Анекдоты про неверных жен
— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей
подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник —
дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Встречаются три старик.
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: — У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно. Второй: — А вот меня слух подводит. Когда я с кем—то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу. Третий: — А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » — «А ты что, не видишь? » — «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!
Муж заподозрил жену в неверности. С.
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика. Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру. Открывает жена, они проходят сначала на кухню. прелюдия. перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
— Блин, как перед Виталиком неудобно.
Неверная жена — это тот случай, ког.
Неверная жена — это тот случай, когда брал вещь для себя, а получилась, бля, для всех…
Анекдоты про хорошую жену
Приходит как-то муж из спортзала и жалуется жене:
— У меня все мышцы болят. Но это хорошо: ведь, когда мышцы болят,
они растут!
Жена, с криком:»Расти. » — пинает мужа в пах.
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
— Ну и когда?
— Семь месяцев назад, ночью.
Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не
было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хорошо трахается?
— Ну. Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
http://nasnet.ru/
Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное
питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!
— Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
— Кушайте на ночь сухарики «Кириешки»!
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.
— Почему?
— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
Доктор, у меня борода не растёт.
— Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
— Что? Я ещё и женщина?
У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
— Мороженое будешь?
— А оно твёрдое?
— Твёрдое, как мой член!
— Тогда налей мне немножечко.
Хороший секс удлиняет жизнь на 5 минут, а хороший смех удлиняет жизнь на 10 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на 5 минут больше, нежели большой.
Муж приходит домой поздно Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Про милицию:
У мужика ушла из дома жена и потерялась.Проходит две недели, он сообщает в милицию, и уже через два дня ему звонят и говорят:
— У нас для Вас есть три новости — плохая,хорошая и охуенная! с какой начинать?
— Давайте с плохой.
— Нашли мы вашу жену. она утонула!
— А хорошая?
— Когда мы ее достали она была вся увешана Охуенными раками!
— А охуенная новость?
— А мы ее снова туда засунули и завтра вас на пиво с раками зовем.
Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж — в ад. Жена пожила-пожила в
раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу:
— Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на
денек! Так я по нему соскучилась!
— Нет-нет! — отвечает Бог. — У нас это не положено! Могу только показать
его тебе по телевизору.
— Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, — соглашается
жена.
Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке
сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа — голая баба. и музыка
играет.
— Господи. — восклицает жена. — Неужели это ад?!
— А как же, — отвечает Бог. — Ну сама посуди: деревья, трава — пластик,
бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.
Из дневника мужчины:
«Синди Кроуфорд в постели была фантастически хороша. Жена была хороша
практически».
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю губы изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
Жена должна относиться к мужу как к собаке:
— хорошо кормить
— не дразнить
— выпускать на ночь
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
— Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
У молодоженов брачная ночь, все прошло хорошо, лежат отдыхают. Вдруг муж
спрашивает:
— Милая, почему ты не разу не крикнула?
А жена отвечает:
— А что кричать надо.
— Тост, непременно тост!
— У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает.
— За кальций!
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
Новости от МТС — вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше доллара — я не это имел ввиду .
Скоро будет рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание — читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: — Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: — Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: — Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: — Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
— Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: — Оппа! Прямо в глаз попала!
Отпустил жену погулять с подружками со словами:
— Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как «отдыхает».
Кто он, израильтянин?
«Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка — все диеты.
Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.
Читаем анекдоты про наших жен
Почему когда я в очередной раз пытаюсь раскрутить жену на исполнение супружеского долга, она ведет себя так, будто для этого мы вновь должны пожениться?
Жена мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж: Видишь как мне повезло!
Я сразу красивым родился.
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
– Ой, как я переживаю за свою жену!
– А что с ней?
– С ней моя машина.
Жена приходит домой с большой сумкой:
– Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки кучу пива, рыбу, раков.
– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Может ещё сходить за чем-то вкусным?
Муж: – Сильно?
Жена: – Не очень, любимый: фара, бампер, немного капот…
Муж молодой жене:
– Любимая, прекрати делать безумные покупки. Если так и дальше продолжится, то мы останемся без денег.
– Дорогой! Для меня это не важно. Я же за тебя вышла по любви!
-Милый, мне предложили на несколько дней на море поехать
-поедешь?
-я же не дура, такой момент профукать!
-а ты поедешь со мной?
-нет, я же не дурак, такой момент профукать!
Муж – жене: “Кажется, я заболел… “
Жена: “Выпей отравы, тварь… “
Муж: “что!? “
Жена: “Прости, милый, просто оговорилась! Выпей отвары трав!”
Жена приходит на работу с синяком на фейсе.
Ее коллеги спрашивают:
– Кто это тебя так?
Муж!
– Так он должен быть в командировке!
Я тоже так думала.
Жена – мужу:
– Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
– Хочешь, просто молча морду набью?