Анекдоты про негров
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда… потом говорит..
– Все! Решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
Встретились два негра, один другому говорит:
– Ты что, заболел?
– С чего ты взял?
– Да ты какой-то бледный. К олимпиаде. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе. Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров. Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят – лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
– Какое жестокое самоубийство! Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. На лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
– Вань, давай негров побьем! – говорит первый.
– Зачем? – удивляется второй.
– А интересно, у них синяки бывают? — Что такое: черным по белому написано?
— Писсуар, у которого постоял негр. Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
– Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе? — Зачем сделали белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли пачкаться. Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой:
– Ну что, купил?
– Купил.
– Какого цвета?
– Телесного… — В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
Приходит негр в поликлинику. Врач ему: раздевайтесь. Так… Становитесь на колени… отползите в угол… ладно… в другой угол… Приползите на середину…
– Доктор, что со мной?
– А? Что? Да нет, я прикидываю, куда мне мой новый столик поставить… — Почему негры не едят сникерсы?
— Потому что они боятся откусить себе пальцы. Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу. Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет. Журналист спрашивает у негра:
– Скажите, а как вы добываете кокосы?
– А мы ждём, когда ветер подует, они падают, и мы их собираем.
– А если ветра нет?
– Ну… тогда неурожай!
Про негра под пальмой
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймёшь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!
Про негров в пустыне
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу – оттуда джинн:
– Исполню любые тpи желания.
– Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано – сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
– Опять хочу быть чеpным, – взмолился негp.
– OК, – сказал господь и отключил в унитазе воду.
Забавные анекдоты про негров
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про негров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хохол, его сын, негр — все в одном купе. Сын:
— Батько, дивись, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек!
Хохол:
— Дивись, говорящая макака!
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут сын мой.
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!
Такой респектабельный негр знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка…. Ну и все дело уже идет к этому самому….. И вдруг он ей говорит:
— Давай не будем торопиться, дорогая!
-?
— Поедем в зиний лес.
У девушки — культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом…. Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник…. … и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
— Раздевайся.
— .
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
— Лепи снеговика!
— Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона…. … и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье — с носиком, пуговками…. Он говорит:
— Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог…. Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
— ЧТО ЭТО БЫЛО.
Он невозмутимо отвечает:
— Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
После распада СССР американскому ЦРУ пришлось вместо одного центра по подготовке шпионов создавать 15 для всех республик. Создали центр и для подготовки шпионов для Украины. После двух лет усиленой подготовки двух шпионов сбросили с самолета в Карпатах. Ну, они, соответственно, парашюты спрятали, переоделись в местную одежду и начали искать у кого бы спросить дорогу. Видят, на полоныне пасется стадо овец, а рядом дремает старый гуцул(Г). Шпионы(Ш) подходят к нему, будят:
— Добрий день, діду!
Гуцул лениво открывает один глаз, смотрит на них, отвечает:
— Добрий день, американські шпійони, — закрывает глаз и продолжает спать дальше.
Шпионы в панике: как же так — одеты правильно, разговаривают без акцента, обычаи и традиции вроде никакие не нарушили. Снова будят гуцула.
Ш: — Діду, які ж ми шпіони, як ми гарні хлопці?
Г: — Та які ж ви гарні хлопці, коли ви негри губаті?
— Как называется один белый человек в окружении трех негров?
— Жертва ограбления.
— В окружении двадцати негров?
— Тренер.
— В окружении двухсот негров?
— Тюремщик.
Приходит парень исповедоваться и рассказывает:- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил. Поп:
— Это не грех.
— Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не все, пришел отец и я согрешил.
Поп:
— Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
— Для чего был создан белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого. Анекдоты про негров
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему:
— А на фига он нам нужен?
Да пусть валяется, подрастет — детей английскому научит.
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
Не видишь? Гуманитарная помощь!
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите.
К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
— Послушайте, вам шо — мало, шо вы негр?!
Лучшая подборка смешных анекдотов про негров. Читайте короткие шутки и приколы о неграх, поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение.
Самые свежие смешные анекдоты до слез
На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
У негра!
— Садись, два.
Ну, правильно. Два и должно быть
Подпитый мужик заходит в электричку.
Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган, я эфиоп!
Е-мае, а какие же у вас цыгане?
Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
— Ну так немудрено! Она же все лето по-черному тусила.
Идет негр с саксофоном.
Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
И где ж ты сейчас работаешь, Изя?
— В негритянском джазе.
Там таки много негров?
— Нет, только я и Соломон, остальные — жиды!
Пьяный конферасье в ресторане:
— А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
Объявление в деканате : «Всем неграм срочно сдать хвосты!»
Негр пьет молоко.
Мимо проходит пьяный.
Пьяный:
— Не поможет!
На балу у Ростовых.
— Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать.
Денщик говорит:
— Спросите: «Темно, как у негра где?» Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично.
И тот Ржевский загадывает свою загадку:
— Темно, как в жопе у кого?
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников.
Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец.
Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.
— Гляди, Жера, дикар!
Приехала комиссия в нашу страну.
Собрала людей и говорят, кто исполнит три желания они подарят деньги и автомобиль.
Выходит русский и спрашивает:
— Какие желания.
Ему и говорят
— Заходишь в первую комнату, там ты выпьешь, закусишь, зайдёшь во вторую надо пожать медведю лапу, в третью заходишь надо изнасиловать негритянку.
Ну русский подумал и согласился. Через пол часа выходит и говорит:
— Да к какой негритянке надо лапу пожать?
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
— Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
— Посмотрим, чей сильнее.
Сидят в баре за столиком два новых русских.
Попивают пивко.
Тут в бар заходит негр и садится за соседний столик.
Захотели новые русские поприкалываться и решили использовать для этого, негра за соседним столиком.
Подходят к нему и один
говорит:
— Слышь, черномазый, а ты знаешь почему у тебя ступни белые? Это потому, что когда мы тебя красили в чёрный, ты ногами на
полу стоял!
Негр промолчал.
Тут второй новый русский говорит негру:
— Слышь, а ты знаешь почему у тебя ладони белые? Это потому, что когда мы тебя красили, ты ладонями в стену упирался.
Негр слушал, слушал, не выдержал и спрашивает новых русских:
— А вы вот знаете почему у вас жопы чёрные?
?
— А я просто высохнуть не успел!
Сидит негр, читает еврейскую газету.
К нему подходит одессит.
— Слушай, тебе мало, что ты черный?
Новый русский занялся кинобизнесом.
Как-то утром секретарша ему докладывает:
— Вас ожидают.
Кто?
— Шварценеггер!
Пусть еврей заходит, а негр подождет.
Негр пришел к невропатологу и говорит:
— Док у меня голова болит.
— Раздевайтесь и в угол на четвереньки.
Негр разделся и встал в угол на четвереньки.
А док ему и говорит:
— А теперь в другой угол.
И так негр по всем углам ползал, пока доктор не сказал ему на середину комнаты встать.
Негр встал, док на него посмотрел и говорит:
— Одевайтесь, вам не ко мне надо, вам к нейрохирургу.
А зачем я тогда здесь ползал?
— Понимаешь, я столик журнальный черного цвета купил, вот и смотрел, куда лучше его дома поставить.
Женщина дала объявление в газету:
«Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.»
На следующий день — звонок в дверь.
Открывает, а на пороге — негр, без рук, без ног.
Она в шоке, а он спрашивает:
— Вы объявление давали?
Да.
— Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить — ноги нужны…
Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял.
— Но я же в дверь как-то позвонил!
Встретился за рюмкой чая белый с негром.
После очередного стакана белый спрашивает:
— Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
Негр подробно рассказывает как и что он делает.
Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
— Ты эти свои негритянские штучки брось!