Анекдоты про никиту
Михалков — Путину: — А давайте запретим американские фильмы. Путин. Михалков: — Пусть смотрят мои. Путин: — Ну, ты, Никита и садист.
-Никита Сергеевич, когда же вы, наконец, сделаете что-то полезное? — Но сегодня я его удалю. Я приду домой, а этот дорогой шарф Brioni тут же вылетит и …
Наблюдая за тем, как Михалков просит Путина помочь из бюджета страны вытеснить сеть McDonald’s, АвтоВАЗ заявил, что готов запустить конкурента Lamborghini хоть завтра.
Никита Михалков борется с пиратством лучше всех: к концу сеанса в зале еще не обосновался ни один пират с видеокамерой.
Леонардо Ди Каприо наконец-то догнал Никиту Михалкова на «Оскаре»!
Хозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в вашей кастрюле теперь, по закону, принадлежит Михалкову!
Из достоверных источников сообщается, что помимо миллиарда, Никита Михалков потребовал присвоения официального «победителя первой гильдии по урожайности».
Михалков подал в суд на компанию McDonald’s за незаконное использование буквы М в логотипе компании. «В России только Михалков может обозначать букву М», — скромно сказал ресторатор/директор.
КС дорожного движения останавливает автомобиль, нарушивший правила дорожного движения. «Разве вы не видите, кого вы останавливаете, инспектор?!» «Ой, извините покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Что ж, пусть будет так. Но это в последний раз! Дорожный полицейский протягивает директору чистый бланк с описанием процедуры нарушения правил дорожного движения, тот расписывается и уходит. Дорожный полицейский потирает руки, — Ну, а теперь начнется сам фильм.
Инвесторы идут к Михалкову-Никите Сергеевичу, мы дали 55 лимонов зелени уставшему от «Солнца-2». В фильме мы не увидели этих денег. Где они? — Например, где? Вы видели сцену драки в тумане? Так в этом тумане оказались две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
Киноконцерн «Мосфильм» и Никита Михалков представляют песню «Триста БЕПСОВ»! Этот фильм о 300-летних таджиках, которые удерживают зал ожидания в аэропорту Домодедово от высших чинов милиции, пытающихся депортировать героев на самолете в Душанбе. В главных ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драме роль Юрия Лужкова исполняет Жан-Клод Ван Дамм.
— Никита Михалков отправился в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Михалкова спросили: — Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш отец? — Я люблю снимать: то Джулия Ормонд снялась, то вот Меньшиков. — Тогда почему вы хотите стать президентом? — А потом, может быть, я уберу Примакова.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про никиту
Владимир Владимирович, вы общаетесь с Никитой Михалковым, потому что он умный? -Нет! -Быть хитрым? -НЕТ! -Бек, его отец — гимн СССР, тогда он пишет в Россию? -Нет — и почему вы общаетесь с Никитой Михалковым? -И просто здорово, когда усы щекочут твою задницу …
У нас в офисе работают две пары.
В нашем офисе в один день поженились два парня! Мы решили поздравить их и сняли большой рекламный щит на месяц и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем вам дожить до золотой свадьбы!».
Во время встречи с Никитой Михалковым.
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: — Владимир Владимирович, в последнее время я все чаще и чаще играю королей. Да, короли. Я думаю сыграть вас в следующем фильме. — Ну, для этого вы, Никита Сергеевич, должны сбрить свои знаменитые усы. — Ну, нет. Тебе придется отрастить усы!
Известный актер Никита Джигурда переезжает.
Известный актер Никита Джигурда ходит в зоопарк, чтобы не столько животных увидеть, сколько себя показать.
Никита Михалков разрезал лук на кухне.
Никита Михалков нарезал бант на кухне и восхитился.
Когда Никита Джигурда начал говорить.
Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.
Никита Михалков приступил к съемкам.
Никита Михалков приступил к съемкам драмы «Лишенный проблескового маячка»
Никита Михалков: Россия не может.
Никита Михалков: Россия не может существовать без идеологии. Без канализации, водоснабжения, газопроводов, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий — нет. И без идеологии.
Инвесторы приходят к Михалкову.
Инвесторы приходят к Михалкову — Никите Сергеевичу, мы подарили вам 55 лимонов зелени к утомленным солнце м-2. В фильме мы не увидели этих денег. Где они? — Например, где? Вы видели сцену драки в тумане? Так в этом тумане оказались две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
Умирает Никита Михалков. Мысли, Gd.
Никита Михалков умирает. Он думает, где было бы лучше быть похороненным. Он выбирает не меньшее — ковчег Господень. Он посылает запрос в Иерусалим. Оттуда ответ: нет проблем, это стоит 10 000 долларов. Михалков: — Немножко три дня…
Дома у Никиты Сергеевича перед рукой.
Дома перед снимками греется лампа Никиты Сергеевича. Он синий и мигает.
Хрущев приходит в государство фермером-миллионером.
Хрущев входит в штат фермера-миллионера. -Бзобразия, просто позор. Куры сжались, весь скот погиб, кукуруза сгнила на корню, все дороги в чародея. Сзади шепчут: — Никита Сергеевич, в ямы дороги, в ямы. -Тут мне говорят: и трахнул кого-то прямо на дороге.
Никита Сергеевич Хрущев читает вызов.
Никита Сергеевич Хрущев зачитывает коллективное письмо советских диссидентов, протестующих против разгона выставки на арене: «Перехват. Нас протестуют. Мы требуем этого». Затем он хватается за голову и стонет: «Скот. Боже мой, какой скот! Это было представление!
Никита Михалков не плачет. Он — миф.
Никита Михалков не плачет. Он Миротой.
История Никиты Бойолога (K.
История Никиты Бойологического (композитора, если кто не знает). В детстве, перелистывая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Анжель Анжель Анджеевич. Он набрал номер и сказал (тупой детский юмор): — Позвони проклятому проклятому! Оттуда у него нашлись подходящие слова для матери мальчика, его умственных способностей и т.д. Но Никита хотел только этого. Он звонил так много раз подряд, вызывая дьявола к Дратовичу и наслаждаясь реакцией того. В конце концов, мистер Ангелов просто понял, что к чему. Прошло много лет. Как-то богослов, который уже много лет как человек, пролистал тот же справочник и (случайно) снова нашел Анжева А. А. набирает номер и, давясь от смеха, спрашивает. Черт! Из трубы донесся скрипучий голос старика: — Ты еще жив, ублюдок?!? .
У Путина родился сын. Он пришел.
У Путина есть сын. Поздравить его пришли представители российской элиты: режиссер Никита Михалков, композитор Игорь Крутой и журналист Евгений Киселев. Михалков: — Посмотрите, какое богатое выражение лица, какой выразительный голос, какой переменчивый характер! Кажется, он станет известным актером! Крутой: — Нет, ты обрати внимание на его руки! Это руки гениального пианиста! Правильно — он будет пианистом! Киселёв подошёл к спелёнутому младенцу, взял его за ноги, посмотрел на него и сказал: — Нет, господа, мальчик будет Президентом России! Все признаки налицо: он лает на всех подряд, но в то же время что-то бормочет себе под нос, пытаясь убедить нас, что он крутой парень!
Новости бизнеса.
Новости бизнеса: Евгения Васильева, известная художница и автор серии «Сидим вместе», и Никита Михалков, известный ресторатор и владелец сети ресторанов «Едим дома», объявили о запуске своего нового совместного проекта — тюремной франшизы с повышенным комфортом для авторитетных клиентов «Сидим дома». Источник в правительстве отметил, что этот проект имеет хорошие шансы на получение бюджетных гарантий благодаря своей высокой социальной значимости. «Мы все будем там», — сказал он.
Анекдоты про Никиту Сергеевича Хрущева
Здравствуйте. Я традиционно добавляю юмор на канал раз в неделю. Сегодня я подготовил небольшую подборку анекдотов про Никиту Сергеевича Хрущева. Всем хорошего настроения.
На приеме в американском посольстве американский посол похвастался, что, мол, у них в штате Алабама есть фокусник — он воскрешает мертвых. В. М. Молотов, присутствуя на приеме, спокойно заметил, что в СССР есть замечательный спортсмен, который бежит перед самолетом. Н. С. Хрущев, узнав об этом факте, вызвал к себе Молотова. — О чем ты говоришь, Михалыч? А как они будут требовать представить чудо-спортсмена? — Сначала мы потребуем, чтобы они представили своего некроманта. — А если они его покажут? — Мы попросим проверить, пусть подберут… Сталина, например. — И как он будет стоять? — Тогда ты, Никитка, не то что самолет — ракету обгонишь!
Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотожурналисты газеты "Правда" сделали снимки и утром обсуждали, как их подписать. Один предложил: — Свиньи вокруг товарища Хрущева — Отклонено! Другой редактор: — Товарищ Хрущев среди свиней — Не может быть! Это генеральный секретарь! Думали, думали… Утром вышла газета, а под фотографией подпись: «Третий слева — товарищ Хрущев».
Американский рабочий пришел в Совет и спросил. — Ну, у меня все есть: и машина, и вилла, и холодильник. — И честно говоря, по-рабочему? — Да, знаете, честное слово, ничего нет! — А вы сделайте, как я, — сказал американский рабочий, — я пошел в Белый дом и стал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, что у него есть, я ему все рассказал. И он помог мне. Теперь у меня есть все. Наш рабочий также пошел на Красную площадь и начал есть сено. Вышел Никита Сергеевич и спросил, что у него есть. Работник все ему объяснил. Тогда Хрущев сказал: — Вы оставьте сено на зиму. Ожидается, что зима будет суровой, холодной и голодной. Летом можно есть траву. Не веди себя как собственник, парень!
Один москвич в очереди за едой спросил другого: — Кто виноват во всем этом? — Хрущев, конечно. — Помни, ты следуешь за мной, я пойду — дам ему в морду, а потом вернусь. Когда он вернулся, сосед спросил его: — Ну что, ты ударил его по лицу? — Нет, отсюда очередь еще больше.
Хрущев и Булган обдумывают название нового займа. Восстановление — не подходит, развитие — тоже: уже требуется что-то новое. Они позвонили старому еврею и предложили ему 10 000 рублей за название кредита. Еврей: — Дело важное, серьезное, добавьте еще. Хрущев добавил 5 000. — Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000. Хрущев неохотно добавил. Еврей: — Да, это очень важная вещь, государственное дело, поэтому добавьте еще 10 000 рублей! Булган пришел в ярость: — Это шантаж… Именно! Итак, ваш новый кредит и имя!
Для Хрущева стало интересно, кто сочинял эти анекдоты. Он приказал найти и доставить того, кто рассказывал ему анекдоты. Они привели человека к Никите Сергеевичу в маленький домик. Мрамор, хрусталь, золото… человек открыл рот. Никита Сергеевич: — Вы удивлены? И через 20 лет каждый советский человек будет так жить! Мужчина: — Никита Сергеевич, я не понял, кто из нас будет рассказывать анекдоты?
Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Он получил 11 лет — один год за порчу государственного имущества и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили — то, что он раскрыл, больше не было государственной тайной.
— Что должен был сделать Хрущев, но не было времени? — Наградить посмертно от Николая, второго за создание революционной ситуации в России.
Пионер спросил Хрущева: — Дядя, папина правда говорили, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? «Скажи своему отцу, что я сажаю не только кукурузу!»
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве много валяется пьяных на улицах. На что Хрущев ответил: «Предположим, у вас в Америке этого добра достаточно. Эйзенхауэр страстно воскликнул: «Приезжайте в Америку, и если вы увидите хоть одного пьяного на улице, вы можете его застрелить! После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый оглушенный гангстер застрелил на улице нескольких советских дипломатов.
Хрущев приехал в колхоз и упал в яму с силосом. Колхозник вытащил его. «Никому не говори, что я туда упал, — сказал Никита Сергеевич, — и никому не говори, что я тебя оттуда вытащил!».
Доброго вам всем настроения. Если вам понравилась статья, поставьте палец вверх. Согласен с Zen, это бесплатно.