Анекдоты про Наташу Ростову и поручика Ржевского
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно притирает ее к стене. Наконец, Наташа, прижавшись спиной к стене в темном углу, спрашивает: – Лейтенант, вы хотите меня распять! – Можете хоть пять раз … Или шесть … – Лейтенант, не стыдитесь! Что вы имеете в виду?! – Я представлю то, что у меня есть. После я пригласил Наташу Ростову посетить гусарский полк. Полковник гусар говорит: – Господа гусары, госпожа – Дама утонченная, поэтому прошу вас не выражаться полевыми словами, не говорить вульгарно! Вечером, сидя за столом, повисает гнетущая тишина. Наташа пытается говорить с гостями: – Господа, представьте, какой конфуз! Я заказала свечи на вечер, поставила их в люстру, во все свечи – И еще лишняя осталась! Куда положить – ума не приложу … Тогда полковник вскакивает с места: – Молчать, сучьи дети! Поручик Ржевский Пьер Безухов: – Знаешь, Пьер, теперь я как отец… – В честь чего – я трахну твою мат ь-в -Ли! Однажды поручик Ржевский решил привести в казарму своих друзей, чтобы они в мирском восторге посетили Ростов. Предварительно он в течение двух часов объяснял гусарам, как следует выражаться на вечеринке, как вести себя за столом, какие слова можно произносить, какие нельзя. Хакони, почистив сапоги, костюмы и некоторые зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Входит Наташа Ростова с озабоченным видом и говорит: – Я не знаю, что делать … Свечей десятки, а подсвечников всего одиннадцать. Куда вставлять двенадцатую свечу? – Тихо а! – предложил лейтенант.
Анекдоты про Наташу Ростову и поручика Ржевского видео
Однажды поручик Ржевский танцевал с Хатасом на балу. Вдруг Хаташа сказал: – Лейтенант! Что так пахнет? – Это, наверное, мои туфли. – Так удалите их прямо сейчас! Лейтенант бросился в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. – Лейтенант! Откуда исходит эта вонь? Вы сняли обувь? – Да, вот они, я положил их в карман, сэр! Наташа Ростова на балу: – Господа слуги, я тут на днях проходила мимо ваших казарм и услышала, что вы очень часто употребляете слово &.#8220;жопа”. Не могли бы вы объяснить мне его значение? Неловкая пауза … Вот нашелся поручик Ржевский (п): (п) – Это, Наташа, такой военный термин – Так мы своих лошадей в полку называем. H) – О, я вижу! И что “жопа” У вас есть лейтенант? (п) – О-о-о, Вороная … Н) – Должно быть, красивая! А мой, знаете, седой в яблоках и так часто смеется! Лейтенант и Хатас плывут в лодке. Лейтенант, сидя на веслах, спросил: – Хаташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? – Он, что? – Нет, ничего, я — это я, чтобы разговор был поддержан. Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопытными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике – Сейчас разоблачат. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво говорит: – Господа, в каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле … поручик закрывает глаза, и все обмениваются шокированными взглядами – поручик Ржевский не воровал! Лейтенант открывает один глаз: – Но кто согласился на это, господа.
Анекдоты про Наташу Ростову и поручика Ржевского
Ха Бал. Хаташа Ростова танцует с Пьером Безуховым. Пьер. Хаташа: – Простите, Пьер, за что? Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник: – Поручик, что вы пишете? – Да, я сочиняю гимн нашего полка… – Правда?! Дайте почитать… да, сплошной мат! – Ну, почему… здесь, во второй строке, слово «знамя»….
Любимые анекдоты про Ржевского)
А, поручик Ржевский. Бравый гусар, мужчина-красавец и, конечно же, герой многих анекдотов. Сегодня я представляю подборку от моих близких об этом похитителе женских сердец. Ну и без Наташи Ростовой не обойтись)
Вечером поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды… — ваша мама, ваша мама, ваша мама… — Эхо реагирует по привычке.
Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут на лодке. И тут Наташа видит рыбу. — О, лейтенант, как бы я хотел стать рыбой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — О, лейтенант, как бы я хотел стать чайкой! Лейтенант молчит и хмурится. И тут Наташа видит лебедей. — Ах, поручик, как бы я хотел стать лебедем! Ржевский: — Крабы! Где крабы.
Поручик Ржевский вышел на веранду, спрятался, вскочил в седло и понесся к дороге так, что пыль стояла столбом. Промчавшись две мили, он остановился: — Мать честная, а лошадь где? Крепко поклявшись, Ржевский галопом поскакал обратно.
Едет лейтенант в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама, говорит: — Дорогая моя, запомни, никогда не клади яйца на серебро, оно от этого тускнеет. Век живи, век учись», — подумал Ржевский и переложил портсигар из кармана брюк в пиджак.
Поручика Ржевского попросили сыграть в стариковскую игру. Сначала лейтенант неохотно сказал: «Да, я не знаю роли. Но они сказали ему: — Ничего, достаточно будет. И тогда суфлер предложил: — Сядь на стул, скажи: — Стал звездой. — Звезда стала. — Я не хочу выходить замуж. — Я не хочу выходить замуж. — Медленно встает и уходит. — Да, и он медленно встает…
Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний сидит на другом месте и храпит в том же вагоне Москва — Петербург. «О, Пьер, ты знаешь, мы едем из Москвы в Петербург, мы еще не доехали до Петербурга, а я чувствую себя одной ногой в Москве, другой в Петербурге!» — восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, лениво улыбаясь, обнимая Наташу, говорит: — Милая Наташа, как бы мне хотелось быть где-нибудь посередине, ради бога… в этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит: — Ого, Пьер, я туда ходил, дык. — Мы, Пьер, дыра — с …
Ржевского вновь разбирают в суде офицерской чести за то, что знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты. — Да, я ничего особенного не сделал!» — оправдывается Ржевский. -Я стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Поручик Ржевский говорит: — Вчера я был у графини. И вдруг пришел ее муж. — Ну, кто ты? Что вы сделали? — Защищал честь офицерского мундира. — Вот так?! — перебила всех моль в шкафу.
Поручик Ржевский: — Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна! — Не вы ли, поручик, отец ребенка? — Ну, вы, господа! После того, как в саду выстрелил шар фейерверка, она очень испугалась и понесла …
Если вам понравилось, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал)
Анекдот про Ржевского
Император Александр набирает очки благодаря битве на бруствере.
Вдруг к его ногам падает сумасшедшее ядро и с шипением начинает вращаться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь …
Появляется Ржевский. Знаменито перебрасывает ядро через перила, накрывает короля своим телом … Взрыв… Встает целым и невредимым, отряхивается от земли. Александр:
— Лейтенант! Вы спасли мне жизнь, спрашивайте, что хотите…
«Да, Ваше Величество, мне, собственно, ничего не нужно, кроме того, что генерал Иванов не хочет выдать меня замуж за свою дочь…
Обращаясь к соплякам — здесь генерал Иванов быстр …
Иванов перед королем внимания.
— Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за Ржевского…
-Хм, Ваше Величество, я бы очень хотел, но я генерал, а Ржевский — поручик…
«Вы меня неправильно поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за генерала Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал Ржевский — никто…
— Вы меня неправильно поняли, генерал, я предлагаю выдать вашу дочь замуж за КНЯЗЯ Ржевского …
— О … Ваше Величество, я был бы счастлив, но я вхожу во двор Вашего Величества и князя Ржевского …
— Вы меня неправильно поняли, генерал; я предлагаю выдать вашу дочь замуж за моего друга Ржевского…
Ржевский, до сих пор державшийся скромно в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
Анекдот про ржевского видео
Ржевский и Наташа ночью в постели: — Поручик, у вас есть такой презерватив с шипами? — Мозоли — сэр!
Ржевский предпочитает острое оружие. Это было незаменимое средство для нанесения на голову после выпивки.
Ржевский в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу две дамы разговаривают: — Вы знаете, а яйца из серебряных становятся черными! — Да! — Правда! Вчера я положила серебряную ложку с яйцами и что вы думаете? «Век живи — век учись», — подумал Ржевский, перекладывая серебряную табакерку из кармана брюк в нагрудный знак…
Однажды за ужином поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку. «Какая грубость!» — сказала старая графиня. С тех пор о лейтенанте говорили всякие гадости.
— Что с походкой нашего капитана? — А несколько дней назад он поссорился с лейтенантом и потребовал сатисфакции. — Что из этого? Лейтенант согласился.
Ржевский на банкете: — Я пойду, душ приму! — Поручик, ну, кто так говорит? Скажите, что собираетесь увидеть звезды! Ржевский ушел, вернулся и потянулся за стаканом. — Лейтенант, вы можете хотя бы ополоснуть руки. О, не волнуйтесь, мисс! Другой рукой я держал телескоп!
Поручик Ржевский не любил женщин. Он не был бабником, у него просто не было времени…
Корнет говорит поручику Ржевскому: — Графиня Пирожкова изменила своему мужу. — О! Хорошие новости, я бы только хотел уточнить источник информации, это просто слухи или она сама попросила передать их мне?
— Ржевский, я слышал, что вы с Безуховым поссорились из-за Наташи Ростовой? — Да, я застрелился из-за Наташи, а трус Безухов из-за дерева!
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской: — Я хочу, чтобы вы обе были больны раком! Наташа: Лейтенант! Как вам не стыдно! Как ты смеешь говорить такое! Не оба, а оба!
— Лейтенант, почему дамы никогда не отказывают вам? Потому что я могу их потрогать. — Да, с твоим мартовским языком это нереально, тебя можно только по лицу ударить. «Но не нужно сразу работать языком, сначала нужно потрогать его руками!».
На балу было объявлено соревнование, кто лучше пригласит свою даму в туалет. Победил поручик Ржевский, сказав: «А теперь я должен выйти на несколько минут, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым вы встретитесь после бала».
Социальная беседа. Дама говорит. Ржевский: — Так вы не туда палец сунули!
— Лейтенант, о чем вы думаете? — Как то же самое, что и ты Наташа! — Вулак!
— Лейтенант, а правду говорят, что вы ужасный бабник? — Что вы, Наташа, конечно! Ну, смотрите сами: ну, что я ужасный? Я красивая …
Поручик Ржевский: — Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: — Да, я согласен кусаться!
— Наташа, каков поручик Ржевский в постели? — Понятия не имею, пока что он только на бильярдном столе тр*хал.
«Не пейте больше, поручик, иначе ваш конь больше не отстанет». «Ну, графиня, графиня… если он шепнет вам на ухо, он встанет».»- Ржевский, я говорю не о коне. «И я не говорю о лошади».
— А вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце и добил его третьим! Первый выстрел, лейтенант? — А первый разбросал цыган…
— Лейтенант, где вы? Прошло полчаса с тех пор, как я услышал под лошадью. «Это ваша вина, графиня». Скажу прямо — я трахнул вашу служанку. — Дунюша?! — Нет. — Глафира? — Думаю, нет. — Параша? — Вряд ли. — Кто тогда? «Ну… она что-то вышивает возле камина». Такая… в сиреневой шапочке. — Ты сумасшедший! Это моя тетя из Вологды! — Что, думаю, она все перевернет…
— Лейтенант, почему, когда вы появились на балу, 20 дам упали в обморок? — Меня было легко одевать. — Что это такое? — В маске и перчатках!
Лейтенант Ржевский по рации сообщил точное время, договорившись, что они будут обозначены звуковыми сигналами. И теперь каждый час мы слышим шесть гудков…
На балу: — Мадам, осмелюсь спросить, с вашим декольте вы не боитесь запятнать свое доброе имя?
Поручик Ржевский и корнет Оболенский в театре. — Что вы считаете залом в бинокль, Корнет? — Мне интересно посмотреть, как одеваются дамы, лейтенант. — Гораздо интереснее посмотреть, как они раздеваются!
«Вчера вы были почти в ударе!» — Нет, сэр! Почему вы так думаете?»- Ради моей дочери, за 10 лет никто не стрелял!
Корнет Оболенский: — Лейтенант, поделитесь своим опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы сразу же раздеваете их? Поручик Ржевский: — Почему сразу? Каждый со своей стороны.
— Лейтенант, почему вы подсказываете мне и сразу Трив. Читали ли вы что-нибудь о гармонии в отношениях? — И что вы прочитали и поняли? — На первой странице все четко и ясно написано — «Введение».
— Лейтенант, вы можете отгадать загадку? — С удовольствием, Наташа! — С удовольствием?! С удовольствием. Лейтенант, но вообще, в принципе, вы не способны думать об «удовольствии», вы извращенец. …
— Ржевский, насколько я вас помню, и вы все еще лейтенант? — Но как много у меня было общего.
Поручик Ржевский ухаживает за Наташей Ростовой. «Что вы, лейтенант, вы не пропускаете ни одной юбки». «Ради вас, мадам, я готов каждый день сбрасывать по две».
Поручик Ржевский ведет интимную беседу с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг одни ужасные женщины, я выпиваю бутылку водки, и все они начинают казаться красивыми. А вы, Пьер, что вы делаете в таких случаях? — Со мной? Я просто снимаю очки…
На допрос был вызван лейтенант Ржевский. «Ты всегда хвастаешься, — прорычал ему генерал, — что дуэлишь в воздухе, а на днях ты сделал капитану Щербатову прямо между его несчастных глаз!» «Ты думаешь, это было в воздухе?» «Промахнулся, ваше превосходительство!
Наташа Ростова укоризненно спрашивает поручика Ржевского: — Поручик, вы можете говорить о чем-нибудь еще, кроме секса? «Нет проблем, мадемуазель! Я могу, например, рассказать об охоте. — (со вздохом) Ну, давайте попробуем… — Я сейчас очень нетерпелив!
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Он сидит, естественно, ничего не понимая, через 20 минут не выдерживает: — Наташа, а почему этот парень в смокинге машет палкой на эту даму на сцене? — Лейтенант… он дирижирует!».
Поручик Ржевский, валяясь утром на своей кровати, стучит зубами. Он выплевывает что-то на ладонь, долго смотрит на это и кричит бэтмену: «Пардон, откуда у меня в зубах малиновая ямка — я с лета малину не ел? — Ну, как, ваша честь, вы вчера на балу страстно поцеловали принцессу? — Что из этого? — Поэтому сегодня утром она сделала минет мистеру Полковнику. — А полковник, например, сказал, что Бэтмен трахнул его в задницу, потому что он съел целую банку малинового варенья.
— Поручик Ржевский! Ты заразил меня гонореей! Это просто гепатит Ржевского.
Поручик Ржевский заходит в офицерский бар с фотографией. По всему рисунку нарисовано женское влагалище. Офицеры, мать его: — Откуда ты это взял, Ржевский? — С фотографии. — Вы с картинки. — Ну, да. Вчера раздвинул ноги Наташе Ростовой, смотрю: не п*зда, а картинка.
Поручик Ржевский в туристическом бюро. — Я хочу поехать на курорт, поправить, так сказать, здоровье, пошатнувшееся в неустанных трудах. Что вы посоветуете? Какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?» — спрашивает клерк. Лейтенант думает. — Возможно, первое. Половина молодых леди в пансионе, я, как бы это сказать, буду служить, сэр, по первой категории. И полный пансион — мерси! В любом случае, я иду отдыхать…
Поручик Ржевский мечтательно: — Господа, я недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как вы думаете, что это значит? Полковник, багровея: — Лейтенант, заткнись! А вот и солдаты!
— Джентльмены, все карты в карты. Почему бы нам не пойти в театр? Сегодня там дают «Три сестры». Поручик Ржевский: — Блестяще! Нас всего трое!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+