Анекдоты про Наташу
— Наташ, а нахерачиться, это глагол? — Лена, нахерачиться — это цель.
- Обсудить
- Поделиться
Звонит телефон. Брат поднимает трубку. — Брат, это тебя! — Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. — Это венеролог.
- Обсудить
- Поделиться
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
- Обсудить
- Поделиться
Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?
- Обсудить
- Поделиться
— Неее. Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
- Обсудить
- Поделиться
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл? — Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
- Обсудить
- Поделиться
— Ну здравствуй, Боря! — Ммм. Вообще-то я Наталья. — Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
- Обсудить
- Поделиться
Танцует Наташа с поручиком Ржевским: — Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю! — Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился! — Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым: — Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки! — Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: — Ебу я давеча кобылу.
- Обсудить
- Поделиться
На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского: — Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? — Знаю, чтобы при беге не хлопала!
- Обсудить
- Поделиться
— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю! — О, ужас! Опять начинающий!
uCrazy.ru
Все персонажи и факт вымышленны!
Данная подборка состоит из моих любимых анекдотов о поручике Ржевском, содержит в себе большое количество боянов и пошлости в силу чего вообще не предназначена для просмотра!
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
— Наташа, вы — прямо как батарея.
— Что, настолько теплая?
— Нет, ребристая.
— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
— Буду!
— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю.
Денщик:
— Вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову на голо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая, что это его яйцо садиться. Абориген и хватает его.
Поручик, напившись на балу, предлагает:
— Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца наголо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высиживать, тут абориген его и хватает.
— Но зачем же брить яйца наголо, поручик?
— Дикари-с.
Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, а посему, не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей? Все воздержались, а Ржевский, естественно, не воздержался. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жизнь, потом — раз! — а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: «Заболел!» В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка, просипел:
— Кажись, я его подцепил, ваше благородие.
— Кого, Ржевский? — поинтересовался полковник.
— Горбатый сифилис, выше благородие!
Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика:
— Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам отстегнуть не мешало бы.
Поручика Ржевского спрашивают:
— Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
— А у меня слово никогда не расходится с делом.
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать.
Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: «а
у дедушки все тузы!!» Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только
сдали, опять подбегает внучок и говорит: «а у корнета вся пиковая масть!».
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к
поручику. Ржевский встает, берет мальчика за руку и молча уводит в другую
комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно
дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: «Ржевский, вы что ударили
моего внука?!» Ржевский: «Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же
офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!»
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
— Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
— А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
— Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются.
Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
— Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
— Так вода же холодная-с!
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами.
— К-как??
— Вчера я спас женщину от изнасилования.
— Ой, интересно, Поручик, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит.
Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле.
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа.
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что-то я подыстощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
— И чем же?
— У первого хер спереди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер сбоку!
Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
— Поручик! Там дождь?
— Нет. Ветер-с.
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
— Я их тр%хаю, а это очень сближает.
Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
— . ну. у меня никогда не было родового поместья.
— ?!
— А так хочется его пропить.
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит:
— Поручик, что это так ужасно воняет?
— Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть.
— Поручик, пожалуйста, пойдите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец.
Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает:
— Поручик, Вы сняли Ваши носки?
— А что по-вашему у меня в кулаке?
— Поручик, правда что по Вам все девушки сохнут?
— Конечно нет, они по мне мокнут!
— Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!
Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой. «Поручик! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Наташа».
Поручик живо собрался. Наташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: шкряб, шкряб-шкряб. Наконец в спальню вошел Ржевский.
— Поручик! я же просила вас снять сапоги!
— А я снял.
— Что же тогда так шкрябало?
— Вероятно, когти-с.
— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, Поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают.
— Поручик, у вас есть дети?
— Где-нибудь да есть.
— Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
— Ищу груди, мадам.
— Да они же спереди.
— Там я уже искал, мадам.
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
— Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
— Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
— А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
На балу пьяному Ржевскому говорят: «Вы ассоциируетесь с грязной свиньей. «
Ржевскому нравится такой словесный оборот и он, набив личико говорившему, приглашает
Наташу на танец.
Танцуя говорит: «Наташа, Вы у меня ас. асс. ассоц. Короче, отсосите у меня х%й, пожалуйста. «
— Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да-с, вот, отношусь.
Гусары и Ржевский хвастаются, у кого была самая молодая сексуальная партнёрша.
1-й гусар:
-Я трахал 16-и летнюю!
2-й гусар:
-А я 14-и летнюю!!
Поручик:
-А я 2-х летнюю.
Гусары в голос:
-Поручик, это невозможно.
Ржевский:
-Как невозможно! Распряг и трахнул.
В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога. «.
Все в недоумении.
Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, Господа, я переспал с собственной женой!»
Танцует Ржевский с Наташей Ростовой и видит, что она косится на его сапоги
«В чем дело?» — спрашивает он ее.
«Поручик, у Вас сапоги грязные . «
«А. «- машет тот рукой, не беспокойтесь — — это не грязь, это говно,
-засохнет само отпадет.
-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость. Членом туда, Членом сюда.
-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
«ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК», Вы французский шпион.
-Ой, «КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH», Вы просто
мудак, мосье Оболенский.
-Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы
все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:» Мадам, позвольте Вам впендюрить».
-Hо ведь можно получить по мордам.
-Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот
одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают.
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой.
-Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком.
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
— Поручик, Вы *б*те меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви.
— Ах, простите, — Я люблю Вас, корнет.
Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется . тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете.
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл%дями. Высовывается и говорит:
— Господа, однако какой сегодня туман.
— Поручик, снимите с головы г%ндон!
Приходит корнет к попутчику Ржевскому и говорит:
— Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят «У вас письмо без даты», а я ей «Сама пи%а ты».
При первой же возможности, на балу, поручик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
— Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят «У вас письмо без адреса», а я ей «Да пошла ты на х%й
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
— Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: «Дядя, дайте мне пятачок —
и я что захотите сделаю!» Господа! Я плакал! *б*л — и плакал!
Наташа спрашивает Ржевского:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Тр%хался.
— Да нет, я говорю о высокой любви.
— На балконе тр%хался.
— Да нет же, я говорю о чистой любви.
— В бане тр%хался.
— Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с.
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и
молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое
молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет. — и с облегчением — Стекает!
Мама говорит Наташе Ростовой:
— Наташа, что такое, вы женаты с поручиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей?
— Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!