Анекдот про нефтяника
Если нефть образуется там, где погибли динозавры, то неудивительно, что они погибли в районе Тюмени.
Компания «Минералы России» является официальным спонсором российского списка Forbes.
Интересный факт: трубопровод «Сила Сибири» не связан ни с одним сибирским городом.
В Европе газ дорожает, и в России цены растут.
Из-за резкого роста цен на газ в Европе пуканье будет приравнено к копанию в земле в поисках криптовалюты.
Цена газа на европейских рынках достигла символического значения «1812 год».
Беспрецедентно высокие цены на нефть и газ, которыми торгует Россия, очевидно, приведут к еще большему росту цен на ЖКХ, бензин и продукты питания в стране. Нам придется затянуть пояса и держаться!
Странно, но чем дороже становится бензин, тем больше проблем возникает в Интернете! Работают ли они на газе?
Бензин стоит дороже, чем $1200. Газпром рассчитывает прибыль. «Северный поток 2» — это первый инвестиционный проект стоимостью 10 миллиардов долларов, который зарабатывает деньги, не работая.
Просьба украинской делегации перед началом газовых переговоров в Москве: «Чичко, можно у тебя Рождество?».
Строительство «Северного потока — 2» полностью завершено. На «Мосфильме» начался демонтаж декораций.
— У нас в Ханты-Мансийске столько же нефти, сколько в Эмиратах. — А вы живете как в Эмиратах?
Выступил мэр города газовиков: — В ближайшие 5 лет мы планируем провести газ в наш город.
— Николай, я слышал, что средняя зарплата в нашей стране впервые превысила 500 долларов — Это тебе! Ну, а какую премию дали себе менеджеры «Нафтогаза»?
После ввода в эксплуатацию газопровода «Северный поток-2» суммы в платежах за газ от немцев уменьшатся. А русские, по традиции, будут увеличивать. И это не для того, чтобы вы разоблачали владельцев золотых унитазов для выборов. Это совершенно другая история.
Газпром признался в утечке более двух миллионов кубометров метана. Это был самый большой пук в истории современной России.
— Изучая нефтехимию, я узнал, что российская нефть бывает двух типов. И все вы хорошо знаете эти два типа.
Несмотря на недружественное отношение многих стран, мы все равно будем строить магистральный газопровод и отстаивать свое право быть сырьевым придатком Европы!
Очевидно, что газ и нефть принадлежат народу. Непонятно, почему люди продают их за такие сумасшедшие деньги.
Почему «Роснефть» не является иностранным агентом? Акционеры — иностранные, совет директоров — иностранный. Не менее половины доходов поступает в иностранной валюте от иностранных контрагентов. Где логика?
— Но если мы высосем всю нефть, что мы высосем?
— Я не могу понять одного: если все в нашей стране зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще нужно правительство!
Когда в России закончится газ, «Газпром» сможет отапливать всю страну еще год, просто сжигая деньги.
Распределение доходов от продажи нефти в разных странах:
1381 доллар в год получает житель Аляски.
3000 долларов зачисляются на счет ребенка при рождении в Норвегии.
220 000 долларов предоставляется гражданину Кувейта в виде беспроцентного кредита на покупку жилья.
Глава «Роснефти» Игорь Сечин получает $9 448 818 в год
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он удовлетворенно покачал головой и сказал жене: — Эта башня стоит здесь уже Бог знает сколько времени. Но они не нашли нефти.
— США стали совершенно несносными, они не дают завершить строительство газопровода «Северный поток-2». Так что же мы будем делать?
Я не понимаю, почему все удивляются, что нефть дешевле воды. Вы когда-нибудь пробовали сливочное масло? Это безвкусно!
— Сколько стоит масло? — А что так дорого?!
На лондонской бирже за баррель нефти дают Р*билдинг.
Если ситуация с нефтью будет развиваться в том же темпе и направлении, то пустая, чистая бочка будет стоить больше, чем наполненная этим никому не нужным дерьмом.
Украинцы и россияне говорят: — Позор, руководители «Нафтагаза» выписали себе огромные премии за победу в Стокгольмском суде. — Ну и что, руководители «Газпрома» выписали себе еще большие премии за поражение.
Потом пришли двое из газовой службы, они следили за плитой. Первое: — похоже на газ. Второй: — Все в порядке, это я.
Высокие цены на нефть позволяют нам каждый день жить лучше, чем завтра.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сешина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Британские ученые обнаружили, что при цене барреля нефти в $100+ у работников нет времени дурачить всех бабушек, и в стране начинается экономический рост.
Нефтяной шейх в картинной галерее: — Я уважаю Пикассо, никто не продает масло дороже …
Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать чистильщикам «Роснефти» отдавать зарплату за машину.
Теперь в школах, перед составлением сочинения на тему «Я хочу стать», учителя обязательно предупредят, что на профессию уборщицы в «Газпром» не примут.
Если залп тигра и козла переместится в Украину и положит там уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
Мне приснился кошмар. Газпром мечтал, чтобы уборщица играла на виолончели из подаренной Навки.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про нефтяников
Нефтянник Нефтянник: — Привет! Вы знаете, как французы принюхиваются — Нет! Как? — В центре Парижа поставили бур, но нефти до сих пор нет.
Нефтяной король покупает золотой «Кадиллак». Он протягивает продавцу чек и говорит: — Отправьте сдачу на «Фольксвагенах».
— Я слышала, что ты расстался со своей девушкой. Что с тобой случилось? — Так что у меня нет ни залога, ни двора. — Как? У вас есть дядя нефтяной магнат? Разве ты не сказал ей об этом? — И я сказал ей об этом, она тут же оставила меня и встала.
Родом из — по тайге; бурят. Кажется — там стоит буровая установка. Он останавливается и спрашивает — Босс, что это? Укажите на него: — Деррик! Он снова: — Шеф, что они там делают? Цельтесь в него: — Бурат! — Ой-ой-ой, шеф, Бурат так не делает!
Девушка сделала предложение, похвасталась матери. Мама: — А кто жених? Дочь: — Мобильность. Мама: — Подожди дочка, ты можешь встретить мужчину.
После смерти политика Бандиган и бур провалились в ад. Сатана проходит, политик говорит — надо позвонить. Как поживает моя страна, мой народ? Сатана Мобильный выдерживает — Призыв. Ну, политик говорит пять минут, все быстро спросил, труба возвращается: — « сколько с меня? » — « пять миллионов долларов » Ну, он, конечно, забил, но чек был выписан. Bandugan говорит: Позвольте мне позвонить и вам? Я говорил две минуты, сколько? -« десять лимонов». В итоге он выругался, но в чеке также было написано, что ничего не поделаешь. Промавата говорит: давай я позвоню, ты должен выяснить у ребят по мелочам. Я пять часов распинался о своем, о процессе, о премии, о ситуации на рынке, даже о том, какой кофе для общего фонда закупили и какие новые спецсредства выдали. Все просто взвыли в ожидании окончания. Ну, он сопротивлялся, спрашивая: — Сколько я должен заплатить? Дьявол: Десять баксов с мелочью, забудьте, простите меня. Политик с бандитом кричали, как для Нафига, какого черта. И Сатана: « чувак, не обижайся, но вызовы из ада в ад ценятся как местные вызовы»
Как жена должна встречать? В одной руке стакан, в другой огурец с подолом в зубах.
В Украине разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что в резервуарах находится нефть, которая с большой скоростью перемещается по железной дороге из России в Западную Европу.
BP отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все как-то само собой. Вдруг на поверхность поднимается огромное морское чудовище, опирается на платформу и говорит — Ребята! Enema — Это, конечно, хорошо, но, может быть, ты все-таки оставишь мою задницу в покое?
— Скоро они найдут нефть на Луне! — Почему. — Ну, сегодня штаты начали свои демократические бомбардировки.
Охранник возвращается домой из командировки. Он выходит на балкон покурить и видит там мужчину в брюках. — Что ты здесь делаешь? — Да, я десантник, попавший на ваш балкон. — Да? Ну, ничего, ничего, здесь у нас десантники, потом в туалетах геологи нефть ищут.
— Нефть в цене падает! — Возможно, и бензин тоже. — Бензина нет. — Почему? — Не знаю, наверное, сделано не в России в России.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел единственное место, где нет нефти…
Мне кажется, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.
Некоторые арабские страны геологи обнаружили над месторождениями американской нефти.
Советский Союз. Три башни получили зарплату и улетели в Сочи на неделю отдыхать. Лежит на пляже. Луг покрыт — Вино, фрукты и т.д. Три девушки отправляются на поиски кого-то более широко представленного. Смотрите Буббуров — Луг покрыт и вид неплохой. Мы решили встретиться. Первый подходит к ним и обращается к одному из них: — Скажи мне, сколько стоит такой же путь? — Три свечи УБТ! Этого нихром не понимал. Другой пошел. Подходит другой: — Какое расстояние до маяка? — Четыре вилки NCT и одна UBT! Также ничего не поняло возвращение к друзьям: — Какой-то придурок! NCT, UBT …. Ничего не понял! Третье: — Учитесь правильно! И переходит к третьему: — Здравствуйте! Ты хочешь есть?! Все трое в голос: — Че, веди колонну?
Умирает бизнесмен Нефджан. Он попадает на небо, и там Бог говорит ему. В последнее время приехало много нефтяников. Так вы попадете в ад. — Позвольте мне поговорить с ними. Я убежу их отправиться в ад вместо меня. — За это отвечает нефть. Он подходит к душам нефтяников, сидящих на облаке, и говорит: — Они слышали, что в аду нашли нефть. Основание. Нефтяники посидели немного, осмотрелись и выбежали один за другим. Бог говорит этому маслу: молодец, занимай любое место, его теперь достаточно. А нефть говорит: «Знаете, может быть, здесь действительно есть нефть». Позвольте мне тоже попасть в ад.
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большой знак: « Заправьте бак и все канистры. Следующие три заправки вы увидите — Mirage».
Техас. Саванна. Полоса на горячей дороге. Одноместные автомобили. Парень голосует и видит забавный Форд, в котором сидит жгуче-красная девушка. Мужчина спрашивает « Эй, милая, кинь в Хьюстон? » Она отвечает: « а вы занимаетесь нефтяным бизнесом? » Парень отвечает.#171;Нет… » Она закрывает дверь и со словами &.#171;Извините» Оставляем. Еще 10 минут. Потрясающая брюнетка в черном BMW заторможена. « Эй, милый, ты не можешь бросить его Хьюстону? » « Вы занимаетесь нефтяным бизнесом? » «Нет» «Извините» И уходит …. Еще 10 минут, и вдруг фантастическая блондинка на красном Ferrari замедляет ход. Грудь, фигура, мини-юбка, ленивый взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта … « Hey, honey, will you throw it to Houston? » « Вы занимаетесь нефтяным бизнесом? » Мужик, я подумал, « черт, ну не оставаться же здесь навсегда» А он говорит, « Да, я в нефтяном бизнесе» Блондинка « О! Конечно! Садись! » И открой дверь. Рядом с ней сидит мужчина. Она съезжает с места, проезжает 100 ярдов, переходит на обочину дороги, не говоря ни слова, раздевается, садится сверху на мужчину, и они занимаются самым безумным сексом, который он когда-либо имел в своей жизни. Затем, не говоря ни слова, она отрывается от него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в Хьюстон. Ошеломленный мужчина закуривает сигарету, смотрит в окно …, на себя …, на блондинку … И говорит ей: « Ну, вот и все, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе и уже такой успех. »