Анекдоты про Наташу Ростову

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про Наташу Ростову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
— Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
— Но почему, поручик?
— А ему терять нечего.

Ржевский и Наташа на балу.
— Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
— Это не шпоры—с!
— А что же?
— Когти—с.

Ржевский рассказывает:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
— Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Знаю, чтобы при беге не хлопала!

Сидят как—то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают… Тут поручик говорит так грустно:
— Э—эх!
Наташа:
— Что это вы, поручик?
Поручик:
— Да так, о своем задумался…
Сидят дальше…. Тут Наташа:
— Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст.
Поручик:
— Что это вы, Наташа.
Наташа:
— Да нет, ничего… Это я все о своем, о девичьем…

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,— говорит Наташа.
— Лучше, если б Вы встали рачком,— отвечает Поручиик Ржевский.

— Поручик, это у Вас стекло или опал?,— спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
— Сначала стекло, а потом опал,— не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

— Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из—за Наташи?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и глубоко он там?

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,— делает комплимент Поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая…

Анекдот про Наташу Ростову

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит:

— Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?

— Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.

Бежит к полковнику:

— Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.

— О мадмуазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Анекдот про Наташу Ростову

Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским. Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит:

— Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать фразу, а вы постарайтесь ее закончить.

— Давайте, — согласился Ржевский.

— Поручик, — начала Наташа, — возьмите меня за си…

— За сиську? — немного подумав, ответил поручик.

— Ну нет, что вы! За синюю ленточку.

— Возьмите меня за жо…, — продолжила Ростова.

Поручик соответственно и ответил.

— Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать! За желтую ленточку!

— Наташа, а давайте наоборот — я буду начинать, а Вы заканчивайте.

— Хорошо, — согласилась Ростова.

— Наташа, — начал поручик, — возьмите меня за член двумя рука…

Анекдот про Наташу Ростову

Ржевчкий готовится к балу, сапоги начистил как зеркало. На балу танцует с Наташей Ростовой взглянул на сапоги и говорит:

— Наташа я знаю один секрет — у вас трусики в горошек.

Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:

— О, Наташа, я знаю ещё один секрет — вы трусики переодели.

Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок.

Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит:

— Что с вами поручик? Я ж ничего не одела…

Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:

— Фу, а я подумал, что сапоги порвались…

Анекдот про Наташу Ростову

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…

— А я, наверно, другом семьи буду.

Анекдот про Наташу Ростову

Поручик Ржевский ночью залез в особняк Ростовых. Трахает кого-то — видит, что это не Наташа. Залезает в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё, приглядывается, видит — опять не Наташа. Залез в следующую комнату — и там повторяется та же самая история.

Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орёт:

— Наташа, где же вы — я уже затрахался вас искать.

Анекдот про Наташу Ростову

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причём Наташа находится сверху.

— Поручик.. Назовите меня как-то ласково.

— Поручик, но почему «Курочка».

— Потому что сидите на моих яйцах.

— Тогда вы, поручик — Кукушечка.

— Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях.

Анекдот про Наташу Ростову

Танцует на балу Наташа Ростова с Андреем Болконским.

-Что это у вас воротничок весь измят?

Болконский переживал, переживал, пошел, застрелился.

Танцует Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Тот только из Парижа приехал, весь в кружевах.

-Что это у вас капелька варенья на рукаве?

Пьер расстроился, пошел и застрелился. Танцует Наташа с поручиком Ржевским.

Возвращается, весь мокрый, в грязи. Наташа:

-Поручик, что с вами?

-Вышел на улицу, там дождь, слякоть, поскользнулся, упал, еще и обоссался.

Анекдот про Наташу Ростову

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.

Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

— Поручик, а какой камень в Вашем перстне.

Ржевский (отложив газету):

— Знаете, Наташа, просто не хочется.

Анекдот про Наташу Ростову

-Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?

-Как Вы узнали, поручик?

-По перхоти на тапочках…

Анекдот про Наташу Ростову

К Наташе Ростовой в гости припёрся генерал с цветами, с шампанским… Заваливает в дом — Наташи нет. Он и туда и сюда сунулся — нигде нет. Облазил весь дом, не нашёл — и вышел в сад. А там поручик Ржевский на фонтане Наташу раскорячил и раком дрючит…

Генерал роняет цветы, шампанское и, судорожно хватая ртом воздух, кричит:

— Наташа! Гоните его, гоните.

Наташа, ускоряя темп:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдот про Наташу Ростову с матом Анекдот про Наташу Ростову с матом Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы.

Поручик Ржевский анекдоты Поручик Ржевский анекдоты Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу… Тот чего-то молчит — и Наташа завязывает разговор: — Поручик, посмотрите, как.

Анекдоты про поручика Ржевского с матом Анекдоты про поручика Ржевского с матом Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа рассказали стишок: Достаток сердце веселит.

Анекдот про поручика Ржевского Анекдот про поручика Ржевского Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам: — Господа, расскажите что-нибудь.

Анекдоты про Ржевского Анекдоты про Ржевского С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам: — Господа какое сегодня туманное утро. Гусары.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Анекдот про наташу ростову кто рассказывает

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил.
Выпили, закусили.
— Так-с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…
— А! Да! Ну и вставил!

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды…
— Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.

На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает:
— Вот недавно на похоронах был. Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, даму пригласил…

Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом:
— И чем же окончилась партия?
— Матом на тридцать первом ходу.
— Да? И что же вы ответили этому нахалу?

— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, Поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают…

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну.
— Ну иди, какни, но чтобы недолго.
— Я в смысле полежать…
— Полижи, полижи…
— Я в смысле соснуть!
— Сосни, сосни…

Наташа Ростова танцует с Пьером и говорит:
— Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
— Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
— Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон.
— Зато я тр*хаюсь, как собака Баскервилей.

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: «Расскажите, как это было?».
Поручик:
— Она позволила себя обнять …
Офицеры:
— И что?
Поручик:
— Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?…
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры:
— Ну как?
Поручик:
— Она позволила поцеловать себя…
Офицеры:
— И что?
Поручик:
— Господа,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?…
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры:
— Ну как?
Поручик:
— Она позволила мне потрогать ее бюст…
Офицеры:
— И что?
Поручик:
— Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?…
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры:
— Ну как?
Поручик:
— Она позволила мне потрогать под юбкой…
Офицеры:
— И что?
Поручик:
— Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?…

Во время верховой прогулки в поле Наташа Ростова спрашивает:
— Поручик, как Вы думаете, что это там вдали белеет?
— Жопа-с!
— Фу, поручик! Это же ромашки.
— Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы… К нему подходит Наташа Ростова:
— Поручик, у Вас там… торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В условленный час поручик вошел в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский входит в спальню к даме, и та его спрашивает:
— Поручик, почему вы не сняли сапоги? Я же вас просила. Какие кошмарные звуки вы издавали!
— А я снял сапоги, — заявляет Ржевский.
— А что же тогда шкрябало по паркету? — не унимается дама.
— Вероятно, когти-с.

— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
— Да это нам, гусарам, нех*й ссать.
Наташа Ростова от таких слов падает в обморок.
— Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

— Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».
— Но ведь за это можно и по морде…
— Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Наташа.
— Лучше, если б Вы встали рачком, — отвечает Поручик Ржевский.

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
— Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
— Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
— Да нет, господа, я только что обосрался.

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
— А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
— Он не машет. Он дирижирует.
— Тогда почему дама все время кричит?

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о п*зде! — раздается голос поручика Ржевского.

Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
— Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь…
— Наташа, выньте сиську из борща!

Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело!
Ржевский:
— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку!

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
— Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
«Век живи, век учись,» — подумал поручик, перекладывая серебренный портсигар из кармана брюк под подушку.

— Поручик, это у вас опал-с?, — спрашивает Наташа Ростова, указывая на перстень поручика.
— Нет, встал-с!
— Это как же-с, стекло-с?
— Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
— Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

— Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость… Членом туда, членом сюда…

Наташа Ростова спрашивает у матери:
— Мама, а что такое жопа?
— Ну знаешь… Это порода лошадей… вообще-то.
Вечером на балу танцуя с поручиком, Наташа интересуется:
— Поручик а какая у Вас жопа?
— Ну как сказать, большая и белая.
— А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!

— Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
— Это оттого, что я родился до открытия микробов.

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик!
— Да-с?
— А вы почему не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с.

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
— Господи, как же я не замечал раньше этой красоты.
— Мать… мать… мать… — по привычке отозвалось эхо.

Едет поручик Ржевский в поезде в купе с двумя пожилыми дамами. Дамы беседуют.
Одна:
— Вы знаете, у меня тут завяла розочка в горшочке, так я так переживала, это была такая душевная травма!
Другая:
— Как я вас понимаю! У меня недавно собачка моя убежала, так я целую неделю не находила себе места, так страдала, это была такая травма для меня!
Поручик Ржевский с верхней полки:
— Розочка, собачки, душевные травмы… Мадам, вас никогда не били веслом по яйцам?

Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится.
— А теперь, если дамы не возражают, я закурю.

— Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
— Я хочу кончить на лирической ноте!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты из России, мемы и истории