Анекдоты про недвижимость
Семья купила квартиру. Они начали делать ремонт. Жена сказала мужу: – Сходи к соседям снизу и спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, они сказали ему: – двадцать. Купили, начали клеить. Осталось шесть рулонов. Муж злится, опять идет к соседям: – Трудно вам, гадам, было правду сказать? У нас осталось 6 рулонов! – И у нас осталось 6.
Агент по недвижимости объясняет: – Я хочу быть с вами абсолютно честным. У этого дома есть свои недостатки. К северу от него находится огромная свалка, к востоку –- отстойник, к югу –- свиноферма, к западу –- рыбный завод. – О чем ты говоришь! Каковы преимущества этого дома? Брокер отвечает очень убедительно: – Вы всегда точно знаете, куда дует ветер!
После брачной ночи с богатым пожилым человеком невеста говорит своей подруге: – Ну, как он? – Теперь я наконец-то понял, о каких поместьях вы все это время бормотали …
Реклама. Торцевые полы не предусмотрены.
Реклама: Хотите купить квартиру, которая запомнится на всю жизнь? К вашим услугам заклятый маклер-заика!
“Новый русский” покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: – Эти леса будут твоими, эти поля будут твоими… Он лениво наблюдает за всем из окна лимузина. – И вот он, ваш будущий замок. Первая половина XVIII века… “Новый русский”, – изумленно: – Постойте-ка, а где же вторая половина?
Петька прочитал объявление о том, что 3-комнатная благоустроенная квартира обменивается на любую жилую. И они с Анкой – коммунальные. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: – Здравствуй, Петька, заходи, посмотри. Посмотрите на квартиру, она замечательная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дернул, а она не открывается. Василий Иванович говорит: – Петька, зажги лампу, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свое дело, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучит-стучит, а Василий Иванович ему кричит: – Петька, ты за собой смыть забыл. Он умылся, дверь открылась. – Василий Иванович, зачем вы меняете эту замечательную квартиру? – Знаешь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
Общая квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритый очкарик-сосед. Девушка возмутилась: – Как вам не стыдно! Ты никогда не видел ее голой? – Мне плевать на твою природу, посмотри, чьим мылом ты моешься.
Дом рухнул при строительстве, есть еще и демонтаж, чья это вина. Подходит для кирпичей: – Aha! Это твоя вина, дом рухнул из-за тебя. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: – да что вы Смотрите, какие мы сильные. Мы не имеем к этому никакого отношения! Он выглядел очень сильным. Подходит для песка: – Aha! Ваш дом рухнул из-за вас. Это твоя вина! И песок: – да что вы, я тут наелся… Как может мой дом рухнуть из-за меня? Нет, меня здесь нет. Смотрите. Действительно, хороший песок и его много. Они идут дальше. Подходит для цемента: – Aha! Это ты виноват, что дом рухнул! – Что я. Кто я. ДА, МЕНЯ ЗДЕСЬ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО.
УВАЖАЕМЫЕ ЖИТЕЛИ! Во дворе вашего дома проводится плановый капитальный ремонт системы отопления. В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит извинения за причиненные неудобства, а также за: — сорванный асфальт; — неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина “Продукты”; — длительное отсутствие горячей воды; — круглосуточный отбор и подстилка; — затопленные подвалы и сгоревшая трансформаторная подстанция; — обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; — снесенный бульдозером киоск “Союзпечать”; — деревья, вырубленные в производственных целях в радиусе 1700 м. ; — неправильная прокладка канализационной трубы через шестой этаж дома №5; — подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; — падение кислородного баллона с крыши дома №7 на балконы 9-2 этажей дома №9; — непреднамеренное опускание здания детской библиотеки до уровня музея Московского метрополитена; — подключение фекальной канализации дома № 3 к газопроводу высокого давления; — строительство раздевалки на крыше чужого гаража; — забивка свай топливного склада АПС-11; — трещина в фундаменте домов № 6/ул. 1 и 6/ корпус 2 (бывший дом 6); — сбор средств с жителей микрорайона на восстановление крана первой половины 19 века; — ограждение и охрана от собак и пьяного Василия на строительной площадке, включая станцию метро; Храни вас Господь. Директор ЗЭК-4
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: – Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? – Пока один. – Это круто! Какой? – Я вообще не могу открыть дверь!
– Бабушка, тебе железная дорога под окном мешает? – Нет, нет. Нет, нет. Нет-нет…
Сообщение на здании Дома штата: “Russell communal.”
На стройплощадку приезжали практиканты из строительного техникума. Прораб все показал, все объяснил, но самое главное, говорит он, на стройке – это когда заказчик или приемная комиссия вдруг находит что-то такое или спрашивает, что и как, делать вид, что все так, как должно быть! Наступил день приема, комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится. Стажер, посмотрев на часы, восклицает: – Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по расписанию!
Один новый русский говорит другому: «Слушай, брат, у меня теперь есть домна», — «Зачем тебе домна? — Я буду жить в нем!
В гостях у дамы “одесской национальности” друзья. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут женщина отвечает. Когда она вернулась к гостям, один из них спросил ее: – Соня, почему ты так долго не отвечала? Это к ней: – Шауб думал, что у меня все еще большая квартира.
Грузин идет по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках. – Избушка-избушка, встань перед лесом, спиной ко мне. И немного наклонитесь.
Один молотобоец спрашивает другого молотобойца. – Но я слышал, у вас однокомнатная квартира? – Да – Где находится яранга? – Внести в комнату. – Где ты ходишь в туалет? – К яранге.
Человек в банке собирается подписать закладную. Менеджер банка спрашивает его, передавая ручку: – Вы уверены, что процент будет 25 в год? – yes…да… I understand… – — отвечает мужчина и протягивает ему контракт. – Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры с учетом процентов составит 4 номинала за все годы? – yes…да… Я понимаю … – отвечает мужчина и берет ручку в руки. В этот момент в банк входит грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит. Это ограбление! – Да, я понимаю, что ограбление, – говорит мужчина, не поднимая головы от подписанного ипотечного договора, – Но квартира пи***ц как вам нужна …
Анекдоты про недвижимость
Из объявления о продаже недвижимости: «Проживание в Москве сделает вас источником, близким к Кремлю».
Жена, не поднимая глаз от телефонной трубки, говорит мужу, который не терпит мать, — она вмешивается: — У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она переходит жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро заходит на сайт недвижимости и кричит жене: — Даже если она не уйдет, я уже купил ей новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в трубку: «Знаешь, мама, ты была права».
Риэлтор купил подержанный автомобиль. «Ты заплатил гораздо больше, чем она стоит», — сказал ему его друг. — Я знаю, но сейчас я занят продажей недвижимости этому продавцу машин, и я хотел, чтобы он считал меня дураком.
«Знаешь ли ты, что Вася стал владельцем недвижимости?» «Знаю, он мне еще жаловался, что за ночь сняли колесо с машины.
Хотелось бы напомнить некоторым: что быть русским, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другой страны и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Для наших сотрудников очень важны прочные связи, чтобы было на кого переписать их движимое и недвижимое имущество.
— Я уже заплатил транспортный налог. Почему я снова отправил налог? — И это уже налог на имущество. Ваш автомобиль не все водят. На этом все и закончилось.
«Знаешь ли ты, что Вася стал владельцем недвижимости?» «Знаю, он мне еще жаловался, что за ночь сняли колесо с машины.
Однажды министр финансов выступил по телевидению как смерть и сказал: «Финансовый кризис нас не коснется». Потому что. Я говорю вам с уверенностью. Население, знавшее многое о претензиях чиновников, спокойно выдохнуло и пошло покупать соль, спички и сахар. На следующий день по телевидению выступил смущенный министр торговли и сказал: «Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью сказать, что нам не угрожает дефицит голода и товаров. Вот вам цифры. — О!» — сказало население и купило еще муки и крупы. Министр сельского хозяйства для убедительности вышел на трибуну и радостно сказал: «Небывалый урожай!». Надежды на экспорт! Мы возрождаемся! Корзины лопаются!»- «Еще как!»- население было в ужасе и побежало переводить сбережения в иностранную валюту. — Цены на недвижимость будут падать! Каждому студенту по пентхаусу! Скоро!» Министр строительства взорвался без всякой гримасы.
Путин и патриарх Кирилл: — Гунжаев, где ты взял яхту за 4 лимона долларов? — Дай Бог, Владимир Владимирович! — А часы за пол-лимона зеленые? — Бог послал! — А недвижимость и «Кадиллаки»? — Из того же источника.
Путин и Медведь: — Я знаю, Дима, что Гундяев весь из себя мудак, но так приятно, когда он называет меня Богом…
Вчера в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро, был найден труп агента по недвижимости.
Анекдоты про риэлторов и недвижимость
А нация — это все яйца в одной корзине, и банк держит вас за эти яйца.
«Счастливый & rdquo; риэлтор & mdash; Это когда вы находите под клавиатурой 200 рублей и действительно думаете, что это приличная сумма денег.
В риэлтерскую компанию: — Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом. — Извините, но это невозможно — этого не существует. — Как нет — я видела его у окна минуту назад! — Его и тебя.
Сдаю комнату двум молодым девушкам (трем не сдам, годы не те).
Семья пропила квартиру. Они начали делать ремонт. Женщина говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, они сказали ему: — Двадцать. Я купил, начал клеить. Осталось 6 рулонов. Муж, разозлившись, снова идет к соседям: — Вы, сволочи, трудно было сказать правду? У нас осталось 6 рулонов! И у нас осталось 6.
Я собираюсь рожать в Москве в квартире или менять ее на поселок городского типа в Курганской области.
Клиент: «Здравствуйте, я хочу взять ипотечный кредит». Консультант — «Хорошо, сколько вам лет?». Клиент — «50» Консультант — «У вас осталось пять лет!».
О объявлении: Я покупаю квартиру в двухэтажном доме. Торцевые полы не предусмотрены.
М погибает — Жена: — Любовь! Теперь мы будем жить в дорогой квартире — Мило! Вы наконец-то решили купить хорошую квартиру? — Нет, счета за коммунальные услуги снова выросли.
Два альпиниста из последних сил поднялись на вершину горы, присели, отдохнули, поговорили о своих делах… — Как у вас обстоят дела с биржевым опционом? — Я что, дурак, на пятом этаже без лифта?
Молодая семья без детей и других вредных привычек будет снимать квартиру в вашем доме.
Общая квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы умыться. Мою посуду, вдруг в окно над дверью заглядывает небритый очкарик-сосед. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно! Ты никогда не видел ее голой? — Мне не важна твоя природа, я смотрю, с чьим мылом ты моешься.
Клиенту-брокеру: скажите, как здесь обстоят дела со звукоизоляцией? Брокер: отлично! На прошлой неделе банкира застрелили у входа из пистолета-пулемета, поэтому никто ничего не слышал.
Вопрос брокеру: — В чем секрет вашего успеха? Терпение, мой друг, терпение. — Но я могу назвать тысячу вещей, где никакое терпение не поможет! — Например? — Перенесите воду в сито. — Вы ошибаетесь, нужно просто взять сито и дождаться зимы.
— Как найти опытного брокера? — На распухшее правое ухо, расплющенный язык и изможденные ноги до колен.
Жилищная проблема в России решена. Правительство заявило, что цена за квадратный метр теперь не будет повышаться. Квадратный метр будет снижаться.
Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч долларов, а такой же на рубль 5 миллионов долларов — Потому что Флорида находится в 15 000 километров от Московской кольцевой автодороги
Я на днях со своим знакомым гулял по городу, а он непринужденно ходит и дает объявления: «Куплю двухкомнатную квартиру» — Ванюха, ты что делаешь? Какая квартира, откуда у тебя столько денег? — Да, мне нужна квартира, главное здесь — разместить как можно больше объявлений. — Тогда зачем размещать объявления? — Что за шутка! Никто больше не покупает квартиры, все пытаются продать, но ничего не получается. И по моей рекламе будут звонить 10 брокеров в день. — А в чем смысл? — Каждый будет пытаться развести меня, чтобы я купил у него квартиру, и развод длится полчаса. Я получил сильные бонусы за входящие звонки на мобильный телефон!!! Сколько бонусов можно заработать? — Ну, я еще слаб, а парни иногда собирают до 700 баксов в месяц.
Человек в банке собирается подписать закладную. Менеджер банка спрашивает его, передавая ему ручку: — Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 в год? — Да Да Поймите. — Мужчина отвечает и протягивает ему контракт. — Вы действительно понимаете, что общая стоимость квартиры, с учетом процентов, за все годы составит 4 номинала? — Да Да Поймите. — Мужчина отвечает и берет ручку в руки. В этот момент в банк врывается грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: — Стой! Это грабеж! — Да, я понимаю, что это грабеж, — говорит мужчина, не поднимая головы от подписанного ипотечного договора, — но квартира пи***ц, как нужна.