Анекдоты про неудачный пук.
Сижу я значит в кафе, где очень громко играла музыка, а меня кокрас "прижало" и я захотел пукнуть, ну думаю, все равно никто не услышит.Я — довольный, выпустил газы, встал и хотел уже уходить, но тут я зацепился наушниками и они отошли от разъема телефона, и тут я замечаю, как все смотрят на меня. Такого стыда я еще не испытывал
Небольшой аул. Однажды, во время чтения молитвы, главный имам не сдержавшись выпустил шептуна. В мечети находился чуть ли не весь аул. В тишину и в своеобразность архитектуры мечети, пердеж получился на славу. Не выдержав позора, имам со своей женой уехал жить в лес, вдали от люда. Проходит десять лет, имам хочет вернуться назад в аул, в надежде на забытый людьми инцидент. Посылает жену на разведку, дескать, иди жена, разузнай как обстоят дела, может люди все таки забыли всё.
Жена вернулась в аул, рядом пробегает мальчишка, она подзывает его и спрашивает: мальчик, сколько тебе лет?
— я родился 3 года спустя после пердежа имама!
Жена недоумевает, пока собралась с мыслями, идёт девочка
Ж: сколько тебе лет девочка?
Д: тааак, я родилась спустя 5 лет от пердежа имама!
Жена грустная, возвращается в хижину. Имам, спекшийся от ожидания вестей, у порога спрашивает что да как.
И: ну что там жена? Мне собирать вещи? Наверное люд так и забыл мой пердеж, и посылать тебя не было смысла, я был.
Жена перебивает: какой там забыл, твоя жопа теперь новый КАЛЕНДАРЬ в ауле!
Сижу я значит в маршрутке, ехать было далеко, решил я вздремнуть.
Когда я проснулся, я услышал, как ребенок, сидящий перед мной сказал Папе,-" Папа,папа, смотри, пукающий дядя проснулся".
Больше я не спал в маршрутках.
Решили парень и девушка съехаться, для совместного проживания. Девушка должна была собрать и перевезти свои вещи до парня. Все хорошо, она приехала и начал разгребать свои чемоданы. Парень довольный как слон, думает теперь будет у них близость, раз она переехала к нему жить.
Наступает ночь, парень намекает на любовь, девушка навроде не против, они начинают целоваться, нежность так и прет.
Но вдруг, парень услышал, неприятный звук "дрррррыщ", парень в недоумении,
Тут через несколько секунд, произошло еще два выхлопа "дрррррыщ-дрррррыщ"
Но когда появился ядовитый и смертоносный запах, все стало понятно! Девчушка та, тоже человек. парень не растерялся и сделал вид как будто ничего не произошло.
Но девушка, вся покраснела, резко вскочила и стала собираться обратно домой, парень на все это посмотрел и сказал:
Угарнули? Я уверен что, да! Я пока писал обхохотался.
Ставьте лайки, подписывайтесь, и читайте еще больше анекдотов)
Анекдоты про пукание
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про пердунов и пердеж (метеоризм). Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув, девушка, и зажмуривается.
Через несколько секунд:
— Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает, когда будут басы я пукну и никто не услышит. И вот басы и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все, почему-то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила, что она в наушниках.
Старая женщина пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня частые вздутия живота и газы, хотя они меня не беспокоят. У них нет запаха и выходят они совершенно без звука, очень тихо. Действительно, вот в этой комнате, пока я с вами разговариваю, у меня было уже не менее двадцати выпусков газов. А вы даже не заметили, настолько тихо и без запаха они выходят.
Доктор быстро написал рецепт и говорит пациентке:
— Возьмите вот эти таблетки и приходите ко мне через неделю.
Ровно через неделю старуха приходит к врачу и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, что это за таблетки вы мне дали?! Хотя у меня газы и выходят по-прежнему беззвучно, но зато стали так вонять, что сил нет терпеть!
Доктор отвечает:
— Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос опять стал выполнять свою функцию, займитесь своим слухом!
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
— Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
— Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
— Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
— Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
— Нет, посмотрите еще!
— Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
— Нет, вы повнимательнее посмотрите!
— Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
— Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
В психушке:
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.
Пилот спрашивает бортинженера:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Правый двигатель отказал.
— А сейчас-то что за хлопок?
— А это я…
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
— Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
— Это все вранье, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
— Нет, я не смогу Вам это напукать.
— Почему?
— Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.
Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
— Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и, извиняясь, говорит, что это сделал он. Проходит некоторое время, встает Ржевский и говорит:
— Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет пирдеть, так и быть валите все на меня.
В крутом автосалоне некая дама осматривает новую модель «Кадиллака». Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:
— Сколько стоит эта машина?
Дилер невозмутимо в ответ:
— Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то я боюсь даже представить, что с вами случится, когда вы узнаете цену.
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Прошу прощения, Ваше Величество.
— Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
— Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
— Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе.
Пришел муж с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
— У меня для тебя сюрприз.
Завела его в комнату и, чувствует, что что-то на кухне пригорает.
— Подожди, — говорит и уходит на кухню.
А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял пиджак и размахивает им, чтобы не воняло. Жена пришла, развязала ему глаза, и он видит празднично накрытый стол и гостей за ним. Гости молчат, а жена говорит:
— А вот мой сюрприз!
Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет! Народ возмущается:
— Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
— Я знаю, как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
— Ну, что все готовы?
— Да-а-а-а! — хором отвечают пассажиры автобуса.
— Все взялись?
— Да-а-а-а!
— И тот, кто пукнул, тоже?
— Да-а-а! — одиночный голос.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха, и гордо:
— А все-таки честным быть выгодно!
Мальчик говорит родителям:
— Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
— Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
— Танк.
Папа:
— Правильно. Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа:
— Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
— Самолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка:
— А я буду пушкой!
Малыш:
— Тогда нам нужны противогазы!
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
— Не вижу логики, нет, я совершенно не вижу логики.
На встречу директор:
— Вовочка что случилось.
Вовочка:
— Я испортил воздух в классе, меня выгнали, они остались нюхать. Не вижу логики.
Анекдот №1116 » Самые крутые приколы (до слез)
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдёшь вообще обосрёшься!
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвём его на мелкие куски». Тут встаёт мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.
Подвыпивший мужчина «висит» на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
— Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
— Пошла на х%й!
— Хам!
— Не-а-а… Доброжелатель!
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
— Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
— Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
Анекдот №5291 » Самые крутые приколы (до слез)
Гонщик «Формулы-1» в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака,
и стала она Василиса Дурак.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбуждённая жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.
В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи…
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги.» Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька,
все равно вые%%т.»
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги». Пошел спросить совета у жены, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно выебут».
Анекдот №4078 » Самые крутые приколы (до слез)
— Ваша фамилия?
— Рабинович!
— Ваша Фамилия.
— Рабинович!
— Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия.
— Ну, допустим, Чапаев…
— Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?…
— Лазарь Соломонович….
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне, Хуев!
— Вообще-то я Ложкин!
— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Сергеевна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не груби мне Хуев!
— Вообще то я Ложкин…
— Рядовой, фамилия?
— Сидоров.
— Редкая фамилия!
— Да, сэр.
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.
На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.
Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
— Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
— Фамилия?
— Епланов.
Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
— Нет, не пришла ещё. Следующий!
— Подождите, — мужчина начинает волноваться, — не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!
— Да нету же, — после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь!
— Да говорю же, должна прийти!
— Дайте сюда ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.
И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:
— Вы почему не уточнили, что ваша фамилия через «П» пишется.
Босс знaкомится с новым шофером:
— Кaк вaшa фамилия?
— Меня зовут Лёшa…
— Меня интересует вaшa фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
Самые смешные анекдоты [669]
Реклама:
Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».
Встречаются два друга:
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.
Памятка легкоатлету: «Принимая низкий старт убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!»
Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
— Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: «Ну
скажи, как тебя зовут. «
Хозяева уехали и пожрать не оставили.
Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
— Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная.
— А какакая у вас фамилия?
— Пук-Пук.
— Как-как.
— Не Как-Как, а Пук-Пук.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик.
Читать дальше
— Девушка, а девушка, а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил. Меня полгода назад тоже Федя звали.
Летчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает об очередном мордобое:
«Бились мы по-честному — экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет:
«Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца. «