Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про немых

В автобусе едут три дурака. Эти двое активно общаются друг с другом, жестикулируя руками. Третий стоит в стороне грустный. «Почему вы молчите?» — спрашивают они. «Да, устала что-то, руки болят». «А что случилось?» «Да, вчера, всю ночь, до утра, песни кричали.

В автобусе едут три дурака. Они активно общаются друг с другом, жестикулируя руками. Третий стоит в стороне грустный. — Почему вы молчите? — Они спрашивают. — Да, что-то устал, руки болят. — Что случилось? — Да, вчера всю ночь до утра песни орали.

В автобусе едут три дурака. Они активно общаются друг с другом, жестикулируя руками. Третий стоит в стороне грустный. — Почему вы молчите? — Они спрашивают. — Да, что-то устал, руки болят. — Что случилось? — Да, вчера всю ночь до утра песни орали.

Три тупицы поймали золотую рыбку. Ну, а она, как всегда, предлагает исполнить желания: по одному на каждого. Первый перемещается в то же интимное место, показывает — хочет женщину. Второй хлюпает в горле — хочет пить. А третий показывает на пальцах бриллиант и изображает, что облизывает себя там, внутри этого бриллианта. Рыбка: «Ну, первый понимает, что женщине это нужно; второй пьет; а третий, что… Рено в аренде, что ли?».

Налоговики звонят: «Эй, это общество слепых! Почему вы не платите налоги? Эй, это общество тупых людей! Нечего ворчать в трубку, завтра наступит. — Здравствуйте, это общество глухих! Когда ты перестанешь молчать? Я буду молиться за тебя.

Декабрь для меня особый месяц, в декабре девяносто третьего я поверил, поверил в добродетель жизни доброй, в частности в силу оперов одного из ростовских отделений милиции в историческом центре донской столицы, рядом со старым базаром. Просто по внешнему виду ребята не только боролись с преступностью, но и творили настоящие чудеса уже через час мы излечились от наложения рук. Ну, ноги, если честно. В тот год я сильно простыла, с диагнозом ларингит я полностью потеряла голос, за две недели проведенные в больнице он так и не восстановился, врач при проветривании как-то не очень уверенно обещал, что я снова заговорю со временем, у них надо запастись терпением. В какой-то момент мой старый мир был разрушен, я стоял на пороге нового удивительного и пугающего мира скуки. Основная проблема оказалась в том, что я не могла работать по специальности и вернуться на прежнее место работы, но они пошли мне навстречу и отправили в неоплачиваемый отпуск. Мелких неудобств по хозяйству было более чем достаточно, начиная с невозможности поговорить по телефону и заканчивая постоянным ношением с собой блокнота и карандаша для общения. Сбережения вскоре были исчерпаны, денежный вопрос стоял остро, поэтому пришлось воспользоваться предложением старого друга пощупать между Ростовом и Донецком. Баночки с искусственной черной икрой были аккуратно уложены, я возвращался, должен был быть с тремя папиросами. На мой вопрос, что продать из Донецка в Ростов кариар все равно что в Тулу самовар, мой собеседник ответил, что я не понимаю текущих экономических связей. Мне пришлось потратить чуть больше дня на оплату и розничную торговлю моей среднемесячной зарплатой. Мне дали подробные инструкции по перевозке контрабанды — куда ставить сумки и коробки, как договариваться с проводниками, таможенниками и полицейскими, по словам моего друга, моя временная нетрудоспособность была просто втуне причиной большего доверия. Инструкции были хороши, но всего не передашь, до Ростова я добрался без малейших проблем и уже был на старом базаре рядом с нужным мне магазином, где мне пришлось обменять икру на сигареты, так как два милиционера в звании лейтенанта проявили служебное рвение, они попросили их предъявить документы и показать содержимое пакетов, когда они увидели банки с икрой без документов, они как бы по-детски посмотрели друг на друга, один повернувшись на близлежащий собор Святой Богородицы крест-накрест Они сами с легким поклоном и словами «Бог даст мне еды», я попытался это объяснить. После инструктажа я пробормотал, что икра не ворованная и к тому же искусственная, но куда там. Меня отвели в полицейский участок и посадили в обезьянник, сказали, что скоро за мной вернутся и я должен подумать о своей судьбе, ведь за двадцать фунтов икры могут отпаивать. Я не успел об этом подумать, буквально через пять минут в отдел вошла дюжина таких же мужчин по лицу, одетых в одинаковом стиле бандитос: у всех были черные спортивные шапочки, кожаные куртки, половина в трениках с кроссовками, половина в джинсах и ботинках. Толпой они ворвались в обезьянник, сначала он показался тесным, но вскоре стало так весело, что я перестал замечать мелкие неудобства. Выясняя это, оперативники взяли банду «братков», которые оказали сопротивление во время задержания и теперь находились в отделе, оперативники решили научить их дуть, показать, кто в доме хозяин, так сказать.

Анекдоты про немых

Интересно, что «братья» продолжали стрелять, и, как мне кажется, в той или иной степени обе стороны были довольны происходящим, но в этот праздник это казалось немного лишним. На меня повлияла не только моя неспособность объяснить словами, что я начинающий неудавшийся контрабандист и, как водится, не с ними, но и то, что на мне было надето. В общем мне прилетело с двух сторон, при всем том, что я инопланетянин и всем был одинаково интересен, видимо бандитов и оперов забавляло то, как я, после каждого удара, оживлялся и бормотал что-то нечленораздельное. К тому времени, когда появился арестовавший меня благочестивый лейтенант и занялся своими делами, не обращая внимания на обезьянью драку, я уже дошел до состояния полного изумления нетрадиционными методами воспитания, поэтому, когда я увидел его, на меня вдруг снизошло божественное откровение, я вдруг с предельной ясностью осознал, что контрабанда вовсе не моя, и мне очень захотелось поделиться этим открытием с лейтенантом. «Маленький игрок, нам нужно поговорить!», — кричал я на весь полицейский участок, кричал на все отделение полиции, Жигурда отдыхает…, кажется, вибрируют стекла. Параг внезапно прекратился, из кабинетов стали выходить люди, спрашивая, не землетрясение ли это, не пожар ли или еще какие-нибудь страдания… лейтенант подошел к камере был снова перекрещен, после чего он нажал небольшую проповедь, в которой речь шла о Божьем провидении, которое было Не дайте нам неправильно знать, когда мы теряем и когда мы находим, что он не в первый раз видит чудеса исцеления в этих официальных стенах, Встав на путь исправления, потому что Бог все молится И прощает наши грехи, видя искреннее раскаяние Я очень сожалею, что был просто тупой и не донес слепым и на костылях, они говорят, что результат будет тот же, но визуально более эффектный! Присутствовали все присутствующие. Впечатленный проповедью, я лично не проявлял нежности, но, честно говоря, я бы хотел пробраться туда задолго до появления лейтенанта… тогда он предложил выбор П, либо в свой кабинет, либо остаться в качестве эксперимента в обезьяннике, лейтенант предложил, что через десять минут я мог бы налить . . выбрал офис и через двадцать минут я стоял совершенно свободным человеком рядом с отделом , поблажка обошлась мне в десять процентов от товара надо заметить в божеском виде , он бы половину запросил и я бы не торговался . На выходе лейтенант пожелал всего наилучшего и порекомендовал по всем вопросам немедленно обращаться к нему, он якобы понимает проблемы современных коммерсантов и с божьей помощью на своем уровне все уладит, но нужны будут более высокие… Я искренне надеялся, что на своем веку я его больше не увижу, похоже, лейтенант не соврал Выяснив, что икра искусственная, думаю, прочитав этикетку, он не был бы так счастлив. Я поменял икру на сигареты и благополучно довез их до Донецка, поблагодарил друга за необычное приключение, сказал, что завяжу с контрабандой и вернусь на работу, чтобы Бог простил последующие прегрешения на этом тернистом пути, Но не выдержала нервная система, пообещал, что через три-четыре года, как только соскучусь по новым впечатлениям, сразу же свяжусь с ним…

История о том, как три вектора один определитель превратили в ноль (страшная сказка)

Детские бабушки смешные фразы, о которых говорят дети

Офисный фольклор смешные фразы, которые говорят взрослые

Сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — слышу! шорох. «Ну, — думает он, — кто-то ворует яблоки. ‘ Оказывается — точно: ноги свисают с ближайшей яблони и мешка, а яблоки скатываются в этот мешок. Ну, сторож тихонько подошел и застучал между ног: — Кто ты, откуда? Молчание в ответ. Ну, он сжал сильнее: — Как тебя зовут, где ты живешь, спрашиваю! Тишина. Он сжал так сильно, что зарычал: — Имя, фамилия, имя, фамилия, где ты живешь! Отвечайте быстро. Голос озадаченный: — Якоб I. Охранник: — Почему вы молчите. Протяжный голос: — Я немой.

Лекция по филологии. Старый профессор говорит: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других языках двойное отрицание все еще является отрицанием, но в мире нет ни одного языка, в котором двойное согласие означало бы отрицание. Голос из-за стола: — Ну, да, конечно.

Западная Украина. Автобус едет. Вдруг на опушке леса она останавливается, входят два рослых украинца, один с ружьем, другой с виллисой. На русском языке они спрашивают: — Скажите, пожалуйста, который час? Черный мужчина спрыгивает с заднего сиденья, вытягивается по стойке смирно и сообщает. Гребец смотрит на него: — Садись, парень, бачу, шо не москаль!

Два сборщика грибов заблудились. Едва передвигая ноги, они подошли к краю. И есть прапорщик. Его спрашивают: — Товарищ солдат, мы едем на вокзал? — Да, а какой из них правильный? Лодыжка шатается, удар стопы нечеткий и, как правило, не в ногу.

Удивительную находку сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. «Не исключено, — говорит товарищ Семенов, — что Мадонна была просто дурой.

Солдат был на своем посту. Офицер подходит к солдату и говорит: «Кто это? — Рядовой Петров — Сколько солдат в роте? — 70! — А в батальоне? — 120! — Зачем ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?! Выстрел. Солдат: — Ну, смотри, какая сволочь.

Человек в туалетной кабинке вдруг обнаруживает, что у него нет туалетной бумаги. Он стучит в соседнюю кабинку: — Эй, есть кто-нибудь? — Ну, есть. — Можешь положить туалетную бумагу? — Нет, рулон закончился и здесь. — У вас есть газета? — Нет, — говорю я. — Обменяли бы вы сотню на десятку?

OKA и MERS останавливаются на близлежащем перекрестке. OKA нервно ускоряется и останавливается. Водитель MERS думает: «Я вырвусь вперед, он меня обгонит, я опозорюсь перед всеми». На светофоре загорается зеленый свет, и MERS срывается с места и едет к точке. Он смотрит в зеркало, ОКА стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще на газе. — Мужчина, кто вы? — Водитель MERS спрашивает. Водитель OKI: — Да, черт возьми, да. Наткнулся на жвачку.

Экзамен по физике. Профессор с похмелья, чувствует себя ужасно. решает отказать всем студентам. Заходит первый студент, профессор спрашивает: — Вот вы в автобусе, вам жарко, что вы собираетесь делать? — Я открою окно. — Правильно. Теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Ну… Давай, два. Аналогичным образом сбивает с ног еще несколько студентов. Входит студент. — Девушка, представьте, что вы едите в автобусе, вам жарко, что вы собираетесь делать? — Я? Ну, я сниму пальто. — Нет, ты не понимаешь, ты очень горячий. — Ну, тогда я сниму блузку. — Нет, очень жарко! Ну, я сниму юбку. — Как это? — Да, я позволю всему автобусу смотреть на меня, но я не открою окно!

Мама написала в тюрьму сыну: & laquo;Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помочь по хозяйству — огород не вскопан, картошка не посажена, что делать — я не «знаю!» Сын написал ответ: & laquo;Мама, не копайся в огороде, ты нырнешь так, что тебя посадят, а мне добавят срок. & raquo; Мама снова написала сыну: & laquo;Сынок, когда пришло твое письмо, приехали мусора, перерыли весь огород, ничего не нашли — ушли злые, ругающиеся. & laquo;Сын написал в ответ: & laquo;Мама! Что может — помогите, посадите картофель сами. &raquo-;

Дождь на улице, ветер. Мужчина сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Появляется, открывает дверь — Опанки. На пороге стоит смерть, но в то же время-что-то непонятное: на черепе у нее какие-то банты, патронташ, все в прилавках очки, коса с лентяями. Человек спрашивает: «Кто ты?» «Ты ничего не видишь, я — смерть!» — какая-то нелепость.

Пара приходит к врачу. Врач спрашивает: — Ну, что у тебя? Жена: — Да, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции. Муж: — Я. Я страдаю. Я не страдаю! Она страдает.

Война. Немец остается на поле боя против остатков русского полка. Полк находится в траншее, а немец — за мешками с песком. Он думает, что делать. Иван! Из окопа появляется русская голова: — Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова: — Петро! Из окопа появляется еще одна голова: — Что? Выстрел. Петро больше нет. Чукчи сидят в окопе, держатся за голову, умоляют: — только не Курбамбула, только не Курбамбулай!

Муж пришел к врачу с жалобой, что его жена холодная, как селедка. Врач говорит: — У меня есть экспериментальные таблетки. Если вам понравится, я дам вам в качестве прототипа. Бросьте его в кофе, но помните, что только одна таблетка. Только один! Радостный муж прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда его жена отсутствовала, он хотел бросить одну таблетку, но от волнения, тряся воздушным шариком, положил две. Помня, что сказал доктор, он поймал одну и (Не пропадать же добру) уронил ее в свою чашку. Они пили кофе, и муж с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А она сидела с каменным лицом и вдруг — Бам!, ее глаза расширились и, неровно дыша, она сказала: «Я… Я хочу». Мужчина. Довольный муж сразу же хотел увести ее в спальню, как вдруг — бац! — его глаза расширились: — Я тоже.

Прилетает Дед Мороз и приносит подарки. Приближается Новый год. График Санты сжат, им все равно приходится облетать дома, а погода отстает. Он влетает в трубу в соседнем доме, кажется, и там лежит голая девушка. Санта думает про себя: «Я воспользуюсь девочкой — не успею вовремя сломать подарки. И я не буду им пользоваться — я не могу летать в трубе.