Анекдоты про немцев
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
– Зачем же вы пьёте эту воду, сюда же говносток со всей деревни выходит…
– Шпрехен зи дойч?
– А… пейте, пейте это же ключевая вода! – Зер гут, я, я! Немецкие часы с кукушкой. Вместо “ку-ку” каждый час выкрики “Арбайтн унд дисциплнинен!”. — Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
— Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи! Автобус с немецкими туристами продвигается по российской глубинке. Один немец спрашивает у экскурсовода: – Скажите, а вот вы русские сейчас с кем воюете?
– Сейчас у нас мирное время, а почему вы спрашиваете?
– Как, а кто же тогда разбомбил эту дорогу? — Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел? Идёт немецкий турист по русской деревне, а навстречу ему бабка гусей от огорода гонит и орёт во всё горло: – Пошли вон отсюда козлы рогатые, козлы вонючие! Немец в недоумении спрашивает:
– Извините бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
– Да потому, что эти грязные свиньи весь огород мне вытоптали, собаки паршивые! – Ваня, это ты, любимый?
– Я.
– А немцы ушли?
– Я, я! Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О! Нефертити.
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?¬
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом.
Анекдоты про немца, американца и русского
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот. — Это насилие! — протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
— Это обман! — протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
— У нас так всегда: добровольно и с песней!
Поймал как-то людоед американца, немца и русского… И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было… Американец, немец и русский попали в ад.
— Американец — какой здесь ужас!
— Немец — какой здесь кошмар!
— Русский — да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории… Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:
— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:
— Ну, чему собаку научил?
Немец говорит:
— Сидеть, лежать.
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:
— Чему научил собаку?
Американец говорит:
— Сидеть, лежать, апорт, рядом.
Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает:
— А ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
— Рекс, голос!
— Вань, дай сухарик, а? Показывают туристам ад. Смотрят, один из котлов надежно завален валунами. Гид говорит:
— Тут варятся американцы. Если выберется хоть один, то потом купит себе место начальника в аду и тогда ад превратится в Макдональдс.
Далее видят другой котел, но там ничего нет.
Экскурсовод:
— Тут содержим русских. За них можно не волноваться вообще. Даже если один попытается убежать, остальные его обязательно обратно затянут.
Далее стоит аналогичный котел. Тоже не закрепленный, почти как тот, где русские..
— Котел с немцами. Тут даже проще, чем с русскими. Мы просто начертили границу и поставили знак «Не перелезать». Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал.
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского.
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас. Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!
Про русского, немца и китайца
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится тому я её в жёны отдам и полцарства в придачу.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает.
Заходит в туалет принцесса:
— Нет не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает.
Заходит принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету её час, два, сутки, неделю.
Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
— Дочка, выходи!
— Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.
Забавные анекдоты про немцев
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про немцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!
Немец:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
— О—па это же целых девять литров.
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.
— Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2 ваших желания.
Немец:
— Много шнапсу и со сисек. Дракон дал потом съел.
Француз:
— Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что дурак?
Василий Иванович:
— А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Анекдоты про русских немцев и американцев
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел. женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. — Твое последнее желание? — Дайте мне пинка под зад. — И больше ничего. — Только пинка под зад. Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит. Американец спрашивает у русского: — Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: — Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем.
Доктор — Хотите вакцину?Британец -.
— Если что-то надо сделать — з.
— Если что-то надо сделать — зовите китайцев.
— Если надо чтобы всё работало — зовите немцев.
— Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
— А американцев?
— А американцев не надо звать — они сами приходят!
Корабль потерпел крушение. Выжить и.
Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт чл*н, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
– Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
– Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!
Эксперты по акулам из США направляю.
Эксперты по акулам из США направляются в Египет. Правильно! А то акулы
русских ели, немцев ели, а американцев еще нет! Несправедливо!
Как разные народы тушат пожар:Амери.
Как разные народы тушат пожар:
Американцы — приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает
вертолет, даже если горит маленький домик.
Немцы — пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.
Китайцы — каждый берет стакан воды и бросает в огонь — помогает даже
против больших пожаров.
Негры — они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается
в черное.
Русские — берут веники, побольше водки и устраивают баню.
Конкурс забивания головой гвоздей в.
Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец
и русский!
первый выходит немец! бах. бах.. три гвоздя.. все в восторге. немца
всего в крови увозят в больницу, американец. бах. бах.. пять
гвоздей, все опять УРААА. американца в больничку, выходит русский.
бах. бах. 50 гвоздей. тоже в больницу. все в восторге! Объявляют
результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с
соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой
вовнутрь ((((
В 21 веке для народов характерен н.
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.
— Если надо что-то сделать — зовите.
— Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
— Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
— Если надо чтобы оно работало — зовите немцев.
— А американцев?
— А американцев звать не надо — они сами приходят.
Русские и американцы в совместной э.
Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки
американец говорит:
— Бля, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
— Почему?
— Да смотри на вывеску: «Департамент по марсианским делам. Возьмите
формуляр, заполните и встаньте в очередь»!
Это не просто анекдот, это — серьез.
Схватили марсиане американца, немца.
Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных — сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трёх литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
КТО ЕСТЬ ХУРусские — алкоголики. Он.
Русские — алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
пьяные очень любят.
Хохлы — хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные
деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные
сплошным салом.
Евреи — подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей
татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как
новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.
Немцы — тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь
воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят
коробочки на колесиках.
Американцы — идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная
зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к
демократии.
Чукчи — клоуны. Они верят в то, что после смерти кажд .
Есть у меня мечта: взять и кинуть б.
Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского.
(на 300 млн. долларов).
А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.).
А потом — кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов.
Ну а совсем потом — богатого немца.. и тоже на 300 млн.
И чтоб все они были евреями.
Поймали папуасы русского, немца, ам.
Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если
кто-нибудь из них скажет такое слово, которого они не знают — отпустят,
ну а нет — пойдет на комбикорм!
Немец подумал и говорит: «Мобильник!». Папуасы в сторонку отошли
пошушукались, подходят: «Это, грят, такая штучка с кнопочками — ты в них
нажимаешь и потом можешь с другом говорить!». Съели немца.
Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит —
видели. А ну-ка: «Компьютер!» — говорит.
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: «Это такой ящик, в
котором можно буковки печатать и в в игрушки играть!». Съели и
американца.
Русский, понял, что пропадает и говорит: «ФСБ!»
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: «Не знаем, родной! Иди
своей дорогой. Но сначала объясни нам кто это такие!»
Русский: «Да это такие же падонки как и вы! Отойдут, пошушукаются — и
нет человека!»