Анекдоты про Наполеона
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Наполеона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.
— Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
— Все понятно. Ваша теща нездорова.
— Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
— А что она еще говорит о Наполеоне?
— Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!
В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
— Он что, действительно болен?
— О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон — это я.
Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050—го.
Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом. Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто…
Новый русский говорит другому:
— Слышь, братан, я тут жениться надумал…
— Ну и че? — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала…
— Ну, а она?
— Ты знаешь, отказала мне…
— Да?! А мотив какой?
Наполеон — это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.
— Активный? Пассивный?
— Наполеон!
— А как это?
— Ввяжемся в бой, а уж там разберемся.
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
Исторические анекдоты про Наполеона
Перед вводом французских войск в Испанию Талейран пытался отговорить Наполеона от вмешательства в испанские дела. Наполеон отмахнулся: «О, эта война будет для меня простым завтраком!» Талейран пророчески сказал: «Боюсь, чтобы вашему величеству не пришлось слишком долго просидеть за столом».
Один из чиновников доставил Наполеону пасквиль на императора и потребовал наказания для виновника. Наполеон заявил на это, что наказать следует не автора пасквиля, а доставившего пасквиль чиновника, который посмел увидеть там изображение императора.
Когда Наполеон хотел достать какую-то книгу в своем кабинете, один из придворных захотел помочь ему: «Разрешите, я достану эту книгу, ваше величество? Ведь я выше вас!» Наполеон резко возразил: «Вы хотели сказать — длиннее!»
Когда Наполеон стал императором, он потребовал от своего секретаря ежедневно делать обзор прессы, издававшейся на английском и немецком языках. Секретарь попытался заинтересовать императора материалами французской прессы, но получил следующий ответ: «Не стоит утруждаться! Все французские газеты пишут то, что хочу я!»
Во время бегства Наполеона с Эльбы и возвращения во Францию в 1815 году газеты писали об этом так. Первое известие: «Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан». Второе известие: «Людоед идет к Грассу». Третье известие: «Узурпатор вошел в Гренобль». Четвертое известие: «Бонапарт занял Лион». Пятое известие: «Наполеон приближается к Фонтенебло». Шестое известие: «Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже».
Анекдоты про Наполеона
самый известный анекдот, когда бонопарт сказал одному не понравившемуся ему генералу, что пусть тот и выше его ростом, но в его силах уравнять их в росте.
Исходное сообщение Лиловый_Хом
самый известный анекдот, когда бонопарт сказал одному не понравившемуся ему генералу, что пусть тот и выше его ростом, но в его силах уравнять их в росте.
ну, да. Прокрустово изобретение и нынче в моди.
Информация из газет
Когда Наполеон стал императором, он потребовал от своего секретаря ежедневно делать обзор прессы, издававшейся на английском и немецком языках. Секретарь попытался заинтересовать императора материалами французской прессы, но получил следующий ответ: «Не стоит утруждаться! Все французские газеты пишут то, что хочу я!»
Чем отличается Наполеон от Путина? У первого был комплекс маленького
человека, у второго наоборот.
После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему подошел один философ и пожаловался:
— Господин Император, Лапласс(1) обозвал меня дураком.
Наполеон задумался и затем спросил:
— Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением?
— Нет. — Удивленно ответил философ.
— Так чего же вы хотите?!
— ———
(1) Лапласс — всемирно известный математик. Член Парижской Академии
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
. На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся невыспавшимся и совершенно разбитым.
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:
— Ты кто?
— Наполеон.
— Ну, императоров у нас полно!
— А я не император! Я — пирожное!
Я на сцене чувствую себя как Наполеон!
— Это как?!
— Вокруг прожектора, овации, восторженные поклонники. А ты стоищь такой — маленький, страшненький и треуголка на ушах болтается
Приходит как-то мужик к доктору.С гордостью и размахивая руками,
-Я Наполеон!
-Кто вам это сказал??
-Я с богом говорил, он и сказал.
-Нееет, я вам такого не говорил!!
Отец читает нравоучения сыну по поводу плохой успеваемости:
— В твоем возрасте Наполеон был лучшим учеником в классе.
-Да, а в твоем он уже стал императорм Франции и Королем Италии.
Гeнeрал Oжepо как-то вoшeл к кoмандyющeмy Бонапаpтe и увидeл, как тот пpыгаeт, пытаясь дoстать c высоко вбuтoго гвоздя cвoю шляпy.
— Пoзвольтe помочь, cyдарь, — пpоизнeс Oжeро. — Я всe жe вышe Bаc на гoлoву.
— Вы нe вышe, — oтозвалcя Бонапартe, — Bы длиннee! Нo я мoгy лишить Bас u этого пpeuмyщecтва.
Эрфуртская возлюбленная»
Наполеон писал Жозефине из Эрфурта: «Все идет хорошо. Я доволен Александром; он должен быть доволен мной: если бы он был женщиной, я думаю, что это была бы моя возлюбленная»…
. «Это невозможно!»
Когда в Испании во время невероятно трудных переходов через обледенелые горные хребты, защищаемые храбрыми до отчаянности испанскими патриотами, один из офицеров в ответ на данный ему приказ непосильной операции воскликнул: «Это невозможно!», Наполеон возразил холодно и убежденно: «Этого слова для меня не существует; я его не знаю». С тех пор он не раз повторял этот понравившийся ему собственный афоризм; он его дополнял: «Не нужны ни «если», ни «но»; надо достичь успеха — и это все».
Наполеон и пасквиль
Один из чиновников доставил Наполеону пасквиль на императора и потребовал наказания для виновника. Наполеон заявил на это, что наказать следует не автора пасквиля, а доставившего пасквиль чиновника, который посмел увидеть там изображение императора.
Исходное сообщение АНИОНА
. На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся невыспавшимся и совершенно разбитым.
мое сегодняшнее состояние — удружила.
когда наполеон первй раз убежал из своего заточения (и в последний), то он, взяв Париж, нашел бумаги талейрана из которых следовало, что тот организует очередной союз против России. эти бумаги были пересланы александру первому и тот их талейрану предъявил. у француза пропал дар речи. но наш император решил поступить по-рыцарски, сказав, что зла не держит. вот такой вот был дурачок.
анекдот про Наполеон
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить.
Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!