Анекдоты про начальников и подчиненных свежие
У повара с логикой все в порядке. Он остановился, чтобы отправить нас чистить снег на парковке. Он быстро заметил связь между пакетом очистки и тем, что все четыре колеса на его машине были спущены.
Ведущий собрания: — Раньше я был так зол, а вы все были отрезаны, потому что у меня раньше был секретарь.
— Как начальнику сказать, что он на всю голову *банутый, но так, чтобы не обидеть? — Скажите ему, что у него все признаки гения …
Любимая фраза властей: «Незаменимых людей нет!». Но как только наступает ваша очередь сделать перерыв — все, пинайте, вы единственный!
Босс спрашивает мужчину: — Вам нравятся потные женщины и горячее пиво? — Нет. — Итак, вы возьмете отпуск зимой.
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время отпуска, все трубачи — ты один, черт возьми.
Товарищи! Уважайте своего босса!!! В конце концов, вы видите перед собой одного идиота, а это уже целая группа!
Когда босс болеет, в коллективе царит здоровая атмосфера.
— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов… — А Иванов? Иванов… Иванов — дятел!
Лучший способ порадовать себя — дать боссу тупой кукиш.
В одном из офисов мужчины изобрели алкоголь, который ничем не пахнет. Но соответствующее действие все еще присутствует. Ну, они начали употреблять его каждый день на работе (а начальник был строг и не разрешал пить на работе). Сначала начальник удивился, потом как-то узнал и вызвал ребят на ковер. Он говорит: — Ребята, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными профессионалами, а не с трезвыми идиотами.
Глупость, сделанная в сторону начальника, приравнивается к удвоенной собственной глупости.
Шутка вдвойне смешна, если ее понял начальник.
-Евгений Иванович, вот наш начальник, вы много знаете, объясните мне, что такое демократия, свобода слова. — Как объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии ты можешь сказать мне в лицо все, что ты обо мне думаешь. И за это с вами ничего не случится. Ни премий, ни отпуска, ни квартиры …
— Верите ли вы в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчиненного. — Да! — Тогда хорошо. А вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она пришла к вам сюда.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Шутки о начальнике и подчиненных, с. 7
Чем больше вы выльете воды на голову босса, тем больше он переварит всей этой чепухи.
Смысл лести не в том, чтобы показать чьи-то достоинства, а в том, чтобы показать их никчемность. Боссы ценят это особо.
— Мой начальник всегда под мухой… — Что — просто пьян? — Нет, только дерьмо!
Ничто так не утомляет начальника, как уход подчиненного…
Понедельник. Планировщик. Все сидят и ждут начальника. Входит счастливый начальник и говорит — Можете меня поздравить! У меня родился сын! Все поздравляют. И вдруг секретарь: — А что чувствует жена? — Отлично. Она до сих пор ничего не знает.
У босса день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами в адрес формулировки поздравительной открытки. И тут в комнату входит системный администратор. Все сразу к нему: — Вы можете сказать что-нибудь хорошее о нашем начальнике? Системный администратор отвечает без колебаний: — Тупой самовлюбленный ублюдок! Общий энтузиазм: — Очень хорошо сказано! Так и запишем: он обладает редким умом, знает себе цену и, самое главное, неравнодушен ко всем своим подчиненным.
После того как мой начальник произнес мысль о том, что анальный секс — это панацея от всех болезней, я никогда не болела и даже боюсь кашлять в присутствии своего начальника.
— Пока начальник отдела был в отпуске, какой-то хитрый засранец посадил в его чашку цветок …
Наш деликатный босс сменил прическу и теперь лысеет, так что не видно, как его волосы становятся матовыми от нашей работы.
Критика властей за поцелуй львицы вызывает страх, но не радость.
Даже глупости властей следует подавать в обертке!
Начальник подчиненному: — Ты хорошо думал о своей зарплате до того, как я нагрубил — Нет, до того, как я нагрубил, я думал о ней очень плохо!
Звонит телефон. Мальчик берет трубку. — У тебя есть отец И кто спрашивает? Его босс? И какой начальник: старый осел или полный тупица?
Босс заходит в лифт вместе со своей секретаршей. Внезапно свет гаснет. Босс: — Темно, как в заднице у негра! — Это все, что вы знаете, Иван Иванович, вы везде побывали, Иван Иванович…
Специалист по научной организации труда представил начальнику офиса персональный компьютер: — Это устройство, сэр, сократит вашу рабочую нагрузку вдвое. — Отлично! Установите два таких компьютера в моем офисе.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про начальника и подчиненных, страница 6
Босс.
Начальник спрашивает подчиненного: — Как ты думаешь, куда лучше поехать этим летом: на Гавайи, Ямайку или Карибы? Подчиненный: Вы слышали о саде?
Не забудьте поздравить босса с Новым 2003 годом — ведь это год козы.
Мой босс почернел за выходные и теперь еще больше похож на дерьмо…
Офис. В комнате находятся начальник (чрезвычайно энергичный парень), Иван Петрович (пожилой инженер) и я. Босс разговаривает по телефону с клиентом. Они переходят к вопросу о сумме, необходимой для покупки лазера. Оператор (не задумываясь). Хм, нет… Подождите, мне нужно проконсультироваться со специалистом». Начальник кладет трубку и поворачивается к Петровичу: «Сколько денег нужно на лазер?». Петрович, медленно и меланхолично: «Что за лазер? Какие характеристики?» Начальник, не дослушав до конца, в трубку: «Два миллиона!».
Наш босс сегодня опоздал на работу из-за пробок. С этими пробками, стреляющими в потолок в компании пьяных друзей!
Начальник ругает нового сотрудника: Ты что, считаешь меня идиотом? Я не знаю, я просто работал…
Босс — человек с большой буквы М.
Президент компании поручает своему секретарю написать короткую речь для следующего корпоративного собрания. Через несколько дней разгневанный начальник звонит секретарю: — Что вы мне написали? Речь длилась почти час, и половина аудитории ушла задолго до окончания встречи! — Простите, босс, но речь длилась максимум 15 минут. Кроме того, как вы просили, я распечатал четыре экземпляра…
Ваш босс — тупая задница, но для вас будет лучше, если он не узнает, чем вы.
Начальник отдела спрашивает своего заместителя: — Где вы храните все документы? — В сейфе. — Действительно ли он надежен? — Конечно! Его нельзя открыть никаким ключом. «В таком случае, как же вы его сами откроете?» — Гвоздем!
Если наши мысли — это лошади, то наши начальники — цыгане.
В секс-шопе: — У вас есть резиновые мозги? -?! — Да, наш начальник уезжает на несколько недель отдыхать, поэтому люди волнуются, ведь он будет там без нас…
Утро понедельника. Разгневанный начальник нервно открывает двери всех комнат. В одном из отделов он видит молодого сотрудника с хорошо заметной бородой. — Почему ты не бреешься?! — А вот я бороду отпустил… — Работать надо, а не мусором заниматься!
Часто начальник относится к подчиненному, как турист к костру — пока он нужен, он поддерживает его и уходит, бросает без сожаления, все равно зовет.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про повара самые смешные
Шеф-повар обращается к своим подчиненным: — Послушайте, перестаньте называть меня «шеф», «повар»! Почему это совершенно чуждое нам раболепие? Мне это не нравится. — А как вы называете себя? — Да, Господи! Ну, по-русски как-то проще. Например, «Кормилец».
Шеф-повар не отлынивает от работы — он лучше знает, какое дерьмо нужно делать.
— Почему вы держите аквариум с золотыми рыбками в офисе? — Так приятно, что есть хоть кто-то, кто открывает рот и не просит повышения зарплаты.
Власть сама по себе не страшна. Страшно, если тебя заметят.
Если вы приклеите своего мертвого начальника на ладонь, вы можете со всей силы ударить своего начальника по затылку и сделать вид, что спасли его.
Босс ушел в отпуск, и, похоже, мы отдыхали всей командой в течение месяца по его путевке.
— Мы заказали скрипичный квартет для нашего начальника на его день рождения. Граф, он заходит в кабинет, и они играют. Получилось круто!», и мы заказали двух собственных пианистов. — Пианисты? Где там можно поиграть на пианино? — И они не играли. Он просто тусовался с ними в своем кабинете.
Да, трудно работать под руководством того, за кого сам никогда бы не взялся.
— Игорь Владимирович, я останусь в понедельник. — Хорошо, но только на работе!
Как говорит наш босс, «ценность вашего трудового коллектива в том, что утечка мозгов невозможна».
Стоит ли беспокоиться, если у босса последний запрос в Google — «страны, где тепло и нет экстрадиции»?
Самый неискренний человек на дне рождения босса, это его заместитель, который желает ему здоровья и долголетия.
«Вы не знаете, почему наш шеф-повар в последнее время такой озлобленный?» Он развелся с женой и теперь отвергает всех ее родственников с работы.
Начальник застает подчиненного, обнимающего секретаршу, и кричит: — Тебе за это деньги заплатили? — Нет, что вы, я делаю это бесплатно.
Когда начальник отдыхает на море, какой эффект. Он один на море, а вся команда отдыхает.
Если подчиненный не видит проблемы в указаниях начальника, он должен следовать им буквально и подписаться на страховку регистратора.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Вдруг медведь выскочил из леса и бросился на моего начальника. Я решил, что это мой шанс доказать, на что я способен. Я тут же вскинул ружье и метко выстрелил. И медведь унес тело в лес.
Молодой, но самолюбивый секретарь решил на корпоративной вечеринке бросить свои бутстрапы боссу за столом, чтобы на следующий день у него был повод попросить о повышении зарплаты. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила кружевное белье менеджера по маркетингу, бабушкины трусы главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира трактирщиков.
Я начинаю письма своему начальнику так: «Господин Пирожеков». Он считает, что это «по-джентльменски». Наивный.
Шеф-повар ругает работника. — «Все будет хорошо, Виктор Павлович, я поглажу его из чувства вины». Одна нога здесь (хлопки по правому плечу), другая там (хлопки по левому).
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который нас уволил и не выдал зарплату: «Степан Иванович урод!». Сегодня мы увидели там+1+1+1 ниже.
Продвигаться по карьерной лестнице вам помогут едкие высказывания начальства, которые уйдут вместе с вами.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, он хлопает себя по лбу и радостно восклицает: «Мальчики! И я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
— Жаль, но вы не обязаны объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как бы свысока.
Анекдоты про подчиненных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про подчиненных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Начальник подчиненных собирает и говорит: — Все! С завтрашнего дня мы начинаем работать по методу iPatievsky! — А как же! — будем ipate, iPate и IPA!
Подчиненный — повару: — Вам просто необходимо повысить мне зарплату! Мной уже заинтересовались три компании! И что? — Телефон, газ и электричество.
Женщины без мужчин как кошка тоже кричат — одни на детей, другие на подчиненных…
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: — Ну, если все идет по плану, то можно готовить яму для ордена. Лейтенант: — Ну, если не по плану? — Тогда ничего не нужно, так как в этом случае у вас уже есть отверстие.
Прапорщик докладывает своему подчиненному: — Я вызывал тебя три раза, но ты не явился. Что происходит? «Я извиняюсь, товарищ, я не слышал звонка.»- Надо было прийти и доложить, что не слышал.
Офицер остановил простолюдина во дворе перед казармой. — «Почему ты не занят? Почему ты бездельничаешь здесь? Кем ты был для гражданских? — Я был заместителем начальника отдела в торговой компании. — Подчиненные, конечно, были? — Да, сэр, 10 человек!»Что вы делаете, если видите, что ваш подчиненный бездельничает!»Я бы уволил без колебаний, немедленно!
Капитан милиции отругал своего подчиненного: — Иванов, за полгода ты не раскрыл ни одного дела! Почему? «Но почему, я открылся и даже повернулся!».
Менеджер крупной компании заметил, что в его отделе появился новый человек и попросил его пройти к нему в кабинет. — Как вас зовут? — спросил он новичка. — Иван — ответил он. Менеджер, слегка нахмурившись, сказал: — Я не знаю, где вы работали раньше, но в нашей компании я не допускаю знакомства между собой и подчиненными. Это снижает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилии — Петров, Иванов и т.д. А как ваша фамилия? — Гаден. Иван — отстой. — Ладно, Ваня, следующее, что я хотел тебе сказать…
Шеф-повар спрашивает подчиненного: — Почему ты сегодня опоздал? «Я объясню, но ты все равно не поверишь» — Конечно, не поверю! Итак, почему? — Потому что я мудак!
Президент и премьер-министр сократили свои зарплаты и зарплаты своих подчиненных на 10%. А наш директор сократил всем зарплату на 25%. Кем он себя возомнил?
Свежие шутки для босса | Мир шуток
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про начальника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Начальник звонит подчиненному. — Конечно, нет! А как насчет потных женщин? «Брр, нет, конечно, нет. Итак, вы собираетесь в отпуск в декабре. Он выходит и рассказывает обо всем своим коллегам. Входит второй: «Вы любите горячую водку? — Да! Вам нравятся потные женщины? — Да! — Ну, тогда осенью вы пойдете на картошку.
Девушка-секретарь задумчиво говорит боссу: — У меня в голове что-то было… — Мозг?! — Нет! Что-то важное…
Новость о задержке зарплаты резко изменила сексуальную ориентацию босса в глазах коллектива.
Знает ли начальник инженерной службы, что траншея обрушилась? «Видите ли, сэр, мы просто выкапываем это, чтобы дать ему знать.
Начальник приходит к своим подчиненным с криком: «Я же говорил вам — не курите на работе». Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает?
Начальник спрашивает работника: — Вы не пойдете на похороны тещи? — Нет, я должен работать. Как говорится, время для работы, час для веселья.
Блондинка устроилась на работу секретарем. — Что вы можете сделать? — Что угодно! — Затем запишите это и отправьте клиенту. Босс продиктовал письмо. Блондинка: — Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемый господин…» и «Искренне ваш…»?
Секретарша жалуется подруге на своего начальника: — Посчитайте сами, вчера он подарил ей рубиновое ожерелье, вчера купил ей норковую шубу, а сегодня позвал замуж. — Вот ублюдок, он начал вносить залог.
Начальник рассказывает анекдот своим подчиненным. Все они смеются. — Почему ты не смеешься? «Нет смысла, я уезжаю завтра.
Полицейский упрекает легкомысленную девушку: — Как же так, Никифорова? Твой отец — профессор университета! Мама — доцент! Как ты стал валютной проституткой?! — Ты не поверишь, босс — просто тебе повезло!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Анекдоты про режиссера
Сборник самых смешных анекдотов про режиссера. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Наконец наступил такой долгожданный момент… Он развернул первый лист и с головой окунулся в необыкновенные события и приключения. Вместе с героями рассказов он вылавливал рыбаков с оторвавшейся льдины, спасал маленьких детей из горящего дома, обезвреживал закоренелых бандитов и боролся с разбушевавшейся стихией… Полтора часа прошли как один миг. С большим сожалением он развернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора. Но прочитанное тронуло его, эмоции не отпускали его… И он стал с нетерпением ждать завтрашнего дня. А завтрашний день — это часть объяснения сотрудникам причины опоздания на работу.
— И что ты делаешь, сынок? — Директор, мама. — А как обстоят дела у ваших сотрудников, уважают ли они вас? «Подчиненные меня любят… Ну, как любят… У них нет выбора…».
Директор ругает нерадивого работника: Не кричи на меня, я тоже могу кричать. — Попробуйте. — Охранник, изнасилован!
Это своеобразный олень, когда к тебе приходит режиссер, а на столе лежит лист бумаги, полностью покрытый пробниками с его подписью.
— Знаете ли вы, что я меняю директора дважды в неделю? Ха, не смешите меня! Вы простой менеджер! Если не верите мне, спросите его жену.
— Директор нашей компании — самый выдающийся специалист в отрасли. Что, такой талантливый? Нет, он высокий и толстый.
Умный директор — это не тот, кто умный, а тот, кто нанимает умных людей.
Директор компании, после успешных переговоров с зарубежными партнерами, собрал в своем кабинете менеджеров и сказал: — Не планируйте ничего на завтра — будет фуршет. — Так фуршет сегодня? «Поэтому я говорю: не планируйте ничего на завтра.
Мой друг — генеральный директор компании. Огромный толстяк. Конец рабочего дня. Водитель забирает его. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что начальник в хорошем настроении, решает вступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты: — Михаил Борисович! — МММ да! — А я тут с мужиками из таксопарка разговаривал… — МММ да! — Так они говорят, что получают 40 тысяч! Пауза. Глоток пива из бутылки. — Что из этого? Ты тоже говоришь. Водитель больше не задавал вопросов.
Офис в понедельник. Все усердно работают. Компьютерный директор: — очки! Откуда у меня столько денег! — Что, счет пришел? — Да, нет… Замок был взят, теперь они снова нападут. о…
Отправил письмо генералу, представляющее акцию «День без бумаги». Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать по экземпляру каждому начальнику отдела.
Обсуждение собрания. Подведение итогов. Директор: — Поймите, что компания — это организм. Каждый отдел должен выполнять свою работу. Отдел маркетинга — это желудок, производственный отдел — кишечник, отдел планирования — печень. Я — спинной мозг, который постоянно всем тычет, типа «сердце бьется, желудок сокращается, кишечник работает». А бухгалтерия — это задница, которая должна чувствовать все в течение нескольких дней!
Как обстоят дела в вашей компании? — Ну, как вам сказать… Директор покупает лотерейные билеты.
Муж возвращается из командировки и застает жену с любовником. Муж: — Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор и по совместительству муж этой дамы!
Педагогический коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но самое главное — перестал раздражать всех вопросом: — А что, это круто, что я здесь режиссер?
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про начальника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про начальника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Каково ваше последнее желание? «Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.
Секретарша входит в кабинет босса и говорит: — С сегодняшнего дня у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных в неделю! Начальник с сарказмом: — И кто тебе это сказал, дорогая. — Гинеколог и адвокат подтвердили.
Жена босса подходит к новой секретарше: — Надеюсь, вы не будете такой энергичной, как предыдущая? — А кто был предыдущим? — I
На работе все женщины ссорились. Для восстановления порядка был вызван начальник цеха, но женщины все еще кричат, перебивая друг друга. — Тихо!» — крикнул руководитель, теряя терпение. — Пусть говорит тот, кто старше всех! А потом наступила тишина…
Генерал, прибывший на праздник в военный гарнизон, спрашивает у начальника Дома офицеров: — Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, сообщает: «К-какой концерт, господин генерал? — ‘Ху-ху-ху…’ ‘Спасибо, все ясно’, — сказал генерал, махнув рукой. Вы не понимаете, — вмешался мэр. — Майор хотел сказать — художественная самодеятельность.
Недавно, на днях, капитан Скворцов собственноручно обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил общий фонд этой банды. — Такого наглого отношения к власти полиция не видела уже 20 лет.
Офицер остановил простолюдина во дворе перед казармой. — «Почему ты не занят? Почему ты бездельничаешь здесь? Кем ты был для гражданских? — Я был заместителем начальника отдела в торговой компании. — Подчиненные, конечно, были? — Да, сэр, 10 человек!»Что вы делаете, если видите, что ваш подчиненный бездельничает!»Я бы уволил без колебаний, немедленно!
Мужчина опоздал на работу. Босс: Почему вы опоздали на работу? Мужчина: — Да, будильник сломан… — Давай, скажи мне честно, вчера ты напилась и сломала его? — Честно говоря, я закурил и разобрал его.
«Я решил уволить своего секретаря, — говорит главный инженер. — Почему?» — спрашивает инженер. — Да, совсем недавно, в день своего юбилея, я встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Принесите ей сумки домой. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я шла туда, когда она меня туда позовет. — Отлично!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — Но можете ли вы представить, как я туда попал?
Однажды начальник станции видит: подходит молотобоец к вагону и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и так далее. Шеф спрашивает. — Но нет, чукчи ищут мягкий автомобиль.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Смешные анекдоты про начальника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про начальника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Для человека, который любит работать, всегда найдется начальник.
Начальник, позволив своим подчиненным уйти с работы раньше времени, разрушил не одну семью …
Управление чайками — это когда начальник приходит, кричит, гадит и улетает.
Мэтту запретили работать. Теперь босс вообще не разговаривает с нами по понедельникам.
Каждый начальник любит правильных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером.
Ссориться с начальником — это все равно что ссориться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент вы замечаете, что поливаете грязью свинью, в то время как та набирается сил.
Декрет тоже работает! Только начальника следует носить на руках!
Каждый начальник любит правильных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером.
Босс обещал дать премию… овощами! И он сказал: «Пошел ты!
Если начальник рассказывает новый анекдот, главное — воздержаться от предположения конца.
Глупцы становятся опасными, когда сбиваются с пути. Глупый начальник опасен даже в одиночку.
Начальников много, а последнее слово остается за главой государства. Это, конечно, не легкое моральное бремя… Оно относится к главе любого государства, большого или малого. Вы думаете, Бушу легко?
Возлюби ближнего своего, и он может стать твоим начальником.
Люди иногда откусывают больше, чем могут прожевать. Но любой достойный начальник всегда предпочтет иметь дело с людьми, которые щеголяют избытком, а не с теми, кто старается сделать меньше.
Завтра у нас на работе «черная пятница», начальник обещал всем сделать скидку до 50% на зарплату!
Начальник РОВД понимает язык животных, а иногда даже может делать их почерк.
Опытный начальник по клавиатуре может определить, во что играет его подчиненный.
Наблюдение за офисом. Чем хуже начальник, тем легче определить подлость.
Главный пчельник никогда не мог определить, на кого трахаются или работают его подчиненные.
Обожая розыгрыши, босс постоянно заставлял грузоотправителя с названием груза писать не в кабине, а в кузове.
Страницы.
Анекдоты о директоре, страница 3
На заседании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иванко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иванко.
— Спросил аудитора, улыбаясь: — Сколько будет дважды два? А режиссер, не понимающий юмора, понял это как намек на абсурд в счетах, тут же признал во всем …
Директор компании приглашает одного из сотрудников. «Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молите Бога о повышении зарплаты». Это правда? Верно, господин директор. «В таком случае, я должен вам сказать, что ваше желание никогда не исполнится» «Почему, господин директор?» — Потому что я не люблю, когда мои сотрудники становятся выше меня на голову.
— Спросите директора по телефону! — И кто это говорит? — Его жена. — О, все так говорят.
— Правда ли, что нашего директора укусила собака? «Верно, но как она узнала, что это наш директор?».
В кабинете директора: — Говорят, вы ходите в синагогу и просите, чтобы вам добавили зарплату? — А что нет? — Я могу. Но мне не нравится, когда они обращаются в вышестоящие инстанции через мою голову.
— Представьте себе, директор лишил меня премии за то, что я был на футбольном матче в рабочее время. — А у кого он учился? — Он сидел рядом со мной.
Директор приводит в офис секретаршу и начинает срывать с нее платье. Это: — Иван Петрович, вы хоть дверь закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Они будут думать, что мы и здесь пьем водку.
Они рассматривают кандидата на должность помощника директора. — Представьте, что вы едете в двухместном автомобиле и видите на шоссе трех человек, которые просят вас остановиться: это ваш повар, пожилая дама и симпатичная девушка. Кого бы вы предпочли? — Я выйду из машины, отдам ключи повару, чтобы он доставил пожилую даму к месту назначения, а сам останусь с девушкой.
Бывший директор Жестяного завода был назначен директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников впервые в жизни вошел в аудиторию консерватории. На стенах — портреты композиторов в париках. Орган поднимается в глубину. — Идея… — сказал режиссер, и все собрались послушать. — А де я, товарищи, буду?!
Жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине, которого он узнал, и говорит: — Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор компании? — Да, как вы догадались? — Мой муж такой веселый, что все всегда смеются над коликами!
Молодого рабочего назначают директором компании, после первого рабочего дня он приходит домой, и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: — Как офис? — Просто отлично! — У вас есть секретарь? — Но как! — Она молодая? — Ну, 25 лет — Как она одевается? — Быстро!
Директор ремонтной мастерской был предметом зависти всех своих конкурентов, потому что его доход за короткое время увеличился в пять раз. Один из конкурентов понял, что происходит. — Ну, этот парень хитрый! говорит он. — Он нашел четырех ослепительных девушек для обслуживания клиентов и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, когда цена на бензин растет, наши юбки становятся короче».
Директор — главному инженеру (почесывая между ног): Что мы будем делать с новой секретаршей? Главный инженер (сильно чешется): — Уберите ее отсюда немедленно!
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Читать бесплатно анекдоты про начальника
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про начальника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Если начальник поступил разумно, не удивляйтесь. Ну, он не тот парень.
Новая секретарша босса приходит работать в офис. Первый наставляет ее: — Запомни, моя дорогая. Вы можете каждый день опаздывать на работу, заниматься своими личными делами и даже ничего не знать о своих должностных обязанностях. Главный мудак не обратит на это внимания, но только до тех пор, пока он обращает внимание на ваши ноги и пока его сука-жена не обращает внимания на все это. В этом году она уже сменила пять секретарей… Ты все понял, дорогой? «Тогда я желаю тебе удачи. Кстати, вы женаты? — Да — А где работает ваш муж? — За этой дверью.
Советское время. При сдаче очередного Хрущева выясняется, что забыли устроить туалеты во всех квартирах. Смущение, все в панике, кроме Иззи Рабиновича. Иззи задумчиво обошла здание и говорит: — Итак, сделаем детскую на первом этаже, все будут ходить на горшок туда. — Поселите студентов на втором этаже — им пока не с чем идти. — Устройте младших на третьем этаже — у них все равно нет времени. — На четвертом мелкие клерки — они по-прежнему набивают карманы. — А на пятом пусть будут большие начальники — все равно всем на голову нагадят.
Говорите ли вы, что ваш начальник был в хорошем настроении, когда вы просили о повышении зарплаты? — Думаю, да. Он так смеялся.
Поздравьте начальника с 8 марта — пусть он знает, кем его все считают!
Руководитель департамента назначает секретаря. Рассказывает о порядках в отделе: — В 9 ты приходишь на работу, сразу готовишь мне кофе, в 10 приносишь почту, в 11 у тебя секс-час, в 12 у меня секс-час, в 13 обед, в 14 я диктую тебе письма. Пока все не прояснится? — Нет! — Что ты не понял? — А как же твои и мои сексуальные часы? Разве это не одновременно? — Что здесь неясно? В 11 лет я — это вы, а в 12 — высшее руководство!
Кризис. Босс вызывает симпатичную офис-менеджера, дает ей лист с заказами и ручку. На листе только одна строчка: «Тр@х@т не может быть уволен» — запятую поставьте сами….
Разговор двух бухгалтеров: — Власти стали совершенно нетерпимы к тому, сколько можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько выходных. Он зацепляет ногу за потолочную трубу и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, зачем болтаться на чердаке? Бух отвечает: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне не повисеть? — Знаете, мне кажется, что вы немного переполнены, возвращаетесь домой, и поэтому я не увижу вас здесь снова на этой неделе. Собирается и уходит. Второй тоже начинает набирать обороты. — Где ты? — спрашивает босс. — Ну, я не могу работать без света!
Чукчи сидят в яме возле горы рыбы. Геолог подходит: — Чукчи, дайте мне рыбу. — Это невозможно, начальник будет ругаться. — А кто является боссом? — Эй, босс, дай мне рыбу. — Да, берите столько, сколько хотите.
Мужчина проходит мимо кладбища. Вдруг он услышал. Песни — это рваные, танцевальные, аккордеонные произведения! Он видит — идет могильщик: — Что происходит? — Да, это глава дорожной полиции. — Что-то не по-христиански, больно смешно! — Тут такое дело, позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз «на бис» хоронили!