Анекдот про николая
У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья…
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.
Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.
На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валуев никак не мог понять, чего от него хотят.
У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.
Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл его еще и на четвертый.
Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.
Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто сказал бы ему о таком пустяке…
— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Подает дурной пример Кличко…
Блондинка Валуеву:
— Вы меня домой не подбросите?
— Легко, а на какой этаж?
По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из строя Павла Погребняка в сборную будет дозаявлен Николай Валуев.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая, самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
— А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — «Зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
— Кто такой Валуев?!
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.
Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом: «Попробуй только не купи!»
«Хаммер» Федора Емельяненко столкнулся с «Порше Кайен» Николая Валуева.
— Ну его нафиг, туда приезжать, — подумал страховой комиссар.
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
— iPhone такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iPad — это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
«Москва… Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго… Ох, какие недисциплинированные водители бывают» — жалуется Николай Валуев в Твиттере.
Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принес нашей сборной еще 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу в тыкву.
— Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!
— Сынок, это не Валуев был — это Лолита Милявская вышла на сцену без грима…
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Емпаир Стейт Билдинг.
Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину «Ока». Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.
Николай Валуев был приглашён на свадьбу свидетелем. Неудачливый похититель туфельки невесты был доставлен в реанимацию с тяжкими телесными повреждениями.
Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
У Николая Валуева сегодня был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
— Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
— Сейчас будет!
Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.
Новость дня! Оказывается, А.Васерман и Н.Валуев не считают друг друга за людей!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про николая
Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: «Где
находится Америка на карте?» Николь, одна из блондинок, встает и находит
ее местоположение на карте. «Молодец», сказал учитель. Второй вопрос:
«Кто открыл Америку?» 19 блондинок резко встают и хором отвечают:
«Николь!»
У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.
Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с
пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.
Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
— Вовочка, прекрати сейчас же!
— А что такое? Я же еще с порога вас спросил: «Можно войти?» И вы ответили: «Да, пожалуйста!»
— Теперь сходитесь. Вы в законном браке.
15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Больше всего женщин бывает у гинеколога.
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас — четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
Анекдоты про николая
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный Nexia.
Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача.
Теперь она Труба Члена.
Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
После второго оргазма:
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!
Расписывая ручку, Николай Валуев разбудил соседей снизу.
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
— Что вы от Людмилы Николаевны?
— Подцепил.
– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
Анекдоты
Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Засс, выдавая замуж свою дочь, захотел, чтобы она с супругом носила двуойную фамилию, в которой Засс стояла бы на первом месте. Вроде бы ничего странного в этом желании не было… Однако господин полковник был немцем и русский язык знал плохо… Ведь фамилия жениха была Ранцев.
Царь Николай Первый узнал об этом случае и решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек. Высочайшим указом царь повелел молодоженоам носить фамилию Ранцев-Засс.
Давно пора
В Петергофе при парке служил смотрителем отставной флотский унтер-офицер Иванов. За представительную внешность его прозвали Нептуном, и он откликался на это прозвище. Однажды корова забралась на цветочную клумбу перед царским дворцом. Николай заметил это и крикнул служителю, оказавшемуся поблизости:
— Нептун, корова мои цветы топчет. Смотри, под арест посажу!
Ответ последовал незамедлительно:
— Корова, это не по моей части! — Жена не доглядела!
Царь.
— Ну так ее посажу!
Нептун.
— Давно пора!
Чем кончился этот диалог — неизвестно.
Адские машины
В области физики (электричества) Николай был эрудирован слабо. Он, в частности, считал электромагнитный телеграф средством, пригодным для создания «адских машин», и, во избежание преступных деяний злоумышленников, распорядился засекретить отечественную и зарубежную информацию на этот счет.
В ходе Крымской войны, дабы продемонстрировать подданным участие представителей царствующего дома в военных действиях, Николай послал в Крым своих сыновей Николая и Михаила. Августейшие юнцы путались под ногами у защитников Севастополя и создавали массу хлопот. Все понимали, что без наград от царских деток не избавиться, т.е. требовался эпизодик, позволяющий им проявить «геройство». Повод нашли, юные князья получили по «Георгию» и укатили в Петербург. Впоследствии севастопольские остряки утверждали, что поводом для награждения августейших особ послужило ранение адъютанта князя Меншикова, имевшее место в их присутствий.
Со свиньей не о чем говорить
Встретив пьяного офицера, Николай отчитал его за появление на людях в недостойном виде, а выговор свой закончил вопросом:
— Ну а как бы ты поступил, встретив подчиненного в таком состоянии?
На это последовал ответ:
— Я бы с этой свиньей и разговаривать не стал!
Николай расхохотался и резюмировал: «Бери извозчика, отправляйся домой и проспись!»
Долгострои
Два крупных «долгостроя» было в царствование Николая I: Исаакиевский собор и железная дорога Петербург-Москва. Был еще «скорострой» — мост через Неву, но по городу ходили слухи, что спешка и многочисленные «экономии» в строительстве приведут к тому, что мост этот простоит недолго.
Князь Меншиков изрек по сему поводу следующее: «Достроенный собор мы не увидим, но наши дети увидят; мост через Неву мы увидим, но наши дети не увидят; а железную дорогу ни мы, ни наши дети не увидят».
Когда же дорога эта была все же достроена, выяснилось, что грамотно эксплуатировать оную никто не умеет. Решено было сдать ее в аренду. Американские дельцы постарались (дали «на лапу», кому следовало) и развернули дело весьма прибыльное для них, чего нельзя было сказать о россиянах. Именно тогда в Петербург прибыла персидская делегация- знакомиться с российскими достопримечательностями. Персам показали учебные заведения, армию, флот и в завершение всего железную дорогу.
Везу на гаупвахту
Заметив пьяного драгунского офицера на извозчике, Николай остановил его и строго спросил, куда он направляется.
Выпивоха нашелся:
— Пьяного драгуна на гауптвахту везу!
Последовал высочайший смех и распоряжение:
— Ехать домой, отсыпаться.
300000 зрителей
И еще одна история связанная все с тем же Николаем I. В Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.
Звезды не на месте
Николай неожиданно посетил Пулковскую обсерваторию. Директор ее, Василий Яковлевич Струве, так смутился, что спрятался за телескоп. Николай заметил робость подданного и спросил у Меншикова, чем вызвано такое поведение.
— Очевидно, господин Струве испугался, увидев столько звезд не на месте, — ответил князь.
Если надо, стану акушером
Николай полагал, что «правильный» образ мыслей позволяет любого подданного ставить на любую должность. Так, попечителем московского учебного округа был назначен некий Назимов — малограмотный солдат, по мнению знавших его людей. О министре финансов Российской империи Ф. Вронченко ходили упорные слухи, что из всей математики он освоил одну арифметику, да и ту лишь до дробей. Разгульный гуляка, гусар Протасов возглавлял Святейший синод и т.д.
Подобная расстановка кадров у некоторых верноподданных находила оправдание. Так, Нестор Кукольник во всеуслышание изрек:
— Прикажет мне государь быть акушером — сейчас же стану акушером!
В какой-то степени энтузиазм господина Кукольника понятен — он получил тогда бриллиантовый перстень от царя за свою пьесу «Рука Всевышнего отечество спасла» и его распирало от благодарности обожаемому монарху.
Предупредить о пожаре за два часа
Николай сказал 1 апреля полицмейстеру Петербурга Бутурлину:
— Статую Петра I (медного всадника) украли. Приказываю в 24 часа найти ее, поставить на место, а вора посадить в тюрьму.
Надо сказать, что Бутурлин обладал в избытке усердием, чего нельзя было сказать о его уме. Он срочно отправился на розыск, а проезжая по Сенатской площади, обнаружил «пропажу». Но и тогда его не осенило. Хозяину Зимнего дворца было лично доложено, что имело место ложное донесение (о краже монумента).
Николай рассмеялся:
— Сегодня же первое апреля, Бутурлин. Подумал ли ты, что эту махину невозможно украсть?
Что происходило в голове ретивого полицейского чина, истории неведомо. Однако достоверно известно, что на следующий год 1 апреля он также разыграл императора.
Во время посещения последним театра доложил, что горит Зимний дворец. Николай срочно отбыл к месту пожара и, убедившись в отсутствии оного, потребовал объяснения. Шутнику при этом пришлось убедиться в том, насколько справедлива латинская поговорка «Что позволено Юпитеру, не позволено быку».
Взбешенный император изрек:
— Ты дурак, Бутурлин. Но не думай, что это первоапрельская шутка. Завтра я скажу тебе то же самое.
После этого неудачный шутник был назначен генерал-губернатором в Нижний Новгород. Спустя некоторое время царь посетил этот город и услышал отрицательные отзывы о деятельности губернатора, в частности, о том, что он не принимает должных мер по борьбе с пожарами. Соответствующее августейшее порицание было высказано и меры по нему были приняты: генерал-губернатор обязал всех домовладельцев предупреждать полицию о пожаре за два часа до начала оного.
Когда информация на сей счет дошла до Николая, он решил, что Бутурлину самое место в Сенате.
Человечины ни-ни!
Образовательный уровень Николая был ниже среднего. В частности, он имел смутные (иногда просто анекдотические) представления о странах мира. Так, санкционируя научную командировку в Соединенные Штаты Америки профессора Петербургской академии наук, он потребовал от ученого подданного расписку в том, что за океаном он человечины в рот не возьмет.
Примечательно, что профессор направлялся не на «Дикий Запад», а в университетские города «Новой Англии.» Нечего сказать, «хорошее мнение» было у русского монарха о «лучших домах Филадельфии».
Первый вал миновал
Прогуливаясь по улицам Петербурга, Николай встретил , подвыпившего морского офицера.
Последовал следующий диалог:
Император: Что ты тут делаешь?
Офицер: Лавирую, ваше величество!
Император: Откуда держишь путь?
Офицер: Из-под Невского, ваше величество.
Император: Где твоя гавань?
Офицер: В Адмиралтействе, ваше величество!
Император: Смотри, чтобы тебя не бросило на мель.
Офицер: Первый большой вал миновал, а второй — надеюсь, не встречу.
На том и разошлись, каждый своим курсом.
Примечание: Под «вторым валом», несомненно, подразумевался великий князь Михаил Павлович — гроза столичного офицерства.