Анекдоты про настоящих
Ленин говорил: «В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
Сколько человек нужно, чтобы поменять лампочку? Есть шесть авторемонтников: один будет колотить молотком по лампочке, а пятеро побегут за запчастями. Адвокаты: в зависимости от того, сколько вы можете себе позволить. Банк «Петровский» даст полную оборону: сначала здание будет опечатано. Достаточно одного баскетболиста из команды varsity, но при условии, что он будет зачислен. Дюжина бизнесменов: один поменяет лампочку, а девять начнут дебаты на тему «Почему перегоревшая лампочка совершенно не нужна на рынке». Ни один из британских лордов: по их словам, они сами являются светом. В НПО «Электронмаш» работают три человека: руководитель работ, ответственный подрядчик и электрик. Есть десять гитаристов: один поменяет лампочку, остальные девять скажут, что старая горела лучше. Есть два хода Гринпис: электрик и стекольщик заменят спираль перегоревшей лампочки. Б. Н. Дома у Ельцина пять человек: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, оператор, журналист. Американских конгрессменов восемь, но сначала все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы узнать мнение мировой общественности о замене перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть его в руках, а трое — консультировать иностранных военных советников о том, как это делается. Бандитов трое: первый положит лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьему как ненужному свидетелю. Есть десять полицейских: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо поворачивают стол, четверо идут в противоположном направлении, чтобы не повернуть первого, а еще один стоит на никсе, чтобы ток не набежал и не убил. Настоящих мужчин не бывает: настоящий мужчина не боится темноты! Нет программиста: это аппаратная проблема. Есть только один психиатр, но в то же время лампочка должна очень хотеть, чтобы ее поменяли. На радио «Балтика» двое: ведущий и радиослушатель, которые пришли на помощь. Есть три русских: один — чтобы облажаться, остальные — чтобы извлечь уроки. Есть только один священник: он поднимет глаза к горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась. Есть два сексолога: один облажается, другой скажет, что облажался не там, где надо. Есть два созерцателя из секты дзен-буддистов: один вкручивает лампочку, другой созерцает. Есть только один сотрудник Apple: он держит лампочку, и весь мир вращается вокруг него. Есть только один сотрудник Vorland: агент по недвижимости купит новое здание. Сотрудников IBM нет: они объявят темноту следующим стандартом. Не один сотрудник Intel: все будут разрабатывать новую лампочку. Есть два сотрудника Siemens: главный дизайнер лампочек: он будет уволен, и новый главный дизайнер. Три южнокорейца: один — чтобы позвать горничную, а двое — чтобы приседать и кланяться, потому что они ей мешают. Есть шесть японских промышленников: один вкручивает новую лампочку, другие вынашивают планы по продаже старой американцам.
Сержант обращается к солдатам: — Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет это сделать? Все солдаты поднимают руки в унисон, кроме одного. Почему вы не подняли руку? — Лень.
Дама: — Я собираюсь участвовать в конкурсе красоты! — Это здорово! Посмотрите на настоящих красавиц!
Сколько человек нужно, чтобы поменять лампочку? Есть шесть авторемонтников: один будет колотить молотком по лампочке, а пятеро побегут за запчастями. Адвокаты: в зависимости от того, сколько вы можете себе позволить. Банк «Петровский» даст полную оборону: сначала здание будет опечатано. Достаточно одного баскетболиста из команды varsity, но при условии, что он будет зачислен. Дюжина бизнесменов: один поменяет лампочку, а девять начнут дебаты на тему «Почему перегоревшая лампочка совершенно не нужна на рынке». Ни один из британских лордов: по их словам, они сами являются светом. В НПО «Электронмаш» работают три человека: руководитель работ, ответственный подрядчик и электрик. Есть десять гитаристов: один поменяет лампочку, остальные девять скажут, что старая горела лучше. Есть два хода Гринпис: электрик и стекольщик заменят спираль перегоревшей лампочки. Б. Н. Дома у Ельцина пять человек: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, оператор, журналист. Американских конгрессменов восемь, но сначала все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы узнать мнение мировой общественности о замене перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть его в руках, а трое — консультировать иностранных военных советников о том, как это делается. Бандитов трое: первый положит лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьему как ненужному свидетелю. Есть десять полицейских: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо поворачивают стол, четверо идут в противоположном направлении, чтобы не повернуть первого, а еще один стоит на никсе, чтобы ток не набежал и не убил. Настоящих мужчин не бывает: настоящий мужчина не боится темноты! Нет программиста: это аппаратная проблема. Есть только один психиатр, но в то же время лампочка должна очень хотеть, чтобы ее поменяли. На радио «Балтика» двое: ведущий и радиослушатель, которые пришли на помощь. Есть три русских: один — чтобы облажаться, остальные — чтобы извлечь уроки. Есть только один священник: он поднимет глаза к горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась. Есть два сексолога: один облажается, другой скажет, что облажался не там, где надо. Есть два созерцателя из секты дзен-буддистов: один вкручивает лампочку, другой созерцает. Есть только один сотрудник Apple: он держит лампочку, и весь мир вращается вокруг него. Есть только один сотрудник Borland: агент по недвижимости купит новое здание. Сотрудников IBM нет: они объявят темноту следующим стандартом. Ни один сотрудник Intel: все будут разрабатывать новую лампочку. Есть два сотрудника Siemens: главный дизайнер лампочек: он будет уволен, и новый главный дизайнер. Три южнокорейца: один — чтобы позвать горничную, а двое — чтобы приседать и кланяться, потому что они ей мешают. Есть шесть японских промышленников: один вкручивает новую лампочку, другие вынашивают планы по продаже старой американцам.
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я всегда отказываюсь, потому что считаю, что это спорт не для настоящих мужчин. Я лучше останусь дома и буду примерять платья своей жены.
Молодая женщина едет в переполненном поезде. Вдруг она чувствует, как рука гладит ее бедро. Женщина хочет возмущенно повернуться, но все так сгорбились, что не могут пошевелиться. Тем временем рука проникает в ее трусики и начинает активно действовать там. Женщина сердито оглядывает соседей — кто-то слева, кто-то справа, какая-то толстая женщина прямо перед ней. Ну, кто из этих кретинов играет? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятно. Она снова оглядывает соседей — справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. В плане одежды — состоятельный человек, даже странно, что он путешествует на поезде. Рука делает такие приятные вещи, эээ, такие. затем осторожно стягивает ее трусики. Смелый, очень смелый, в отличие от того, кто слева, он слишком скромный, умный. А справа красивый мужчина, артистическая экспрессия, смелость в глазах, ох. не сойти бы ему с ума. нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, эрегированный — он этого не показывает, но все его глаза говорят, о-о-о, вот знаток женского тела и вот они говорят уже не настоящие мужчины. сейчас бы мое сердце взыграло. Неужели так легко уйти? Здесь женщина чувствует прикосновение языка, не понимая ничего, кроме полного экстаза. Та же рука аккуратно поднимает трусики на место, и из-под юбки выползает карлик, ростом с метр, с протянутой рукой, — Девочка, дай как можно больше инвалиду.
Мэрия Москвы наняла настоящих москвичей, прекрасно владеющих языком, для снятия показаний счетчиков в квартирах. Один из таких инспекторов приходит в одну из московских квартир. Хозяйка открывает дверь. Экзаменатор говорит: — Сколько раз вы живете под светом? Женщина возмущается и кричит вглубь квартиры: — Вася, меня тут какой-то чучмек оскорбляет! Выходит Вася, настоящий шкаф: — Что тебе надо? — Сколько раз вы живете, эээ… пользуетесь светом? — Ты мудак, и сколько раз мне нужно дать тебе в морду — Если ты не скажешь мне номер, по которому ты живешь на свете, я сейчас же сделаю стрижку, и твоей жене придется взять свечку!
салон suckme — http://suckme.mcomm.ru/
Помимо двух настоящих извращений, хоккея на траве и балета на льду, есть и третье — dialup через ip-телефонию.
— Господи, почему я родился в этой стране? — Это чтобы увидеть настоящих мудаков!!! Господи, почему я не родился в другой стране? Потому что ты сам мудак.
Вы настоящий москвич, если: 1. Постоянные сравнения москвичей с другими приводят вас в ярость. 2. Вы отвечаете на такие шутки своими, не менее бездарными. 3. Вы пишете с такими орфографическими ошибками, что другим стыдно за «настоящих москвичей». Ребята, как вы реагируете на такие шутки — это только финишная прямая. Из-за таких тупиц, как ты, в провинции москвичей считают тупыми и неграмотными.
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.
Новое! Пивные крекеры со вкусом вагинальных выделений! Только для настоящих мужчин!
10 СОВЕТОВ МОСКВОНЕНАВИСТНИКАМ — КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
1. Во-первых, откажитесь от конвенций. Этот город — не ваш дом, не так ли? Поэтому спокойно сморкайтесь двумя пальцами, ругайтесь и сладко сплевывайте на тротуар. Голод по нужде? Рядом всегда есть чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичи впечатлены вашей оригинальностью и раскрепощенностью.
2. Некоторые монстры направляются в город с помощью знаков, схем прохождения, ссылок и т.д. Не пытайтесь заниматься такими пустяками! Москвичи безумно любят, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро и где находится улица… как находится… ну, где находится Белый дом с зелеными балконами!
3. Поймите раз и навсегда: несмотря на множество фабрик, заводов и научно-исследовательских институтов, Москва не делает ничего полезного для страны! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны и благодаря его заказам десяток российских регионов, можете смело отвечать, что это изобретения столичных масонов.
4. Помните: Честно и много работайте только в нижнем контакте! В Москве живут только олигархи. У нас есть только два занятия — разлагаться в шикарных клубах по ночам и разворачиваться на черном «БМВ» днем и бить регионы. Тут же уточнил: вы видите наши темные дела насквозь! Здесь уместны следующие фразы: «Суки еще не проснулись!!!», «Вы не можете ударить по нашему горбу? » и т.д.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет персональную ответственность за все, что происходит в Российской Федерации. Снегопад, наводнение или новый закон об отмене льгот для дворников Нисенневского? Немедленно предъявите нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон был принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Где заседает правительство? В Кремле. Где находится Кремль? Правильно, в Москве. Вот и все!
6. Если вам удалось снять квартиру в столице, немедленно установите в доме свои порядки (это только в поговорке в чужих монастырях со своими уставами). Пусть народ привыкает: откуда пришел, белье сушат во дворе, перекликаются из окон с соседями, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится — играйте!
7. Оказавшись в Москве в незнакомой компании, тут же сообщайте окружающим: как вы ненавидите этих уродов из москвы! Не бойтесь оскорбить кого-либо. Во-первых, в последние годы в городе нет настоящих москвичей с огнем. Во-вторых, даже если среди вас затесался живой москвич, он будет молчать. Комплекс вины давит на него за то, что он родился здесь, а не в нижнем колесе.
8. При малейших финансовых трудностях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под бременем незаконно нажитых миллионов. Они стыдят москвича за то, что на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кошку и 4 коровы в нижнем отхожем месте! И даже если это не оправдано непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Не торопитесь. У «Москвича» столько денег, что напоминание о долге — просто хамство.
9. В целом: Пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои потребности за наш счет! Например, если вам все равно, где ночевать — расскажите об этом другу-москвичу, пристально глядя ему в глаза. У каждого из нас всегда есть отдельная комната, специально для таких случаев. А свекровь может спать в коридоре. На раскладушке.
10. Пора подумать о карьере. Главное, хотя бы выйти из бочки и устроиться в солидный офис. Теперь внимательно осмотритесь. Вокруг коллеги из сельской местности! Придите к своим коллегам: как тяжело простому ребенку в этом городе… пусть они переживают. Как только вы немного возвыситесь, поищите поблизости мусковит, чье положение более перспективно. Это ваше место, которое вы должны занять. Не волнуйтесь: мы, москвичи, совсем не ценим свою работу. У нас уже все есть. Не стесняйтесь обратиться к властям и предложить выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи. 😉
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин. http://www.anekdot.ru/an/an0504/050413.html#4
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Мы улучшим демографическую ситуацию в России.
Пасхальное поздравление настоящих омичей: — Авангард — чемпион! — Чемпион — Авангард!
Мой отец вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плелась в московскую квартиру, детские сады и школы и ходила со всеми детьми по поселку за мужем ссыльного, «врага народа». Но, увы, дед не дожил до смерти Сталина, поэтому квартира умножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка с младшим уехали жить в деревню, а папа — сразу в армию, как положено по возрасту.
Зачем такое предисловие — ведь у отца так много криминальных историй. Сам он, будучи по жизни «любителем дороги», отрыл более миллиона километров по Союзу и ничего более криминального, чем оставить заказ сезонных арбузов на адыгов, за всю свою жизнь не совершил.
Первая история. Как распадался государственный банк РСФСР. Банк находился на Очелинке, в нескольких кварталах от самой Петровки-38, поэтому о митингах речи не шло. Преступники придумали решение, наблюдательное для времен коммунизма — они забили на периферийных киностудиях написанную технологию, выбили простое разрешение на съемку — и полностью открыли на территорию банка на прокатной машине. С «Мосфильма» пришло сообщение, что знаменитый режиссер собирается совершить налет на склады с деньгами, были установлены камеры и софиты, предъявлены фальшивые мешки с «деньгами» — и ограбление было невероятно натуралистичным! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за помощь в съемках — и они были так добры. Грузовик с оборудованием выбросило на соседнюю полосу, а «зимние» фотографии с мешками настоящих денег бесследно исчезли.
Вторая история изначально представляла собой загадку. Дано — бронированный автомобиль с сырым золотом, который идет под охраной от прииска. (В Союзе не было современных желтых «сейф-мобилей», ценности перевозились в обычном неказистом газике, под тентом которого сварен железный ящик со взрывателем и сам груз. вернуться домой с деньгами. Вопрос в том, как? Оружия им никто не даст, а если и даст, то охранник не откроет ящик изнутри. В этот момент тесто усмехнулось и спросило меня, знаю ли я, как лисы едят ежей. Я признался, что, конечно, не знал. Оказалось все очень просто — скатить ежика в ручей, потом бедняга развернется, деваться некуда. Остальное уже понятно, верно? Дрова украдены и ждут на мосту в засаде. Как только кортеж приближается, лесовоз, объехав первого мотоциклиста, выползает на дорогу под углом и — без шума и пыли, бронетранспортер и второй мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Более того — работа техники, по воде можно ходить на любой собаке. Однако они не ушли: их главной ошибкой было размахивание грелками перед палкой угнанного лесовоза.
& lt; solmir & gt; Что я спрашиваю. Когда я учился в аспирантуре, в нашей научной деревне снимали фильм «из жизни ученых». & lt; solmir & gt; Для места заседания Ученого совета директор отверг настоящих докторов наук, им также не хватило интеллигентных лиц. & lt; solmir & gt; Стол сантехников и продавцов работал с рассевшимися лицами директора.
Настоящих удовольствий не так много — гораздо больше запретов!
Я воссоздал истории о «рыбалке и рыбаках» и вспомнил его случай. Ну, как обычно — преамбула. Вообще-то я не рыбак и сам процесс рыбалки мне не нравится, однако охота. Что ж, видимо, природа в этом вопросе была со мной согласна, тем самым сохранив жизнь братьям нашим меньшим, которые ловят рыбу, которые являются животными. За все время я поймал одного падальщика. Я до сих пор не знаю, как мне это удалось, и думаю, может быть, он был больным или старым, немощным — решил закончить свой жизненный путь, на крюке возле зеленого чайника. С тех пор — нет, не в смысле удочки или чего-то там еще. Но в то же время я увлекался и другой рыбалкой, то есть одной из ее разновидностей, когда на этой «рабице» ты буквально ведешь «борьбу» в лавках или, как бы, с какой-нибудь русалкой. Он был «пьян» так, что ноги дрожали, а «спина» висела плетью. Амбулаторная клиника. У меня есть друг Саня (имя, по понятным причинам, изменено). Тоже, значит, сволочной любитель такой «рыбалки». Иногда мы вместе на них бываем, то есть ходили к нему. Следует также добавить, что тогда Саня служил в органах и из семьи по роду своей деятельности знал многих ментов, как и они его. И снова мы собрались на рыбалку. Саня позвонил другу участковому милиционеру, участок которого находился на берегу самой большой и живописной русской реки Камы (да-да! Это не резервирование. Кто не верит — смотрите карту. См. что такое Прикамье до слияния с Волгой и что такое Волга до Прикамья). Итак, участковому милиционеру было поручено организовать для нас речную рыбу, чтобы мы могли взять ее по пути к настоящему Путину, и представить ее в качестве боевого трофея, вернее, нашего алиби. Указание окружного полицейского было выполнено, как и ожидалось. В назначенном месте нас вознаградили 2 пакетами рыбы, которые мы бросили в багажник и отвезли русалкам. Вернувшись в город, я забрал свой пакет и пошел домой, по крайней мере, шел, проветривая хопи-бошку. И спаси меня! В те дни люди еще не слышали о мобильных телефонах, но теперь можно было пользоваться транквилизаторами, которые были похожи на телефон. Это было и со мной. Меня уже покалывало от трели этого кирпича. На связи, Саня. Она говорит: Ты открыл пакет с рыбой? Нет, что? Не открывайте его! Почему? Дак там рыба заморожена! И что? Duc все еще потрошится и чистится!
В основном, пакет мужа был выпотрошен, и он увидел «свежеупакованную» рыбу, видимо, уже в такой полузащитной форме и плавающую, готовую к быстрому использованию, сразу в ведро и на стол. На вопрос, что это за мусор? Саня, сказал эту гениальную фразу: «Девочка моя! Ты умница! Ну, придумайте что-нибудь сами. ‘ И он поспешил назвать меня одновременно у себя под носом матерью слуги. Надо отдать должное его жене, которая не стала поднимать скандал, устраивать шоу и не отдала мне свое. Этим летом рыбалки больше не будет. А потом мы, будучи «объявленными» в то время «рыбаками», покупали рыбу у настоящих рыбаков в магазине «Океан».
Это просто смешно. Я читал сагу о великой русской душе от 8 октября и думал, какую оценку дать. Потом я вспомнил. Канада, грибной сезон. Ходить с друзьями, русскими, конечно же, для них. Для настоящих канадцев грибы существуют только в магазинах. И стоит ловить рыбу только для того, чтобы сфотографироваться с ней. Ну, не животные же, чтобы уничтожать живую душу! И мы пошли за грибами. Места там известные, если с дороги не видно грибов, то делать там нечего. Ничего не было видно. Останавливались везде. Забор вдоль обочины дороги. Ну, мы считаем, что частная собственность остается нетронутой. В этих краях редко можно встретить частные земли, огороженные забором. Земли много, а людей мало, как в Эстонии. Послышались звуки таноя. Мои друзья пошли резать грибы, а я остался их ждать. У меня болела спина, когда я наклонялась. Потом я понял, что это не частная собственность, и это было не мычание, а рычание медведя, и отгородился от них. Поспешил перезвонить. Они не слышали. И я беспокойно мчусь по дороге, стараясь не отходить от машины, так и не поняв, как нужно их спасать. А теперь о сути и связи с вышеизложенной историей: практически каждый прохожий останавливался и спрашивал, не нужна ли мне помощь. Мне оставалось только спрятаться за машиной. Это бы тоже не помогло. Они бы сообщили полиции, что что-то не так на расстоянии такой-то и такой-то мили. Это нарушает идиллию этих мест. Поэтому я рассказал всем, почему я здесь. И почему почти все — потому что, если здесь не улыбаются в ответ на вашу улыбку — значит, вы улыбаетесь бывшему русскому, ладно, или украинцу. Но для меня главным вопросом остается только один: хорошо это или плохо, если тебе пытаются помочь, а тебе негде спрятаться.
История «убитого» Opel вдохновила. В нашу провинцию автомобили иностранных марок стали поступать гораздо позже, чем в столицу, и в те годы только самые отчаянные решались ехать «за кордон» за подержанной иномаркой. Однако постепенно в уездном городе N начали появляться иномарки. Конечно, их владельцы были «королями жизни», и каждый такой автомобиль был предметом лютой зависти окружающих. Какие веселые были времена… Как мало нужно было людям для счастья…
Нашему семейному универсалу ВАЗ-2102 было тогда 15 лет, он пережил две серьезные аварии, подвергся «пересадке» железа по кругу и едва не лишился правого переднего крыла, которое на 75% состояло из стеклопластика (сегодня многие уже забыли о таком способе «ремонта» гнилой железки). Конечно, машина выглядела ужасной развалиной. Была идея взять подержанную иномарку вместо «пары». Но что? В основном не было денег на популярную в то время Audi-100, не говоря уже о BMW и других Mercedes. А их счастливые обладатели не пересядут в «Жигули» даже с большим пособием. Но если человек активно ищет проблемы для себя, он обязательно их найдет, не так ли? На нашу голову тоже была проблема.
Конечно, мы купили его! Судите сами, практически без дополнительных затрат, получив лишь полудохлые (как мы наивно думали тогда) «Жигули», мы получили необычный рядный шестицилиндровый двигатель, автоматическую коробку передач, огромный салон с бархатными (слова «велюровый салон» звучали как музыка) креслами, люк в крыше и многое другое. В целом, по сравнению с «Жигулями», это был космический корабль. Эта машина называлась… ну, скажем мягко — layba… «Opel Commander», и ей было 13 лет. По паспорту. Еще 4 года, вообще-то. Я думаю, что владелец исчез до подписания контракта. Сейчас я думаю, что он кричал «Йеху!» из окна нашего бывшего «джигли», но это сейчас.
Кровавый мусор, говорите? Приятно быть умным сразу, но большинство становится умнее только после того, как сталкивается с длинной аллеей граблей. Сегодня я проеду мимо такого «сарая» быстрой рысью, даже если мне предложат дополнительную плату за его демонтаж и утилизацию. А потом… ну, что мы тогда знали о настоящих машинах? Всего несколько статей в журнале «За рулем» могли бы дать наивному постсоветскому автомобилисту хоть какое-то представление об иностранных машинах. В НИХ БЫЛО ВСЕ. Мы подошли к Opel, как дикие папуасы к сбитому в джунглях F-16. Похож ли двигатель на двигатель конной армии ЗИЛ-157? Ну, он должен грохотать так же, верно? Автоматическая коробка передач? Автобусы ЛИАЗ ходят по ней десятилетиями и ничего. Легкосплавные диски? Леле красавица…
Все сломалось в этом гаргаре. Даже люк пришлось разбирать и собирать дважды, чтобы заставить этот чертов механизм работать. Один из красивых фирменных дисков треснул, а может быть с ним из Германии, я не знаю. Двигатель послушно глотал масло, изрыгал сизый дым и оглушительно гудел, как только открывали капот. Хуже всего то, что тяжелый рядный двигатель на ухабистых дорогах быстро «смазывал» изношенные крепления подвески, заставляя Opel прижимать морду к дороге. Попытки как-то исправить ситуацию не увенчались успехом. От сильной коррозии железо начало рваться в местах крепления этих стоек к кузову. В бензобаке было обнаружено отверстие, тщательно заделанное хозяйственным мылом. Красивый бархатный (а вовсе не велюровый!) интерьер удивительно быстро стал грязным и неопрятным.
И вот настал день «Н», и автоматическая коробка передач сказала «хук». Ну не могла ее гидромеханическая душа принять то, что по недоразумению на наших заправках тогда называлось маслом! Кто тогда знал сложное слово «декстрон», скажите мне? Мы не знали наверняка. Когда знакомые механики объявили цену вопроса, сразу возникла мысль: проще доделать, чем «лечить». Отец уже лез за двустволкой. Снимайте.
К счастью, в тот момент с деньгами было проще, и мы их купили. Не новый контрольно-пропускной пункт, заметьте. Новая ВАЗовская «шестерка». На которых проехали не один десяток тысяч километров, пока не наступят другие времена и другие иномарки. «Опель» бесславно сгнил в одном из гаражных кооперативов областного города N. А вот и его дорогая. Сколько лет прошло, а иногда я просыпаюсь в холодном поту, вспоминая этого монстра, сбежавшего с немецкой свалки. И самое обидное, что наша «двойка», злополучная развалюха, от которой мы так спешили избавиться, встречалась нам на дорогах еще почти десять лет. Новый владелец вез в нем апельсины на рынок.
megAdriVeR: У настоящих программистов нет детей. megAdirVeR: Только потомство.
Всех Татьян, бывших, настоящих и будущих студентов — с праздником! Желаю вам здоровья, счастья и соблюдения традиций 🙂
В Татьянин день швейцары ресторанов «Стрельна» и «Яр» написали мелом на обороте адрес студентов. Когда студент напивался до бесчувствия, водитель знал, куда его отвезти.
Объявление: «Ищу истинных ценителей тяжелой музыки. Нам нужно поднять пианино на четвертый этаж».
UFTER-OFFICERS: «ТАБУН» С ДВУМЯ КАРБЮРАТОРАМИ ИЛИ «НА МЕТАЛЛОЛОМ…».
«Лагеря» подготовки офицеров после военного ведомства, город Чугуев, под Харьковом. Есть такое место для обучения танков, вокруг которого несколько «пионерских лагерей» гнушаются готовить «безотказные» и не обязательно по специальности танки. Наш институт, кстати, тоже в какой-то мере относился к танковым войскам, так как военная специальность по созвучию была больше похожа на радиосвязь. Мы шестеро из тех лбов, которые уже прошли армию — и соответственно, не горящие желанием снова участвовать в мумии, к концу четвертого курса они начали искать способы избежать второй, пусть и почетной, воинской обязанности. Конечно, они нашли его — благо, у всех были права с категориями от А до С. Когда опросили студентов пятого курса, оказалось, что сама Лафа — на флоте, на Земле, потому что нашей кафедре обязательно нужны «Пастбища в полях» штук 15-20 сборных ЗИЛ’ов с радиоаппаратурой. Конечно, с последующим наблюдением и уходом за ними. Это нас вполне устраивает, хотя было понятно, что работа с автомобильной техникой (пересогласование и подготовка «бытовых» машин к походу из гаража института в Чугуев) начнется за неделю до официального отъезда всего коллектива кафедры «на природу». Поэтому в течение нескольких дней следует встряхивать сапоги домочадцев. Я провел переговоры о наборе с запасным постом, но когда пришло время распределять машины, я где-то простудился, в результате чего не успел распределить «барашка». Все, видите ли, ребята, которые мне достались, теперь были официально назначены хожандами (или просто назывались «автомеханиками»), а я чуть ли не летал по распределению! Но доброта депутата была безгранична, и в результате сразу же была организована должность «Старгар». То есть билеты, ГСМ, оперативный развод хозяев и т.д. «Дипох», как говорится, лишь бы не мараться. Мы перегнали ходжнеши из институтского гаража, зил-кунги из ангаров (автопарка), равномерно распределив их по окрестным полям, но палатку для нашей личной резиденции пришлось возводить поздно вечером, только к вечеру, из-за стихийного дождя. Ангара. Палатка в Ангаре» оказалась аварийной конструкцией, потому что некоторые ее углы просто отсутствовали, сгнили от старости. Веселье, как и ожидалось, началось сразу с перегонки Зилс-Кунга с оборудованием, ведь всего на 4,5 карбюратора получилось полтора десятка машин. Более того, двое из них стояли живые, под колпаками, а остальные — дизайнерские вперемешку с ключами и солидолом. «Лего» для настоящих мужчин. Оставив нескольких самых опытных ребят возиться с конструктором «по понятиям» (ведь технология тоже со временем была разрушена), мы начали оживлять и раскидывать машины по позициям. Да, используя два целых карбюратора. То есть, по ситуации — с шиком, на Захаре или Паларисе, обратно — пешком, обрызгивая наручники и ноги бензином из кишок снятого карбюратора. У него есть некоторое волнение — будем ли мы к вечеру гнать «все стадо в поле» или нет? Предваряя рассказ, признаюсь — нам очень повезло и мы «выкарабкались», хотя, как оказалось, могучая Грозовая туча (которая стала смертью автомобильной техники) уже висела над нашими головами просто так. Испытание инсульта Захарова и Паларисова было в самом разгаре, «Землитэк», утвердив процесс и маршруты, затих. Вот один из сотрудников и, начав речь со слов «Ну что, дошло до суицида?», говорит, что рано, так рано.
на кафедре института (он же начальник штаба) категорически ненавидит «шланги, сбежавшие с фирменных столов». Обычно это выражается в ежедневных утренних подъемах, вечерних проверках и прочих привычных для солдат тяготах и лишениях службы, выполняемых лично самим начальником штаба — финита, одним словом, жди. Закончив напутственное слово распространенной в армии фразой «держитесь, воины», означающей «мое дело предупредить», солдат-срочник гордо удалился. — «Ладно, они не пошли на это в СА, что-нибудь придумают со временем», — несколько удрученно ответили мы ему в спину, но не стали останавливаться, чтобы «гнать стадо на свободу», а просто стали еще немного подождать наступления туманного «завтра». Был вечер. Последняя пара машин готовилась к выезду на «пастбище», когда появился Сэм. Я имею в виду — печально известный начальник штаба. После знаменитого подруливания его личной черной «Волги» к полупустому ангару, он, сильно смахивающий на военного аиста двухметрового роста, внушительно направился к кучке лохов. Механики, активно ругаясь, боролись с верхним болтом последних ворот ангара. И дело не в том, что защелка (рычаг с отростком, сделанный из куска трубы) лежала плотно, стратегически важно было то, что куча автомехаников работала и под крышками, и над конструкцией карбюратора LEGO, и вообще — так сказать, равномерно распределялась по объему ангара. Постояв несколько минут с засовом над душами бойцов и произнеся что-то сакраментальное вроде «каши не ешь», но только на военном диалекте, начальник штаба своей могучей рукой расшевелил банду слабаков и одним мощным рывком выдернул рычаг из верхнего гнезда. Прекрасно! Макаренко и Валуев в одном! Нет… Возможно, даже несправедливо, что последний ошейник не имеет «стопора» — металлической пластины, которая при падении ударяется о дно «запора». Но именно из-за отсутствия «стопора» рычаг упал на голову начальника штаба. Судя по количеству этажей выражений и мгновенной спешке офицеров на флот, очень болела правая нога — она была обута в джутовый сапог. Входная дверь, конечно, но мягкая, чтобы противостоять лому. Самопроизвольные конвульсии офицеров, освободившихся от безделья, определили острую необходимость эвакуации сломанной ноги и ее владельца в Харьков, поскольку в «этой дыре» нет настоящего хирурга. Никто из офицеров не пожелал сесть за руль чужой «Волги», поэтому управление личной машиной начальника штаба было доверено одному из наших парней, после пристрастного собеседования на тему «Есть ли у батьки Тваво права на 3110?» «Черная молния» отвезла грозу в госпиталь, а на следующий день — по возвращении экспресс-перевозчика — мы узнали, что гипс на раздробленную ногу будет наложен через 45 дней. Что нам и требовалось, потому что «подшипники» служили так же долго. Нам повезло… Все полтора месяца нас курировал только заместитель технического директора, классный парень, который обычно ставит задачи вечером и не мешает нам выполнить их завтра. Мы действовали в меру своего понимания и эффективности, и мы знали, как это делать, пройдя через «демобилизационные аккорды» различных школ Советской Армии с 1980-х годов.
Если вы хотите прослыть храбрым бойцом, у вас есть два пути: либо убить настоящих врагов, либо доказать, что убитые вами люди — враги.
Нацелился на мерзавцев!
В середине 1950-х годов были проведены некоторые исследования в общеобразовательных учреждениях СССР. Его результаты были таковы, что специально созданная государственная комиссия засекретила как предмет исследования, так и его результаты. В середине 1970-х годов новые сотрудники Министерства образования (вероятно, не зная о печальных результатах своих предшественников) провели аналогичное исследование и снова держали в секрете как тему, так и итоговые отчеты. Так возник миф, передаваемый из уст в уста вместе с многочисленными догадками: «Исследования в общеобразовательной школе стали государственной тайной».
Когда началась горбачевская перестройка, многие материалы были опубликованы под грифом «секретно», включая данные. Оказалось, что они изучали процент людей с нестандартным мышлением в разных возрастных группах, и результаты как первого, так и второго исследования практически совпали.
И вот, страх и ужас нашего образования (сейчас я вспоминаю цифры): — в возрастной группе дошкольников (до 6 лет включительно) процент детей с нестандартным мышлением достигал 30%; — у первоклассников он резко снизился до 7%; — второклассники еще как-то сопротивлялись Системе — 3%; — с третьего класса до выпускного он стабильно составлял 0,5% (те самые бойцы, о которых пел Высоцкий: «Истинно жестоких мало, вот и нету вожаков!». «)
Эта и другие истории взяты отсюда:
Да, в России много настоящих свиней! Но они не ходят по росе — Все ходят туда с провожатым!
Они размножаются как 33 свиньи! Поросята-дети Они прячутся от всего отечества.
Они будут отправлены за границу — Их не сдадут в армейский магазин! Или они прикрепят их к банке (банкам) — Не консервы — к своей собственной банке (банкам).
История, рассказанная знакомой женщиной, ветеринаром. Она уверяет, что все это чистая правда. Зная его очень хорошо, у меня нет причин не доверять этому человеку. История произошла в бурные 90-е годы на некоем городском и постсоветском пространстве. Будучи очень хорошим профессионалом, она сопровождала собачьи выставки. А одна из выставок собак проходила прямо на стадионе, под открытым небом. Шоу продолжалось четыре дня. И вот, из-за видимости охраны, в качестве охранника был поставлен старик со своей старой хромой собакой, породы когда-то кавказской. Ночью он выпускал его по территории, а днем запирал в наспех собранном вольере площадью 2х2 кв. метра, высотой 1,8 метра и, что немаловажно, без верха. В клетке не было ни Конуры, ни даже миски, из которой она могла бы есть или пить. Сама собака представляла собой очень несчастное зрелище: сильно выцветший окрас, шерсть клочьями, сквозь которые, казалось, можно было пересчитать все ребра, и не только. И все, что она делала днем в «Авиаре», это нежилась на солнце в углу вольера. Тем не менее, ее индивидуальность не осталась нераскрытой. На деда, уже изрядно подвыпившего, братки с хорошо проложенным маршрутом вдруг накатили. Надо сказать, что в те времена была большая мода на собак, агрессивных и бойцовских пород. Ну, давай напишем их дедушке, мол, дедушка слушай, у нас тут молодая собака, ей все хуже. Пойдем, дедушка, мы посадим ее в твою клетку, пусть остынет. На это дедушка, наотрез отказался, мол, посмотри на мою собаку и посмотри на свою, вот твоя собака и порвет. А ей, посмотрите на меня, больше десяти лет. Братья не остановились, говорят, ничего с вашей собакой не случится: укусила немного, мы ее оттащим, а вам за это бутылку поставим. Дед, говорят, дошел до такой степени, что меняю собаку на водку. Нет! — говорит он. И так они еще долго ломали его, пока дед не смешал 100 «долларов». А в те времена слово «доллар» среди простого населения произносилось с придыханием. И ло, до 100 «долларов», по-настоящему! Короче говоря, дедушка. Ладно, говорит, только вольер я развязывать не буду, долго, а там куча цепей и перекидывать их через верх! Надо сказать, что все это время кавказец безучастно лежал, свернувшись клубком, не обращая внимания на Роттенауэллера, который метался по камере, принюхиваясь и брызгая слюной. Брат, видимо, хозяин собаки, берет Ротвалера и бросает его в вольер через край сетки. И когда эта собака летит вниз, кавказец мгновенно вскакивает и одним ударом челюстей бьет ротвалера по шее. Рутеллер замертво падает на землю, а кавказец, вынюхав маленькую жертву, с таким же безразличием сворачивается в клубок в углу вольера. Немая сцена «Экзаменатора» просто отдыхает с мертвенным трепетом братьев. Тот, кто, по-видимому, владеет «Рутелером», слезно набросился на деда, с явным желанием расправы. Остальные братья держали его. А деда, говорят, предупреждали, что не надо бить собак, это нехорошо. Братья сдержали свое слово, дали ему обещанные 100 «долларов». Они только говорят, мы не поймем твоего деда: как это все произошло? Ты посмотри на свою собаку, ты ее, наверное, даже не кормишь! Дак, показывает дед, а мне ее кормить нечем, не на что. Она, по ее словам, сама охотится за мной, когда я болтаюсь по помойкам. Вот чем она питается!
Немного о настоящих ГРУшниках Еще одна история от выпускника Ленинградской военной академии Юрия Мироненко. Летом 1961 года он сбежал с танкового полигона в столице Грузии. Стадион «Динамо» в Тбилиси, матч с участием некоторых московских команд. реклама. Трибуны заполнены до отказа. Ведущий объявляет: — Сегодня день рождения нашего любимого Заура Калоева! Давайте поздравим его, товарищи, с 30-летием! Трибуны ревели. Граждане с сумками и шляпами ходили вдоль рядов. Мужчина, шедший со шляпой в руках по нижнему ряду, оказался в десяти метрах перед нашим. Я посмотрел, какие купюры оказались в шляпах и руках болельщиков — там было не меньше 10 рублей. Я достаю из кармана десятку и кладу ее в пакет для нашего сборщика. Десять рублей — это больше, чем цена билета с зарезервированным местом из Ленинграда в Москву. Кто-то позади меня одобрительно хлопает меня по плечу. Они посмотрели на меня и не разочаровались. На стадионе собралось не менее 50 000 человек, многие бросали по три и пять рублей. Люди не беднели, но поздравляли любимого футболиста миллионом рублей, и это в советское время.
Следует понимать, что настоящего рыбака в момент ловли всего, что плохо плавает, могут подстерегать неприятности в виде дождя, снега, урагана (подчеркнуть при необходимости). Соответственно, искатель приключений должен быть готов к вышеперечисленным проблемам как морально, так и физически.
По пути к месту рыбалки мы несколько раз останавливались на заправках, чтобы выпить кофе, поесть и т.д. Где, под предусмотрительным взглядом моего сообщника, с полки была взята сумка с дождевым снаряжением. Было решено купить два на всякий случай. Для тех, кто в бульдозере — это маленькая сумка, чуть больше пачки сигарет, с чем-то из полиэтилена неопределенного цвета и с красивой этикеткой сверху, изображающей храбреца (как Индиана Джонс), чей ветер ерошит подол красивого плаща, а сам он смотрит вдаль с голливудским видом. В целом, я купил два.
На второй день безумия под названием «как выпить всю эту бурду и не поймать ни черта рыбы» — они пришли к выводу, что им нужно отложить алкогольные возлияния на будущий улов и действительно заняться тем, ради чего они тянули до сих пор, то есть рыбой. Настоящая находка.
Они выкапывали червей, выплевывали хлеб, дрожащими руками снова находили линии — делали бутерброды на утро. Мы ложились рано, чтобы поймать все, что плавало слабо, и даже летали низко над рекой с утренним клёвом.
Вопреки прогнозам синоптиков (похоже, их прогнозы не работают вдали от родины МКАД) — утреннее небо порадовало нас облаками и подозрениями, что вечером все будет не так приятно и весело, как ожидалось. Ну, настоящих мужчин, которым каждый день по восемь часов удается убедить власти, что они работают — ничто не остановит, и мы выбрали место на берегу, где сели на одинокое бревно и, забросив крючки в воду, затаились в ожидании.
Никогда не верьте тому, кто говорит, что в реках есть рыба! Его там нет. Здесь есть ветки, бревна, лягушки, комары, подозрительные предметы, похожие на крокодилов, и вообще все, что угодно — только не рыба. Его там нет. А редкие подергивания поплавка, очевидно, являются реакцией на движение слоев земной коры или таяние ледников на дне.
Мы замерзли и обессилили все бревно под нами. Но вот тучи окончательно сгустились над нашими беспокойными головами и заморосили тот небольшой неуютный дождь — ну, вы понимаете. Стало совсем тоскливо, сыро и противно, и от безысходности мы начали потихоньку прижиматься друг к другу и хрустеть хлебом, приготовленным для рыбы.
И вдруг они вспомнили о профессиональных плащах, которые они купили. Для счастья. Спасен. С беспокойными руками они лезли в сумки, вытаскивали чудо-покупки и выходили из нашего влажного освобождения. При распаковке целлофановой продукции в душу закрадывались сомнения в эстетическом соответствии содержимого пакетов с фотографией на этикетке — но это было уже не важно.
Визуально — Продукция неизвестных благотворителей чем-то напоминает плащ с капюшоном. Более того, плащ напоминал колокол с двумя пуговицами на груди, а капюшон почему-то был конусообразным и возвышался над головой на полметра, что-то среднее между шапкой члена клана Кук-Клус и звездным колпаком. Внизу капюшона были две завязки, похожие на резинку от трусов. И цвет. Цвет был потрясающий. Я никогда не видел ничего другого в природе. Она была цвета мертвой канарейки, которую с детства баловали лекарствами и которая упала в бочку с токсичными отходами. Вообще считалось, что разработчики сделали эти плащи по заказу организации NASA для возможной встречи с внеземными цивилизациями — чтобы не сильно от них отличаться, но часть партии каким-то чудесным образом оказалась в свободной продаже. Похоже, кто-то из космического маркетинга решил, что нужно сделать счастливыми и обычных землян.
Через несколько минут сбоку появилась такая картина: небольшой дождь. Легкий туман и совершенно отвратительная погода. Вокруг мокрые кусты и низкие деревья. Река застыла в немом изумлении. На низком светодиоде — сидят, скучая и прижавшись друг к другу, два желтых гнома на градуснике. Легкий ветерок нежно треплет края их капюшонов. Призраки сосредоточенно жуют хлеб из грязного мешка и немигающим взглядом следят за поплавком. Если смотреть издалека, они очень похожи на двух пингвинов желто-ядовитого цвета, которые застряли на одиноком плавучем льду в ожидании неминуемой смерти от голода.