Анекдоты про Наташу
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про Наташу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Разговаривают две подруги:
— Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
— Ах, сама не знаю. наверное просто повезло!
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову.
— Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»
— Неее. Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня «кисой» не называет.
— В тапки ему нассы!
Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.
Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!
— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!
— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.
Анекдоты про Наташу
— А мне Наташа на Новый год секс подарила! — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
- Обсудить
- Поделиться
В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
- Обсудить
- Поделиться
На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
- Обсудить
- Поделиться
— Наташа, съешь кусочек торта! — Спасибо, Юра,я не хочу. — Ну попробуй, вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю. — Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
- Обсудить
- Поделиться
В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
- Обсудить
- Поделиться
Парень спрашивает девушку: — Наташа, почему ты злишься? — Потому что я Марина.
- Обсудить
- Поделиться
— Ты слышала, Наташа выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. — Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: — Алло. Кто это? Женщина: — Натаха, блять, я беременна. Там, после продолжительной паузы: — Ну, конечно, всё как всегда. Натаха — блядь, а ТЫ беременна.
- Обсудить
- Поделиться
СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»
- Обсудить
- Поделиться
— Натаха. Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам? — Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю.
- Обсудить
- Поделиться
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
- Обсудить
- Поделиться
Вечеринка: — Наташа, тебе что налить? Вина или водки? — Вина. — Красного или белого? — Красного. — Итальянского или грузинского? — Итальянского. — Сухого, полусладкого или креплённого? — Иди на фиг! Давай водки!!
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка. — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
- Обсудить
- Поделиться
— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня «кисой» не называет. — В тапки ему нассы!
- Обсудить
- Поделиться
Одна подруга говорит другой: — Наташ, тебе пора замуж! — Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю. — О моём муже?! — Ну да. Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
Humor AF
Анекдоты про Наташу Ростову — классические, а также свежие анекдоты про Наталью Ростову и все её приключения. Заходите к нам каждый день за свежей порцией анекдотов. И да прибудет с вами Юмор АФ!
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно:
— Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас жопа?
— Ну-с… хе-хе… белого!
— Да? А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
— Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
С утра на Наташу Ростову напали умные мысли.
«Не на ту напали! «- подумала Наташа, и стала думать, как обычно, о херне.
Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
— Он что пел их при тебе?
— Нет, насвистывал…
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем…
— Вот в данный момент мне очень охота!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
— Поручик, Вы любили когда нибудь?
— Е….я—с. Наташа падает в обморок.
Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
— Извините—с, мадам—с, х…ю—с сморозил—с…
Танцует на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Вдруг Наташа говорит:
— Поручик! Что это так дурно пахнет?
— Вероятно, это мои портянки.
— Так снимите их сейчас же!
Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
— Поручик! Откуда опять эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
— Да, вот они, я их в карманчик положил-с!
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
— Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
Наташа, удивленно:
— Нет, а что?
— Так просто спросил, для поддержания разговора.
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
— Ну, и далеко он там?
— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец поручик не выдержал и сказал:
— Давайте уже снимем этот вопрос…
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:
— А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой шалун! Но вы настоящий озорник и шалунишка!
— Наташа, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Hаташа спросила:
— Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
— Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе Ростовой свой вчерашний сон:
— И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах.
Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну-ну?!
— Х*й гну! Сбила, жопа сраная!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
— Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский.
— Почему? — удивилась Натали.
— Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги.
Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?
Поручик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой.
— Наташа, а вам не случалось получать по голове веслом?
— Нет, а что?
— Да так, спросил для поддержания разговора…
Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
— Господа офицеры, выхожу я как-то, слегка одетый на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеется.
— Простите, поручик — как это слегка одетый?
— В пенсне и гондоне.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Ржевский:
— Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
— Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя — голубой! К чему бы это?
Ржевский:
— Нет причин для паники. Это — кровь убитых врагов.
Анекдоты про наташу
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Фраза из мема "Наташа вставай, мы т.
Фраза из мема «Наташа вставай, мы там всё уронили» хорошо поётся на мотив российского гимна.
Лежат поручик Ржевский и Наташа Рос.
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
– Наташа, вы – прямо как батарея парового отопления.
– Что, настолько теплая?
– Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
– Поручик, а вот ваш чл*н – словно Лондонский экспресс!
– Что, такой длинный? – обрадовался поручик.
– Нет, стоит ровно две минуты.
Поручик Ржевский приходит в гости .
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. — Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. — Поручик, да это же обыкновенно раком. — Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
Наташа Ростова в ответ на очередную.
Наташа Ростова в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского сердито
заявляет:
— Даже вы, поручик, со всей своей знаменитой пошлостью не сможете
опошлить любовь, слова «Я люблю тебя!» невозможно опошлить!
— Ну что вы, Наташенька, отнюдь, вот, извольтесс, «Я люблю ебя!»
— Сударыня, вы не все взвесили, отв.
— Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Встретились два друга. И один говор.
— Наташ, а ты со мной на свидание п.
— Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
— Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
Наташа Ростова приехала в полк Ржев.
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
— Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
Из жизни: Мама: Наташ, ты где?Наташ.
Из жизни: Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка.
Муж звонит жене:- Милая, это я. Ты .
Муж звонит жене:
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.
Наташа помогла добраться до больницы.
Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Какая еще, на х***, Наташа?!
Звонок на радио "Шансон":- Хочу поз.
Звонок на радио «Шансон»:
— Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать
счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу
поставить для нее песню со словами «Дура ты, какая все-таки же дура
ты. «
Ржевский на балу отвёл в сторону ко.
Ржевский на балу отвёл в сторону корнета и говорит:
-Танцевал я сейчас с Наташей,сунул руку ей под подол и чувствую: хочет.
-А как это,что Вы почувствовали?
-Как Вам объяснить корнет..Вот Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Наташа была настолько холодной женщ.
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.
Дневник учителя географии: ноябрь.П.
Дневник учителя географии: ноябрь.
Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал «отиметь этого козла по
полной программе». Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
наг .