Анекдот про ростову
— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
— Поручик, Вы любили когда-нибудь?
— *бался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
— Извините-с, мадам-с, х*йню-с сморозил-с…
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу…
— Жопу! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
— Жопу! — кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
— Жопу! — кричат гусары.
— Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?
К светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
— Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.
Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры ему отвечают:
— Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы…
— Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
— Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
— Так это ж вы, бл*ди, ноги не моете.
— Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!
— Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
— О, вы мне льстите, граф!
— Поручик, вы Наташу любите?
— Да-с, вчера ночью любил.
— Да нет, я про настоящую любовь.
— А-а! Ну это после пьянки!
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет-с, за шею.
Поручик Ржевский подключается к разговору:
— Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!
У Ржевского спрашивают:
— Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби?
— Охота и женщины!
— И за кем же вы охотились?
— За женщинами естественно.
Из дневника корнета Оболенского: «Третьего дня прибыли в уездный город N. Выпили в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Перетр*хали всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский и тут такое началось. «
Поручик просит денщика:
— Расскажи что-нибудь интересное!
— Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
— Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу *бут — щепки летят…
— Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне…
— Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…
— Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
Наташа и поручик:
— Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном?
— Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов *бет лошадь.
— Фу поручик, вы, вы, вы… ПОШЛЯК!
Подходит Безухов.
— Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк!
— Да, конечно, *бу я вчера лошадь…
В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове.
Она сразу в крик, визг. Ржевский:
— Можно подумать, больно тебе!
Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним произошло. За правильный ответ — приз. Поручик заходит в комнату, ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос спрашивает:
— Определите, что вылилось?
Поручик Ржевский:
— Самое настоящее говно!
— Ответ верный. Получаете первый приз!
Собирается поручик Ржевский на бал… Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и жопу — случаи всякие бывают.
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…
— А вы, поручик?
— А я, наверно, другом семьи буду.
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
— Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком…
— Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!
— Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?
— Это ничего, полковник. Дело мастера боится.
Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
— Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа…
— Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
— ЖОПА!
— Нет, зайчик-с.
— А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?
— Поручик, сколько у вас детей?
— Да… штук шесть или пять.
— Вы любите детей, поручик?
— Нет, но сам процесс…
Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
— Поручик! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так?
— Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам, нельзя ли вам впердолить?»
— Но, поручик, так ведь можно и пощечину получить!
— Гм.. Можно! А можно и впердолить!
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
— Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
— Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
— Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п*зде били?
— Поручик, да как Вы смеете…
— Да я так, просто хотел разговор поддержать…
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах.
— Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа — и ни одного перышка!
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдот про ростову
Скидку получил на газ
Лукашенко-пидорас,
И очередной кредит
Выцыганил паразит.
Просит разместить, зараза,
Для своей защиты базу,
Потому-что не готов
Без штанов бежать в Ростов
Легендарный советский футбольный арбитр Сергей Беляев вспоминает.
1970 год. Кутаиси. Решается — кто вылетит из высшей лиги: местное «Торпедо» или ташкентский «Пахтакор», который тренировал знаменитый Михаил Якушин. Ажиотаж такой, что приехал даже руководивший всем советским футболом Валентин Гранаткин. По игре «Пахтакор» чисто переиграл хозяев, счёт и так был в пользу гостей — 3:1, когда в самом конце игры арбитр в поле Юрий Бочаров (я судил на линии) назначил пенальти в ворота кутаисцев. Проявил принципиальность. Зная о том, как дальше развернулись события, могу сказать, что он мог спокойно и не ставить тогда на «точку». Всё равно ташкентский клуб выигрывал, до финального свистка оставалось всего ничего.
А тут такие страсти разгорелись! Вратарь «Торпедо» Гогия подошел и ударил Бочарова по лицу. Естественно, красная карточка. Но голкипер уходить отказывается. Зрители кипят. Наконец в ворота встал защитник. Берадор Абдураимов собирается бить. Понимаем, что он договаривается вроде бы с защитником, чтобы не забивать и не накалять дальше страсти. Но тут они не поняли друг друга. Для Абдураимова-то это была левая сторона, а для кутаисца — правая. Как даст — гол! 4:1. Абдураимов идёт к центру, здоровый такой кутаисец Шергелашвили (он потом после дисквалификации за «Ростов» ещё играл) как подбежит к нему и как ударит!
. Финальный свисток. После этого самое страшное и началось. С трибун полетели булыжники. Бочаров «на опыте» скрылся вместе с «Пахтакором» в раздевалке. А мы вместе со вторым помощником стояли в центре поля, куда сложнее было камни докинуть. Милиция зрителей еле сдерживает. Темнеет. Я специально оторвал белый воротничок от черной судейской формы и рванул что было сил в раздевалку. Потом нас вывозили на «Волгах» до Самтредиа, а в это время прибывшее подкрепление из Ланчхути сдерживало зрителей. Увы, началась стрельба. Были, насколько знаю, погибшие. А нас довезли на поезде до Сочи, посадили в самолёт, и только там я понял, что некоторые камни в меня попали: болела спина.
Анекдот про ростову
1. Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его :
— Поручик, о чем это вы так задумались ?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский !
2. Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым на светский раут. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Hаконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Входит Наташа Ростова с озабоченным видом и говорит:
— Не знаю, что и делать. Свечей дюжина, а подсвечников всего одинадцать. Куда вставить двенадцатую свечу ?
— Молча-а-а-ть . — заорал догадливый поручик.
3. Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала:
— Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге.
— М-да. А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. — сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
— Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
4. Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Hаташа отправила слугу с запиской ко Ржевскому. «Ржевский, мои папа и мама уехали. Hаташа.»
Через 10 минут слуга принес ответ: «Hу и что ?». Hаташа удивилась и написала еще одну записку: «Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна ?».
Ржевский ответил: «Hу и что из этого ?». Уже почти обиженная Hаташа пишет:
«Ржевский ! Приходите сейчас же ! Я вас жду.»
«Hамек понял. После ужина буду. Ржевский.»
5. Однажды поручик Ржевкий танцевал с Hаташей на балу. Вдруг Hаташа сказала:
— Поручик ! Что это так пахнет ?
— Вероятно, это мои портянки.
— Так снимите их сейчас же !
Поручик тутже устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
— Поручик ! Откуда эта вонь ? Вы сняли ваши портянки ?
— Да, вот они, я их в карманчик положил-с !
1. EL — Black Death x -149 y — 79 Андрей Кобзарь Страничка в Мой мир Отряд EL – Elite
6. Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Hаташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Hаташа заметила, что его мундир весь мокрый.
— Поручик ! Там дождь ?
— Hет. Ветер-с.
7. Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. «Поручик ! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Hаташа.» Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки : шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в спальню вошел Ржевский.
— Поручик ! я же просила вас снять сапоги !
— А я снял.
— Что же тогда так шкрябало ?
— Вероятно, когти-с.
8. Поручик и Hаташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Hаташа спросила:
— Поручик ! Вы хотели бы стать лебедем ?
— Голым задом да в мокрую воду ? Hет уж, увольте-с !
9. Поручик и Hаташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
— Hаташа ! Вас никогда не били веслом по яйцам ?
— Hет, а что ?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
10. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, — удивляется Наташа, — почему вы гладите меня по спине ?
— Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
— Но ведь они у меня спереди !
— Да там я уже искал-с !
1. EL — Black Death x -149 y — 79 Андрей Кобзарь Страничка в Мой мир Отряд EL – Elite
11. На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик !
— Да-с ?
— А вы почему не танцуете ?
— А мы себя в постели покажем-с.
12. — Поручик, а вы любите свою лошадь ?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.
13. Захoтeлocь пopучику Pжeвcкoму на балу пocpать. Bыхoдит в cад и cpeт пoд куcтик. Tут пoдхoдит Hаташа. Пopучик быcтpo надeваeт штаны, а cpаньe закpываeт pуками.
Hаташа cпpашиваeт: «Чтo вы тут дeлаeтe, пopучик ?».
— Я лoвил вам бабoчку, Hаташа. Oй, улeтeла. A наcpала-тo, наcpала !
14. Едyт поpyтчик, Волконский, Безyхов и Hаташа в каpете. Hаташа вдpyг как пеpнет ! Все засyетились, а Волконский и говоpит:
— Пpошy пpощения, я вчеpа был на пpиеме, и навеpное съел что-нибyдь.
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез некотpое вpемя Hаташа опять как пеpнет ! Тyт Безyхов и говоpит:
— Извините, я сегодня с yтpа катался на лошади, и навеpное pастpяс завтpак.
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез паpy минyт Ржевский говоpит:
— Господа, я пpилягy, а если эта б#%дь еще pаз пеpнет, скажите, что это я.
15. Поручик танцует с Наташей. Поручик:
— Наташа, КАКАЯ у вас шея !
Наташа (кокетливо):
— А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
— Так МЫТЬСЯ надо, Наташа !
1. EL — Black Death x -149 y — 79 Андрей Кобзарь Страничка в Мой мир Отряд EL – Elite
16. Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости.
Та возмущается:
— У Вас такие грязные шторы, Вы что ? Руки об них вытираете ?
Ржевский:
— Что Вы, мадам ! Как можно ! Мне же в них еще сморкаться !
17. Hа балу. Hаташа Ростова танцует с Пьером Безуховым.
Пьер:
— Hаташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала ?
Hаташа:
— Простите, Пьер, ради чего ?
18. Ржевский Hаташу пpигласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там все ноpмально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал с постели — смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом.
— Что это такое, поpучик? — недоумевая спpашивает она, показывая на кучу;
— А это что такое? — спашивает Ржевский показывая на кpовь;
— Это месячные!
— А это — суточные.
19. Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову ,они вальсируют, скрываются за колонной ,выходят радостные .
После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают: «Расскажите ,как это было ?».
Поручик — Она позволила себя обнять .
Офицеры — И что ?
Поручик — Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник .
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры — Hу как ?
Поручик — Она позволила поцеловать себя .
Офицеры — И что ?
Поручик — Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу .
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры — Hу как ?
Поручик — Она позволила мне потрогать ее бюст .
Офицеры — И что ?
Поручик — Господа ,вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков .
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры — Hу как ?
Поручик — Она позволила мне потрогать под юбкой .
Офицеры — И что ?
Поручик — Господа ,вы когда-нибудь кормили лошадь с руки .
1. EL — Black Death x -149 y — 79 Андрей Кобзарь Страничка в Мой мир Отряд EL – Elite