Анекдоты про недвижимость
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
– Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
– Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
– И у нас 6 осталось.
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке –
отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
– Ну, как он?
– Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!
“Новый русский” покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
– Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
– А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века…
“Новый русский”, – встрепенувшись:
– Так, минуточку, а где вторая половина?
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
– Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает,
а она не открывается. Василий Иванович говорит:
– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
– Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется,
вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа.
Девушка возмутилась:
– Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
– Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься.
На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
– Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
– Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
– Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
– Да вы чего? Меня тут полно… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
– Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
– ЧЕ Я. ЧЕ Я. ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО.
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
• развороченный асфальт;
• не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина “Продукты”;
• длительное отсутствие горячей воды;
• круглосуточный грохот и мат;
• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
• обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
• поваленный бульдозером киоск “Союзпечать”;
• спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
• ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
• подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
• падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;
• непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной
канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
• постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
• забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
• трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
• сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
• обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
Да благословит Вас Бог.
Директор ЖЭК-4
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
– Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну.
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть дверь!
– Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?
– Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет…
Объявление на здании Государственной Думы: “Расселю коммуналку.”
На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума.
Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке – это когда
заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает,
что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки,
комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится.
Практикант, глядя на часы, восклицает:
– Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!
Один новый русский говорит другому:
-Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
-А зачем тебе домна?
-Буду я в нем житьна!
У дамы “одесской национальности” в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут дама таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:
– Соня, ты почему так долго не отвечала?
Та ей:
– Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.
Идет грузин по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках.
– Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом. И немножко нагнись.
Один чукча спрашивает другого чукчу.
– Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил?
– Да.
– А ярангу куда дел?
– В комнате поставил.
– А в туалет куда ходишь?
– За ярангу.
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
– Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
– Да…да… понимаю… – отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
– А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
– Да…да… понимаю… – отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
– Стоять! Это ограбление!
– Да я понимаю, что ограбление, – говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, – но квартира пи***ц как нужна…
Анекдоты про недвижимость
Из рекламы недвижимости:
«Проживание в Москве сделает Вас источником, близким к Кремлю».
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не
переносит тещу:
— У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет
жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит
жене:
— Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
— Знаешь, мам, ты была права .
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое- какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? — Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.
— Я уже заплатил транспортный налог.
Почему мне прислали налог еще раз?
— А это уже налог на недвижимость. Ваш автомобиль не все же время ездит.
Вот за то, когда стоит и.
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
Путин и патриарх Кирилл:
— Гундяев, откуда у тебя яхта за 4 лимона баксов?
— Бог послал, Владимир Владимирович!
— А часы за поллимона зелени?
— Бог послал!
— А недвижимость и «кадиллаки»?
— Из того же источника.
Путин и Медведе:
— Знаю, Дима, что Гундяев прохвост и мудак, но так приятно, когда он меня Богом называет…
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
Анекдоты про риэлторов и недвижимость
Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
«Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег.
Звонок в риэлторскую фирму:
— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет — я его минуту назад в окне видел!
— Он вас тоже.
Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Клиент:»Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит. «
Консультант — «Хорошо, сколько вам лет?»
Клиент — «50»
Консультант — «Вам осталось пять лет!»
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
Муж — жене:
— Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
— Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
— Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.
Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
— Как у тебя с вариантом обмена?
— Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
— Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
— Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.
Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.
У риэлтора берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
— Как можно узнать опытного риэлтора?
— По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
— Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и объявления расклеивает:
«Куплю однокомнатную квартиру»
— Ванюха, ты че? Какая квартира, откуда у тебя такие деньги?
— Да квартира мне нужна, тут главное екак можно больше объявлений расклеить.
— Так зачем расклеивать объявления?
— Тут вот какой прикол! Квартиры сейчас никто не покупает, все пытаются продать, но не получается.
А по моим объявлениям будут 10 риэлторов в день названивать.
— Ну и в чем смысл?
— Каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за один раз.
У меня на мобильном неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
— И много ты таких бонусов можешь заработать?
— Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 700 за месяц поднимают.
Мужчина в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
— Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
— Да. да. понимаю. — отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
— А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
— Да. да. понимаю. — отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
— Да я понимаю, что ограбление, — говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, — но квартира пи***ц как нужна.