Анекдоты про наркоманов и алкоголиков
Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый:
Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать черные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.
Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и . выпили.
Один утром просыпается, выходит «до ветру», смотрит, а поле за их домиком все сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго.
— Ты что ж, придурок, сети-то по полю раскидал?!
— А где ты греб — там я и кидал.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
— Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
— И что-же он тебе такого говорил?
— Да талдычил одно и то же: «Давай выпьем еще по одной!».
— Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!
— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? . .
— Помнишь он все распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
— Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
— Ну эт ты умеешь, да.
— Так этот муд@к через неделю бросил курить, пить, пошел в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую.
— Доктор, я постоянно кашляю.
— А травки пробовали?
— Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю.
— Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмем девочек.
— Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмем.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.
Рецепт праздничного коктейля «Кто кого? «:
500 г водки, 50 г виагры.
— Что заставляет Вас напиваться?
— Ничего не заставляет. Я — доброволец.
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))
Анекдоты про алкоголиков
— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять — и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти
человек было мало!
Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до
тех пор, пока комната не начнёт вращаться.
Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?
Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисотрублевым траншем, но вместо
транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.
Анекдоты о пьянстве
Бизнес-тренер дал совет, который изменил мою жизнь: "Не говорите слово «ПРОБЛЕМА», говорите слово «ЗАДАЧА»".
Я перестал беспокоиться. Женщины, алкоголь и иные излишества — это не моя проблема, а моя задача!
В нормальной семье все самое вкусное достается детям. То, что чуть похуже — матери. А вот все самое горькое и противное… такое, что даже закусывать приходится, достается бедному отцу.
Парень рассказывает девушке о своих увлечениях:
— Вечерами хожу на репетицию хора.
— Интересно! И что вы там делаете?
— Пиво пьем, разговариваем.
— А когда же поете?
— Когда домой идем!
В пятницу ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату.
За ужином сын потянулся за хлебом и случайно задел бутылку водки. Бутылка пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (сурово): — Ты тоже.
Водка и матрешка, два главных символа России, по сути близки друг другу — открываешь одну, затем другую, третью.
После семейного праздника осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу, а вернувшись увидела пьяного мужа и пустой холодильник.
— Дорогой, где водка, где еда?
— А ты что думала, ты ушла и жизнь остановилась?
Только бросив пить Санек понял что не так уж и хорошо танцует.
— Уже месяц не пью и знаешь что? Оказывается мир наполнен злобными тупыми уродами.
— Не, мне вера не позволяет
— Жену у меня Верой звать.
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, лицо в женской помаде, в пудре, в румянах. На пороге жена:
— Не поверишь. С клоуном подрался.
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
—Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
— Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
Мужчина возвращается вечером с работы, садится за стол, наливает себе стакан водки, смотрит на него и говорит:
— Ну разум, прощай. Встретимся завтра.
Мужчина пришел к врачу с жалобой на больной глаз. По его словам, глаз невыносимо болит уже несколько дней.
— Доктор, это невыносимо. Я готов на любое лечение чтобы избавиться от этой боли.
Врач осмотрел больного и сказал:
— Все очень просто, Вам стоит только бросить пить, как все сразу пройдет.
— Вы знаете доктор, наверно я еще немного потерплю.
Отец заходит с маленькой дочкой в пивной бар, берет кружку пива и дает маленькой девочке его попробовать.
— Папа, фу какая гадость, как ты это пьешь?
— Вот так дорогая. А теперь иди домой и расскажи маме, что мы тут не варенье едим.
Анекдоты про пьянство и алкоголь
Биологический аналог технологии дополненной реальности — белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, «встроенные» в реальный мир, может взаимодействовать с ними.
Последняя степень опьянения — когда не можешь написать даже заявление на увольнение
Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси
— Мне пожалуйста, поллитра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
Бармен (с сомнением):
— Пиво после водки?
— Не после водки, а перед вином!
Что характерно: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь никто не выпишет больничный.
Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— TOYOTA Land Cruser/
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты.
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
— Когда вы заметили что у вас угнали машину?
— Вчера вечером — вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться — смотрю, а машины-то нет!
Я свою подругу зову Авророй — пьёт залпом
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
— У тебя муж кто по специальности?
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О. Вы психотерапевт!
— Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Встречаются два алкоголика.
— Вась, хочешь выпить?
— Нет. Не хочу сейчас.
Проходит двадцать секунд.
Теплый летний вечер. В кроне дерева ветром качается лампочка, разбрасывая свет сквозь пышную листву. Пьяница останавливается, долго смотрит на лампочку и с восхищением: