ЮМОР YAXY.RU
В поезде в одном купе едут молодая девушка, старушка, армянин и грузин. Поезд останавливается в тоннеле, через несколько секунд в темноте раздается звук поцелуя, тут же звук пощечины. Мысли пассажиров: Девушка: Вот я молодая, а эти извращенцы целуют старуху! Дама: Вот молодые люди наконец-то пошли, она ее поцеловала, а она ей пощечину дала! Грузин: Надо — армянин целует, а меня бьют. Армянин: В следующем туннеле вам придется снова резать грузина!
Армянин женится на азербайджанке. После знаменитых погромов в Баку семья была вынуждена искать убежище в другой стране. Через некоторое время к ним пришел муж жены. Они выпили и, как всегда, начали спорить о Карабахе — «кто прав, кто виноват». Армянин был весьма обижен и тут, чтобы разрядить обстановку, он говорит — мы пошли к моим родственникам, они живут рядом, в том же селе. Я ухожу. Проходят поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанцы говорят — «Слушай, мы уже думаем, здесь пасутся твои родственники — бабаны». На что армянин отвечает — «Да, мои родственники, только со стороны жены».
Два армянина спят на одной кровати, один спрашивает другого. — Да. — А что же тогда в священнике? — НО! Извините, прямо сейчас. — Виновен! Спите!
Как-то я получил письмо от грузина. Он открывает его, а там написано слово «как» и рядом нарисованы пчела и вошь. Армянин звонит грузину: — Слушай, Гиви, я не могу понять, что написано в письме! Грузин отвечает: — Там написано «Как жить?». Армянин пишет ответное письмо. Грузин смотрит, а там такси подъехало, а рядом баран. Я тоже ничего не понял, обратился к армянину: — Я не могу понять, что написано в вашем письме? Армянин объясняет: — Там написано, что я живу «та к-с и-бе».
Армянин был пойман папуасами. Они привязали его к столбу, развели костер, стали есть. Ну, армянин, конечно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Потом смотрит, рядом с ним мужчина — Тума стучит. И очень сильно этот человек похож на армянина. Он обращается к нему: «Эй, брат, вы армяне?». Папуас, лавочник: «Да, армяне, но очень голодные!».
Армянин приезжает из Еревана в Москву и идет в зоопарк посмотреть на животных. Он проходит мимо попугая, а тот ему: «Барев, апе р-джан!». Армянин думает: «Поздоровайся со мной, наверное, умный». Он идет к директору зоопарка, чтобы купить попугая, но тот не может продать. Он говорит: «Купите яйца» — «Ну, хорошо» — он купил яйцо, приехал в Ереван, раздал яйца своим друзьям, чтобы те положили их под курицу. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушка, у кого страус. Ни у кого нет попугаев. Армянин вернулся в Москву, прошел мимо попугая: «Ду р-Край! Ду р-Край!». Армянин: «То, что я тебя знаю, и то, что ты проститутка, знает каждый в Ереване!».
Армянский театр. Инсценировка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках: — Ибушка, Ибушка, встань на Лес Паерад, Ка мне спину. Из зала: — и NEM нагревается, верно?
На дороге, рядом с разбитой о дерево машиной, стоит армянин. Другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает: — Что случилось? — WI — Вай — я больше не армянин! Я сломал машину! — Ну, подумайте сами, вы сломали машину, вы купите новую. — WI — Вай — я больше не армянин! Ты видишь девушку в машине! — Ну, не расстраивайся, найдешь себе новую. — WI — Вай — я больше не армянин! Посмотри, что у нее во рту! Ты больше не армянин!
Грузин лежит, срывает шерсть с груди и кладет ее в мешок, а сам либо плачет, либо смеется. Почему ты плачешь? — Да, Грузия не выполнила план по шерсти. Партия сказала: делайте, что хотите, но так, чтобы план был выполнен. — Над чем вы смеетесь? — Да, Армения не выполнила план по яйцам!
Вопрос армянскому радио: — Почему у программистов 80% времени — девушки? — Потому что они разводятся в пять раз чаще, чем следовало бы!
Армянин говорит другу: «Послушай, дорогой, мой брат прислал мне телеграмму, что у него родился ребенок, но он не сказал, мальчик это или девочка. — Что из этого? — Сказал друг. «Так что теперь я не знаю, кто я: тетя или дядя.
Грузины встречаются с армянами. Армянин спрашивает грузина: «Как тебя зовут? Ивак, — отвечает грузин, а по-русски Иван. А ты? Акоп, отвечает армянин, но в русском окопе!
Однажды Айкануш встречает Ашота, который приходит домой с работы чистым и голым. — Ты с ума сошел?» — спросил Ашот. «Ашот, ты ничего не понимаешь в современной моде», — рассмеялся Айкануш. Это мой новый эротический костюм. — Ара, Хайкануш, ты бы хоть погладил его, что ли.
Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет жил со своей бабушкой Ануш. Неужели за столько лет у вас не было желания расстаться с ней, разойтись, например? — Отдельно? Никогда! Снято — да…
Армянин окончил медицинский институт, факультет логопедии. Первый день приема. В кабинет заходит мужчина, шепчет, неправильно произносит слова. Логопед: — Раздевайтесь, прахадите за ширму. Через минуту из-за экрана раздается громкое «а-а-а». Выходит врач, моет руки и говорит: — Все хорошо, приходите завтра, будем учить букву «Б».
Грузин пишет письмо армянину. Я написал слово «как» и нарисовал рядом с ним пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и позвонил своему другу. — Как дела? Гоги объясняет. Армянин пишет ответ. Я нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понимает из сообщения своего друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я тебе писал, что живу так — ты — был.
Встречаются два армянина. Один говорит другому: — Ашот, негодяй! — Мою жизнь заберут в армию. — Нат! Мальчик Савсам.
На уроке в армянской школе учитель спрашивает: — Что больше всего волнует мужчину? «Голое женское тело!» — отвечает Арсенчик, сидящий за первой партой. — Выйдите из класса! И приведи своего отца! На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту. Почему он не привел своего отца? Почему он сел за последнюю парту?» — спрашивает учитель. Папа сказал, что если ты не набрасываешься на голую женщину, то ты педик и должен держаться подальше.
У нас был армянин — Канат. Мы садимся и проходим экзамен, у каждого свое задание. И тут из конца аудитории раздается смех, все спрашивают. Те, кто еще не залез под стол, говорят: «Задание 67». «Задание 67″. На столе лежит веревка, конец ее свисает вниз на 3 метра».
К врачу приходит армянин. -Доктор! У меня геморрой. -Возьмите эти свечи, используйте каждый день, и через неделю вы придете и увидите. Через неделю у врача. Доктор, что вы мне дали? Я использовала его на завтрак, обед и ужин, и ничего не помогло. — Что вы, вы пили свечи, что, я же сказала вам использовать его! Военный отвечает с иронией: — Думаешь, мне надо было засунуть их себе в задницу или еще куда?
Идет человек по городской улице, видит плачущего у травы человека, кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает: — о чем плачешь? — Да, у Мани здесь плечи и здесь я плачу, отвечают армяне — а почему вы узнали, что он здесь похоронен, переспрашивает прохожий — вы знак Не Видеш, см. «Трава посажена»
Армянин с грузином в трамвае. Армянский у окна, а грузинский рядом. Трамвай движется к кинотеатру «Родина»; армянин, которому надо выходить, спрашивает грузина: — Ты на Родину едешь? Гин недовольно посмотрел на армянина и отвернулся. Армянин, нечленораздельно, снова просит: — Положите его! Вы едете на родину? Грузин едва сдерживает свой гнев, скребется на армянина, доказывает, что недоволен. Армянин в полном недоумении восклицает на весь трамвай: — Ты что, на родину едешь! Грузин в ярости на армянина и, проведя пальцем по носу, кричит: — Ты тоже красивый, да? Прекрасно?!
Армянин приехал в Москву, сделал все дела, обошел все магазины и лег с проституткой в гостиничном номере. Жена звонит из Армении: — Акоп-джан, бизнес — это Сделл? Вы все купили? Вот, Маладец! А теперь давай, развлекайся со шлюхами? Армянин положит трубку, радостно шепчет проститутке: — Это моя жена! Ибо Табе беспокоится!
Католикос всех армян умирает. «Дети мои, — обращается он к тем, кто собрался у его смертного одра, — берегите евреев больше всего на свете!». Ибо когда они покончат с евреями, они возьмутся за армян!
Армянская жена: — Аччи, Айкануш, ты меня взял? — Ара, не «взял», Рама, «Васмила»!
Анекдоты про народ
На нашем сайте собраны анекдоты про людей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сталин вызывает Жукова: — Таварищ Жуков, к нам пришла информация, что вы враг народа! — Что вы, товарищ Сталин, это какая-то ошибка … «Харашо, я испугался». Ложитесь. Спокойной ночи. Кладет трубку и думает: — Кому бы еще пожелать спокойной ночи?
«Аполлон» и «Союз» После стыковки они летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, усеивающих небо. — Какая тяга к науке в вашем народе! — удивляются американские астронавты. — Нет, они пьют его из горла!
Мюллер: — Штирлиц, почему вы не кусаетесь? Вы русский? «Мы, немцы, народ суровый», — огрызнулся Штирлиц.
Идет заседание Думы. Председатель: — Господа! Теперь, когда мы решили все свои проблемы, обеспечили себя зарплатами, пенсиями, квартирами, машинами, домами, пришло время подумать о народе. Восклицание из дома: — Точно! Мы не обидим душ и за три сотни.
Армянское радио спросили: — Чем полиция отличается от милиции? — Полиция была создана для защиты народа от бандитов, а полиция была создана для защиты бандитов от народа.
Как мы можем говорить, что украинцы для нас не братский народ? Ведь они прекрасно знают из своих СМИ (а они никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, но все равно едут сюда. Миллионы. За что? Да, чтобы разделить с нами трудности, лишения и испытания. И совершенно неинтересно.
Три священника, Папа Римский, мулла и раввин, решили искупаться в озере. Пока они купались, на берегу собрались люди. Первым вышел Папа Римский. Он прикрыл свою наготу рукой, схватил одежду и мгновенно скрылся в кустах. Мула выползла таким же образом. Выйдя из озера, раввин, закрыв лицо руками и схватив одежду, бросился в те же кусты, где переодевались его «коллеги». — Брат, —- обратились они к рабби Попу и Мулле, —- похоже, что ты не прикрыл его руками, когда выходил из воды. «Не знаю, как у вас, — ответил Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо».
Две женщины сидят на скамейке у входа. «Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Они отвечают ей. Вчера двое ушли от вас, сегодня один уже пришел. — Это вы, женщины, злые люди. Одно место здоровое, и они завидовали этому.
Примечание патологоанатома: — Наш народ уже двадцать лет с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и других избранных представителей? С таким же успехом можно ждать, когда Ленин проснется в Мавзолее.
Испуганный Медведев спрашивает Путина: «Вы видели, сколько людей пришло на акцию протеста против фальсификации выборов?». Нам срочно нужно снизить цены на водку.