Анекдоты про Наташу
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про Наташу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два друга разговаривают. Как вы стали валютной проституткой? «Ах, я и сам не знаю. Может, просто повезло!
Отправившись на шашлыки с незнакомцами, Наташа только позже узнала, почему она не присоединилась к ним.
После урока истории выяснилось, что не у всех в нашем классе было такое же отношение к Суворову. — Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а Серега Щик просто обожает.
Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в 70 лет к ней все еще обращались: «Девушка, можно, Уинстон Блю!».
— Нет. Я не собираюсь прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутых пространств. Где вы видите здесь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, черт возьми, много замкнутого пространства!
— Наташа, что мне делать? Я уже хрюкала, выгибала спину и царапала его спину, а он меня и#171;кисой» не называть. — Мы в его тапочках!
Наташа поехала в Индию бесплатно, потому что она там священное животное.
Вечеринка: Наташа, что ты будешь пить? Вино или водка? — Вина. — Красный или белый? — Ред. Итальянец или грузин? — Итальянский. — Сухой, полусладкий или крепленый? — Иди к черту! Давай водку!!!
— Наталья, ты первая девушка, которую я полюбил. Снова новичок!
— Наташа, трахни его, это глагол? Лена, трахнуть — это цель.
Анекдоты про наташу
В школе. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
Фраза из мема "Natasha get up, we t.
Фраза из мема «Наташа вставай, мы там все уронили» хорошо поется на мотив гимна России.
Поручик Ржевский и Наташа Росс лгут.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова лежат в постели. — Наташа, ты прямо как батарея отопления. — Что, так тепло? — Нет, ребристый. Наташа обиделась и тоже решила быть язвительной. — Лейтенант, но ваш крюк — как лондонский экспресс! — обрадовался лейтенант. Нет, всего две минуты.
Приезжает поручик Ржевский.
Поручик Ржевский приезжает навестить Наташу Ростову. — Наташа, я только что придумал новую позу — назвал ее позой бобра, подходим к лестнице. Поручик и Наташа поднимаются наверх, и Ржевский ставит ее на четвереньки. — Лейтенант, но обычно краб. — Нет, Наташа, ты должна грызть перила!
Наташа Ростова в ответ на другое.
Наташа Ростова, в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского, гневно заявляет: — Даже вы, поручик, при всей вашей знаменитой пошлости, не можете вульгаризировать любовь, слова «я вас люблю!» невозможно вульгаризировать! — Ну, что вы, Наташенька, ни в коем случае, вот, если вы любите, «я вас люблю!».
— Мадам, вы не все взвесили, а именно.
«Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь», — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно играя рукой в кармане.
Встретились два друга. И речь.
— Наташа, ты идешь со мной на свидание?
— Наташа, ты пойдешь со мной на свидание? — Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
Наташа Ростова пришла в Ржевский полк.
Наташа Ростова пришла в Ржевский полк. Она увидела породистого коня и говорит: — Поручик, я хочу этого коня! — Это не для тебя Наташа, он разводит кобыл!
Наташа, где ты? Наташа.
Из жизни: Мама: Наташа, ты где? Наташа: В туалете. Мама: Что ты там делаешь? Наташа: Мама, а что люди обычно делают в туалете? Мама: Ты опять куришь, Су4ка.
Муж звонит жене: — Дорогая, это я. Вы
Муж звонит жене: — Дорогая, это я. Просто не беспокойтесь. По сути, машина сбила меня, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но, по крайней мере, череп не был проломлен. Сломано несколько ребер, несколько глубоких ран, и, возможно, придется ампутировать правую ногу. Реакция жены: — Что еще за Х***, Наташа?!
Радио Белла & quot;Шансон& quot;:- хочу поз.
Звонок на радио «Шансон»:- Я хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям и поставьте, пожалуйста, для нее песню со словами: «Дура ты, дура, кто ты еще дура». «
Ржевский на мяче улетел в направлении Ко.
Ржевский на балу поднес его к корнету и говорит: — Я танцевал с Наташей, запустил руку под подол и чувствую: хочу. -А как это, что вы чувствовали? -Как объяснить корнету… ты кормил лошадь с руки?
Наташа была такой холодной женщиной.
Наташа была такой холодной женщиной, что у комара, который пил ее кровь, заболело горло.
Дневник учителя географии: ноябрь.
Дневник учителя географии: ноябрь.
1 ноября. После уроков директор пригласил меня. Он угощал ее коньяком и кофе. Затем он попытался поцеловать мою ногу, но тут в офисе появился физический автомобиль на лыжах, в вязаных леггинсах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего не было надето. Надеюсь, синяки скоро сойдут. Третьего ноября. Он пожаловался призраку Ботаники на физического человека. Он пообещал «вырвать этого козла целиком». Я бы хотел изучить эту процедуру. Пятое ноября. Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Во второй половине урока Волков стрелял в Чечню из пращи с цейсовской оптикой. Он сказал, что готовится стать снайпером. Он не смог выдержать удар из пращи, ученик был намного сильнее. 7 ноября. Военные Безрукова разоблачены. Оказывается, его дед лично видел, как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского, одетого в женское платье за женщину. Химик Ольга Ангидридовна на празднике Нага.
Анекдоты про Наташу! Страница 1.
— Дорогой, кого ты всю ночь называл Наташей? «Ай, ты не знаешь ее, мы встретились во сне».
— Наташа, почему ты так медленно пишешь письмо бабушке? — Ничего страшного: в конце концов, моя бабушка читает медленно!
Вечеринка: Наташа, что ты будешь пить? Вино или водка? — Вина. — Красный или белый? — Ред. Итальянец или грузин? — Итальянский. — Сухой, полусладкий или крепленый? — Иди к черту! Давай водку!!!
Турция осталась без Наташи, а Крым — без света.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Лейтенант гребет так, гребет. Затем они видят плывущего лебедя. Наташа: — Лейтенант, а ты никогда не хотел стать лебедем? — Нет. — Но я бы хотел. Белый, красивый, на озере. Потом они едут, а над ними пролетает черепная коробка. Наташа: — а ты бы никогда не хотел быть журавлем? — Нет. — И я хотел этого. И тут она видит, что лейтенант что-то ищет в воде. — Лейтенант, что вы там ищете? — Краб, Наташа, краб.
Грузин звонит из ЦВД своей девушке по мобильному телефону: — Наташа, ты знаешь, где я сейчас? В CVD! — Что это такое? — Это кожно — венерологический диспансер! — Ого! — Чистая Наташа, ты всем даешь, а я из-за этого здесь лечусь!
Мяч. Все напились. Поручик Ржевский находится в полном уединении, облокотившись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. — Лейтенант! Почему ты пропадаешь здесь в одиночестве? — Я не скучаю — сэр, Наташа. Я выливаю — СС.
Перед балом Ржевский вычистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу он танцует с Наташей (Н), вдруг взгляд его падает на сапоги. Ржевский: — а — а — а! — Что с вами, поручик? — UFFF. Я уже думал, что ботинок сломан.
Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала: «Лейтенант! Что так пахнет? — Наверное, это мои туфли. — Поэтому удалите их прямо сейчас! Лейтенант сразу же бросился в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. — Лейтенант! Откуда исходит эта вонь? Вы сняли обувь? — Да, вот они, я положил их в карман — сэр!
Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому: — Поручик, посмотрите на меня вечером — дома никого не будет. «Тогда зачем мне приходить, если никого нет?» — удивился лейтенант.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — «Лейтенант, у тебя изо рта воняет — вот ублюдки! И снова они были в душе!
— Наташа, что делать? Я уже и копал, и спину гнул, и царапал ему спину, но он не называет меня «Киса». — В тапочках Намсы!
Одна подруга говорит другой: — Наташа, тебе надо замуж! — Да, я все никак не могу найти подходящего, мне кажется, все дело в твоем муже. — В моем муже?! — Ну да. Я думаю, не дай Бог, тот же дебил упадет!
— Сними трусики и повернись назад. — Нет, Дима, я не хочу в задницу. — Не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что это больно. — Ленка корчилась, я не мог достать, поэтому было больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы еще со школы знакомы. И вообще мне не нужно стесняться. Для меня нет разницы, мужчина это или женщина. — Ты не можешь смотреть? — Что я получу, если не буду искать? — И ты трогательный. — Вы тоже подумаете об этом, прикоснувшись. Хорошо, открой рот. Далее, прием внутрь. Просто планшет — это нонсенс. Инъекции более надежны. Идите туда, чтобы следующий вошел. Бабби под вздох: — Откуда я знал! Чертова работа — делать прививку от гриппа рядом с теми женщинами с ткацкой фабрики.
Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой. «Вы, Наташа, прямо как батарея отопления», — вырывается у поручика Ржевского. — Что, так тепло? — Нет, такой ребристый.
Анекдоты про наташу
Пьяная Наташа уже успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Яна.
Секс по телефону: — Какое имя тебе нравится? — Наташа. — О! Меня зовут Наташа. Какие ноги вам нравятся? — Долго. — У меня просто очень длинные ноги, а грудь такая большая, великолепная. — Да, они мне немного нравятся. — А мой второй — просто маленький, чистенький.
Девушка звонит своему парню домой. Его мать берет трубку: — Пожалуйста, позвоните Паше. — А кто его спрашивает? — Наташа. — Что такое Наташа? — Ну, Никакай.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
— Наташа, ты прямо как батарея парового отопления.
— Что, так тепло?
Наташа оскорбилась и тоже решила встать.
— Лейтенант, но ваш член — как лондонский экспресс!
— Что, так долго? — Лейтенант был в восторге.
— Нет, это стоит ровно две минуты.
— Наташа, почему ты сердишься? — Потому что я Марина.
— Вовочка, почему ты назвал Наташу дурой!? А теперь иди и попроси прощения! — Наташа. Мне жаль, что ты дурак!
Чтобы сэкономить на угощениях во время дня рождения сына, Наташа родила пост.
Наташа: — Поручик, мне плохо, я подойду к окну. — Ну, так идите, только недолго.
— Привет, Эндрю. Вы ведь механик на машине, верно?
— Привет, Наташа. Ну, да, что случилось?
— Когда я даю задницу, мой свет не горит.
— Понятно, но что насчет машины?
— Лейтенант, вперед! — Извините, Наташа, но я еще даже не начинал? — Так я об этом и говорю!
Как-то Наташа Ростова приходит к отцу вся взволнованная: — Папа, папа, этот негодяй Ревский обещал меня прилюдно изнасиловать! — Да, поручик может. Например, на днях я смотрел на конюшню кобылы, так борода соорудила такое лицо — у меня в руках были вожжи!
Телефонный звонок: — Здравствуйте, можно Наташу? На другом конце долгая пауза: — а чо, хорошая идея!
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям не терпелось заняться любовью, говорят 5-летнему сыну: — Выйди на балкон и расскажи, что ты видишь. Он вышел и сказал: — Квент Коля играет в футбол, Саша и Наташа катаются на велосипедах, напротив, на балконе стоит Марина, наверное, тоже родители тр@са Хоинга.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Мама хотела назвать свою дочь Наташей, а ее отец — Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Наташа.
«Я слышал, что в вашей семье прибавление». Как они назывались? — Наташа. — Красивое имя. «Да, но парень до сих пор мучается с этим».
В комнате сидят два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку: «Петя, это ты. — Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то нет, а если это Катя или Марина, то я согласна. — Это венеролог.
Ржевский говорит: — Первый раз вчера поцеловал Наташу, так она меня бедрами раздавила!
— Смотри, у меня такие классные усы, прямо как у Сталина! — Ты странная девочка, Наташа, очень странная.
Танцует лейтенант с Наташей Ростовой и говорит ей: — Наташа, почему ты без трусиков? — Лейтенант, как вы узнали? — И у тебя перхоть на ботинках.
Мужчина может похвастаться перед друзьями: — А я подарил Наташе кольцо. Теперь он прыгает от радости. — Золото? — Баскетбол.
Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она: — Лейтенант, что за дождь на улице? — Нет, мэм, ветерок, сэр!
Наташа Ростова прибыла в полк Ржевского. Она увидела породистую лошадь и сказала: «Лейтенант, я хочу эту лошадь!»- Это тебе не Наташа, это кобыла!
Наташа Ростова и поручик Ржевский разговаривают с шаром: — Поручик, а вы знаете, почему священник делится пополам не по горизонтали, а по вертикали? — Да, я знаю, что во время танца не хлопают!
Наташа Ростова говорит матери: — Но Ржевский знает много пошлых песен! «А он их поет с тобой?» — «Нет, свистит!
Первая брачная ночь поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова бежит к матери с криком: «Мама, у нас не будет детей, я не могу эту муку в рот взять!
— Лейтенант, отгадаете ли вы загадку? — С удовольствием, Наташа! — С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вообще, в принципе, вы не можете думать об «удовольствии», вы что, извращенец?!
Шеф: — Наташа, ты сделала то, что я вчера просил? — Нет! Но вы же не думаете, что если я ничего не делаю на работе, это не значит, что я не беспокоюсь!
— Наташа, что мне делать? Я уже копал, наклонился назад и поцарапал спину. И он не называет меня «Киса». — Напишите на его тапочках!
В офисе. — Олег Сергеевич, приходите ко мне вечером. — Наташа, ты же знаешь, что я женат. — Олег Сергеевич, вы так много зарабатываете, но не хотите заводить любовницу — это не православно.
— Слушай, Гиви, я тут такую девушку встретил — абалдеть! Попка — просто персик. Ее зовут Наташа. — Ню и что-то палучилос? — Скорее: я вчера трахалась с ее мужем!
— Мамочка, с кем разговаривает тетя Наташа на скамейке? — Где? А. Это ее парень. — Что, ешь уши?!
— Что вы думаете, лейтенант? — Практически то же самое, что и ты, Наташа. — Тьфу, лейтенант, ты простофиля!
— Наташа, меня тебе мало!
После очередного вальса Наташа Ростова — поручику Ржевскому: — Я устала, поручик, пойду к окну. — Ну, иди, Наташа, как-нибудь и возвращайся.
— Мы любим навещать Мишу и Наташу. У них в доме всегда много настольных игр. Мой любимый — портвейн.
В офисе. Босс говорит секретарше: — Наташа, собери, пожалуйста, девочек, я тебя сейчас сфотографирую. — Вот это да! Зачем? — Я должен как-то доказать жене, что все здесь ужасные и изменять не с кем.
Наташа Ростова спит и видит сон, что ее застает поручик Ржевский. Она — испуганно: — Ой, лейтенант, что вы хотите со мной сделать? — Ну, Наташа, я не знаю — это же твоя мечта!
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно.
Говорят два типа: — Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы! — Что ты делаешь! Какова ее реакция? Она села от удивления и разбила мои очки.
— Наташа, ты мне сегодня приснилась. — Погоди-ка, ты сказал, что тебе снится всякий хлам! — уточнил я.
Виновный гусарский полк. Ну, они отправили их в ссылку в Сибирь. Прошел год. В день рождения императора они получают амнистию. Гусары прибывают в Санкт-Петербург. В Петербурге пир, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
— Поручик, как вы — гусары, такие мужчины, год без женщин?
— Фи, Ржевский, ты подлец, я на тебя полковнику пожалуюсь.
Бегу к полковнику:
— Герр полковник, поручик Ржевский такой подлец.
— О, Мадмазель, известный негодяй. Однажды я завел козла на лугу, вдруг он завыл, как волк в кустах, только рога остались у меня в руках.