Анекдоты про нариков
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
— Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит.
Студент говорит:
— Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
— Ну, ты, парень, и попал…
Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!
Хотел провести назальную вакцинацию, а меня скрутили, отобрали порошок и посадили в кутузку. Но почему кому-то можно, а мне нет.
«В южных провинциях Афганистана началось возрождение фармацевтической промышленности».
Мак не опийный, а снотворный, что тут непонятного?
Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: «Когда последний раз принимали наркотики», вы не должны ЗАДУМЫВАТЬСЯ.
— Что вы можете сказать о героине романа?
— Роман честный наркодилер и героин у него что надо.
Почему хоккей на траве бывает, а коккей на кокаине нет?
В квартиру с наркоманами заходит полиция:
— Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры?
— А, это Вася. Он пришёл уже мёртвым.
— В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
— Интересно, и как же?
— В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок…
Упоротый наркоман стучит в дверь своего приятеля. Открывает женщина во всём чёрном.
Нарик:
— Вася дома?
— Вася умер.
— Я не понял, он что за маком не поедет?
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял.
Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!
Обломилось ментам, врачи не нашли в моей крови наркотиков. Спасибо конечно наркодилеру, но разговор с ним будет жесткий.
Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
— Пароль?
— Пчела.
— Не пчела, а оса, проходи!
Не умеющий плавать наркоман Сема стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
— Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления нарк@тиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму.
На квартире с торчками:
— Это что, курица?
— Это не курицца. Это хаваецца.
Анекдоты про наркоманов
— Дорогой, мне тут одна птичка нашептала, что ты балуешься наркотиками.
— По ходу и ты балуешься, если тебе "птички шепчут".
Стоят 2 пенсионера:
— Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает официанта:
— Чем сегодня кормите?
— Один момент.
— Тогда дайте два тюбика!
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
— Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
— Этот? Груздь.
— Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
Встречаются два наркомана на Пасху:
— Христос воскрес!
— Да ты чё?! Когда?!
— Не знаю. Мне мама утром сказала.
Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от КАМАЗа.
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели.
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
Идет наркоман мимо песочницы. Видит, играют две девочки. Он спрашивает:
— Во что играете, девчонки?
— Да вот, дядя, в куклы играем.
— Офигеть! И кто выигрывает?
Приходит наркоман не приём к окулисту. Доктор:
— Закройте, пожалуйста, сначала правый глаз.
Наркоман так и делает.
— Да не мой, а свой, — возмущённо сказал доктор.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали — звонок к дверь.
Хозяин квартиры другу:
— ШУХЕР! Отец! — открывает дверь, батя на рогах.. — Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..
Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь — ОТЕЦ. Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать — снова звонок. Открывает — опять батяня.
— Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
— Если вы меня еще раз на подоконник положите.
Самые смешные анекдоты про нариков
Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю «момент»… а они мне сразу кулёк в придачу дают.
Играл мальчик на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму…
Нарик сидит дома и думает курнуть не курнуть, если курну мозги напрочь отшибет. И думает если постучастя в дверь я прочитаю по листку «кто там?»
Курнул, стучатся в дверь он говорит: «Кто там вопросительный знак», и в ответ слышит: «Это мы запятая твои друзья точка».
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Я же вам уже сказала — поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke», и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский…
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
— Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
— Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский — по газам и… БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
— Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
На мраморной плите могилы сидит нарик, забил косячок. Вдруг выползает из могилы скелет и говорит:
— Кореш, дай-ка и мне затянуться!
Нарик, молча, дает дернуть разок, и опять продолжает курить. Скелет удивился, отошел в сторонку, оторвал себе руку, ногу. Ковыляет обратно к нарику.
— Коре-е-еш, а коре-е-еш, дай еще раз затянуться!
Нарик глянул на него и отвечает:
— Не, пацан, не проси, у тебя и так со здоровьем проблемы…
Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?
Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава!
Перешуганный наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе. Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
— Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь .
Седят дома три наркомана…
В дверь звонит четвёртый.
Первый через час…
— помойму ктото в дверь позвонил?
Второй через два часа…
— надо пойти открыть дверь.
Третий через три часа…
— пойду открою.
Открывает дверь…
Четвёртый:
— надо же не успел позвонить в дверь, а уже открыли.
Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок плача:
— Хочу на ручки!
Наркоман берет слоненка на ручки, идет дальше. Слоненок:
— Хочу на ножки!
Наркоман опускает слоненка, гуляют дальше. Слоненок плача:
— Мне холодно!
Нарик снимает свой шарф, укутывает слоненка. Слоненок:
— Мне жарко!
Нарик раскутал слоненка. Слоненок:
— Хочу на ручки!
Берет слоненка на ручки. Слоненок:
— Хочу на ножки!
Опустил слоненка на землю. Слоненок:
— Мне холодно!
Наркоман устало:
— Господи, когда же меня отпустит…
– Где тебя черти носят?!
– Блин, ты их тоже видишь?!
Сидят на лавке два нарика. Один другому:
— Вова, улыбайся, бобик едет…
Через 10 минут первый второго талкает:
— Вова, харе лыбу давить, мы уже в бобике.
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…
В переполненной маршрутке на заднем сиденье наркоман кричит во весь голос:
— Кто потерял 100 рублей?!
Никто не отвечает. Через 5 минут он опять кричит:
— Кто потерял 100 рублей?!
Бабушка с переднего сиденья:
— Ой, наверное это я…
— Так чего сидишь? Ищи!
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси:
— Так короче, я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает:
— Вы че, ребята, накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете?
— Ну нифига себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от КАМАЗа.
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели…
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
— У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
— А, это… это Серега… он уже убитый пришел…
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным… Нам с дилером есть о чем поговорить.
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон!
А потом позвонили гуси…
Боже когда же меня отпустит?!
Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит:
— Саня, отползаем машина.
— В облом,не трамвай, объедет…
— Ну близко уже-ж, сейчас переедет.
Вдруг машина останавливается и водила говорит:
— Мужики, отползите, в облом объезжать…
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея «Момент».
— Пошёл вон, токсикоман проклятый!
— Да у меня ботинок порвался…
— А клея нанюхаешься — ботинки целее станут?!
Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
— Ты че, братан?? — спрашивает другой.
— Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!