение ока. Менеджер этого подчиненного решил выяснить, в чем секрет его работы, и позвонил жене этого подчиненного. Босс: — Может быть, вы можете сказать, в чем секрет его работы? Возможно, кто-то помогает ему? Жена: — Что ты! Он такой независимый, он все делает сам, один. Даже заниматься сексом в одиночку. Демон
Комендант Багдада выслушивает доклад своего подчиненного: — Немецкий военный контингент прибыл. — Размещен? — Размещено. — Что они спросили первым делом? — Они спросили, где находится ближайший Пивбар. — Прибыл французский военный контингент. — Размещен? — Размещено. — Что они спросили первым делом? — Они спросили, где находится ближайший бордель. — Прибыл украинский военный контингент. — Инсценировка? — Инсценировка. — Что они спросили первым делом? — Они спросили, где находится ближайший нефтепровод. Q) Робби
Разговор подчиненного с шеф-поваром: подчиненный (намекает на переработку): «Я вчера ушел в двадцать минут седьмого». Шеф-повар: Ну, завтра ты придешь в двадцать минут седьмого, и мы уйдем.
История о том, как хрупкая девушка может отправить нескольких мужчин на стационарное лечение. Есть люди, которые написали в своих призывных карточках, что они служили крановщиками в Сибирском военном управлении. Некоторые из них стали инженерами-гидротехниками, океанографами или просто геологами. В рабочей тетради. Действительно, после экспедиций в стране меняется режим (или наоборот — не меняется). Не знаю, как там работают психологи, но некоторые геологи после работы 2-3 дня слегка в валидольном состоянии. Теперь история та же. Парень спит, никого не трогает, а в темноте к нему врывается толпа людей и кричит. Из окна, второй этаж. Они забирали мелких наркоторговцев, красиво забирали, полиция присутствовала. Объяснительное заключение. Второй из начальников заподозрил второго, когда увидел тело, вылетевшее из окна, в которое только что вошел его подчиненный (кроме того, вообще с окном). Первым, как вы уже догадались, был человек, получивший впоследствии прозвище Карлсон. Часть съемочной группы была обездвижена в квартире, в другую часть (с лестницы) быстро проникнуть не удалось, и тут прибыли работодатели геолога. А просто девушка из секретариата не указала на здание дома)
Собеседник рассказал в ванной комнате, вечером 12/21/12 года
Он работал в сраном огромном складе, маленький начальник — ему подчинялся свадебный персонал (уборщики). Утром приехал самый крутой босс, практически мастер на все руки. А здесь (в Великобритании) у нас была примета, что конец света наступает в 11 утра. Так вот, прямо в десять одиннадцать один из подчиненных, сказал моему спутнику, что они все сказали. (Пусть каждый думает об этом в этом месте.) Я пошел, купил кофе, взял сигарету, сел в кресло и отключился от внешнего мира. Что ж, по закону жанра, появляется Супербосс в окружении Холта и Кэла. Простая сцена. Боссы всех мастей предают ключ к разгадке взглядом, по крайней мере, таким. Я даже не шелохнулся. — Больше всего я люблю кофе и сигареты. Менее чем через 10 минут все уже капают. И что, он думает, что я встречу это событие с пылесосом в руках? Блядь. Если хотите, я куплю вам кофе и угощу сигаретой, садитесь рядом со мной. Босс посмотрел на курящего подчиненного и ответил: «Пожалуй, ты прав». И он продолжил свой путь, как и полагается боссу, а позади него хнычущую толпу отрезали Шакивас и Чешуйчатый. Мой собеседник почесал репу, плюнул и вернулся к работе.
P.S.. Сегодня понедельник, и никто даже не намекнул на этот инцидент.
В групата имаше един ученик. Типичен ботаник от семейство на професор. Учи усърдно, не е хулиган. Но след като го донесе трудно на партито. Пих малко и се прибрах. И по пътя той беше покрит, но толкова покрит, че майка му не скърби. Вот он идет, блуждает и натыкается на полицейского патрульного, который решает вызвать ордер на арест молодого человека. Что тут началось… как пел В.С. Выскоцкий «Я, как раненый зверь, наконец, выбил окна и дверь, спустил балкон», как мгновенно преобразился ботаник и как коршун напал на милицию. В результате был укушен командир патруля и укушен подчиненный. Для самого Ботаника все закончилось менее болезненно — ночь в вытрезвителе и головная боль утром. Признаться, на комсомольском собрании мне пришлось немного покраснеть. Заключението му за спестено изследване — безумният е признат след влиянието на алкохола.
Дойде вечерта и следователно времето за кратки и поучителни истории. беше в студент от група първи. Типичен ботаник от семейство на професор. Учи усърдно, не е хулиган. Но след като го донесе трудно на партито. Пих малко и се прибрах. И по дороге он был покрыт, но так покрыт, что мать его не скорбела. Вот он идет, блуждает и натыкается на полицейского патрульного, который решает вызвать ордер на арест молодого человека. Что тут началось… как пел В.С. Выскоцкий «Я, как раненый зверь, наконец, выбил окна и дверь, спустил балкон», как мгновенно преобразился ботаник и как коршун напал на милицию. В результате был укушен командир патруля и укушен подчиненный. Для самого Ботаника все закончилось менее болезненно — ночь в вытрезвителе и головная боль утром. Признаться, на комсомольском собрании мне пришлось немного покраснеть. Его заключение о проведенной экспертизе — дурака признали под воздействием алкоголя.
Наступил вечер, а значит, время для коротких и поучительных историй. В группе был один студент. Типичный ботаник из профессорской семьи. Учился хорошо, не хулиганил. Но однажды его сильно занесло на вечеринку. Я выпил немного и пошел домой. И по дороге он был покрыт, но так покрыт, что мать его не скорбела. Вот он идет, блуждает и натыкается на полицейского патрульного, который решает вызвать ордер на арест молодого человека. Что тут началось… как пел В.С. Выскоцкий «Я, как раненый зверь, наконец, выбил окна и дверь, спустил балкон», как мгновенно преобразился ботаник и как коршун напал на милицию. В результате был укушен командир патруля и укушен подчиненный. Для самого Ботаника все закончилось менее болезненно — ночь в вытрезвителе и головная боль утром. Признаться, на комсомольском собрании мне пришлось немного покраснеть. Его заключение о проведенной экспертизе — дурака признали под воздействием алкоголя.
Наступил вечер, а значит, время для коротких и поучительных историй.
Он учился в школе, в старших классах. Однажды мы пошли на барбекю в большой компании. И вскоре, как обычно, они начали веселиться. Они устраивали соревнования по метанию топоров в дерево. Чаще, конечно, мы промахивались. И вот, после чего-то, со всей дури, топор пролетает мимо и прямо там, где вдруг появляется Марина, наша тихая красавица и отличница. Почему-то я сразу вспомнил про ведро. Пластик такой голубой. И почему-то я ждал звука удара. Топор прошел в полуметре за шеей. Она ничего не заметила. Я пошел к себе за водой. И мы молчали… и помнили эту встречу со смертью, даже когда встретились двадцать лет спустя. **** Юра А. Не хватало звезд с неба. Заносчивый и веселый, он любил только две вещи в жизни: выпивку в хорошей компании и рыбалку. И у него было прозвище — Круцианский карп. После института его направили на атомную электростанцию. Естественно, без знакомств, без связей он мог получить только самую незаметную должность. Поэтому он дежурил на подстанции. В пригороде, с маленькой зарплатой и без надежды выбраться из этой дыры. Но вы знаете, он был счастлив. Власти были далеко, их не нужно было слушаться. Рядом проходил канал, и большую часть времени он проводил на рыбалке. Он довел телефон до скучающего состояния и даже мог позволить себе улыбнуться бокалу-другому. И как только начинался такой перекус, он проводил еще четыре часа после работы. Я узнал об этом только когда солнце уже садилось. Автобусы больше не ходили, и он бродил по дороге пешком. Одинокая легковая машина внезапно остановилась неподалеку. В водителе Карась узнал своего начальника, которого он видел совсем недавно, когда был принят на работу. Куда ты идешь? — ‘ — спросил начальник сарая. Юра, не задумываясь, сказал, что остался на работе, потому что, мол, хотел посмотреть, как ремонтник разбирает какую-то хреновину; мол, интересно все почувствовать на практике. И тут начальник узнал своего подчиненного, для которого он в первую очередь и сделал заказ. Он подвел своего карася к самому входу и ушел. Джутер вскоре забыл этот эпизод. Но босс этого не сделал. Приняв молодого специалиста, он неожиданно решил проблему пустующего места начальника смены. Им активно интересовались сразу три туманные группы, и босс не хотел ссориться ни с одной из них. Кандидатура наивного и одинокого сумасброда заставила бы всех замолчать. А через месяц Юра получил второе имя, а также карьерный рост в качестве атомного гиганта. **** Кому я рассказывал эти истории? И к тому, что и смертоносные осы, и медоносные рыжие могут летать вокруг любого. Только тщеславие мешает им видеть. **** А карп Крюгера через несколько лет вышел на пенсию и умер.
Голову глупого подчиненного занимает, умного — загружает.
Армейские будни2. Тонкости процесса похмелья подмосковного офицера. Одна из единиц центрального подчинения. 23 февраля, как вы знаете, широко и масштабно в городах и тяжах и еще шире в военных гарнизонах и воинских частях. Естественно, торжественное построение на парадном плацу перед мундиром с выносом боевого знамени. Настроение поднято! Блеск в глазах и боевой настрой! Но все это будет позже. А вначале, как обычно перед каждым военным праздником, еженедельный геморрой с наведением порядка везде, введение правильной формы подчиненных, плановые и внеплановые проверки, в том числе и готовности к боеготовности. Но это все на задворках. И командование части решило провести праздник День защитника Отечества. Праздник проводится накануне, то есть вечером 22 февраля, чтобы в случае чего не испортить показатели дисциплины непосредственно в праздник. По этому случаю в огромной офицерской столовой стены украшены плакатами, накрыты праздничные столы, приглашены жены, и все офицеры уже находятся в состоянии легкой сытости перед душем. Было много веселья и всего того, что называется грохочущим офицерским пьянством (хотя присутствие жен, пусть и сдержанных). Банкет закончился после обеда, и офицеры в разной степени подписки были развезены по домам своими женами. Небольшое отступление. Так получилось, что я был знаменосцем с конца второго курса и до конца своей военной службы. Во всех частях, где служил, после первого занятия по управлению в строевой подготовке с присутствующими офицерами и в присутствии командира, на следующий день меня назначали в строй по знамёнам. Без ложной скромности могу сказать, что в 1991 году мой (я был ЗКВ) курсантский взвод занял второе место в конкурсе боевой подготовки среди полков (не путать с вузами) нашей необъятной Родины СССР. Первое место, и надо сказать заслуженно, а не только по политическим причинам, занял третий взвод из Мосвока. Я думаю, что комментарии перегибают палку с Мосвоком. Утро 23 февраля выдалось солнечным и морозным. Когда я зашел в штаб, то увидел интересную картину: дежурный по штабу (Стебл Стебл) спокойно скучал в кресле, а по просторному фойе метался из стороны в сторону, как тигр, старший офицер ячейки Руденко. Секретарем был Михалич (Руденко). Он был пожилым и почтенным человеком. К этому времени его армейский стаж уже превышал 25 лет. Под его ответственностью и опекой находилось боевое знамя нашего подразделения. Увидев меня, Михалыч буквально бросился ко мне — Анатоль! Я помогаю! И в чем же настоящая проблема? До построения проходит еще час, а на знамени взвода все еще нет знаменной группы. Почему ты волнуешься? — Да, я не об этом! Я не могу пить один! Не привык! А если я не пью, хан! Сердце колотится, сейчас выскочит! — ааааа. Я вижу! Михалыч, не переживай, мы сейчас что-нибудь придумаем! Я залез в карман своего парадного комбинезона за бумажником. — Почему мы должны это выяснять? Все стоит долгое время! Пойдем скорее, тогда я умру в одночасье! Через минуту мы были секретами. Секретная часть включала две смежные небольшие комнаты площадью 6-8 футов. В первой комнате на столе во главе секретной части уже был накрыт завтрак и стояли бутылки с различными крепкими напитками. Михалыч обнаружил, что проснулся утром в темной столовой. Он не взял с собой жену, чтобы отдохнуть, и присел ненадолго. Некому было вовремя доставить его в дом. Проснувшись, естественно, с сильным похмельем, Михалыч оценил ситуацию, собрал то, что еще годилось для еды,
Я нашел непочатые бутылки (от коньяка до портвейна. Набор был впечатляющим), перенес товар в свой кабинет и стал ждать, когда в штаб-квартиру придет первая. Первым, к счастью для него, в 7:50 утра был я. Михалыч судорожно откупорил бутылку водки и налил полстакана. Честно говоря, я не хотел пить. Накануне я не переусердствовал, чувствовал себя отлично, и почему-то мне не нравится начинать утро с водки, хотя я должен был сделать это не один раз. Но не исчезай, как товарищ! Мы звякнули бокалами, Михалыч налил себе первую рюмку, закрыл глаза и судорожно запихнул в рот что-то из завтрака. Я, воспользовавшись моментом, лишь смочил губы и поставил недопитый бокал в заросли бутылок и тарелок на столе. — Михалыч застонал и опустился на стул, закрыв глаза. — Анатолич, ты спас меня! Еще пять минут, и я бы точно умер. Теперь отпустите — не переусердствуйте сегодня! А завтра утром меня не будет рядом, и ты будешь бегать по чердаку в поисках компаньона для чашки чая, — рассмеялась я. Я зажег сигарету, Михалыч открыл окно, сделал пепельницу из пустой коробки и подвинул ее ближе ко мне. Сам он не курил, но относился к дыму спокойно. И ради «спасителя» он был совершенно готов стать пассивным курильщиком. В коридоре за дверью были слышны шаги и голоса. Михалыч бросил тревожный взгляд на меня, потом на стол, уставленный водкой и закусками. Это моя знаменитая группа. Успокойся, Майкл. Начальник штаба появится только в восемь тридцать, так что у вас еще есть сорок минут. Я успокоил его. Михалыч открыл дверь, выглянул и улыбнулся. — Появились новые страдальцы! В укрытие ворвались два капитана в парадных мундирах. Гена и Серёга, хоть и стояли как надо, но «факел» на выхлопе и краснота глаз выдавали тяжёлое похмелье. Серега откинулся в единственном кресле и простонал: «Наливай. Михалыч с быстротой молодого оленя бросил на стол две пустые рюмки и почти сразу налил половину водки. Капитаны, глядя только на стаканы, тут же подняли их и, не звеня бокалами, влили в себя живительную жидкость. Прожевав порцию водки, Гена разлил оставшуюся водку в три рюмки и, пробормотав короткое «с праздником», опрокинул содержимое своей рюмки. Серёга и Михалыч сразу же последовали его примеру. Так точно, товарищи офицеры! Будучи старшим по званию (я тогда был майором), я уступаю еще раз и ни на йоту не уступаю до конца торжественного построения. Все трое задумчиво посмотрели на меня, Михалыч взял со стола следующую бутылку и разлил ее без остатка в три стакана. — Пока товарищ майор не соизволит указать размер третьей дозы, вы должны использовать ее. Он говорил задумчиво. Я задохнулся от дыма его наглой изобретательности, но возразить было нечего, и я ничего не сказал. В коридоре послышался звук энергичных шагов и голос начальника штаба, который делал замечания сонному дежурному офицеру. Вся троица уставилась, а Михалыч, кроме того, начал судорожно гнать водку по столу. — Михалыч! Хватит суетиться! Вы принимаете НС (начальника штаба) за идиота? Офицеры собрались утром за столом, заставленным закусками? Я потянула его назад. Налейте стакан! Быстро! Михалыч с озадаченным видом налил полстакана водки из новой бутылки и протянул мне. Раздался резкий стук в дверь. Я взял стакан и открыл дверь. В секретную комнату ворвался начальник штаба и уже перевел дух, чтобы начать одеваться, но я его опередил: — Товарищ полковник, с днем рождения! и протянул ему бокал. Взгляд Сергея Георгиевича (начальника штаба) смягчился, на лице появилась улыбка. — Миша! Вы первый, кто поздравил меня сегодня!
Даже жена забыла! Шампанское вчера было, наверное, уже лишним. Спать больше инфекции! У Сергея Георгиевича, как у настоящего военного день рождения был 23 февраля. Мы часто вспоминали об этом в суете последних минут. Да, и сам он не обиделся на нашу забывчивость, понимая, что сам был перегружен задачами по уши перед праздниками. — Наливай, товарищ товарищ! Как хозяин кабинета и младший по званию, я уступаю это право вам. Михалыч быстро убрал бокалы в тан-панто, изгнал мой бокал (почти полный) и положил на стол вилку из комнаты для завтрака. — Для настоящего военного, родившегося в профессиональный праздник! Я поднял свой стакан. — Ура! Ура! Ура! Слуги привычно и неуклюже отвечали мне. Мы пили. — Ну, все, господа! Пока хватит. Возьмите знамя и уходите. Начальник штаба отдал приказ и вышел. -. Ну, ты дал. Anatol. Михалыч смотрел на меня с восхищением. Я думал, что теперь все. И ты. — Хвала — это хорошо для пения. Дайте знамя. Время на исходе. Ты будешь литром, — оборвал я его. По окончании процедуры получения знамени я первым вышел из тайны. Сергей Георгиевич стоял в коридоре. Посмотрев на меня, он с улыбкой сказал: «Ты большой хитрец». Он сам остался без трубки, спас своих товарищей и свалил похмельного вождя. — Ничего сверхъестественного, процесс похмелья у начальника ничем не отличается от того же процесса у подчиненного. Я ответил ему с улыбкой
Все знают, что такое пограничная зона. Из них, конечно, те, что в Советском Союзе, не представлены серией «Граница». Таежный роман. » Особый паспортный режим, вечный геморрой с получением разрешения на въезд и прочие прелести. На хрен им закрытые, как тогда говорили, города. Секреты есть везде, пусть они их хранят, пусть доступ к ним ограничен, пусть спецслужбы с пограничниками едят свой нелегкий хлеб с маслом, это не совсем зря. Но края должны быть видны даже при нашей огромной экспансии. Я действительно не преувеличиваю, когда говорю, что площадь территорий режима была сопоставима с площадью других довольно крупных государств. На Белом море территории режима начинались у Архангельска и доходили до крайнего северного Эбрани. Без пропуска нельзя было попасть ни в Мезень, ни в Амхерм, ни тем более в Диксон. На побережье стояли голые пограничные отряды, которые были сдуты и не допущены. Непонятно, зачем нужна была эта дорогостоящая ерунда. От нескольких сотен до вражеских стран или даже тысяч миль морей — не всегда. Здравомыслящему человеку трудно представить себе вражеского шпиона-лазутчика в тундре среди оленеводов. Сбежал из страны? Здесь, конечно, можно представить все, что угодно. Власти более заметны. Кто знает его людей с вороватым характером, изобретательных, склонных к пьянству и прочим заморочкам на самом деле и обладающих многими другими удивительными качествами, но декларативными. Для распада Союза во многие закрытые города можно проникнуть, не опасаясь особых последствий. Пешие туристы, рыбаки и охотники освоили нехоженые тропы, ранее строго запрещенные, и сделали их привлекательными. О Байдаринском походе на р. Мегре, протекавшей в разгар дебатов о плато Белмор-Кулай, дядя Юра пошел с трудными подростками. В байдаринской кампании, конечно, по велению души. С трудными подростками — при необходимости. В конце концов, Юра работал в Центре их реабилитации. После того, как они несколько недель возились с Кепином, Йерном, Вольфом и, наконец, Мегрой, кормили Мошкара и половинки Харриуса, гробы отправились в море. Затем нужно было, двигаясь по морю на север, по мягкому дерну — 25 миль Нортморпута (день пути, если не будет шторма), добраться до деревни под названием Майда и сесть на корабль, который доставит их домой. Скажу так, к августу это возможно и выполнимо, но даже у местных поморов перспектива передвижения по морю на байдарках вызывает уважение фразой — ты рискуешь. Неприятные новости ждали их еще до того, как они вошли в море. Корабль, на котором они должны были погрузиться, был благополучно продан либо в Греции, либо в Турции. Страж воздуха был согнут еще раньше. Согнувшись, дядя Юра подвез команду не на «Майде», а на «Золотом», где была возможность сесть на вахтовку и добраться до обитаемых мест. Только учтите, что двухъярусные переходы вместо одного, к тому же, плывут на юг боле е-психологически- комфортно. Конец июля, белые ночи, без гроз. Закуплен свежий хлеб. Два перехода, один за одну ночь, и вот оно — золотое лето. Как бы не так. На переправе через деревенский ручей дядя Юра захотел попить. Я понял, две недели с хулиганом, которого называли трудным подростком, недопонимая в те дни, когда никто не слышал о политкорректности. Не такой он, дядя Юра, чтобы как-то отличить желание от его исполнения. Турикс повернул к берегу, а через сорок минут Юра ворвался в магазин, называемый в этих краях лабазом, и растолкал местных жителей, чтобы получить бутылку водки. Кстати, местные жители — спокойные, основательные люди,
Он не склонен к навязчивому любопытству и принудительному проявлению эмоций. Следовательно, они считали непонятную компанию, скрывающуюся в море, сравнительно безразличной, ну, вы никогда не знаете. Они остались в прошлом и до сих пор не лезут в чужие дела. События, произошедшие чуть позже, описал дяде Юре, теперь уже офицеру пограничной части, расквартированной там. Может быть, там и нечего было защищать, это были как ворота в страну дураков, но свое дело они знали накрепко. Через пять минут после исчезновения туристов один из офицеров забрел в Лабаз. Продавец со всей возможной злобой объявил, что у них тут на море дети на байдарках катаются, водку покупают. Офицер сначала не поверил, но слова продавца подтвердили присутствующие, мрачным взглядом подтвердив, что они не склонны рисовать. Человек на границе бросился к командиру со всей возможной резвостью, наполовину и отчитался за все, как было понятно. Командир реагирует на слова подчиненного с недоверием. Дети? На байдарках? Не HID? По какой-то причине командира больше интересовало, что за вы были в лаборатории. Ведь там не продают ничего, кроме хлеба и водки. Однако слова офицера были подтверждены неожиданно появившейся особой. Которые, как ни странно, уже знали эту историю в деталях. Количество, пол, возраст, особые приметы, направление движения. Особенности структуры потребления продуктов питания местным населением и персоналом его не беспокоили. Само событие также не стало сюрпризом. Я подозреваю, что он точно так же принял бы необходимость ловить инопланетян. Так как это не фантомы, не носимые вещи, не персонал, не местные жители, то это самые страшные преступники. Которую нужно поймать. Для поимки использовать всю мощь пограничных войск. Кстати, в начале 90-х годов у пограничников не было ни вертолетов, ни катеров, ни удивительных дронов на беспилотниках. Трудно было даже есть на эту тему. Из всех сил у командира была возможность получить. То есть, конвейер гусениц. Который был отправлен в погоню к побережью. Пограничники рассудили здраво: кем бы ни были маловероятные нарушители — им придется притвориться, что они на берегу. Как говорится, не ходи к гадалке. Ни спать, ни праздновать необходимость Баде действительно невозможно. Ночью Юра и подопечные были выбиты из лагеря, перекусили и легли спать с совершенно незамутненной совестью. Вдруг рев двигателей, свет фар, страшный лязг, пулеметы. Всех погрузили в ГТС и отвезли туда, где, как и ожидалось, их заперли в охраняемом помещении. Кстати, это произошло в те дни, когда различные ништяки вывозились из страны составами. Границы были почти прозрачными. Пограничные войска в виде вертолетов, катеров, а иногда и званий активно продавались по бросовым ценам. С другой стороны, также перлы в виде сигарет, алкоголя с составами и беспошлинной торговли. Наркотики как транзитные, так и для внутреннего потребления десятками тонн. В общем, как и сейчас, только тогда они делали это не скрываясь и без всякой организации. Анархия была полной. Дядю Юру допрашивают. Он привлекает Дурику и, в свою очередь, заявляет, что детям нужны специальные условия содержания и пятиразовое питание по нормам. Пограничники, как ни странно, с этим согласны. Они слышали о нормах содержания. У всех есть дети. Охранники снимаются. Непоседливые подростки ползают по территории подразделения и нарушают спокойствие. Дядя Юра пьет с офицерами. Тогда был снят фильм «Сволочи», в котором еще не было детей — диверсанты с командиром никому не показываются. Дядя Юра нечистоплотен и требователен,
Возьмите их оттуда, где они были взяты. Вскоре из-за шторма невозможно выбраться, по морю ничего не выходит, вы посылаете вертолет. Word и т.д. и т.п. разными способами с вариациями. До командира ужас ситуации стал доходить сразу, как привезли этих Гавриковых. Одно дело — поймать браконьеров, бредущих или плывущих не туда, другое — извлечь выгоду, заработать на стволах, велосипедах и патронах на совершенно законных основаниях. Репортаж о них выглядит хорошо и доставляет удовольствие. Поймать безрассудных подростков с высокомерным инструктором — совсем другое дело. Что-то с ними делать? И самое главное — как сообщить? А что сообщит хитрый спец по его линии? Познакомить детей, путешествующих по шоссе Северморпуть, с каякингом? Что о нем подумают там. Не знаю, как они посылали запросы, как докладывали и где пограничники, но через три дня на той же ГТС нерадивую роту погнали в лагерь. Они уступили Харху дорогу. Юра пробил камуфляжную сеть, что было редкостью в то время. Никто в городе не схватил их, это было главное. Многое нужно помнить. В этой истории меня удивило только наличие человека в спецназе. Люди, которые знают мой сюрприз, не делятся им. Спецназовцы сидят повсюду, и они сообщают о чем-то по своей линии. С годами сообщения, вероятно, становились все более причудливыми и чудесными.
Начальник спрашивает своего подчиненного: — Почему ты каждый день опаздываешь на работу? — Да, я сплю на стене, когда начинаю подниматься утром …
Начальник спрашивает подчиненного:
— Он посмотрел на улицу, чтобы узнать, какая погода, и 15 минут смотрел на голубя.
Нервный человек — это не тот, кто кричит на подчиненного, это просто хам. Нервный человек — это тот, кто кричит на своего начальника.
Больница. Во всех офисах было установлено новое оборудование. Его привозят еженедельно. Помещение, которое когда-то было моргом, было выделено под склад для монтажников. Но их единственный специалист оказался «комплектовщиком», и оборудование стало накапливаться. Они послали человека, маленького начальника, чтобы он повторил за ленивым человеком.
Специалист в это время сидел в медицинском кабинете и неспешно делал свою работу, никто не подозревал о нем из длинной очереди, ожидавшей снаружи и знавшей только о присутствии врача в кабинете. Шеф послал с важным набором. Он был явно на нервах, открыв дверь и увидев своего подчиненного, он прямо с порога, не входя, стал объявлять ему: «Вы даже представить себе не можете, как все крайне недовольны вашей ужасной работой, этот ужасный позор надо немедленно прекратить. » Из-за тебя морг заблокирован под самым потолком, теперь туда даже не протиснуться! Он еще несколько минут ругал своего подчиненного, но говорят, что к этому времени переходящий в жестокий террор уже мчался по улицам к прохожим города Пугая, подальше от этой ужасной больницы.
На работе начальник отчитывает подчиненного: — Почему ты опаздываешь на работу и добираешься до конца рабочего дня! — Вчера, перед тем как лечь спать, я ненароком оскорбил свою жену, и она сказала, что утром я об этом пожалею. — Хорошо. И. — Я должен был спать до полудня.
«Главный тренер шведов плачет от счастья! Но нет, это просто один из ассистентов с пальцем в глазу». Из спортивного репортажа.
Не велосипед, а скорее стрижка или прошлое, в зависимости от того, что вы предпочитаете.
Начну с совершенно эпических времен, когда Егор Гайдар сумел разработать свою теорию «шоковой терапии» и убедил всех, что «рынок сам все организует» (Доктрина свободного рынка). И это, сука, кандидат экономических наук! Да, я взял его и организовал для первого и второго. Плюс, при практически полном отсутствии на данный момент хоть сколько-нибудь внятной налоговой системы для пополнения бюджета. В результате они получили уродливую смесь дикого капитализма и системного финансового кризиса, когда почти половина населения, чтобы как-то выжить, начала торговать тем, что у них было, а другая четверть — «крышевать». И оставался еще тонкий слой, который беззастенчиво грабил самые прибыльные отрасли бывшего Советского Союза. Некоторые залоговые аукционы имеют смысл. Когда за деньги ведущие предприятия и другие заводские военизированные формирования были переданы в частную собственность. Но дело не в этом.
На одном из стихийно возникших рынков, где торговали всем подряд и которых сейчас в России миллионы, один деятель вышел из себя и установил полки под навесом — он начал взимать арендную плату с продавцов. И что? Договорился с областной администрацией и место очень хорошее, отличная транспортная развязка на пересечении маршрутов в несколько спальных районов. Рынок оказался не очень большим, на сотню мест, но аренда была разумной, и за место можно было платить ежедневно — и натоплено.
Парни в кожаных куртках с широкими плечами подошли к нему почти сразу. Скажем, чтобы поделиться. А он говорит, конечно, поделюсь, но не сильно, потому что какие мои «три копейки», посмотрите, сколько продавцов на рынке, возьмите у них. Потом мальчишки поставили своего брата на этот рынок, чтобы ежедневно собирать «на крышу» с каждого места по 100 рублей (цифра условная, чтобы вы не путались и не путались со всеми этими прошедшими инфляциями, девальвациями и прочими деноминациями). Братьев так — так шесть, но мгновенно поняли аферу и стали собирать по 150 рублей за раз, правильно рассудив, что бригадир и бригада от него уже не зависят, со всеми потом возня со стрельбой, есть Куски толще и готовят гораздо больше. Ну, капают какие-то копейки с маленького рынка, и все в порядке. А для продавцов сумма совсем не маленькая, и что делать, они скрежещут зубами, но платят.
Через некоторое время братва стала серьезно «розоветь», цепь была обрезана на палец толщиной, гайки на пальцах, купил джип, «запыхался» и, похоже, как и он сам, теперь «уезжал на запад», чтобы пошарить по Ракам, наплыв дани от Воротников с Коммирами — он цитировал — он цитировал «помощника», приезжающего только раз в несколько дней, чтобы убрать Бабоса. А этот, парень не ошибся, через некоторое время поднял планку сбора до 200 рублей. Ну, видите ли.
Купцы, конечно, эти дани в цену товара закладывали. А поток покупателей с каждым днем становился все меньше, цены были значительно выше, чем во многих других местах. Места на рынке стали пустеть, кто разорялся, кто переходил к другим. И тогда агент по лизингу обратился к руководителю группы: «Какого черта вы это делаете? Обнаружив там, они привлекли этих братьев для анализа, но те, почувствовав жареное в одном месте, пустились в бега. Назначили нового, теперь уже с твердым контролем, но окончательную сумму дани не сократили, не по понятиям. Бизнес на рынке вскоре полностью заглох. На этом месте начали строить 3-этажный торговый центр, но что-то не заладилось. И много лет стояла пустая рама, как памятник больному — погибшему кондо-дебилу.
Вы думаете, они были просто братьями? Тоже давно. Каким-то образом основатель привел ко мне родственника. Устройте двоюродного брата, скажем, на должность управляющего парой магазинов. Он посмотрел на мое недовольное лицо и отвел меня в свой кабинет. — Да, я и сам все понимаю, но отказать тете не мог, посмотрите внимательнее, может, станет понятно. И карт-бланш в ваших руках не получится, так что тогда отказывайтесь с чистой совестью, я не скажу ни слова, но попробуйте. — И что, черт возьми, для меня эта связанная бомба замедленного действия? Я уже писал о чем-то подобном: https://www.anekdot.ru/id/988190/
Я хотел оставить его на месяц, а потом отказаться в пользу лучшего кандидата, найденного к тому времени, но, честно говоря, я начал крутиться и даже не стал присматриваться и искать недостатки. Когда его стажировка после обучения и экзамена подходила к концу, он зашел ко мне в кабинет для «делового» разговора: — Я нашел здесь помощника. — . — Я, мягко говоря, был ошеломлен. И в конце концов, он даже не сомневался, что его самого уже назначили. — Классный парень, все понимает, я ему уже все показал. — У нас нет такой должности в штатном расписании. — Расслабьтесь, я заплачу ему сам, из своей зарплаты. Половина. В чем для вас разница? — И зачем он вам нужен? — Что ж, все получится, а пока я хочу перейти к другой теме, здесь есть несколько петель. — и такая наивная, святая простота. и настоящая уверенность во внешности. Например, посмотрите, как четко я все рассчитал. — Неужели они действительно существуют, судорожно думала я. Пришлось после практики лично явиться на экзамен, идти, а девочки из отдела кадров боялись обидеть своего родственника и в итоге, суки, тоже ничего мне не сказали. И каким-то образом я позволил этой вещи пройти совершенно самостоятельно. Пока я об этом думал, он набился в strawman, но он полностью владеет терминологией, но не слушайте это, пора его прервать: — Слушай, ты иди. к Владимиру (учредителю) и расскажи нам, какой ты умный придумал. Скорее всего, он сразу же возьмет тебя на абордаж, ты ничего не сможешь сделать с нами в таком положении, это не твой уровень. Я притворился восхищенным, изо всех сил стараясь оставаться серьезным и пытаясь не рассмеяться. И он поверил в это. И ходил он уверенной и внушительной походкой чопорного бизнесмена. О, и теперь мой отдел кадров будет танцевать!
А через десять минут основатель позвонил в дом, визжа и брызгая слюной через трубку. Посетите меня. — Отлично, ты отбил его для меня. И сначала я не мог понять, почему он носит «метель» и ссылается на то, что вы его полностью поддерживаете. Только когда он начал говорить о совете директоров. — И снова закатился в приступе смеха — … Я знал, что он узколобый человек, но не до такой степени. — Спасибо, может быть, мы не будем проводить такие эксперименты в розничной торговле? Не кажется ли вам, что проще давать деньги таким родственникам понемногу? Это выйдет дешевле. — Я подумал, что ты можешь повернуться, узнать что-то полезное или неожиданное. Может быть. Если нет, то я переведу на тебя все стрелки перед своей тетей. И вот я его сам изгнал, даже из ада нагло послал далеко и надолго, теперь вообще враг народа перед теткой стоит. И она, как и моя мама, хотя и на семь лет старше, выросла на ее руках. Сначала я расстроилась, а потом мне стало смешно. Нет, ну, я должен. — Когда они наконец рассмеялись, он стал серьезным: — Вы думаете, я не даю им денег? Одних денег оказалось недостаточно, теперь амбиции растоптаны. И как этому трусу удалось закончить университет? Вот что удивительно. Юмористический экономист.
Вы думаете, что это все легенды старины глубокой? Теперь это вау. Поверьте — то же самое, даже интереснее. Я периодически слежу за рынком труда и заметил, что должность «менеджер по продажам» начала появляться в некоторых очень известных компаниях, занимающихся продажами. Для иностранных читателей, давно оторвавшихся от реалий современной России, требуется пояснение: менеджером называют кого угодно, любого офисного работника, но почти никогда руководителей, любых отношений. Это по-прежнему (и слава Богу): директора, начальники, менеджеры или, на худой конец, только руководители. Так что, куда не плюнь — попадешь в управляющего. Одним словом, менеджер по продажам — это абсолютно обычный сотрудник отдела продаж. Человек, которому приходится болтаться по телефону или «в полях», высунув язык, бегать, искать клиентов. Итак, барабанная дробь, у него есть помощник! Я даже знаю, какое оправдание они придумали. Введите Rutin, бумажную работу и бумажную работу, которая сильно мешает правильному проведению времени с клиентами. Не ходите к бабушке, на такую помощницу повесят не только бумажную, но и всю основную работу, а сами начнут выполнять какие инструкции). Не проще ли немного изменить организацию организации? Наймите одну (скажем, на десять продавцов) «наладчицу», со средним бухгалтерским образованием, которая будет все эти счета, резервы, накладные расходы, действия и S/текстуры «поднимать в гору» со скоростью пулемета. И тогда помощник появится у помощника. Что думает руководство? Или ассистенты тоже управляются? Для меня это почти принудительное слово.
Или вот случай, произошедший не так давно. Ко мне приходит начальник отдела кадров, чтобы согласовать размещение вакансий. Я быстро просматриваю список. Ой-ой, кто это? Менеджер по уборке! Чище, верно? — Слушайте-а-ай, а давайте так: директор швабры, начальник пылесоса, начальник щетки. И свободное владение английским языком — обязательное условие в требованиях, а то вдруг используют импортное средство для чистки унитазов не по назначению. — Ну, почему ты всегда смеешься надо мной? — И как я могу не смеяться? Здесь мы читаем то, что вы пишете: «В быстро развивающемся, с разветвлениями повсюду». Я не понял, кого мы набираем? Уборщица или нет? — Так пишут все. — В конце концов, вы самый умный человек и ценный профессионал, какую (!) систему обучения, мотивации и оценки продавцов вы разработали, защитили и внедрили, но, возможно, вы заигрались в бизнес и путаете понятия. Знаете ли вы перевод названия сайта? Это, охотник за головами, и вы размещаете объявление о вакантной должности уборщика, и у него такое же название и текст. Что за шаблонный подход, вы не пытались повернуть голову? — И как тогда искать? — Я, кажется, не пробовал, поэтому вот два быстрых варианта: вы запускаете объявления в соседних домах, и на следующий день у вас выстраивается очередь из женщин Мужика и тети Клавы. Если вы не хотите, зайдите в соседние офисы в БЦ (бизнес-центр) и поговорите с уборщицами. Может быть, они убираются там вечером и будут рады быть с нами утром или наоборот. — Начальник склада здесь постоянно набирает грузчиков, обращался ли он к вам хотя бы раз с этим вопросом? Именно этого и не происходит. И вы даже не знаете, как он это делает, а оборот там просто чудовищный. Он вообще жесток с ними, черт возьми. Утром он забирает их паспорта и патенты и запирает их в сейфе, а после того, как они переодеваются в рабочие комбинезоны, раздевалка тоже закрывается на ключ. Только после этого они будут допущены на склад. Поэтому у него нет ни дефицита, ни крыс, потому что он думает головой, а не должностной инструкцией. — И мы получим такого менеджера по уборке (ха-ха) в hh, что через месяц она попросит помощника или даже двух. И он будет стоять красиво! Как будто не хватает времени, чтобы правильно организовать бизнес-процесс качественной уборки в помещении быстрорастущей компании. В заключение я процитировал ей печально известного Евгения Чичваркина: «Иногда у некоторых непосредственных начальников есть нимб над головой. Если в комнату входит сначала светило, а потом такой менеджер — стучите его от души палкой по голове, пока он не достигнет этого ореола. падает». Тогда, для СМИ, это выражение лакировали и исправляли, но я его запомнил именно так. Почему вы цитируете? И не останавливайтесь.
Пятнадцать лет назад я прочитал книгу известного теоретика менеджмента, вроде Майкла Максона (ошибаетесь?). Так вот, автор там выдвинул постулат, что любая (!) организационная структура априори стремится к расширению, в первую очередь за счет административного персонала. Этот тип заложен в человеческой природе, практически на генном уровне, такое желание передать любое дело другому, желательно подчиненному тебе, а если его нет, то нужно приложить все усилия, чтобы оно появилось. Они даже придумали красивое слово «делегирование полномочий». Потом я вспоминаю это, и чем дальше, тем больше убеждаюсь, что автор прав, абсолютно прав.
Но это бизнес с четким и понятным критерием успеха — прибыль. Что тогда происходит с чиновниками? Полезно посмотреть на статистику в России. мама дорогая! Их количество с 1994 по 2016 год увеличилось в два (!) раза. Более того, удивительно, но самые большие скачки роста на графике наблюдаются именно в самые кризисные годы: 1998, 2008, 2014. И это несмотря на декларации и попытки высшего руководства провести ограничения и сокращения. Не помогают даже давно успешные онлайн-сервисы, такие как государственные услуги, электронная подача документов и тому подобное.
Что происходит в развитых странах? Мы не будем брать Египет и других сомалийцев, только ТОП-20. Вот это да! По количеству бюрократов на душу населения Россия находится далеко впереди планеты всей. В Китае гораздо меньше, но в Германии, в Австрии, во Франции, в США и многих других местах и особенно в Канаде — больше. Я не нашел статистики о росте в этих странах, только от американского информационного агентства USAToday, что с 1996 по 2016 год бюрократический аппарат США вырос на 2,5 миллиона человек. Там не сказано, сколько это в процентах, но я понимаю, что много. Есть и такой факт: за последние 5 лет количество клерков в США с годовым доходом более $150 000 в год увеличилось более чем на 1000%. Число тех, кто зарабатывает более 180 000 долларов, за тот же период (2011-2016 гг.) увеличилось на 2000%. В России также наблюдается рост расходов, только на зарплату этой братии за последние несколько лет бюджет увеличился на 200%. Семена крапивы плодоносят и толстеют. помощники. всемирная тенденция однако. уф
ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ
Я только что прочитал здесь историю Эдисона об ассистентах менеджеров по уборке, и мне также вспомнился рассказ одноклассника о его первой работе.
В начале прошлого десятилетия, сразу после окончания университета, друг (назовем его для простоты Сашей) устроился на работу в крупную полугосударственную компанию (из серии «Национальное сокровище»). Он устроился на работу в отдел, который готовит операционные отчеты, простым экономистом. У великой компании было четыре основных направления деятельности, в каждом направлении — две или три подобласти. А целью отдела была подготовка ежедневных отчетов о результатах операционной деятельности, движении денежных средств и т.д. В течение дня готовились три вида отчетов по каждому подтипу, и начальник отдела с листком бумаги бегал «наверх» три раза в день. Отдел считался очень прогрессивным, результаты его работы чрезвычайно полезными и т.д.
Численность отдела в то время составляла 13 человек (то есть, грубо говоря, по одному человеку на каждый подотчетный участок, а начальник был на самом верху). Сашу просто взяли на один из потоков, чтобы заменить другого нашего одногруппника, который планировал перейти на другой факультет (собственно, именно по его рекомендации Саша и оказался в этой «собственности»). У него был месяц, чтобы изучить процесс составления отчетов, а затем заниматься ими самостоятельно. И он действительно «научился».
90% всего рабочего времени сотрудников отдела было посвящено физическому воспитанию. Точнее, при перемещении между этажами в соответствии с различными подразделениями и сборе статистики. Данные собирались буквально вручную: вы приходили в нужный вам отдел, просили свежие цифры у нужного человека, записывали их в блокнот и бежали. Затем, когда этот марафон заканчивался, вы возвращались на свое рабочее место и переносили данные из ноутбука, чтобы выделиться. Затем цифры выбивались, отчет печатался и отправлялся к начальнику отдела наверх. А старший офицер отдохнул полчаса и убежал к новому, уже в другие отделы.
Напрасно я через мучения не сосредоточился на этих схемах. Я уже отметил выше, что это было в начале 2000-х годов. Я имею в виду, что были компьютерные сети, интернет и электронная почта. И даже существовал некий прототип автоматизированной системы бухгалтерского учета. Это было несложно. Саши было достаточно, чтобы несколько бегунов подумали «а не пойти ли им на все сто», взяли по банке пива и пошли навестить местных компьютерщиков.
Те приняли дурь, почесали головы и буквально через несколько дней подключились к MS access к довольно простой системе генерации отчетов. Часть данных система собирала автоматически (несколько сценариев просто брали данные из других систем, используемых на предприятии), к остальным ответственные сотрудники подразделения могли получить доступ через простую форму на своем компьютере. В результате через неделю вместо того, чтобы бегать по 10-этажному зданию, как испуганная лошадиная задница, Саша 10 минут звонил нескольким людям с просьбой ввести необходимые данные, еще через 20 минут распечатал отчет и пошел читать анекдоты на этом сайте.
То же самое повторялось в обед и вечером. И самое главное — на следующий день. На третий день Саша был найден начальником для чтения анекдотов, после чего между ними состоялся диалог примерно следующего содержания:
— Что ты делаешь? — Я читал анекдоты. — А отчет? — Час назад он уже был на вашем столе. -. Подождите, тогда почему ваш предшественник потратил три часа на его подготовку? — Слушай, я тоже могу потратить три часа на подготовку. Если хотите, я могу читать анекдоты в столовой. Но результат будет тот же.
— Что ты делаешь? — Я читал анекдоты. — А отчет? — Час назад он уже был на вашем столе. -. Подождите, тогда почему ваш предшественник потратил три часа на его подготовку? — Слушай, я тоже могу потратить три часа на подготовку. Если хотите, я могу читать анекдоты в столовой. Но результат будет тот же.
В общем, через некоторое время выяснилось, что вместо 12 человек и руководителя для нормальной работы отдела достаточно всего двух человек. Написанная в общей сложности на трех ящиках пива, система успешно работала более 5 лет, пережила две попытки «сложной автоматизации» предприятия (когда парни в деловых костюмах пытались внедрить многомиллионные системы), и в конце концов умерла только потому, что новая версия MS Office отказалась работать со старой базой данных.
А Саша? Они уволили его, сказав: «Я выращивал здесь отдел в течение трех лет, еще немного, и здесь был бы целый отдел». И ты все для меня испортил».
А Саша? Они уволили его, сказав: «Я выращивал здесь отдел в течение трех лет, еще немного, и здесь был бы целый отдел». И ты все для меня испортил».
Босс застает подчиненного, обнимающего свою секретаршу, и кричит: «Тебе за это платят? — Нет, что вы, я делаю это бесплатно.
В плане власти мозг подчиненного похож на женщину: чтобы в нем что-то родилось, его надо трахнуть!
Офис допустил грубую ошибку, которая привела к тяжелым последствиям. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает своего подчиненного за грудки: — Один из нас идиот: или ты, или я! Подчиненный (спокойно): — Шеф, как вы с вашим опытом и благоразумием могли взять идиота?
Офис допустил грубую ошибку, которая привела к тяжелым последствиям. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает своего подчиненного за грудки: — Один из нас идиот: или ты, или я! Подчиненный (спокойно): — Шеф, как вы с вашим опытом и благоразумием могли взять идиота?
Из всех способов решения проблемы настоящий начальник выберет тот, который наиболее неудобен для подчиненного.
Из всех способов решения проблемы настоящий начальник выберет тот, который наиболее неудобен для подчиненного.
Я слышал такую историю про Куйбышев. Утверждается, что другой партийный босс в его присутствии отругал своего подчиненного. Когда он закончил и выгнал своего подчиненного, Куйбышев заметил, что мог бы быть и помягче. Лидер должен обладать сильным характером, — возразил партийный босс. На что Куйбышев ответил буквально следующее: он как член, чем крепче, тем лучше. Но не каждый должен показывать это, будучи членом клуба.