Анекдоты про немцев и русских на войне
Мужики — немцы в деревне!
— В городе тоже немцы!
Везде немцы!
— Уёбывать надо из этой Германии.
Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
Да нет, не про войну
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
— У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
Партизанский отряд.
Командир посылает еврея в разведку.
Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет.
Но там такая злая собака!
Анекдоты про великую отечественную войну
Русские — добрые!
— Докажи?
У немцев на войне всё было злое:
«Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории»,
Рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
Какие нах@й, дети? Фашисты!
Севастополь славится своей академической греблей.
— Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Скажите, генерал Власов,
— Как же Вы могли перейти на сторону немцев?
Как Вам это объяснить?
В общем, все зависит от окружения.
Великая Отечественная война.
Леса Белорусии.
Два кавказца — партизана в окружении фашистов.
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи,
А я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением.
Смотрит в бенокль:
Толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
Я.
— А немцы ушли?
Я, я!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители.
Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины,
Один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
Нет!
— Да они, блять, на польской таможне оформлялись!
Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься — а в городе немцы.
Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша!
Ну, кто?!
— Немцы!
Четыре — ноль!
Я чуть не родила!
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу.
Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира.
И опять дошли только до Волги.
Немцы пьют пиво.
И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей.
Рассказывает:
— Вот мы воевали, так воевали!
Помню, наткнулись мы на целую роту немцев,
Да как начали саблями махать, всех положили,
Да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!
Когда началась вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
Так что делали немцы все это время?
— Гродненскую таможню проходили.
Анекдоты про войну с немцами смешные до слез
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская,
Хочешь чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Пришли немцы в деревню.
Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
Обросший мужик с автоматом вышел из леса.
Смотрит дед траву косит он к нему.
— Дед, немца в деревне много?
Что ты милок, война уже тридцать лет, как закончилась.
— Да ты чё батя?
А чьи ж я тода поезда под откос пускал?
Подвыпивший ветиран, из дальней деревни,
Обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский, а что немцы — давно в городе?
Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев
Мой старый принцип расследования состоит в том, чтобы исключить все явно невозможные предположения. Тогда то, что остается, является истиной, какой бы неправдоподобной она ни казалась.
Советский анекдот про русского, американца, немца и водку
Соревнования по тому кто больше выпьет водки. Решили водку мерить ковшиками. Комментатор: — На помост выходит американский спортсмен. Первый ковш, второй, третий, четвертый, пятый….. Сломался! Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. — На помост выходит немецкий спортсмен. Первый ковш, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый….. Сломался! Немецкий спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. — На помост выходит русский спортсмен. Первый ковш, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый — сломался. Пока чинят ковш, русский спортсмен разминается красненьким.
Видео
Анекдоты про русских и американцев
Встречаются американец и русский. Американец спрашивает: — Почему ваших военных называют «Вежливые люди»? Русский отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
На русской ракетной базе проходят русско-американские учения. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев вместе и стал на них орать: — Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился: — А вот у нас в Америке… — Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
— Но у нас в Америке так с офицерами не принято разговаривать… — Да нету больше вашей Америки!… Кто протирал пульт, вашу мать?!
К русскому подходит американец и говорит: — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. — А три стакана? — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. — А сто стаканов? — С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из двачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает: Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец: — Выбрасываем, естественно.
Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Смешные анекдоты про китайцев и русских
Русский и китаец: — У нас живет больше 2 млрд. человек!
— А у нас 150 миллионов! — Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
ломившись туда, он громко объявляет: — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: — А сколько вас? — Нас — пятьдесят миллионов! — Е-мое! — удивляется кто-то из мужиков, — где же мы вас хоронить-то будем!
Останавливает ГАИчник водителя и говорит: — Вы превысили скорость, заплатите штраф. — Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час.
— Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.
Водитель говорит: — А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать. — Ну попробуй (говорит ГАИчник)
— Знаете, как в Китае решают проблему многодетности? — Не-а
— Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают, укладывают всех на пол, а на потолке демонстрируют п@pнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить…
Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.
На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит: — Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.
На, что мужик и говорит: — Я не дорасказал. А знаешь куда потом все «отходы» девают. — Нет — Так вот… Те что подлиннее — вам на жезлы идут, а те что покороче — на свистки…
В китайской школе: — Сунь-янь, почему ты опять опоздала? — Переводила бабушку через дорогу.
— Врёшь! — Рисовые лепёшки пекла…
— Опять врёшь. — Рожала… — Ладно, садись.
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: — Что смешного? — Представляю себе, как китайцы делают презервативы.
— Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил». «Да, но, мы же с тобой одно лицо, папа». «Это просто потому, что мы китайцы, сынок».
Про русского, немца и китайца
Говорит король китайцу, немцу и русскому: — Кто построит туалет, который моей дочке понравится тому я её в жёны отдам и полцарства в придачу. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: — Нет не понравился. Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: — Нет! Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету её час, два, сутки, неделю. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает: — Дочка, выходи! — Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.