Анекдоты про невесту
— Святой Отец, я занимался с моей невестой до свадьбы 25 раз в день. Разве это грех? — Да, сын мой, п@здец — это большой грех.
«В который раз убеждаюсь: все женщины одинаковы», — сказал каннибал, возясь с костями другой своей невесты. Антон Контоненки
85-летний старик подходит к человеку-цапле. «На следующей неделе я снова выхожу замуж, доктор!» — «О, это замечательно! А сколько лет невесте? — Восемнадцать. — Я должен предупредить вас, что чрезмерная активность в постели может привести к смерти. — Пусть она умрет, мы снова поженимся!
Уроки мужского шовинизма:
Вопрос: Сколько времени требуется мужчине, чтобы открыть бутылку пива? О: Вовсе нет, пиво должно быть открыто к тому времени, которое вам дадут!
В: Почему общественная прачечная является одним из самых неудачных мест для «подцепить» девушку? О: Потому что девушка, которая не может купить даже стиральную машину, не имеет достаточно денег, чтобы достойно содержать семью.
В: Почему женщины, как правило, имеют меньший размер, чем мужчины? О: Чтобы они могли стоять как можно ближе к раковине на кухне.
В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-то умное? О: Она начинает свое предложение с фразы «Однажды один человек сказал мне…».
Вопрос: Что делать, если жена разбила его часы? О: Нет ничего, есть встроенные микроволновки.
В: Как зовут женщину, которая думает о двоих?
A: Человека из далекого города забирают служить в часть, расквартированную в Иваново. Его невеста спрашивает: «Будешь ли ты ждать меня в армии?
Родители приехали с женихом в гости к родителям невесты, чтобы обсудить все нюансы свадьбы. Они отправили молодых людей погулять по городу. Отец жениха: — а может, не стоит торопиться? Открою вам секрет — у него в кармане презервативы! Он, наверное, уже спит! Мама невесты: — ну, тест с двумя полосками, найденный под ее подушкой, подтверждает это!
Согласно древней бразильской традиции, тот, кто поймает букет невесты на свадьбе, встает у ворот.
Коллега по работе спрашивает жениха: — У тебя есть голые фотографии твоей невесты? — Конечно, нет — хотите?
Колобок не может выбрать невесту — так много круглоглазых дурочек.
Сержант вбегает в столицу и кричит: «Ваша мать!». Кто сказал моей невесте, что каждая полоска означает ребенка?
— Знаешь, Колька женится в субботу — по любви или за деньги? — Он взял невесту за деньги, а деньги были за любовь.
В этом есть вопиющая несправедливость: женишься на невесте, а жить приходится с женой.
Человек поехал в Лас-Вегас, чтобы потрахаться, заработал денег, пошел в какой-то бар, полный проституток, напился в стельку.
Утром он просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с ним для страховки спит человек, который света не видел. Мужчина тихо встал, оделся, на тумбочке лежали 50 долларов. И он уже собирался уходить, но тут увидел, что в дверях лежит еще один полуодетый страховой человек, посмотрел на него и сказал:
«И вы ничего не собираетесь платить подруге невесты или как?».
Газетное расследование: «Боксер, 2 года, ищет невесту». Реакция: — Да, возможно, здесь опечатка, ему 22 года. — Нет, он, наверное, искал два года. — Идиоты — это для собак. Султан
Мужчина сошел с ума и теперь хочет убить слингополицейского, который однажды оштрафовал его. Ну, конечно, его положили в психиатрическую больницу, лечили каждый месяц, два. Приходит время выписки, психиатры спрашивают его: — Что ты собираешься делать, когда выйдешь? И он прямо отвечает им: — Я сделаю пращу, возьму мяч из лагеря и убью этого гадкого полицейского. После этих слов мужчина остается еще на шесть месяцев. И снова пришло время. Комитет, вопрос тот же: — Что вы собираетесь делать? — Я пойду прогуляюсь… — Браво! И что? — Познакомлюсь с девушкой, красавица! — Класс! Дальше. — Мы женимся на ней, свадьба будет! — Ты выздоровел, кажется, да! И что? — Гости разойдутся, я уложу невесту в постель, сниму с нее трусы… — Да, он крут! — вытащу резинку из трусов, сделаю пращу, возьму из лагеря мяч и убью, наконец, этого мента!
Они оценивают Тоамаду для следующей аферы: жюри выиграло по свистку, а прокурор захватил букет невесты.
Анекдоты про невест
Американский солдат, служивший в Западной Германии, получил письмо от своей невесты. Невеста объявила, что больше не хочет свадьбы, и попросила вернуть ей фотографию. Солдат вложил в конверт несколько фотографий и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как вы выглядите, поэтому посылаю вам фотографии нескольких моих невест. Пожалуйста, выберите себе по вкусу, а остальное верните мне».
Американский солдат, служивший в Западной Германии, получил письмо от своей невесты. Невеста объявила, что больше не хочет свадьбы, и попросила вернуть ей фотографию. Солдат вложил в конверт несколько фотографий и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как вы выглядите, поэтому посылаю вам фотографии нескольких моих невест. Пожалуйста, выберите себе по вкусу, а остальное верните мне».
Новость: Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1975-1977 годов из-за дефекта в инструкции.
Солдат получил письмо от своей невесты. Хевеста сообщила, что больше не хочет свадьбы, и попросила вернуть ей фотографию. Солдат вложил в конверт несколько фотографий и письмо: «Дорогая, я забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких твоих невест. Пожалуйста, выберите себе по вкусу, а остальное верните мне».
Лучше оставить на рынке невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно отбросить в 30.
Директор дилерского центра приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Он выбирает из них подходящую фотографию и спрашивает: «У вас есть тест-драйв?» www.xaxaxa.ru
Вдохновленная история филологов и юристов. Я учился в Юрфак ЧГУ (Чувашский Государственный Университет) Привет всем, США 12/02/2011.-20 лет. С филологами мы просто не конфликтовали, а сами выбирали себе невест, первый муж у меня был, кстати, с филологического факультета. Я видел такую табличку на столе в аудитории. «Лучше быть затычкой в раковине, чем учиться на юриста» Естественно, » юридическое хозяйство не раз переносилось на филологический факультет, но еще один постскриптум заставил меня улыбнуться — Djedem Das Sein (для каждого его — это.) Это такой неубедительный диалог
День бракосочетаний, и ЗАГС обходит толпа. Осенний воздух пах розами. Только женихи иногда все портят, когда невесту выводят на руках.
На днях в очереди я услышал: «Мама, подожди, дай мне потренироваться! Я выберу уродливую, и что? Я буду жить с этим всю жизнь?». Мама категорично ответила: «Это прекрасно! Потом вы оставите остальных, какой-нибудь детский сад. И это — видишь что, действительно на всю жизнь. Можешь еще раз?» Парень яростно спорил, хотел еще. А я, не глядя по сторонам, пытался понять, что это значит. Из разговора стало ясно, что речь не идет о покупке. Раздавать невест тоже была не наша очередь. Что готовит вас к жизни? Оказалось, что парень за соседним столиком отрабатывал свою подпись. Ну, до того, как вы впишете его в свой первый паспорт.
Динозавр — это медиум. Под Тулой поле за 15 лет никто не обрабатывал. Они не обрабатывают землю, не стригут газон, пестициды даже не распыляют. Это экологически чистый мир (куда, конечно, не доходит дым от Тулачермета и Косогорского металлургического). Первыми на этого Лафу отреагировали кролики. Затем появились лисы, которых кролики успешно пожирали. Лисы сдерживали бешенство. Но на их место пришли крысы и мыши, с которыми проказа, в свою очередь, успешно справилась. Ну, не важно, хомяки остались и съели весь урожай. Потом появился клещ, а теперь, наконец, они увидели лосей и диких свиней. То есть баланс в природе восстанавливается (с излишествами, конечно).
Теперь о самой истории. На нашей даче разгорелась серьезная дискуссия о разрешении регистрации небольших партий. А Коливанич, моложавый старик, любимый всеми нашими пожилыми дачниками, толкнул пламенную речь о том, что нам придется голосовать исключительно за партию «зеленых». Все-все-все позвонили, чтобы войти. Все это призвано создать чистую среду обитания. Самым ёмким, блестящим и всепоглощающим выступлением на эту тему было меткое замечание Попаповны, которая всегда во всём уверяла Коливаныча и всячески кокетничала с ним: «Это точно! Мы увеличим количество мышей и крыс и умрем как динозавр. «
П.С. Коливаныч забыл всех остальных «невест» и ездил на дачу исключительно с Потаповым.
Он уже опубликовал четыре рассказа о моем друге по институту Вове («Цена жизни Вовы» и «В правительстве порнодивы»). Я добавлю еще одну.
Вова устроился на работу директором небольшой частной гостиницы. Конечно, звучит заманчиво, но на самом деле — это середина 90-х, и работа заключается в бесконечных согласованиях, прохождении бесконечных проверок, борьбе с постоянными зависаниями 95 ресепшена и отслеживании горничных: то одна не вышла, то другая вышла, то третья вышла, но вместо уборки номеров она спешит предоставить клиенту боле е-выгодные интимные услуги, а Вовчик — опять ЧП!
Хозяин гостиницы тоже принадлежал к большому флоту, в котором была черная Волга (подчеркиваю, СССР еще помнили, и черная Волга была знаком номенклатуры).
Однажды раненого, измотанного рабочим днем, взялся поднять знакомый водитель из гаража новенькой блестящей черной «Волги». У подъезда сидят знакомые пенсионеры, и Вова реагирует мгновенно: оставив в машине полдвери, он говорит: «Завтра в это же время будешь служить!». В ответ он годами работает: «Владимир. Он закрывает дверь. Волга уходит.
Все! В течение следующих шести месяцев Вовка был обеспечен «безотказным» уважением всех местных бабулек и непререкаемым интересом всех местных невест! Сники. Оказывается!
Невесты на свадьбах не меняются.
xxx: Во время фильма я также думала, что Смог мог бы быть таким милым, если бы с ним в пещерах жила хорошая, милая девушка. Знаете, как в русских сказках про змея Гориныча, который все украл для себя. yyy: да, пришли бы гномы, Смауг спросил бы «что вам нужно?», они типа — за камнем, а он типа «милый, куда ты положил этот светящийся камень?!» «Куда положил, туда и бери!» раздалось бы из недр пещеры :3
В Чехии есть город с забавным названием — Писек. Я узнал — но он может стать городом-побратимом Иваново. Город невест и город писек.
xxx: Если Иваново — город невест, то Ватикан — страна отцов
Алый парус, двойная плоскость Бесконечная миссия Асоль снова провалил строгий допинг-тест
Пусть Борей направит нас курсом на юго-юго-запад, И доброй полировки вам, капитан Грей, в поисках невест!
Сегодня мы отмечали свадьбу коллеги, начали вспоминать свою. Эта история рассмешила меня больше всего:
— Я вышла замуж в Йошкар-Оле. Там все строго: до свадьбы жених не должен видеть невесту. В одной комнате — накопитель молодоженов, в другой — невесты. Они сидят, теряя сознание. А мои друзья проникли под видом свидетелей. В рукавах — бутылки с водкой. В общем, регистраторша снова заглянула туда, видит — все ухажеры напились. Качели с готовыми бокалами. Очевидно, что кто-то может быть потерян для церемонии. Первой об этом узнала комната невесты. Они заволновались. Одна девушка громко плакала, что ее жених теперь не узнает ее. Женская компания в замкнутом пространстве очень быстро впала в истерику.
Заведующая ЗАГСом, похожая на мамонта мадам, бросилась спасать положение. Она ворвалась, размахивая тяжелой метлой. Юзеры, убегая, быстро пришли в себя. Да и пил немного, в общем, для снятия стресса. На церемонии все выглядели как орлы. Они смотрели на губернатора с восхищением.
Он остановился у родственников. Квартира находилась на предпоследнем этаже, окна выходили на лес и озеро. Как оказалось, в свадебный сезон проходят массовые фотосессии женихов и невест. Увидев с балкона борьбу двух свадебных фотографов за место на мосту с последующим падением одного в озеро, я понял: шутки про свадьбы — это совсем не шутки!
xxx: Моя тетя, родившая двух старших от буйного и шумного алкоголика, а младшего — от тихого алкоголика, однажды сказала, когда ее внуки были подростками, что ей как-то не хватает своих детей, но она сама выбирает невест для своих внуков, чтобы не испортить преемственность.
Его Высочество Том. Не кошка, а полноправный член семьи. В жизни психолог, Казанова и боец. У каждого из них был свой подход. Мама была для него Богиней, он молился ей. Он воспринимал своего отца как соперника, периодически ссорясь с ним за внимание матери. Они с братом росли вместе, дружили, несмотря на все жестокие детские шалости. И я тоже, сопровождающие, если мамы нет дома. Том появился у нас 7 ноября 1993 г. Откуда-то пришла мама и сказала: «Войди в мое лоно». Я набил теплый кожаный шар грубой шерстью и, понюхав что-то в темном коридоре, решил, что мама принесла крысу. На свету рюкзак оказался белым котенком с висячими ушами и мучнистым хвостом третьего класса. В то время мы не знали, что сиамские кошки рождаются белыми и темнеют к 6 месяцам. В квартире не было отопления, и все были в спортивных костюмах. Котенок с разбегу, как по дереву, забрался в штаны и заполз ему в грудь. Когда Том подрос, резинки на его штанах пришлось подтянуть: вес котенка увеличивался, и захват штанов на коленях был не самым приятным занятием.
2 — Проказа Тома к году превратилась в красавца, который радует нас своими зарисовками. В принципе, он мог и не уходить, но он видел, что мы в восторге от его рисунков и с удовольствием рассказывал о них друзьям и знакомым. Он сочувствовал нам. * * * * Один из его любимых грязных трюков — поместить лицо в кружку или банку из-под молока триллиума и шлепнуть его оттуда. А потом, хитро присев на корточки, посмотреть на того, чье молоко ты испортил: «Ну, и что ты теперь будешь делать?». Не понравилось молоко, это так, для адреналина, вот сгущенное молоко — совсем другое дело. Стоило увидеть «правильную» синюю роспись на жестяной банке, как тут же раздавалось требовательное «MOV». Ну, танцует под ногами, пока не получит сгущенку или пинок. * * * У нас был объем в игре. Одним из них был «Привести в порядок питание». Коту дали кусок мяса, сказали: «Том, пятно!». Кошка взяла кусочек в зубы и улетела на газету в свой угол в прихожей. В этой игре были нюансы. Если Том крал кусок, но умудрялся принести его в свой угол, никому не разрешалось трогать кота и его добычу: что угодно, Чики-Хаус! * * * У Тома был талант — он умел полностью открывать и закрывать кастрюли, но его никогда не ловили с поличным. Получилось так. Иду на кухню. Сковорода была какая-то неестественная, немного слишком большая — и она падала с плиты. Очевидно, что никто из людей не мог оставить это так. Но крышка на месте? Медленно я смотрю на пол. Линолеум возле плиты покрыт следами преступления. Я открываю сковороду: на ней жареная рыба, а самого большого куска в центре не хватает. Я бегу в прихожую и вижу рыбьи кости. Какие противоречивые чувства переполняли меня! Кража очевидна, а на ее месте этот ублюдок уже взял и съел. И в итоге никто не услышал ни звука! Похоже, что им нужно было провести воспитательную работу, да поздно. Кстати, Том очень любил рыбу. В молодости ему однажды попала кость в горло, еле вытащили. После этого случая он научился есть рыбу так, чтобы все кости оставались в горке, и мы больше не беспокоимся об этом. * * * Тому удалось открыть дверцу шкафа. Это помогло ему извлечь мясо, которое оттаяло в кухонном шкафу, как мы думали, прячась от него, пока кошка не попала туда. Том также заметил: если вы почистите палку колбасы, они возьмут ее, дадут вам этой палкой по лицу, но сколько съедобно, столько они и отрежут от этой палки, а потом дадут. В результате, если кошке удается «схватить» колбасу, она не откусывает один конец, а быстро хватает ее по всей длине. Потом, конечно, он получил звезду и все, что ему удалось откусить в придачу. И в конце концов, он сделал это в значительной степени не от голода, а от скуки.
Судебный пристав У меня сложилось впечатление, что в прошлой жизни Том работал судебным приставом, потому что он был отличным писателем. В течение нескольких лет моя двоюродная сестра, приезжая на сеанс в наш город, носила на сумочке и обратно «привет» от своего тайца Лаки нашему сиамцу Тому. Никогда не видя друг друга, они оформили отношения «по переписке». Все новые вещи прошли инвентаризацию. А пакеты, пакеты — слабость всех кошек. Несмотря на то, что они были спрятаны, необходимо было понюхать средство передвижения перед выходом, ведь дома ты уже нанюхался, а в магазине от него пахнет ароматом. Когда моему брату купили велосипед, кот обнюхал его, подошел к заднему колесу, повернулся и обрызгал спицы, то же самое сделал с передним колесом. Мама философски заметила: «Ну вот и все, теперь велосипед точно наш». Том также знал, как налить лужу так, чтобы она попала под обувь и растеклась строго по контуру подошвы. Сверху ничего не было видно. Я вспомнил друга, который пришел к нам через пять минут с туфлями за 500 долларов. В тот день мой словарный запас значительно расширился. Однажды Том попросил кошку. Он попросил, чтобы его громкое «мирро» было слышно в соседнем дворе. Он шествовал на балкон второго этажа, иногда поворачиваясь спиной к зрителям, гордо подняв хвост и показывая, что он кот. Так считают многие владельцы сиамских невест. Время от времени в нашу дверь звонили гости и говорили, что у них есть кошка, и как их можно так свести. Для рождения сиамских котят необходимо, чтобы оба родителя были сиамскими, иначе родятся только черные. Кошку отдавали в корзине под телефонный номер и адрес или приезжим невестам. * * * Одним прекрасным вечером соседка с третьего этажа позвонила в дверь и попросила родителей срочно подняться к ней. Перед глазами возникла картина масляной краски на сыре: под дверью была огромная лужа, вокруг валялись куски изоляции, сам Том лежал рядом, равнодушно вытаскивая одной лапой начинку из порванной двери из искусственного меха. Настойчивые кошачьи крики из-за двери заставили Тома подняться, сесть на задницу и работать передними лапами с такой невероятной скоростью, что изоляция начала подниматься в воздух и медленно, как хлопья снега, падать вниз. Хозяйка невесты открыла дверь, высунув кошачью морду, и позвала Тома. Кот тут же скрылся в квартире, а мы остались стоять на лестничной площадке с разинутыми ртами. Через несколько минут Том вернулся и с деловым видом отправился куда-то по своим делам. Сосед смог только огрызнуться: «Я тебя, заразу, таблетками кормил…». В принципе, мы уже собрали эту пару, и Том не мог пройти мимо потребностей своего старого друга. В итоге ситуация с соседом разрешилась полюбовно: лужу вымыли, а дверь просто зашили, обивку менять не стали. Уход за Томом был упрямо настойчивым. Ничто не могло встать между ним и предметом его обожания. Однажды в ветеринарной клинике, когда мы втроем держали кота, чтобы сделать ему укол, он бросился в приемную. Там была длинная очередь из огромных собак и их хозяев. Но наш кот не обращал на них никакого внимания. Все его внимание было сосредоточено на единственном объекте, достойном его внимания — белой кошке. Кошку держала на руках молодая девушка. Ни на кого не глядя, кошка подошла к ним. Подойдя к девушке, наш Ромео не остановился ни на секунду и забрался к кошке на одежду хозяйки. Кот, увидев такого настойчивого поклонника, прыгнул ей на голову. Ему некуда было забраться через ее голову, и она крепко ухватилась за его когти. После этого я разорвал отношения. А вот и фотография.
Девушка стоит посреди коридора и пытается отцепить кошку от себя, но ее ловят, и она вынуждена угрожать вытащить кошку вместе со скальпом. В то же время я пытаюсь оттащить своего кота от незадачливой хозяйки белой кошки, и все это на глазах у толпы огромных мужчин и их хозяев, у всех отвисли челюсти. Ветеринары сложились пополам. Наш кот вызывал в их глазах неподдельное восхищение, и они называли Тома не иначе как настоящим мужчиной. Он проделывал этот трюк много раз. К тому времени я уже научилась относительно безболезненно избавлять кошку от хозяев-невест.
Это заставило меня задуматься — в старые времена, от кроманьонцев до скотоводов, крестьян, первых поколений рабочих и интеллигенции, то есть до начала 20-го века, средний человек со средним доходом мог сам прокормить всю свою семью. В эту семью, помимо жены, часто входили престарелые родители, не имевшие никакой пенсии. Толпа детей до десятка. И несколько брачных невест. А его жена не работала. Я имею в виду, она много работала, конечно. Но это было ее особое женское дело. Очень близко к понятию «счастье». Который сейчас почти утрачен. Зачать, выносить, родить и вырастить всю эту ораву. Приготовьте для нее еду. Шить и стирать одежду. Все дома, с любимыми детьми. А дети трудились — помогали по хозяйству. Но если честно, в детстве я колол дрова с отцом и с большим удовольствием сидел с ним на рыбалке. Чего я не испытывал в школьном классе.
И все, что сейчас называется просто прибылью, лежало в семье только одного человека — ее мужа. И он заработал достаточно. Доказательством этого является каждый из нас. Каким-то образом несколько тысяч поколений наших предков выбрались в дикую природу, преодолев множество трудностей и не имея никаких специальных технологий. Сохранение этого особого образа жизни, с неработающей женой.
И я бы не сказала, что муж был особенно занят в это время. Ну да, пашня, сенокос. Но это сезонное явление. Чем особенно был занят наш русский человек с сентября по апрель, кроме приятных занятий — той же колки дров, охоты, рыбалки, бани и секса — мне трудно представить. Я ничего не подозреваю. Своего рода восьмимесячные новогодние каникулы.
Лучшим вариантом обычно является чукотский. Я читал мемуары шамана. Работа — две недели в году, пока идет лосось. Но ловля — это еще и приятное времяпрепровождение. Лосось зарыбляется в большие ямы на уровне вечной мерзлоты. До следующего рождения в этом вечном бесплатном холодильнике. Без фреонов и озоновых дыр. Параллельно, пока тепло, собирают всевозможные веселые грибы. Также на весь год, на несколько дней. И помните, что искать грибы тоже приятно. Все остальное — это 11,5 месяцев полного бездействия. Его шаман описывает это так: молодые люди разбивают лагерь в палатке, занимаются там групповым сексом и едят грибы. Блин хиппи, пещерный век. И так далее, палатки с процентами. До последней палатки — старики, которые весь день болтаются без дела и развлекают себя рассказами. Вроде как мы на этом сайте, но лучше. Потому что в прямом эфире и троллей можно сразу бить по голове.
Тропический — еще лучше. «Если орехи не падают с пальмы сами, мы считаем этот год неурожайным». Пляж, море, курорт. Это то, за что мы сейчас платим большие деньги, чтобы уехать на несколько недель и полетать в адскую погоду. И все это они получают бесплатно и 52 недели в году.
Да, наши предки жили тяжело и бедно в наших представлениях о жизни. Полный опасностей и трудностей. Часто очень короткие. Но у них было главное — поистине огромные по нашим меркам периоды блаженного безделья. К чему я и склоняюсь 🙂 Но склонен, как усталый путник после дня, проведенного в джунглях, а не в пустыне, склонен к единственной порции холодной пресной воды. Но однажды эта вода потекла нашими полноводными реками.
Я согласен, что при нынешней цивилизации мы стали жить более комфортно. Но, как правило, — за счет работающей жены. И отсутствие своих детей в такой жизни.
А свободного времени у среднестатистического человека обычно до фига. У меня было свободные полчаса, я найду их на своем компьютере. Это настоящий отпуск? Завтра я собираюсь пойти купаться в «Медвежонке», уже ближе. Два часа езды, час плавания, мечта на всю рабочую неделю. Спящий русский человек улегся на берегу озера. Или на реке. Ну и кто из нас умнее — я, преуспевающий офисный планктон с бесплатным английским и двушкой, или он, без всего этого, но с речкой и ванной?
Но если мы так много работаем, с такими высокими технологиями и такими экономными неделями, с работающей женой, может быть, мы теперь работаем в основном на чужого дядю?
Я даже не знаю, сколько дядей. Люди делятся на тех, кто должен, и тех, кто обязан. Тех, кто задолжал много, примерно один из тысячи. Некоторых из них мы видели лично в их естественной среде обитания. И знаете, я убедился — они сохранили все натуральные сухари, чукчи и палосы для веселого безделья на свежем воздухе. Но со всеми прелестями современных технологий. И, конечно, с женой, которая не работает. Как принято во все времена, кроме нашего.