Анекдоты про николая
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Николая. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Обиженная жена мужу: — Николай, ты хоть извинись …. «Ну, прости меня, Люба!» — Да пошли ты со своими извинениями.
Девушка приходит в салон красоты: — Знаете, холостой, который вы вставили мне в пупок, очень тяжелый. — Ну, подними футболку, покажи пупок… Эй, Колян, у тебя брелок нашли.
Есть женщина без уха, и у нее на лбу татуировка: «Коля откусил». «Где ухо?» Николас откусил. — Почему татуировка? — Да, на этот вопрос трудно ответить.
— Здравствуйте! А Коля может? — Здесь нет Коли! А это 22-33-44? — Нет. 22-33-43 — Ну, это все еще близко. Позвони Коле.
Очередь за водкой. Отец и мальчик идут по улице. Сын спрашивает. — А это, Николай, ленивые люди, которые не хотят пить самогон.
— «Коля, ахалай-махалай здесь не поможет, ты пробил человеку череп, вызывай скорую».
Новый русский говорит специалисту по животным: «Расскажите мне про верблюда». Специалист: — Верблюд — уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель. Почему вы должны знать? Новый русский: Да, я купил верблюда. Похожие. И, позвонив кому-то по мобильному телефону, он крикнул в трубку: — Колян, считай, этот зверь не протрезвеет еще недели две.
— Ой, миленький, ой, больно, табачок… Коля болит, Вася болит, а Сереженька не болит… — Извините, но вы же травматолог, так что
Алиса Селезнева кричит в трубку: «Коля! Коля. Я тебя не слышу. Коля, ты меня слышишь? «В ответ раздается едва слышный голос: «Алисса… Мегафон… У меня… У меня есть МЕ-ГА-ФОН!».
Однажды, зимой, утром, новый русский выходит на балкон своей виллы, потягивается и вдруг видит: на снежном валуне, гнусаво: «Диман — козел!». Ну, он тут же кричит секретарю, чтобы подключили кого надо, там экспертов или еще кого, но чтобы выяснили, чьи махинации. Через несколько часов приходит секретарь и говорит: «Есть две новости: плохая и очень плохая. «Ну, что это за плохие новости?»- Моча на твоего лучшего друга, Николая Александровича. — На колени, ублюдок! Как он мог! Сюда со *шнуром*!» и так далее. Через несколько минут он спрашивает: «Слушай, ладно, если это плохая новость, то что тогда очень плохая?»- Почерк вашей жены, Дмитрий Владимирович!
1 2 3 4 5 6 7
Свежие анекдоты про Колю | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Колю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Коля не был суеверным, но когда спасательный круг на его руке переплелся с надписью «You’re Fucked», он понял, что попал в беду.
На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас, а к 11 классу у него появилось прозвище.
— Колян! Убирайся! Коля сегодня не выйдет. — Почему? — Прошение о помиловании было отклонено…
Коля, сделай меня женщиной! — А может, нет, Вася?
— Здравствуйте! А Коля может? — Здесь нет Коли! А это 22-33-44? — Нет. 22-33-43 — Ну, это все еще близко. Позвони Коле.
Девушка приходит в салон красоты: — Знаете, холостой, который вы вставили мне в пупок, очень тяжелый. — Ну, подними футболку, покажи пупок… Эй, Колян, у тебя брелок нашли.
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел только положительные стороны. Однажды друг сказал ему: «Представляешь, Коллиан вчера приехал домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял пистолет, застрелил обоих, а потом застрелился сам!» — Вот это здорово! — Здорово? Вы не понимаете, что произошла настоящая трагедия. — Да, но если бы Коллиан вернулся на день раньше, то меня бы убили.
«Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу, кто ты» — Интересно… Я читал Гомера, Платона, Сократа… — Ты сам виноват, Коля…
Парашют Коли был сложен моей бабушкой, поэтому при открывании первого из него вылетали шерстяные носки и шарф.
На день рождения 14-летний Коля подарил ей слезливый эпический календарь. Он пролетел год за 10 минут.
1 2 3 4 5 6 7
Прикольные анекдоты про Колю | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Колю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Серега, а что вы с женой так долго говорили? «Ты, Колян, даже не представляешь, какая она тупая!». Я назвал ее так! Проклятие на всю улицу. Даже рабочие-мигранты подходили ко мне, спрашивали, куда выгружать щебень, они думали, что я выгребная яма.
— Вы слышали новости? Колли в больнице. — Как в больнице? Я видел его вчера. Он обнял блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже видела его.
Разгадав кроссворд, муж задает жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы. — Коля.
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел только положительные стороны. Однажды друг сказал ему: «Представляешь, Коллиан вчера приехал домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял пистолет, застрелил обоих, а потом застрелился сам!» — Вот это здорово! — Здорово? Вы не понимаете, что произошла настоящая трагедия. — Да, но если бы Коллиан вернулся на день раньше, то меня бы убили.
Один друг говорит другому: — Вчера читал интересные надписи: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля». — Обычные надписи, что в них интересного? — Поэтому я читал их в своем шкафу…
— Официант! Бутылку водки! — Колян, мы с утра ничего не ели! Надо бы перекусить… — Ладно, ладно… официант! Бутылка со льдом!
Одна подруга спрашивает другую: — Так у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. — Как называется? — Дима, Саша, Коля.
— Как ты, Вася? — Да, я заболел. Врачи назначили лечение… Антибиотики… три раза в день Коле в попу. — А кто такой этот Коля?
14-летнему Коле на день рождения подарили рваный календарь с голыми тетками. Он пролетает год за 10 минут.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подождите, там еще один парень! Через несколько секунд: — Коля. Поехали быстрее, я его знаю — у него есть пропуск!
1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про Колю | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Колю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Коля, ты стал вегетарианцем? — Да, вы станете поневоле, когда все деньги на женщин уйдут… — А много ли их у вас, этих женщин? — Да, до двух — жена и дочь.
«Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, и я скажу, кто ты» — Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова… — Балабол ты, Коля, балабол…
— Почему вы напились? — Я сел трезвым! — Что за труп у тебя в багажнике? — дальше. — Это. Приходите с паспортом. Почему она просрочена? — спросил Коля. Его машина, спросите его. — А где Коля? — В багажнике.
Как поживает Коля? — Его поймали за взятку — дали пять лет… — О чем ты говоришь?! Но все же он начал жить как мужчина! Да, ребенку два года! «Боже, а как же ребенок?».
Коля, не стриги ногти на ногах — они обещали лед!
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму: — Черт, братан, неловко получилось. … Второй НР спрашивает. — И шо для бизнеса, в натуральном виде. И первый отвечает: — Брат, помнишь, Колян уехал в Штаты, и я заказал ему Версаче. Ну, вы меня не поняли…
Коля, ты меня любишь? — Галя, почему ты начинаешь утро со скандала?
Это чрезвычайное происшествие в детском саду — дети ругаются. Они собрали комиссию для решения этой проблемы, и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну, их вызвали на «ковер» и попросили все объяснить. Так вот, один из них говорит: — Я стою, держу лестницу, а Коля заваривает трубу. В этот момент мне на воротник капает расплавленный металл, и я ему говорю: «Коля, ты что, не видишь, что мне на воротник капает горячий металл? Пожалуйста, не делай этого!»
О том, что он немного смешной, Коля узнал в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
Конечно, еще до секса я знал, что она девушка с юмором… Но в пылу я сказал: «Колян, какой балет? Играйте громче!» — это уже слишком.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про Колю — 2 стр.
Коля любит одну из своих сестер-близнецов. — Как вы их различаете? — Очень просто! Мой всегда курит после акта…
Николай Валуев услышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.
«Странное утро», — сказал Николай. У меня болела голова, меня мучила жажда, рядом лежал голый Брежнев…
ЧП в детском саду — дети ругаются. Они собрали комиссию для решения этой проблемы, и оказалось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну, их вызвали на «ковер» и попросили все объяснить. Так вот, один из них говорит: — Я стою, держу лестницу, а Коля заваривает трубу. В этот момент мне на воротник капает расплавленный металл, и я ему говорю: «Коля, ты что, не видишь, что мне на воротник капает горячий металл? Пожалуйста, не делай этого!»
Женская логика: «Угадайте, кого я встречу? — Нет. — Женя? — О, нет! Это правда Коля? — Нет! Я сдаюсь. — Ты его не знаешь…
Коля выкуривает 20 сигарет в день, а Дима — 15. Вопрос.
Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.
Только когда он перестал пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не такой уж великий танцор.
Бабушка парашютиста Коли сложила парашют. Поэтому шерстяные носки и шарф первыми выпали при открытии.
На день рождения 14-летнего Коли ему подарили отрывной календарь с обнаженными тетями. Год пролетел за 10 минут.
Смешные анекдоты Николая Фоменко | Мир анекдотов
Вторичное навигационное меню
- Шутки о…
- Армия
- Армяне
- вовочка
- врачи
- дети
- Евреи
- жена
- Женщины
- животные
- жизнь
- любовь
- мужчины
- охотники
- политика
- вульгарный
- Путин
- работа
- Россияне
- школа
- все темы
- анекдоты-фотографии
- в стихах
- детей
- Еврейский
- короткий
- избранное
- Новый
- Одесса
- остроумный
- круто
- уморительный
- свежий
- смешно
- старый
- глупый
- черный
- Бесплатно
- детей
- КВН
- короткий
- вульгарный
- Россияне
- свежий
- смешно
- старый
- глупый
- убийца
- хорошо
- Читать далее
- шуточные картинки
- юмористические анекдоты
- день рождения
- о настроении
- доброе утро
- Спокойной ночи
- Девушка
- девушка
- Сестра
- Друг
- жених на свадьбу
- Муж
- человек
- в стихах
- день рождения
- Друг
- Женщина
- мать
- мужчина
- Друг
- сестра
- сын
- Аленький цветочек
- Вольф и 7 детей
- Гуси-лебеди
- хижина для кроликов
- булочка
- Кот в сапогах
- Красная Шапочка
- для рыбака и рыбы
- Репа
- скатерть-самобранка
- теремок
- три поросёнка
- смешно
- анекдоты-фотографии
- демотиваторы
- Интересные факты
- мультфильмы
- свежий
Анекдоты про Миколу Азарова (50 штук) — Прикольные картинки и позитивные образы
2) Поскольку Янукович запретил использовать свой портрет в избирательной кампании, на всех рекламных щитах он будет загримирован под Азарова.
3) Янукович и Азаров сидят. Я: Мне скучно. Не к чему стремиться. Это был сержант. Губернатор, премьер-министр. Теперь он президент. О: — Виктор Федорович, давайте сделаем вас нобелевским лауреатом. Я: Правильно. Очень хорошо. А. — Но в какой области? Я: — Как в чем? В Донецке!
4) — По словам Азарова, в стране не хватает токарей и шлоссеров. — Но в деле Тимошенко достаточно свидетелей.
5) — Почему Азаров сказал, что за 100 дней его премьерства жизнь стала веселее? «Потому что у большинства украинцев в душе не осталось ничего, кроме чувства юмора.
6) Азаров обращается к журналистам: — Не надо писать, что в нашей стране все плохо. Вы пугаете инвесторов. — И мы не пишем, что вы плохие. Мы пишем о том, что с нами не так.
7) — Говорят, что Азаров хочет перезаключить газовое соглашение с Россией — Результат вы уже угадали — газ станет дешевле для Украины и дороже для населения.
8) Они спрашивают Януковича: — Вы не обиделись, что после вашего визита в лагерь протестующих на Майдане, они демонстративно провели дезинфекцию своего лагеря? — Во время встречи мы с Азаровым пообещали предпринимателям, что никаких рейдов милиции и пожарных не будет. — И что? — Вижу, что они все правильно поняли и начали усиленно готовиться к приезду санэпидемстанции.
9) Радостный Азаров вбегает в кабинет Януковича: — Босс, Конституционный суд отменил политическую реформу! — Да здравствует Конституционный суд — самый енакиевский суд в мире!
10) Азаров ругает Табачника: — Почему вы не вышли к учителям, когда они пикетировали Кабинет Министров? Я не извлек уроков из истории.
11) Янукович с тревогой спрашивает Азарова: — ЕС ввел против нас санкции? — Пока нет. — Тогда почему я никогда не находил слово «Награда» под крышками английской минеральной воды?
12) Азаров с тревогой говорит Януковичу: — На днях только усилия «Беркута» не позволили протестующим публично сжечь ваш портрет. Может быть, мы можем воспользоваться советом Юлии Тимошенко? — Что это?» — подозрительно спрашивает Янукович. — ‘Она предложила напечатать ваш портрет на новой тысячегривневой купюре. Сжечь такой портрет было бы не по карману!
13) — Это для народа, это для нас, это снова для нас, это снова для нас, это снова для нас. — Азаров разделил государственный бюджет Украины на 2011 год в своем кабинете.
14) — Вы слышали, что Азаров поручил Министерству юстиции вернуть миллионы Лазаренко в Украину? — Я думаю, что проще будет вернуть золото Полиботока в страну.
15) — Какие очередные кадровые перестановки произведет Янукович после отправки Могилева на Крымский полуостров? — Он отправит Азарова на остров Змеиный, чтобы подготовить резиденцию Януковича к его будущему изгнанию.
16) — У Януковича вчера был дождливый день. — Почему? — Во-первых, съезд Партии регионов избрал Азарова новым лидером вместо Януковича. — Во-вторых, теперь песня «Лидер» уже не о Викторе Федоровиче.
17) Вернувшись из Одессы, Азаров сообщает Януковичу: — Вы с Гурвицем должны срочно что-то сделать, потому что Одесса нас не уважает! — Киевские хохмы в Одессе не прокатывают! Надо бы найти среди наших Поповича или Рабиновича и объявить его Гурвитой — Мер.
18) — Чем закончится проект Азарова по дешевой ипотеке? — Тот факт, что у него будет еще один особняк в Австрии.
19) Азаров беспокоится о Януковиче: «Оппозиция наверняка заблокирует Верховную Раду, чтобы она не ратифицировала ваш договор с Медведевым» — Тогда мы сдадим Раду в аренду России на 25 лет.
20) Янукович говорит Азарову: — Коля, люди до сих пор смеются над твоим знанием украинского языка. «Недолго осталось, Витя». Скоро они не успеют.
21) Янукович спрашивает Азарова: — Украина откажется от цены на газ в 330 гривен за тысячу кубометров? — В украинских газовых счетчиках такой цифры нет.
22) — Я слышал, что Кабинет министров решил отказаться от выборочной выплаты пособий матерям-одиночкам? — Почему? — На странице Азарова в Facebook они часто упоминают вашу мать, а вашу мать они хотели лишить льгот.
23) — Говорят, что кабинет министров возмущен тем, что желтая пресса искажает заявления Азарова. — Когда он читает на украинском языке, то искажать нечего.
24) Азаров говорит Януковичу: — Живана пошла в коалицию. — Зачем он нам нужен? — Это будет натурализованный кум. — a — a, kum в роде …
25) В Москве была закрыта единственная украинская библиотека. Этот шаг следует рассматривать как подарок российского премьер-министра Владимира Путина калужскому премьер-министру Украины Николаю Азарову.
26) — Говорят, что на введение закона о региональных языках требуется 15 млрд. грн. — Дело в том, что переход Азарова на украинский язык стоит еще дороже.
27) В соответствии с графиком, утвержденным Азаровым, 1 января Колесников дежурит по всей стране. Именно он будет давать пиво президенту.
28) — А какой танец вальса — гопак, в который пускают Азарова, когда ему хорошо в стране? — Все, что говорит Азаров по этому поводу, является такой же тайной, как и то, что делает кабинет министров.
29) Азарова спросили: — Как вы объясняете колючую проволоку вокруг Кабинета Министров? На что он ответил: — Мы никого не боимся, но решили, что лучше привыкать к колючей проволоке, чем к земле.
30) — Вы все врете, Мюнхгаузен. — Я вру? Вы еще не слышали Азарова.
31) — Хорошая новость из офиса Азарова — там придумали вид на жительство для бездомных. — Я даже знаю зачем — чтобы всегда знать, где живет Тимошенко.
32) — Азаров похвастался, что за последние пять месяцев товарооборот между Россией и Украиной увеличился. — Да, Украина никогда не продавалась по такому курсу.
33) — И все же закон о языке в редакциях региональных изданий не может быть принят. — Почему? — У Азарова не будет стимула понимать, что он говорит на украинском языке.
34) — Сегодня Азарову было присвоено звание Рыцаря Гроба Господня. Интересно, что он заслужил? — Не знаю, но за свои заслуги перед Украиной титул Небесного Короля Олух заслужил вполне!
35) — Я слышал, что Азаров хочет ввести уроки танцев в школах? — Почему? — Дело в том, что дети, когда становятся взрослыми, не хотят танцевать под дудку партии регионов.
36) Житель Луганской области подал в суд на несоответствие Азарова занимаемой должности из-за незнания украинского языка. Но оказалось, что этот украинец не соответствует позиции Азарова.
37) Спрашивают Азарова: — Ходят слухи, что вы подали в отставку, но Янукович ее не принял. Как вы можете это опровергнуть? — Это очень легко сделать. После встречи с Виктором Федорычем у меня нет огоньков под глазами, зубы на месте и яйца целы!
38) — Азаров поручил главе Киевской городской государственной администрации Попову найти мэра столицы Черновецкого. — Хватит ли у Киева денег на космическую экспедицию?
39) Британские ученые до сих пор не могут понять, почему речь Азарова продлевает жизнь украинцам.
40) — Мало того, что дорога перекрыта из-за Азарова, так он еще едет на работу по встречной полосе. «Я не удивлюсь, если он идет против ветра из необходимости.
41) Указ Кабмина Азарова: — На приближение весны люди обязаны есть снег.
42) — депутаты не захотели вводить уголовную ответственность за осквернение украинского языка. — Это чтобы не обидеть Азарова? — Ну, кто ты. Речь Азарова — это не возмущение, это продвижение украинского языка.
43) Выступает Азаров: — Государственный бюджет Украины на 2010 год по доходам выполнен на 99%. Его спрашивают: — Тогда почему многие социальные статьи недофинансируются? — Потому что статьи Генеральной прокуратуры были рефинансированы.
44) — А что это за вальс-хоп, который Азаров начинает танцевать, когда в стране все хорошо? — Все, что говорит Азаров, для него такая же загадка, как и то, что делает Кабинет министров.
45) Помощник говорит Азарову: — Оппозиция возмущена тем, что во время вашего посещения кинотеатра центр Киева надолго перекрыт. — Пусть они скажут вам спасибо за то, что вы не ходите в театр, цирк и зоопарк.
46) — Вы слышали, что 24 апреля Азаров объявил всеукраинский субботник? — Хорошо, что хотя бы раз в год правительство бесплатно дурачит людей.
47) — 26 апреля Путин летит в Киев в расстрельном порядке, чтобы встретиться с Азаровым и Януковичем. Что это будет? — Я помню, как он так же срочно вылетел в Пикалево, чтобы разблокировать федеральную трассу. И вот, накануне ратификации соглашения в Раде, Янукович и Азаров призвали его разблокировать трибуны.
48) — Почему Путин так срочно летит на встречу с Януковичем и Азаровым? — По одной из версий, Медведев был так счастлив, что забыл свой экземпляр договора в Харькове. По другой версии, Путин вспомнил, что у нас где-то что-то осталось. Нужно взять его!
49) Две уборщицы разговаривают в Кабинете Министров: — Азаров снова поехал в Москву. Он встречается с Путиным чаще, чем со своей женой. — Вы бы отказали Путину? — Нет. — И он не может.
50) — Азаров показал себя умным премьер-министром, так как пообещал до конца года увеличить минимальную зарплату государственных служащих в 5 раз. — Возможно, он имел в виду Черновецкого, которому заплатят 5 гривен.