Анекдоты про немцев
Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича: — А что они смеются? — Так ты ж шкуру задом наперед надел!
- Обсудить
- Поделиться
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит: — Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает. Американец: — А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят. Немец и американец в один голос: — И что, он побеждает после этого? — А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
- Обсудить
- Поделиться
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
- Обсудить
- Поделиться
— Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит: — 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота. — Следующий заходит еврей и говорит: — Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$. — Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.
- Обсудить
- Поделиться
Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ: — В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: — Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! — Всё-таки москали на нас напали. — Это не москали, это немцы!
- Обсудить
- Поделиться
— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. — И какие же результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Так что же, получается, что русские самые сексуальные? — Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.
- Обсудить
- Поделиться
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как-же: три — мне, три — вам. Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!
- Обсудить
- Поделиться
Во дворе «Мерс» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» выскакивает дед, что-то кричит. Из «Мерса» вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил «Мерс», со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону «Оки» битой. От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец. Партизаны.
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются русский и немец в туалете. Немец: — У нас после туалета люди руки моют. Русский: — А у нас в туалете на руки не ссут.
- Обсудить
- Поделиться
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: — До п***ы. Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: — Мужик, скажи, а «до п***ы» это много? — Да как вам сказать. Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
- Обсудить
- Поделиться
После войны собрался конгресс славянских народов. Русские: — Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы: — Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну. Чехи: — Мы тоже хотели воевать и партизанить. Но немцы нам запретили.
- Обсудить
- Поделиться
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия «Опелей», а к немцам — КамАЗы. Через пару лет. Русские: — «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет. Немцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
- Обсудить
- Поделиться
Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.
- Обсудить
- Поделиться
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
- Обсудить
- Поделиться
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: — В дерьме утопить! Остальные: — Не-е-е, это больно просто. Старшина курит. Второй: — Четвертовать гада! — Не-е-е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий: — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! — Не-е-е, плохо видно будет. Старшина докурил: — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно: — А чтобы союзники не вытащили.
Анекдот про русского, американца и немца в Чистилище! Анекдоты от Анекдотомании!
Анекдот про русского, американца и немца в Чистилище! Анекдоты от Анекдотомании!
Вы так же можете посмотреть:
Смешные Лучшие АНЕКДОТЫ: https://www.youtube.com/playlist?list=PLJmJAC63bf1CSmI1_9-BNP2xigzBfh85m
Анекдоты ТОП: https://www.youtube.com/playlist?list=PLJmJAC63bf1B0dQUoKuOtPQgu6Q8EcLhE
Самые Свежие Анекдоты 2020 года: https://www.youtube.com/playlist?list=PLJmJAC63bf1DZFDyuwEvDKwr5sdIXGA44
Новые Анекдоты 2019 года: https://www.youtube.com/playlist?list=PLJmJAC63bf1DyYhnJ0kkRGqFYFBX6ShqL
Сборники анекдотов: https://www.youtube.com/playlist?list=PLJmJAC63bf1AAtawU5NATMuUFtQlCnhka
Еврейский Юмор: https://www.youtube.com/playlist?list=PLJmJAC63bf1DNzAhpdhqbBx3_MptPT_M_
Лучшие Еврейские Анекдоты: https://www.youtube.com/playlist?list=PLJmJAC63bf1DNzAhpdhqbBx3_MptPT_M_
Анекдоты на День Смеха: https://www.youtube.com/playlist?list=PLJmJAC63bf1BNuOwDZZ_eEme_MVZYqP10
Смешной Анекдот про Жирную Ж. ПУ и зажёванное платье: https://www.youtube.com/watch?v=2kxr4wqKXwE
Анекдот про женский день в бане: https://www.youtube.com/watch?v=h214dBti8bw
Анекдот: о чём постоянно думает женщина, слово из трёх букв: https://www.youtube.com/watch?v=y-hK40ydLdw
Чисто МУЖСКОЙ Анекдот. Девушкам НЕ смотреть! СМОТРЕТЬ до Конца: https://www.youtube.com/watch?v=s2AV7ggd9Ac
Анекдот. ВСЕМ ДАМ. https://www.youtube.com/watch?v=IxKx-kZj9iE
Самый смешной еврейский анекдот из Одессы: https://www.youtube.com/watch?v=XfOYpJyqlEI
Смешной Анекдот про ОГРОМНУЮ Ж. ПУ: https://www.youtube.com/watch?v=Q_sC4giPRq8
20 самых новых АНЕКДОТОВ 2019 года. Шутки, которых ты слышал: https://www.youtube.com/watch?v=m5E83HSP3ts
Анекдот про АД: https://www.youtube.com/watch?v=eaBT1DMjztk
#Анекдот#Анекдоты#СмешнойАнекдот#
Видео Анекдот про русского, американца и немца в Чистилище! Анекдоты от Анекдотомании! канала Анекдоты от Анекдотомании