Анекдоты про неверных жен
«Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцор мюзик-холла своей девушке на сцене, — Он обвиняет меня в том, что я ошибаюсь в нем, и за полгода, пока я здесь работаю, только один любовник был на пожарной службе. » «Ты забыл, что они меняются каждую ночь».
Есть три старика.
Есть три старика, и они начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: — Со здоровьем у меня все в порядке, все хорошо, кроме зрения, я вообще ничего не вижу. Когда я хожу, я натыкаюсь на предметы, поэтому мне приходится ходить по улицам медленно и осторожно. Второй: — Но слух меня подводит. Когда я разговариваю с кем-то, я часто понимаю слова, отвечаю невпопад и выгляжу очень забавно. Третий: — но вчера я видел, как моя жена, нагнувшись, моет пол, встает на спину, поднимает юбку и… в общем, все. Она на меня: «Что ты делаешь? » -» Что видите? » — «А вот так мы делали это 10 минут назад!» Проклятый склероз!
Муж подозревал жену в неверности. От.
Муж подозревал жену в неверности. На ее телефоне разные текстовые сообщения от Виталика. Ну, я думаю, проверьте. Он сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в бинокль наблюдал в парадном доме привидения. Крутая машина движется, из нее выходит супермен с полным набором: цветы, коньяк, конфеты. Он входит в свое крыльцо, поднимается на этаж, звонит в свою квартиру. Жена открывает, они сначала идут на кухню. прелюдия. Пройдите в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Разочарованный, муж отбрасывает бинокль в сторону и говорит: — Черт, как перед Виталиком неудобно.
Не та жена в данном случае, хук.
Неверная жена — тот случай, когда он взял что-то для себя, но получилось погано для всех …
Анекдоты про хорошую жену
Как-то муж приходит домой из спортзала и жалуется жене: — У тебя болят все мышцы. Но это нормально: в конце концов, когда мышцы болят, они растут! Жена с криком: «Он растет!» — бьет мужа ногой в пах.
Мужчина встречает хорошего друга с беременной женой и, указывая на свой живот, спрашивает: — Ну, и когда? — Семь месяцев назад, ночью.
Два друга обсуждают женщин: — Этот папаша так хорошо трахается, что лучше у меня еще не было! — А кто второй? — Света. — А третий? — Ну, кто, жена, конечно. — Блядь, все в порядке? — Хорошо. Ну, как-то неловко оставлять жену без места для вознаграждения. http://nasnet.ru/
Чтобы лучше усвоить продукты, мы всей семьей перешли на раздельное питание. Утром ешь, в обед жена, вечером мать-и-мачеха!
— Хотите провести сегодняшний вечер не в одиночестве, а в постели с несколькими крохами? — Съешьте крекеры Кири на ночь! Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания в их глазах. Потому что часто они сами не могут сформулировать свои желания. Ставка моей жены за перемещение по магазину: 200 долларов в час. «Я только что получила идеального мужа», — хвасталась одна женщина своей подруге. — Почему? — Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет. Доктор, у меня борода не растет. — Неудивительно. В конце концов, вы женщина. — Что? Я тоже женщина? У жениха хватает терпения отложить день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь. После простого совета, прочитанного в газетной статье, я наконец обрел внутренний покой. Я думаю, что это может помочь всем, кто обратит на меня хоть немного внимания.
— Милый, мои подружки говорят, что на моем лице видны маленькие усики. разве это не так — Конечно, мой котик! Результат опроса. По количеству противоречивых связей в помещении врачи сразу же отслеживают кроликов. Пьяный говорит своим друзьям: — Ребята-прикинте, вступайте в сообщество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестал пить? — Да, нет, они все стучат по-черному, и не знают, как кого зовут — анонимность. Сексолог на лекции: — Девушка! Удовлетворил ли тебя мой ответ на твой вопрос об оргазме? — О да. Могу ли я. задать еще. два вопроса. Мужчина опрокидывает банку с самогоном и думает, куда бы ее спрятать, чтобы участковый не нашел. Он положил его на тумбочку, сел на него и стал представлять: допустим, приезжает участковый. Крестьянин встает, идет к двери, сам стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Участок, открывай, будем искать лунный свет.
Мужчина приносит домой мороженое в трехлитровой банке и спрашивает у жены: — Будешь мороженое? — Здоровый ли он? — Твердый, как мой член! — Тогда дай мне немного. Хороший секс продлевает жизнь на 5 минут, а хороший смех — на 10 минут. Вывод: маленький пенис продлевает жизнь на 5 минут больше, чем большой. Муж приходит домой поздно. У тебя есть хозяйка, котенок? Муж приходит домой рано. А кто будет работать на тебя, бездельник? Муж много работает. Нам нужно присмотреться к этой вашей работе! Муж мало работает. Ты не можешь прокормить семью, урод! Муж получает мало От вашей зарплаты даже кота нечем побаловать! Муж получает много С такими деньгами, представляю, какая заначка! Мой муж зарабатывает много, но работает мало. Я бы не вышла замуж за бандита! Муж зарабатывает немного, но много работает.Таких дураков еще поискать надо, что бы они за такие деньги так бесились!
Начался обеденный перерыв. Два друга собираются вместе. Один из них спрашивает: — Выпьешь со мной кофе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго придерживаетесь этой диеты, и набрали ли вы еще больше веса? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.
В полицию: Жена мужчины вышла из дома и заблудилась. Проходит две недели, он сообщает об этом в полицию, через два дня ему звонят и говорят: «У нас для вас три новости — плохая, хорошая и ублюдочная! С кого начать? — Давайте начнем с плохого. — Мы нашли вашу жену. Она утонула! — Хорошо? — Когда мы ее поймали, она висела на чертовом крабе! — А что насчет плохих новостей? — И мы снова ставим его и зовем вас завтра на крабовое пиво.
Супруги умерли. Жена попала в рай, а муж — в ад. Жена жила, жила на небесах, но муж так скучал по ней! Она обращается к Богу: — Позволь мне, Господи, посетить моего мужа! Ну, хотя бы ненадолго, хотя бы на один день! Так что я скучал по нему! — Нам нельзя! Я могу показать его вам только по телевизору. — Ну, дай мне хотя бы по телевизору посмотреть, — соглашается жена. Бог включает телевизор, и женщина видит: бульвар, скамейка; на скамейке сидит ее муж, рядом стоит бутылка, а на коленях у мужа сидит обнаженная женщина. и играет музыка. — Бог. — восклицает жена. — Это ад? «Но как?» — отвечает Бог. — Посудите сами: деревья, трава — пластиковые, бутылка пустая, женщина дуется, а музыка — Шостаковича.
Из дневника мужчины: «Синди Кроуфорд была фантастически хороша в постели. Жена была практически идеальной».
Жена взяла свою одежду для бритья и удалилась в ванную. Через мгновение из ванной раздался вопрос: «Дорогая, что ты делаешь, чтобы хорошо побрить губы? Я поддерживаю губы языком. — Дорогая, мне нужна твоя помощь.
Жена должна относиться к мужу как к собаке: — хорошо кормить — не дразнить — выпускать на ночь
Жена возвращается домой, а муж радостно объявляет ей: — Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошее или ничего!
Крестьянин уехал по делам и перед отъездом наказал своего сына, так что каждый раз, когда крестьянин приходил к своей жене, он вырывал у нее изгородь. Ну, приезжает он через месяц, видит, что забор цел. Обрадованный, он пошел к своей жене. Он разговаривает с ней, спрашивает, как дела, а она отвечает: «Все в порядке, я скучала по тебе». Да, потом какой-то идиот начал разбирать ограждение, мне пришлось три раза его переустанавливать!
У молодоженов брачная ночь, все прошло хорошо, они отдыхают. Вдруг муж спрашивает: — Дорогая, почему ты ни разу не заплакала? А жена отвечает: — Зачем мне кричать.
— У тебя есть все, я хочу пожелать тебе того, чего тебе не хватает. — За кальций! Новые сигареты специально для школьников! «Родительское собрание», теперь со вкусом ремня. Новости от МТС — вместо желтых галстуков и платков сотрудники получат красные трусы. Дресс-код для сотрудников-мужчин включает окрашивание обоих логотипов в белый цвет. Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались земледелием, вели календарь, имели свою письменность, страну и науку. Во время раскопок в Dinosaur UN была найдена запись выступления ти-рекса. В своей речи он заявил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе не приведут к добру. Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше доллара, я не это имел в виду. Рождество скоро наступит Мерзкий буржуазный праздник, Связанный с ним с незапамятных времен Уродливым обычаем: Придет капиталист в лес,
Мужчина поймал золотую рыбку. И загадал свое первое желание — читать мысли всех живых существ. Приходит он домой и говорит жене: — Пойду погуляю с собакой! И он читает мысль. Бегите к соседу. Он выходит с собакой: — Скользкий, Шарик. Пойдемте туда, где она рассыпана. И читает мысль: — Дурак! У меня есть ногти! Мальчик подпрыгивает еще больше. А потом мысль выше: — Еще немного вправо, прямо, ты хорошо идешь. Мужчина поднимает голову. Оппа! Попади мне прямо в глаз!
Он отпустил жену погулять с подружками, сказав: — Ты отдыхай, отдыхай хорошо, я не буду беспокоить, не буду звонить! Я уже думаю, стоит ли мне хотя бы написать ей или что? В общем, третий день прошел как «отдых».
Кто такой израильтянин? «Израильтянин знает все рестораны, а израильтянин знает все диеты.
Огромная очередь у входа в Лувр в Париже, проливной дождь. Кто проказничает? Израильтянин.
Израильтянин врывается в лифт, как только он останавливается, и заставляет вас вернуться на этаж, который вы только что покинули.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно, на деньги, которых у него нет, чтобы покрасоваться перед людьми, которым это совершенно безразлично.
Израильтянин увольняет подчиненного, потому что недоволен его работой, но дает ему отличные рекомендации, чтобы не испортить его будущее.
Израильтянин всегда в курсе всех новостей, даже если сегодня он не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин — это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из военного жаргона, одна грамматическая ошибка и как минимум два слова на другом языке.
Читаем анекдоты про наших жен
Почему, когда я в очередной раз пытаюсь заставить жену выполнить свой супружеский долг, она ведет себя так, будто для этого нам нужно снова пожениться? Жена — мужу: – Мне нужно так много денег! За эпиляцию, за маникюр, за педикюр, за хайлайты, за косметику… Муж: Смотри, как мне повезло! Я родилась красивой. – Дорогая, как ты во мне сомневаешься! – И не могла иначе. – Я могу. Мне просто не нужно видеть своего возлюбленного в каждом мужчине, сидящем в шкафу. – О, как я беспокоюсь о своей жене! – Да что с ней такое – Она привозит с собой мою машину. Жена приходит домой с большим пакетом: – Дорогой, это тебе. Она выкладывает из пакета кучу пива, рыбы, крабов. – Почему бы тебе не посмотреть футбол, дорогая? Может, съесть что-нибудь вкусненькое? Муж: – Громко? Жена: – Не много, мои любимые: маяк, бампер, маленький чехол… Муж молодой жене: – Дорогая, перестань делать глупые покупки. Если так будет продолжаться, мы останемся без денег. – Дорого! Для меня это не важно. Я женился на тебе по любви! — Дорогой, мне предложили поехать на море на несколько дней — поедешь? — Я не дурак, чтобы упускать такой момент! — Ты пойдешь со мной? -Нет, я не дурак, такой момент упускать!
Пейте травяные чаи!” Жена приходит на работу с синяком на лице. Ее коллеги спрашивают: – Ты кто такая? Муж! – Так она, наверное, в командировке! Я тоже так думал. Жена – Муж: – Так надоели все эти наши скандалы! Муж: – Ты просто хочешь, чтобы я молча исполнил твое лицо?