Анекдоты про немцев! Страница 1.
Русский, немец и шест на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили ловить рыбу, может, и она поймается. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Пустите меня к мальчикам, я исполню одно из ваших желаний. Немецкий язык. Полюс: — Шнапс-бокал и дом. И русский.
— Немцы купили права на экранизацию «Гарри Поттера». Следующая серия будет называться «Флейта и меха Гермионы».
Немец идет по крематорию, ведя за ручку мальчика. Мальчик видит котенка и спрашивает: «Дядя, можно я возьму котенка с собой? — Нет! Монстр!
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Где-то в Европе. — Главный дизайнер и разработчик евро Соломон Либерман сидит, бережно ломает новенькую купюру в 100 евро и говорит: «Нет, это французы и немцы действительно думают, что наш евро назван в честь их Европы.»
— Недавно мы провели тест — опросили представителей разных стран о том, как часто они занимаются сексом. — И каковы были результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Нет, оказалось, что немцы самые честные. Это была проверка на правдивость.
Всемирная конференция археологов. Немец встает и говорит: — Наши археологи копали на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале раздаются аплодисменты. Американец встает и говорит: — Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров. Это доказывает, что 500 лет назад в Америке существовала оптическая связь! Русский встает и говорит: — Наши археологи копали на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад в России была сотовая связь!
Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике объявляет: «Фрау Меркель, тысячи беженцев на границе, и они все прибывают и прибывают.»- Сирийцы? — Меркель спрашивает: — Так отбросьте какие вопросы! — Нет, немцы! Они умоляют их впустить их!
Отдыхающим в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить полотенца на еще свободные лежаки, а потом спокойно ложатся спать, отдыхать, гулять. Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: — Какой классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!
Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходные, бригадир повел нас в бассейн рядом с немцами (10 человек) рядом с немцами поплавать, вспомнить лето. — Мы все с нетерпением ждали предстоящей кампании. — Во-первых, зима и ветер со снегом, во-вторых, сам бассейн представлял собой прозрачный пузырь, надутый воздухом, внутри которого были подсобные помещения и бассейн с песком на «берегах», пальмами в горшках и девушками в солнцезащитных костюмах. — Такой Кипр в заснеженной Восточной Германии.
— Послушай, сынок, возьми пример с нашего дедушки — он родился в 1922 году, за всю жизнь ни разу не ходил к врачам, никогда не болел — папа, как же так? — Да, немцы расстреляли его в 42-м.
После боя сидели солдаты, все злые — многие были ранены — его захватили, немцы не выбили немцев с высоты. Они начинают прикидывать, если Гитлера поймать, что с ним делать? Один предлагает: — Утонуть в дерьме! Другой: — Нет… И, он — боль. Бригадир курит. Второй: — Четвертый ублюдок! — Нет — e — E, это слишком быстро. Бригадир курит. Третий: — Чтобы привязать антилопу, пусть глотают! — Нет — Е — Е, трудно будет увидеть. Бригадир закончил: — А теперь послушайте, сынки, что мы, собственно, собираемся с этим делать! Возьмите железный рельс, поощрите один конец, а другой мы вставим в задницу! КОФЕЙНАЯ ТИШИНА. Наконец, самый молодой отважился: — Товарищ товарищу, почему холодно? Наоборот! Бригадир поучителен: — и чтобы союзники не отступили.
В палате. — Скажите, вы тоже ездите на этом поезде? Еврей пришел на вокзал в Берлине и спросил первого встречного немца: — Скажите, как вы относитесь к евреям? — О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не стал слушать и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Он отвечает: — В этом виноваты самые светлые люди, мы сами. Еврей обратился к третьему немцу: — Как ты относишься к евреям? — Евреи-пархатые, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!» Я вижу, вы честный человек. «Пожалуйста, дайте мне чемодан.
Проходя мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! «И всего через полчаса гид едва успокоил пожилых немецких туристов».
Они спрашивают мужчину: «Вы смотрели фильм «Властелин колец»? — Ну, как тебе понравилось? — Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.
Анекдоты про русского немца и американца. Анекдоты про русского и немца Русский немец и американец
Сборник самых смешных анекдотов про русских, немцев и американцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немецкие, американские и русские. Директор компании спрашивает немца: — Вы давно летаете? — 3 года. — Три тысячи. Тысяча — мне, тысяча — жене, тысяча — на страховку. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два — мне, два — жене, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? — Не дай Бог, я не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -Ну, типа: три — мне, три — тебе… Директор авиакомпании был совершенно ошарашен: — Стоп, а кто полетит? — Как кто-то — немец, он согласен на троих!
Три человека попадают в чистилище: русский, американец и немец. Бог говорит им: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, которое попадет в рай. Американец позвонил — триллион, Бог сказал — я знаю и послал его в ад. Немец назвал — миллиард, Бог сказал — я это тоже знаю — и послал его тоже в ад». русский подумал и сказал — До*мены! Бог удивился: «Я не знаю такого числа! Сколько это стоит? Русский ответил: «А вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил свое обещание — послал русского на небо, а сам превратился в человека и спустился на землю. Нашел выключатель, появляется и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько стоит — то*мен? Коммутатор задумался и сказал: — Видите рельсы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вы видите спальни? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вот и считайте спальни, как на х*е! Так что это только половина!
Они схватили марсиан, германцев, немцев и русских. Они обещали выпустить такую, которая за ночь сожжет 10-литровую бутылку «Водары». Остальное будет съедено. Все были заперты в отдельной комнате. На следующее утро американец застрял — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь выливал за дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не принес горя.
Немец, американец и русский упали на необитаемый остров. Остров был голым, никакой растительности, никаких животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает ему руку — они ели на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — он ест. Вечером все хотят есть. Русский убирает ширинку в ножны, достает свою «Балду». Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил банку кока-колы в колодец, и из колодца вылетели две банки. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два башмака басти полетели обратно. Немецкий — американцу: — У русского опять проблемы с кодировкой.
Самолет разбился. Выжившие американцы, немцы и русские. Вождь аборигенов поймал их и приказал: — Кто покажет мне кайф, я прогоню его со всем миром, кто не покажет — мы их съедим. Американец достал из самолета виски, кубинские сигары, позвал женщину, руководитель говорит: — Ну, что тут у вас за кайф? Я делаю это каждый день! Управлял американцем. Немец достал ноутбук с борта самолета, показал лидера игры, скорость интернета, прочие мелочи. Лидер говорит: — Ну, и что здесь такого? У нас есть шаманы и даже быстрее, и игры каждый день… мы ели немецкую еду. Россиянин взял из самолета банку пива. Лидер выпил, спрашивает: — Ну, что тут у вас? Русский: — Подождите, это еще не все! Я достал еще две банки пива. Лидер пил. — Ну, и что здесь происходит? — Да, подождите минутку! Вы будете в восторге! Русский принес еще две банки водки, лидер выпил, сказал: — А в чем здесь кайф? — Ну, подождите минутку! Выпейте эту маленькую бутылочку минеральной воды! Он не подходит на роль лидера, но прилагает некоторые усилия. Он встает, идет в кусты, мочится и говорит: — О-о-о, Кааааффеф.
Американцы, немцы и русские попали в ад. — Американский — Какой здесь ужас! — Немецкий — Какой здесь кошмар! — Русский — Да, действительно дерьмо, но не хуже, чем в нашем санатории…
Конкурс «Кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Первый американец! Он будет пить виски. Раз … два … пять … десять … вот так! Американский спортсмен сломался! — Второй немец! Он будет пить пиво по бокалам. Раз … два … пять … десять … пятнадцать … вот так! Он сломался, сломался немецкий спортсмен! — Теперь русский! Он пьет водку ведрами. Раз … два … пять … десять … двадцать … тридцать … все, сломано! Российский спортсмен разбил ведро!
В бар заходят американец, немец и русский. — Убирайтесь отсюда!» — немедленно крикнул бармен.
Если вам нужно что-то сделать, позвоните китайцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное — позвоните русским. — Если вам нужно выполнить работу, позовите немцев. — А американцы? — Но американцев не нужно звать — они приходят сами.
Мы приехали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыба говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Я хочу счет в банке, «Мерседес» и чтобы меня вернули домой. Американец говорит: — Я хочу большой дом, чтобы моя жена была верной и возвращала меня домой. А русский говорит: — Я хочу ящик водки, ящик закуски и чтобы все мои друзья вернулись!
Русский, немец и американец приезжают к королю свататься к принцессе. Царь говорит им. Кто за месяц выучит больше собак, тому я отдам принцессу. Через месяц они снова приходят к царю. Худой немец и толстая собака выходят вперед. Царь спрашивает его: — Ну, чему ты научил собаку? Немец говорит: — Садись, ложись. Выходят англичанин и его собака, и король спрашивает. Американец говорит: — Сидеть, лежать, фетч, один рядом с другим. Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его. Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай мне сухарик, а?
Собраны русские, немецкие, американские сборники. Они поставили перед ними задачу: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю и пнуть чукчей. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки и пошел в лес. Он пришел весь избитый, без единого живого места. Он сказал.
Король решил выдать свою дочь замуж и разослал по всему миру сообщение, что тому, кто принесет ведро воды на сотый этаж, он отдаст свою дочь и половину королевства. Так вот, собрались три человека: американец, немец и русский. Американец берет ведро, вешает его и уходит. Он умирает на 20-м этаже. В свидетельстве о смерти они написали: «Ручка ведра ушибла головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немец также повесил ведро с водой на его член и ушел. Он умер на 50-м этаже. В свидетельстве о смерти сказано: «Ручка ведра ушибла головку члена. Он умер от потери крови!» Русский тоже повесил ведро и ушел. Он добирается до 99-го этажа и умирает. В свидетельстве о смерти написали: «Голова члена задела ручку ведра, умер от удара в лоб!».
Террористы похитили работников оборонной промышленности: американца, немца и русского. После часа пыток американец объяснил конструкцию крылатой ракеты. После двух часов пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После недельной пытки русский нарисовал грецкий орех в трех проекциях.
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Для русского и немецкого языков
Царь вызывает русского, немца и поляка и говорит, чтобы они принесли свой любимый цветок: русский ромашку, немецкий розу, но поляк еще не пришел. Царь говорит: — положи цветок в рот: русский жует и выплевывает, а немец плачет и смеется. Они спрашивают его, что ты ноешь, что я не могу положить розу в рот, и почему ты тогда смеешься, и что поляк носит ЧЛЕН!
*** Нанимает американского генерала-пилота. Входит немец. Рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
— 3 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу один в банк, один для своей семьи, один для себя. Входит англичанин. Он также рассказал мне, сколько он летал, в каких операциях участвовал. — Сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу одну в банк, две для моей семьи, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает. — Вовсе нет. — . — В каких операциях вы принимали участие? — Нет. — . — Сколько вы хотите получить? — 9 тыс. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Три для тебя. Три для себя. И за три, немец согласился лететь.
*** Русские, американцы и немцы добрались до людоедов. Они сказали им. Вы по очереди кричите. Чьи слова эхо будет долго повторять, мы его оставим, остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и остановилось. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и остановилось. Русский как закричит: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: — Где, где, где… где, где, где, где? И так в течение целого часа не мог успокоиться.
*** На дороге есть часы. Мимо прошел аккуратный немец. — Смотри? В пыли? Он поднял его, достал носовой платок, вытер пыль, оставил в чистом месте, на подставке, и продолжил. Англичанин сел. — За часы? Давайте проверим. Я сверил его с секундомером, скорректировал на двадцать четыре с половиной секунды, поставил на место и продолжил. Наш человек прибыл. — Да, смотрите? Они идут. Пойдем со мной.
*** Людоеды поймали немца, француза и русского и сказали пленникам: «Вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, мы их съедим». Ничего не поделаешь, немец забирает всю еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — тощий, лошадь еле ползает между пальмами. — Лошади, ну, скажите что-нибудь. — Иго-да! Та же история с французом — то есть, они тоже ели. Русский собирает бананы, ананасы и прочую тропическую еду, уходит в джунгли, возвращается через месяц — лицо шире плеч, лошадь еле стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы взяли корм для лошади? — Я получил … — Почему ты не кормил? — Как ты не кормил? Она только и делала, что ела… Лошадь: — Свист, свист…
*** Русский, немец и поляк оказались на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили пойти на рыбалку, может, они его поймают. Поймал золотую рыбку. Она говорит им: — Отпустите меня, ребята, я исполню одно ваше желание. Nemec: — Стакан шнапса и домой. Полюс: — Стакан шнапса и домой. Русский.
*** Разговаривают француз, американец и русский. — Здесь, — говорит француз, — считается признаком процветания, если у тебя есть вилла, ферма и любовница. — У нас более богатая страна, — говорит американец, — поэтому считается признаком процветания, если у вас две виллы, две фермы и две любовницы. — «А у нас, — говорит русский, — одна вилла на две фермы, и занимайся любовью с кем хочешь!
*** Мужчины хвастаются друг перед другом своими женами. Моя жена изящна, как тростинка! Француз: — Мой тонкий, как травинка! Русский покачал головой: — Какая жена? Их необходимо искать на грядке с помощью граблей.
*** Индейцы поймали немца, поляка, русского и сказали им, что здесь есть огненная вода бесплатно (сами они обменяли ее на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите, стреляйте в орла на вершине горы, кто попадет в него, будет вознагражден сокровищами майя, иначе кай-кай. Немец выходит вперед, выпивает стакан, стреляет, промахивается (уводят). Поляк выходит вперед, выпивает чашку, промахивается (отбирает). Русский выходит вперед, выпивает стакан, со вздохом опускается на траву и начинает пить, теперь неделя закончилась, а с ней и запас огненной воды, русский дрожащими руками поднимает с лацкана пистолет, стреляет кончиком пера из орла. Удивленные индейцы спрашивают: — Как ты это сделал, о белый вождь? И сказал им в ответ: — Почему же, особенно из трех стволов и стаи воронов.
*** Англичанин, француз и русский летят в самолете. Высота над уровнем моря — 10 000 метров. Они разговаривают. Англичанин кладет руку за борт, потом смотрит на нее и говорит: «Мы летим над Англией! — Мы могли бы, знаешь, это же сажа! Через некоторое время француз протянул руку за борт, а когда достал ее, сказал: — Мы летим над Парижем! — Откуда вы знаете? — Рука пахнет духами! Русский снял руку, вынул ее и сказал: — Мы летим над Россией! — Почему вы так думаете? — Часы и кольцо сняты!
*** Каннибалы поймали в джунглях немца, француза, русского и американца. Прежде чем съесть тебя, мы исполним твои последние желания. Немец хотел пива. Каннибалы обыскали все джунгли — они принесли ему кружку баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел… женщину. Короче говоря, это тоже было сделано. А потом его тоже съели. Настала очередь русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И больше ничего? — Просто пинок под зад… Вожак пнул Ваньку под зад. Ваньката достает из-под плаща автомат Калашникова и перебивает все племя… Американец спрашивает русского: — Почему вы не вмешались, когда они убили немца и француза? На что русский ответил: — Русские — мирные люди. Они не трогают нас — и мы не трогаем их…
*** На берегу голубого Дуная рыбачат чех, русский и словак. Как обычно, они поймали золотую рыбку. Она, конечно же, просит отпустить ее для исполнения трех желаний — одного для своего брата. Чех (вспоминая 1968 год): — Следите, чтобы не было русских! Русский (обиженно): — Да не будет никаких чехов! З. Рыбка (словаку): — Ну, чего ты хочешь? Словак: — Исполните ли вы желания этих двух мальчиков? Да, конечно, — пообещал я. — Ну, тогда — чашечку кофе!
*** На свадьбу были приглашены русский и англичанин. Их места за свадебным столом оказались рядом, и заговорили о подарках для молодоженов. «Я принес чайный сервиз на двенадцать персон», — скромно ответил англичанин. — А я, — гордо объявил русский, — ситечко для чая на 88 человек.
*** Американец, англичанин и русский спорили: у кого самый большой военный самолет. «У нас», — сказал американец. — Мы можем загрузить целый танковый батальон. — Ха, — начал англичанин, — мы тоже можем взлететь, с эскадрой торпедных катеров на борту. Русский подумал и говорит: «Вот, на днях летим. Командир говорит пятнадцатому пилоту: «Ван, езжай в 34-й отсек — там что-то подозрительно гудит». Ну, Иван на мотоцикл и поехал… Часа через два возвращается и докладывает: — Ничего, командир! Только «Боинг» влетел в окно, завис вокруг лампочки и жужжит, жужжит…
*** Встречаются двое мужчин. — Duc not sodim! — Почему бы тебе не спуститься? — Поэтому он не растет!
*** — Что такое российский бизнес? — Украсть ящик водки, продать водку, пропить деньги.
*** Рабочий попадает на небеса. Смотрит — на арке надпись: «Исполнение желаний половины трудолюбивых рабочих России» Он входит, его одевают в красную куртку, золотят, дают пачку денег и пускают в райский сад. Как только он успевает выпить, поесть, поиграть в казино, полапать девушек, как вдруг врывается банда таких же работяг, как он, и жестоко избивает его. Он едва успевает дойти до выхода и спрашивает. — И это мы, исполняющие желания второй половины тружеников вашей России.
*** Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает. Они объясняют ему. Убрали мясо и масло — и люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу — живут. Убрали сахар и муку — живут. Иностранец: — А если посыпать взрывом?
*** Иностранец совершил большое турне по России. В конце поездки его корреспондент берет интервью. — Но вы посетили Байкал. Как вам понравилось? — Ltd! Байкал! Непревзойденная красота! Замечательно! Сказочно! — Как вам понравились Кижи? — Ltd. Шедевр деревянного зодчества! Такого вы больше нигде не увидите! Удивительно! — Вы посетили Санкт-Петербург. Ну, как ты? — Ltd. Зимний дворец! Гранитные набережные на Неве! Адмиралтейство! Потрясающе! Ну, каково ваше общее впечатление о стране? — Ужасно.
*** — Зачем на заднем стекле «Лады» прикреплены пластиковые решетки? — Это необходимо для того, чтобы зимой, когда придется толкать машину, руки не замерзли от прикосновения к холодному стеклу.
*** Для гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты гербов России. Предложение США: — На гербе России должен быть изображен купидон: он обнажен, вооружен и предлагает всем любовь.
*** Японцы построили аттракцион в центре Москвы. Сверху они подписаны «специально для русских». Вход 50 рублей. Входит мужчина и своим вежливым магнитофоном в кресле приглашает сесть. Он сел, она автоматически закрепилась, затем кресло подпрыгнуло к потолку с помощью винта. На потолке открывается люк, и человек поднимается туда прямо за головой. Вдруг кто-то из кирсовцев обухом по этой голове даст ему по ноге. Стул тут же опускается, а человек не успевает уйти с дороги. Он мчится на второй этаж. Он смотрит в пол, люк открывается, и оттуда высовывается голова. Он как … и довольный пошел к выходу.
*** В России разработали суперводоросль и пригласили иностранных экспертов для ее оценки. Буржуазия долго и с восхищением смотрела на это чудо техники и наконец сказала: — И чего только не придумают эти русские, если только дороги не починят!
Когда мне было десять лет, я впервые попал в больницу. Там я очень хорошо отдохнул, несмотря на ежедневные инъекции. И именно в больнице я впервые услышал смешные шутки о русских, евреях, немцах, украинцах. Состав в прикольных шутках про страны и национальность не всегда был одинаковым. Но русские всегда были в них и неизменно выделялись своим остроумием и хорошим юмором.
Прикольные анекдоты про евреев
Но не всегда в смешных анекдотах про русских, евреев, немцев и украинцев русским везло. Есть такие люди, живущие в субтропических широтах, которые умеют выходить из любой ситуации. Поэтому прикольные анекдоты про евреев хоть и придают немного особого стиля, но тоже очень смешные, необычные и оригинальные. Даже в смешных афоризмах о людях еврейская тематика выделяется особо. Не только персонажи в крутых шутках о евреях более изобретательны, но и показано это гораздо смешнее. Знаете ли вы еврейскую версию привлекательности фильма? — Алло? — Позвони мне!
Смешные анекдоты про украинцев
Наши западные коллеги немного отличаются от нас, но у них есть и сходство с евреями. Город Одесса часто фигурирует в анекдотах об украинцах — а ведь это историческая родина евреев в Украине. Опять же, благодаря этому, смешные анекдоты про украинцев также смешны, резны, приправлены колоритным юмором. Иногда прикольные анекдоты про гребешки рассказывают истории двух кумов — любителей выпить. Эти парни способны рисковать как немцами, так и американцами. На нашем сайте собрано несколько анекдотов про Ржаки — Хохов — Кумс.
Самые крутые шутки про американцев
Демократия, гамбургеры, ок. Истинные признаки американского патриота, для которых также были сочинены анекдоты. Это демотиваторы про американцев смешные и самые прикольные шутки про американцев. В них очень четко прослеживается американский образ жизни и их менталитет. В самые прикольные анекдоты про американцев очень часто добавляются персонажи других национальностей — русские, немцы или евреи, чтобы было с кем сравнивать. И почти всегда в прикольных шутках о странах и национальностях на первом месте стоит американец.
Для русских и немецких шуток
Наконец, самые смешные шутки в серии — это русские и немецкие шутки. Немец показан педантичным и жестким, а русский находчивым и уморительным. Кстати, во всех крутых шутках про русского и немца характер почти не меняется. И в других шутках, например, в карикатурах Ржакихи на русских, образ нашей личности идентичен. Но немецкий оппонент в свежих анекдотах про немца иногда меняется под влиянием других анекдотов.
Смешные и любимые в России анекдоты про русских и … американцев, немцев, китайцев, японцев и т.д. Международные шутки смешны до слез.
Из марсианского дневника: 1 августа. Прибыли японцы. С помощью их Нанотехнологий наш бункер был взломан за 8 часов и раздал землю всем желающим. Было вкусно, но на всех не хватило — японцы подхватили.
2 августа. Прибыли американцы. Используя их цифровые технологии, наш бункер взломали за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не всем хватило — американцы их сожрали.
3 августа. Прибыли русские. С помощью лома и «хуя» наш бункер был взломан за 3 минуты и распространен на всю пи@ду. Он был безвкусным, но всего было достаточно.
Национальная сборная по сотовому спорту для русских и …
Всемирный конгресс хирургов. На банкете сидят русские, американские и немецкие хирурги и хвастаются.
Немец:- Здесь мы полностью отрезали ноги лыжнику, после сложной операции мы восстановили их, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпийских играх.
Русский: — А мы нашего пианиста раздавили прессом, так мы 12 часов собирали осколки костей и восстанавливали кисти, так через год он стал лауреатом конкурса Чайковского.
Американец: — а у нас в Техасе ковбой на лошади под поезд попал, ужас. Все было в куче, остался только окурок, да и тот от лошади. Мы все свалили в кучу, и теперь этот ковбой — наш президент!
Он сказал царю, немцу и американцу — кто проедет на своих машинах через «пещеру смерти», тот отдаст свою дочь жене.
Немец пошел к BMW, вдруг выбегает дьявол и говорит: — Отойди, остановись!
Немец остановил дьявола, чтобы тот не съел его. Американская поездка в джипе снова закончилась.
-писать, останавливаться. Американец остановился, дьявол съел его.
Питетрусский на грузовике, дьявол снова выбежал: — Пишу, СТОП.
Русский ответил: — Да, хоть оправдывайся, у меня тормозов нет…
Анекдоты о русских, немцах, американцах, китайцах
Для проведения эксперимента на необитаемый остров были отправлены русский, немец и американец. Им разрешалось взять с собой один предмет.
Американец сделал армейский нож, англичанин — топор, а русский — картину Памелы Андерсен.
Через неделю у русского появились нож и топор.
Три президента (французский, российский и американский) приходят к Богу.
Француз спрашивает Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог.
Француз: — Извините, мне не жить!
Американец спрашивает Бога: — А когда моя страна станет богаче и процветающей?
Бог: — Через 40 лет.
Простите, я не буду жить!
А когда моя страна богата и процветает?
Бог: — Прости, я не буду жить!
Анекдоты о русских и немцах
Американец, француз и русский спорят — кто смелее? — Мы, американцы, разыгрываем десять машин, и одна из них без тормозов мчится по горной дороге. Затем парень лежит в больнице, и остальные девять навещают его.
— И мы собираемся во Франции в количестве десяти человек, играем десять девушек, и одна из них больна сифилисом. Затем один из них попадает в больницу, а остальные девять навещают его.
— А у нас в СССР еще хуже: мы рассказываем в компании политические анекдоты и все знаем, что один из нас — доносчик.
— А потом? — Потом садятся девять, и один приносит программы.
На необитаемый остров попали русский, немец и англичанин. Что мне делать? Мы решили ловить рыбу, может, и она поймается. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Впустите меня, мальчики, я исполню одно из ваших желаний.
Немецкий язык.
Английский: — Стакан виски и дом.
А русский: — Ящик водки и эти две спины…
Американские, русские и немецкие были заморожены в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят газеты из своих стран.
В американской — The New York Times: «Ford Carguors объявлен победителем китайского социалистического соревнования…».
Россиянин читает в «Правде»: «Следующие столкновения на польско-китайской границе…».
Немец читает в Spiegel: «Поздравляем нашу дорогую бундесканцлера Ангелу Меркель с ее 175-летием!».
Анекдоты о русских и американцах
Есть американские и российские. Американец спрашивает. Русский отвечает: — Потому что в 1945 году мы провели немцев в сам дом.
Российско-американские учения проводятся на российской ракетной базе. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев и стал кричать на вас: — Кто стер пульт управления!
Американцам не понравился его тон: — А у нас в Америке… — Да, подождите! Кто вытер пульт?!
— Но в Америке не принято разговаривать с офицерами в Америке… — Да, нет больше для вашей Америки! … Кто вытер пульт, твоя мать?!
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех».
Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? — Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? — Вы сжимаетесь от дуба? Я не съем столько огурцов.
Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свой кочан, спрашивает: — А ты, русский хлеб ешь целиком?
Русский ответил: — Конечно! И что? Американец, выдувая шарик из двойника, говорит: — а у нас нет! Мы, американцы, едим только крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите сапоги с вареньем?
Русский отвечает: «Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Семена, сережки и всевозможные, там мы собираем чернику в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее варенье и продаем в Россию!
И счастье снова опускает шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: «Что вы делаете с презервативами после использования?».
Американец: — Конечно, мы их выбрасываем.
Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
И мы делаем русских русских, и мы продаем их России, и мы продаем их русским русским.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили присоединиться к ним и впустили в школу трех свиней. Одновременно они написали на них номера 1, 2 и … 4. В течение недели американская полиция искала свинью №3.
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все по порядку. Американец останавливается рядом с ним. Русский:
— Как тебя зовут? — Смит.
— Ешь, Смит!
— Ешьте — бесплатно. — Я ем, когда хочу есть.
— Я не понимаю… — Когда я хочу есть, я ем! Когда я не хочу есть, я не ем! Ну, ты прямо как животное!
Всемирная конференция археологов. Немец встает и говорит:
Наши археологи копали на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале раздаются аплодисменты. Американец встает и говорит:
Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров. Это доказывает, что 500 лет назад в Америке существовала оптическая связь! Русский встает и говорит:
Наши археологи копали на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад в России была сотовая связь!
Анекдоты про русский и немецкий языки
Немецкий ученик на уроке географии спрашивает учителя:
Правда ли, что в России самые длинные улицы в мире? — Почему вы так говорите? — Он удивлен.
Мой дед рассказывал, что в Сталинграде три месяца прокладывали улицу и ни разу не видели ее вблизи…
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то русские работают лучше всех в Европе, а немцы хуже всех.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили во время турпохода в Германию. Дедушка заполнил анкету в посольстве и получил эти вопросы:
Дата последнего визита в Германию. Он пишет: Апрель — май 1945 года.
Вид транспорта, на котором они приехали (подчеркните нужное) … и список: самолет, поезд, автомобиль … другое.
Дед все опустил и написал: танк Т-34!
Во время войны маленький советский мальчик гулял, и к нему подошел немецкий шпион, переодетый в другого советского мальчика, и заговорил с ним. Пока они разговаривали, женщина закричала из окна, и маленький советский мальчик сказал: «Меня зовут есть». И он ответил: «А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
В роддоме смешивали детей на итальянском, русском, немецком и эстонском языках. Они начали понимать: первый итальянец — подошел к детям и стал нанизывать на вилку аппетитные спагетти. Наблюдение — ребенок дергает за ручку. Мать поднимает его.
Эстона: — Зачем ты это взял? Как узнать, какой у вас?
Русский: — А потому что, когда немец сказал «Хай Гитлер», мои кулаки сжались, а ваши раскрылись.
Смешные анекдоты про немцев и русских
Суровая зима сороковых — первая. Битва за Москву. Солдат падает с горящего немецкого танка и падает в снег. Через минуту ошеломленный немец поднимается и забирается обратно в горящий танк.
Под руководством своего отца Ввочка изучает политическую карту мира.
«Это наша страна», — указывает отец. — Какой большой!» — восхищенно говорит Вовочка.
Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».
«Штирлиц, ты русский, почему ты не ешь — Мюллер, мы немцы, люди суровые!».
Штирлиц заезжает в машину, пытается ее починить …
Мюллер: — Штирлиц, вы русский разведчик! — Почему вы так думаете? — Немцы никогда не ремонтируют машину, они отправляют ее в сервис!
Однажды утром Штирлиц пришел к Мюллеру. Настроение Мюллера было мрачным. — Герр группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
Штирлиц, брось свои дурацкие шутки! У меня была ночная кобыла! Я мечтал о Германии в 2015 году!
И что, там все так плохо? «Не то слово, Штирлиц!». Представьте, что у нас в Германии женщина-канцлер, женщина-министр иностранных дел — Педе@Аст, турки работают на заводах Daimler-Benz, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парадов, мы платим деньги евреям и привозим из Америки персонал для чернухи! Нацисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте себе Штирлица — Германия — убеждает Россию не воевать!
«На самом деле, какая@то ня…», — подумал Штирлиц…
Вот, один немец на Facebook пожелал мне счастливого Рождества и сказал, что не будет пить много водки. «Я сказал ему, чтобы он не убивал слишком много евреев».
Новые смешные анекдоты
В деревню пришли немцы. Никого не было. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. — Отлично.
Как тебя зовут, дедушка? — Иван.
На, Иван, Джинджер. Покажи мне, где прячутся партизаны? — Я покажу вам, что показывать.
А у тебя, Иван, какая фамилия? — Сюзанин. — Отдай его Джинджер. Мы добьемся этого.
На городском вокзале появляется крестьянин из далекой деревни:
— Здравствуйте, товарищ, пожалуйста… — Не товарищ, а господин!
— Извините, господин полицейский, пожалуйста… — не полицейский, а полисмен! — Ох. Простите, господин полицейский… и что немцы уже давно в городе?
Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — У вас есть партия?
Сама она не была, но партизан доставляла — носила им сало, хлеб, молоко… — Да, без грубости не разберешься…
Но что вы скажете! Они все «Данке, Данке» для меня… — Так там были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР
Анекдоты о русских и китайцах
Однажды они спросили китайцев, которые изобретают автомобили: — Вы пытались подделать русский автомобиль? На что китайцы ответили: — Конечно, они пытались, но все равно наши оказываются лучше и дешевле!
Приходит китаец к русскому губернатору и спрашивает: — Ну, как, выучил русский язык? — Нет… с ним трудновато.
Почему? — Да, я прихожу на базар, спрашиваю: «Что это?».
Черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он зеленый.
Китайцы заходят в столовую. Я очень хочу есть, но я не знаю русского языка. Поэтому я решил посмотреть, что будут заказывать люди, а потом он. Подходит студент, естественно без денег и заказывает: — чай.
Китайцы поступают так же: — Ця. Девушка подходит. Китайцы думают: «Ну, девочка! Теперь он будет заказывать что-то разумное!»
И девушка тоже студентка: — чай.
Такой настоящий моряк идет третьим: — Мачта на флоте!
Китайцы радуются: — Мацацона па флоцки!
Китайский вздох: — Qay.
A.: — Смешные анекдоты про китайцев и русских
Русские и китайцы: — У нас более 2 миллиардов человек!
— А у нас 150 миллионов!!!- Леля, так ты наверное все в лицо помнишь….
Огромная китайская армия тайно перешла границу, окружив небольшой сибирский городок. А там тихо, спокойно… После часа ожидания китайский парламент входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Ворвавшись туда, он громко объявляет: — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, подняв глаза от стола, спрашивает: — А сколько вас? — Нас пятьдесят миллионов!»- Мина!»- удивляется один из мужчин,- где же мне тебя похоронить!
Он останавливает водителя ГАИ и говорит: — Вы превысили скорость, заплатите штраф. — Как? (говорит водитель) Я ехал со скоростью 5 км. через час.
— Мне все равно не хочется платить штраф, иначе придется предвидеть. У меня просто плохое настроение, и вы заплатите, и это взыщется с меня.
Водитель говорит: — А давайте я над вами посмеюсь, и вы меня не будете штрафовать. — Ну, попробуйте (говорит дорожная полиция)
— Знаете ли вы, как в Китае решают проблему большой семьи? -Hop
— Они заводят всех своих мужчин в зал, раздевают, кладут всех на пол и демонстрируют н@пнуху на потолке. Когда все мужчины выходят косить и начинают косить …
Полицейский заливается смехом, а мужчина медленно уходит.
На следующем перекрестке дорожный полицейский догоняет мужчину и говорит: «Он шутит, но вам все равно придется заплатить штраф».
На что мужчина отвечает: «Я не удостоверился. И вы знаете, куда тогда делся весь «мусор». — Нет — Так… они подлиннее — идут на палочки, а те, что покороче — для свистка…
В китайской школе: — Сунь-ян, почему ты опять опоздал? — Она проводила бабушку через дорогу.
— Вы лжете! — Рисовые лепешки, испеченные …
— Ты снова лжешь. — Рождение … — Хорошо, садитесь.
Гинеколог заметил, что девушка, вставшая на осмотр, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Вы знаете, как работают эти перчатки? Где-то в Китае есть огромный чан с латексом, и китайцы разных возрастов окунают туда руки, вытирают их, натягивают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера!
Девушка только нахмурилась. После минуты гинекологической работы она вдруг смеется! Врач спрашивает: — Что смешного? — Я представляю, как китайцы делают презервативы.
Сынок, я должен сказать тебе одну вещь. Я принял тебя. «Да, но мы — один человек, папа». «Это просто потому, что мы китайцы, сынок».
Пословицы и поговорки о китайцах и русских
Бог создал всех людей разными, но когда дело дошло до Китая, он устал.
Если в Украине аисты приносят детей, то в Китае дети приносят саранчу!
Китайцы изобрели презерватив — чтобы не производить детей, а русские придумали любовь — чтобы не платить деньги.
В России на уроках труда ученики делают стулья, а в Китае собирают айфоны.
Когда китайцы воюют на территории района, битва видна из космоса.
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусит вас в ответ, то свежее.
Бог создал мир. Остальное производится в Китае.
Китайцы — Разрушители пословиц. Они опровергли русскую поговорку «Из говна пулю не сделаешь». Да! И не только пули… абсолютно все.