Анекдот про наташу ростов
Ржевский и Наташа ночью в постели:
— Поручик, это у вас такой презерватив с шипами?
— Мозоли-с!
Ржевский предпочитал холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и что вы думаете? Почернели!
«ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ», — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
— Фу, какая невоспитанность! — сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
— Что это у нашего ротмистра с походкой?
— А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
— И что?
— Поручик удовлетворил.
Ржевский на банкете:
— Пойду, отолью!
— Поручик, ну кто же так говорит? Говорите, что идёте посмотреть на звезды!
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Он не был женоненавистником, он просто не успевал…
Корнет говорит поручику Ржевскому:
— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
— О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
— Ржевский, я слышал, что вы стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
— Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева!
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
— Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
— Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
— Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
— Потому что я умею их растрогать.
— Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
— А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: «А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала».
Светская беседа. Одна дама говорит:
— Господа, вчера мне приснился ужасный сон! Я как будто засунула палец в рот, а там ни одного зуба нет!
Ржевский:
— Так вы палец не туда засунули!
— Поручик, вы, о чем думаете?
— О том же, о чем и вы Наташа!
— Пошляк!
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный…
Поручик Ржевский:
— Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!
— Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
— Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе тр*хал.
— Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
— Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
— Ржевский, я не про лошадь.
— И я не про лошадь.
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым разогнал цыган…
— Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
— Виноват, графиня. Скажу прямо — я отымел вашу горничную.
— Дуняшу?!
— Нет.
— Глафиру?
— Не думаю.
— Парашу?
— Это вряд ли.
— Кого же тогда?
— Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
— Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
— То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…
На балу:
— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
Поручик Ржевский и корнет Оболенский в театре.
— Что вы там рассматриваете зал в бинокль, корнет?
— Мне интересно видеть, как одеваются дамы, поручик.
— Значительно интереснее видеть, как они раздеваются!
— Вы вчера изрядно надрались на балу!
— Никак нет-с! С чего вы взяли?!
— Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
Корнет Оболенский:
— Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский:
— Зачем же сразу? Каждую по очереди.
— Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу тр*хать. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях?
— Читал!
— И что прочитали и поняли?
— На первой странице все ясно и четко написано — «Введение».
— Поручик, отгадаете загадку?
— С удовольствием, Наташа!
— С удовольствием?! С удовольствием. Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об «удовольствии», извращенец вы этакий. …
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
— Промазал, ваше превосходительство!
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем…
— Вот в данный момент мне очень охота!
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает:
— Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене?
— Поручик… он дирижирует!
— А тогда почему эта дама так орет?
Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну и что?
— Так вот утром она брала минет у господина полковника.
— А малина-то тут причем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр*хнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
— Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
— Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.
Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев:
— Откуда ты срисовал это, Ржевский?
— С картинки-с.
— Ты и с картинки.
— Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не п*зда, а картинка.
Поручик Ржевский в туристической конторе.
— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион — увольте-с! Все-таки отдыхать еду…
Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать! Здесь же солдаты!
— Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально! Нас как раз трое!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про Наташу Ростову
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про Наташу Ростову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
— Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
— Но почему, поручик?
— А ему терять нечего.
Ржевский и Наташа на балу.
— Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
— Это не шпоры—с!
— А что же?
— Когти—с.
Ржевский рассказывает:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.
На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
— Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Знаю, чтобы при беге не хлопала!
Сидят как—то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают… Тут поручик говорит так грустно:
— Э—эх!
Наташа:
— Что это вы, поручик?
Поручик:
— Да так, о своем задумался…
Сидят дальше…. Тут Наташа:
— Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст.
Поручик:
— Что это вы, Наташа.
Наташа:
— Да нет, ничего… Это я все о своем, о девичьем…
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,— говорит Наташа.
— Лучше, если б Вы встали рачком,— отвечает Поручиик Ржевский.
— Поручик, это у Вас стекло или опал?,— спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
— Сначала стекло, а потом опал,— не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
— Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из—за Наташи?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и глубоко он там?
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,— делает комплимент Поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая…
Анекдот про Наташу Ростову
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит:
— Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
— Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
— Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
— О мадмуазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Анекдот про Наташу Ростову
Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским. Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит:
— Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать фразу, а вы постарайтесь ее закончить.
— Давайте, — согласился Ржевский.
— Поручик, — начала Наташа, — возьмите меня за си…
— За сиську? — немного подумав, ответил поручик.
— Ну нет, что вы! За синюю ленточку.
— Возьмите меня за жо…, — продолжила Ростова.
Поручик соответственно и ответил.
— Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать! За желтую ленточку!
— Наташа, а давайте наоборот — я буду начинать, а Вы заканчивайте.
— Хорошо, — согласилась Ростова.
— Наташа, — начал поручик, — возьмите меня за член двумя рука…
Анекдот про Наташу Ростову
Ржевчкий готовится к балу, сапоги начистил как зеркало. На балу танцует с Наташей Ростовой взглянул на сапоги и говорит:
— Наташа я знаю один секрет — у вас трусики в горошек.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
— О, Наташа, я знаю ещё один секрет — вы трусики переодели.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит:
— Что с вами поручик? Я ж ничего не одела…
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
— Фу, а я подумал, что сапоги порвались…
Анекдот про Наташу Ростову
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…
— А я, наверно, другом семьи буду.
Анекдот про Наташу Ростову
Поручик Ржевский ночью залез в особняк Ростовых. Трахает кого-то — видит, что это не Наташа. Залезает в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё, приглядывается, видит — опять не Наташа. Залез в следующую комнату — и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орёт:
— Наташа, где же вы — я уже затрахался вас искать.
Анекдот про Наташу Ростову
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причём Наташа находится сверху.
— Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
— Поручик, но почему «Курочка».
— Потому что сидите на моих яйцах.
— Тогда вы, поручик — Кукушечка.
— Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях.
Анекдот про Наташу Ростову
Танцует на балу Наташа Ростова с Андреем Болконским.
-Что это у вас воротничок весь измят?
Болконский переживал, переживал, пошел, застрелился.
Танцует Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Тот только из Парижа приехал, весь в кружевах.
-Что это у вас капелька варенья на рукаве?
Пьер расстроился, пошел и застрелился. Танцует Наташа с поручиком Ржевским.
Возвращается, весь мокрый, в грязи. Наташа:
-Поручик, что с вами?
-Вышел на улицу, там дождь, слякоть, поскользнулся, упал, еще и обоссался.
Анекдот про Наташу Ростову
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
— Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
— Знаете, Наташа, просто не хочется.
Анекдот про Наташу Ростову
-Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, поручик?
-По перхоти на тапочках…
Анекдот про Наташу Ростову
К Наташе Ростовой в гости припёрся генерал с цветами, с шампанским… Заваливает в дом — Наташи нет. Он и туда и сюда сунулся — нигде нет. Облазил весь дом, не нашёл — и вышел в сад. А там поручик Ржевский на фонтане Наташу раскорячил и раком дрючит…
Генерал роняет цветы, шампанское и, судорожно хватая ртом воздух, кричит:
— Наташа! Гоните его, гоните.
Наташа, ускоряя темп:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про Наташу Ростову с матом Анекдот про Наташу Ростову с матом Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы.Поручик Ржевский анекдоты Поручик Ржевский анекдоты Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу… Тот чего-то молчит — и Наташа завязывает разговор: — Поручик, посмотрите, как.Анекдоты про поручика Ржевского с матом Анекдоты про поручика Ржевского с матом Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа рассказали стишок: Достаток сердце веселит.Анекдот про поручика Ржевского Анекдот про поручика Ржевского Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам: — Господа, расскажите что-нибудь.Анекдоты про Ржевского Анекдоты про Ржевского С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам: — Господа какое сегодня туманное утро. Гусары.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.