Анекдоты про немую жену без мата
Волк женится на лисе. На следующий день после свадьбы к нему приходит медведь. «Ну, подожди минутку». — Медведь спрашивает. — А где молодая жена? «Да, я прогнал ее», — тяжело вздыхает волк. — «Она всю ночь называла меня «зайчиком», сучка!»
Можно подумать, что именно с этого начинаются все сказки.
Мужчина ушел от своей жены.
Мужчина пошел со своей женой в театр. После первой части он захотел в туалет, осторожно вышел из очереди и пошел искать туалет. Я долго бродил по городу в поисках, наконец нашел какой-то фальшивый памятник, окруженный искусственными цветами, и облегченно вздохнул. Затем вернулся на свое место и спросил жену: «Много ли я пропустил из второй части? Вы сыграли в нем главную роль!
Являетесь ли вы WEB-аголиком? 1. Проснитесь в вторник.
Вы WEB-аголик?
1. Просыпаясь утром, вы видите отпечаток клавиатуры на своем лице. 2. Вам проще заглянуть на сайт http://www.weather.com/, чем выглянуть в окно и посмотреть, идет ли дождь. 3. Друзья подключаются к вашему IRC-каналу, чтобы поговорить с вами. 4. Вы не знаете, есть ли у вас жена. 5. Ваш почтовый ящик никогда не бывает заполнен менее чем на 10 МБ. 6. Ты забываешь о своем дне рождения. 7. Вы занимаетесь сексом «онлайн» только потому, что. 8. Вы проводите за компьютером более 36 часов. 9. Вы экономите деньги, оставшиеся после оплаты поставщику услуг за выделенную телефонную линию. 10. Вы без колебаний используете в своих обращениях ИМХО, RTFM, TANSTAAFL, ROTFLMAO и т.д. 11. Знать все смайлики наизусть. И вы используете их все! 13. Вы теряетесь в закладках. 14. Вы смахиваете муху с монитора курсором мыши. 15. Вы забыли, зачем был изобретен телефон. Не говорите об этом.
Судебный квартирный грабитель. В зал суда.
Судебный квартирный грабитель. Потерпевший входит в зал суда, видит подсудимого, бросается на него, падает на колени и кричит: — Говори! Ради Бога, скажите мне!!! Прошу прощения, просто скажите мне. Как вам удалось проникнуть в дом, не разбудив мою жену?
Муж звонит жене на мобильный телефон.
Муж обнаружил в мобильном телефоне жены какой-то неизвестный номер, с которого они звонили в 11 часов вечера. Я позвонил ему, ответил какой-то мужчина. — Кто ты?» — спросил муж. — А кто вы? Я муж Люси. — Я разносчик пиццы. Как вы все меня поняли.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
— Я забеременела от тебя. — И вы.
Я купил парня на рынке за 500 долларов.
Встретил двух новых русских, раз.
Двое новых русских встретились и начали разговаривать. Разговор перешел на их надоедливых женщин. Я тоже легко избавилась от своего. — Как? Я купил ей «Шевроле». Она ехала на нем, скорость — под 200, а потом — поворот… Машина — в пыль, жена — в другой мир. — Хорошо, мне придется попробовать. Неделю спустя. — Плохо. Я купил ей «Шевроле». Ехал, скорость была меньше 200, свернул, машина разбилась, жена осталась жива. «Неделю спустя: — Ну, а теперь как? — Все еще плохо. Машина разбита, столб разбит, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!» «Хм… Ну, попробуй «Ягуар». Неделю спустя. — Отлично, я должен был сразу начать с ягуара. Мне даже не пришлось никуда ехать — он порвал ее прямо в гараже!
Один человек поехал в Париж на гастроли. .
Один человек отправился в Париж на экскурсию. Он ходил, смотрел, а вечером отправился в бордель. Он вышел оттуда. Полицейский тут же оштрафовал его. Ну, он заплатил штраф и пошел домой. Его жена спрашивает: — Ну, как там Париж? — Ничего. — Ты помнишь меня? — Да, после того, как я вспомнил, они его оштрафовали.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а ESL.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а если бы я была слепой, ты бы меня любил? «Да», — отвечает муж. После небольшой паузы: — А если бы я был хромым, ты бы меня любила? — Да. После очередной паузы: — А если бы я была немой, ты бы меня любил? — Тогда я, наверное, просто сойду с ума от любви!
Он сказал мужчине, что его оставили.
Он сказал мужчине, что ему осталось всего 30, после чего наступит полная импотенция. Мужчина вернулся домой и поделился своим несчастьем с женой. Она была в ужасе: — Всего 30. Они должны быть на свободе. Давайте составим список. — Я уже составил одну. Вас в нем нет.
Значит, как-то босс.
Это означает, что каким-то образом босс находится на своем посту. Голова болит, переполняет, сижу и сижу, бегаю. Тут заходит подчиненный и, видя состояние начальника, плюется: «Что с вами, Валентин Петрович?»- ой, плохо мне, плохо. Голова болит, и вообще на ощупь все д е-е -е. — Ху, Валентин Петрович, я очень хорошо к этому отношусь. Я буду работать с женой вместе с женой — и все будет на месте. — Прааавда? «Ты мне не доверяешь?» — доверяю, доверяю, так где же твоя жена?
Жил-был человек — супер-колорист.
Жил-был человек — супер-колор. Он был настолько обаятельным и идеальным внешне, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали работать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.д. Но он, несмотря на свои прекрасные внешние данные, был скромным — меломаном, и его привлекали домашнее тепло и уют.
Он мечтал, что найдет свою возлюбленную, женится на ней, и они нарожают детей. И вот из всех самых-самых красивых, самых-самых прекрасных детей на свете он решил выбрать самую-самую красивую и очаровательную девочку. Он объездил полмира и видел много хороших и красивых девушек, но не мог выбрать всех, чтобы был хоть один маленький, незначительный, но какой-то недостаток. Одна роняла ногти, другая была близорукой, у одной была маленькая грудь, другая была глупой, у одной была склонность к целлюлиту, у другой было слишком много родинок на коже. Поэтому он почти отчаялся, бродя по окрестностям.
Одесса. До приземления на лавовую площадь.
Одесса. Семейная пара подходит к площади на скамейке на площади. «Ты не скажешь мне, как лучше туда добраться?»- Жена поворачивается к нему: «Мой муж не в состоянии увидеть море как можно скорее!»- Увидеть море как можно скорее? — Еврей спрашивает: — А почему ты должен куда-то идти? Вы повесите его на елку.
Деревенский клуб. Колхозники — Пожтава.
Загородный клуб. Колхозники уходят после тяжелой трудовой недели. Поет по периметру, в середине наматывает мафон, из которого кричит «руки вверх». Как всегда, 10 девушек для 10 девушек. Прошел час. 4 парня сожгли лунный лук, выплыли друг за другом из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Бой 2 на 2. Все в нокауте. Мужчина тихо сидит в углу. Девушки шутили, а самые смелые шли к нему. — Здравствуйте, вы не местный? — Местные. — И кого же они видели? — Они были в зоне. — О, и надолго. — 15 лет. — Для чего? — Он изрубил свою жену, разрезал ее на куски и бросил в реку. Девушка возвращается к подругам и на ухо ей шепотом: — Загорелая и не замужем!
Как общаться с мужчиной, а не с потерей.
Священник гуляет по парку, и вдруг перед ним открывается вид.
Священник идет по парку и вдруг видит в кустах мастурбирующего мужчину. Священник приходит к нему и говорит: «Сын мой, ты делаешь бесполезную работу. Разве можно так тратить семя? Ты должен заботиться об этом до тех пор, пока не женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. понял меня — Понял, Святой Отец. Через два года тот же человек пришел к этому священнику и сказал: «Святой отец, вы меня помните? Два года назад ты сказал мне, что я должна хранить свое семя, пока не выйду замуж. — О, я помню, помню. — Ну, я выхожу замуж на следующей неделе. Я сэкономил 200 литров, что мне теперь с ними делать?
Миссионерская пара ле.
Миссионер жил в африканском племени в течение нескольких лет без каких-либо осложнений с местными жителями. Однажды вождь пришел к нему: «Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, поэтому ты осквернил мою жену. За это ты должен умереть! Смотрите, на лугу, в стаде белых коз, пробился черный. Но вы все черные, но это не значит, что это так. Лидер испуганно огляделся и прошептал: «Ладно, ладно, я никому о тебе не скажу, но и ты заткнись!».
Утром домой приходит уставший муж.
Утром домой приходит уставший муж. Где ты была всю ночь?! Муж.
Входят тяжело нагруженные муж и жена.
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на станцию. Муж: Жаль, что мы не взяли пианино. Жена. Муж: — Я просто оставил на нем билеты.
Американец, француз и русский сражаются.
Американец, француз и русский спорят, кто из них больше выпил. О: — Я вчера напился. Я просыпаюсь утром, смотрю на жену, детей, дом, но машина под домом не моя. Представьте себе, как вы напились, приехав на чужой машине !!!! Ф: — Я вчера напился. Я просыпаюсь, смотрю на своих детей, на свой дом, рядом со мной лежит моя жена, а с другой стороны — моя любовница. Представь, в каком пьяном виде ты привел свою любовницу домой! Р: Это все ерунда. Вчера я проснулся голым на помойке, мой член стоит, на нем сидит ворона, и у меня столько сухих дров, что я даже не могу сказать «кыш» !!!!
— Семен Маркович, вы знаете, в чем дело.
— Семен Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи? — Ой, Венечка, сказать, что я знаю, значит ничего не сказать! — А шо, ты видел? — Вот что я там увидел! У меня был соблазн выйти за него замуж!
Молодой еврей получает повестку.
Молодая еврейская женщина получает повестку от солдафона. А у него жена, ребенок, мерс, в общем, в армию идти впадлу (как, собственно, любому нормальному человеку). В основном, он приходит в мартинет на медосмотр, раздевается и идет к врачам. Когда еврей попадает к офтальмологу, тот велит ему сесть на стул у двери и прямо за столом, где он сидит с медсестрой, то есть на расстоянии 6 м, показывает ему письмо и просит прочитать его. Еврей: — Я не вижу. Врач подходит к нему с этим письмом на расстояние 5 метров и спрашивает: — Теперь вы видите? — Нет, не знаю. Врач подходит на расстояние 4 метров: — А теперь? — Я не вижу. Доктор подходит к столу, что-то говорит на ухо медсестре, та расстегивает халат, обнажая свои аппетитные груди, и еврей тут же встает. Врач подходит к нему с письмом длиной 4 м и спрашивает: — Ну что, отсюда видно? — Нет, не знаю. — Как так: вы не видите, а ваш член видит? — Ну, если он увидит члена, то забирайте его в армию!
Борух — очень набожный еврей. .
Борух — очень набожный еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу, он попросил родственника составить ему список всех местных пансионатов. Он уходит, и в течение недели о нем не слышно ни слуху, ни духу. Вся жена была измучена. Наконец она отправляет своего брата в Ниццу на поиски Боруха. Он обходит все пансионаты для кошерных — Боруха нигде нет. В конце концов он находит его в отеле с сомнительной репутацией, в постели с девушкой. — Так где же ты! Он кричит. — Но Сара не знает, что и думать! «Пожалуйста, иди домой и скажи Саре, что она может быть спокойна: я ем только в кошерных отелях.
Утро после первого дня в деревне.
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит у печи, свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках иголка с ниткой. Затем жених выходит из свадебной комнаты к молодоженам и пьяный подходит к ведру с водой. Мать — зять ему: — Сын — зять, помоги вставить нитку в иголку, видишь, старая встала, никак не могу достать. Сын, дрожащими руками, постучал кружкой по ведру: — Мама, а ты бы не пошла в Х. Я не могу попасть в ведро с кружкой (Евстафьевич).
Живет в армянском селе Ваз.
Живет в армянском селе Вазген. С Вазгеном случилось несчастье, Х*т перестал стоять. Жена объявляет ему: — или сходи к врачу, или на другой выезд. Ничего не поделаешь, Вазген пошел к врачу. Врач говорит ему: — Не волнуйся, Вазген, все будет хорошо. Вот вам таблетки, пока вы ходите домой пить такие. Вазген идет домой, ну, армянин, пять таблеток ф*к*зла. Я вернулся домой, все в порядке. Жена и мать его матери — левая трахалась и трахалась. Я прошел через деревню. Вся деревня рухнула в лес, потому что это невозможно, каждый, кто видит, имеет всех. А Вазген не падает. Я снова пошла к врачу. Он ему: — Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, почему ты пьешь пять? Хорошо, есть способ. Пока вы идете домой с оголенным проводом от розетки к х*ю, он будет падать вместе с вами. Вазген пришел домой, открыл бутылку водки, сел за стол, стал пить. Тем временем в лесу жители замерзали и решили послать Аштика на разведку. — Слушай, если ты успокоишься, выпадешь из него? Ашотик подползает к окну и видит следующую картину: vasgen допивает последний стакан, снимает штаны и кладет оголенный провод на X*OW. Ошеломленный, Ашотик побежал в лес. К нему там с вопросами: — Ну, что с ним развалился? — Что отвалилось! Он надел свой х*й в придачу.
Небольшое количество стоматолога.
Небольшое количество стоматолога для мужчин. И Женьчин.
В непослушный день не стоит интересоваться ребенком больше, чем ему хотелось бы. Потому что вы вряд ли захотите увидеть, что он хочет развлечься.
Что нет числа недостаткам женским, все повторяются веками постоянно, но только двух мужских хватает нам: 1 общий… 2 все, что говорят.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если вы злитесь и ссоритесь. Проснитесь: тогда вы тоже сможете бороться!
Многие мужчины считают, что у них есть комплекс неполноценности. В то время как на самом деле они просто неполноценны.
Лично я считаю, что если женщина не встречает в своей жизни «того самого» мужчину к 24 годам… то ей, возможно, просто повезло.
Мужчина, способный правильно угадать, сколько лет женщине, возможно, и умен… но он явно ничего не понимает.