Анекдоты про никому не нужен
Свобода — это когда вы сами определяете длину ремешка. А если у вас нет даже ошейника, это не свобода. Просто ты никому не нужен.
Психолог подходит к кассиру в магазине. Кассир: — Вам нужна сумка? Психолог: — Вы хотите поговорить об этом? Кассир: — Черт возьми! Я так переживаю, что сумки никому не нужны!
— Девушка, я абсолютно свободен — Подожди, парень, давай разберемся: свободен или никому не нужен?
Как женщины разных народов борются с изменами своих мужей. Француженка: — Если мой муж изменит мне один раз, я изменю ему — дважды! Русская женщина: — Если мой муж изменит мне один раз, я буду изменять ему всю жизнь! Негритянка: — Здесь все гораздо проще. Если человек изменит один раз, мы отрежем пятнадцать дюймов, еще пятнадцать, и когда у него останется только пятнадцать дюймов, он никому не будет нужен!
Девочка — мальчику: В мире есть только два слепых. Ты — потому что не видишь, как ты мне нужен, а я — потому что не вижу никого, кроме тебя.
Дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: «Уйди из медицины. Уходите навсегда. Ты все равно никому здесь не нужен». На другом сидит маленький ангел, смотрит слезящимися глазами и шепчет: «Слушай, чувак говорит по делу».
Я понял, что пупок этого парня — Сергей Зверев. Он никому не нужен, но он есть.
— Существует ли на самом деле полная свобода? — Да, если тебя никто не любит и ты никому не нужен!
Если вы не будете писать людям и навязывать себя в первую очередь, то можете обнаружить, что вы на фиг никому не нужны.
Мозг человека состоит из следующих блоков:
1. Сенсор «Я хочу есть. И выпить, конечно». 2. Датчик «Я хочу секса» сгорает в старости. Есть три позиции: «хочу», «невыносимо хочу», «здесь и сейчас». 3. Центр звуковых возбуждений. Входы: волшебная несжатая музыка, 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче, и т.д., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные причитания довольной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Группа по принятию стратегических решений. Решение по умолчанию: «Не попаду в ад. Еще два пива!» 6. «Домашний» автопилот. 7. Генератор ответов на вопрос «где ты бродил, быдло». Со временем из примитивного устройства он превращается в высокоинтеллектуальное устройство со сложной логикой. 8. Автоответчик «Дорогая, мы поговорим об этом позже». 9. Мощный глушитель совести.
Чему нас учат голливудские фильмы. 1. Полицейские, проводящие любое расследование, обязательно хотя бы раз побывают в стриптиз-клубе. 2. Иностранцы, даже когда остаются одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от преследования, вы должны спрятаться в толпе проходящего парада. Безусловно, будет парад. 4. На каждой кровати есть L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов на завершение дела. 6. Любой может посадить самолет. 7. Вентиляционная система любого здания — лучшее место для укрытия, никому не придет в голову искать вас там, но через нее можно беспрепятственно проникнуть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Каждая бомба замедленного действия оснащена большим индикатором с красной цифрой, чтобы каждый мог видеть, сколько времени осталось до взрыва.
В тот момент, когда вам нужна поддержка, вы обычно оказываетесь никому не нужным. Неправда! На самом деле, вы никому не нужны постоянно. Вы замечаете это только тогда, когда вам нужна поддержка.
— У меня нет парня, потому что я слишком угрюмая и требовательная. «Знаете ли вы, почему никто не может поймать неуловимого Джо?». — Потому что он никому не нужен.
— Девушка, но я абсолютно свободен!» «Подожди, парень, давай уточним, никому не нужна халява или трах?
Анекдоты про человека
Муж приносит домой попугая и говорит жене: — На аукционе я заплатил за него двести франков. Десять человек хотели купить его. Но самое интересное, что я даже не знаю, разговаривает ли он? — Как оно, говорит ли оно? — Попугай бормочет. — И кто же тогда поднял цену?
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, кто массажист? — МАССЕКТОР. Это парень, который получает от женщин деньги за то, что другие мужчины получают с помощью процедур для лица.
- Обсудить
- Поделиться
Вы случайно посмотрели на парня и поняли, что он мудак. А бывает еще хуже: смотришь на парня и не понимаешь, что он мудак.
- Обсудить
- Поделиться
Любой человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать запах дерьма.
- Обсудить
- Поделиться
Если русский парень матерится, это не значит, что его что-то не устраивает.
- Обсудить
- Поделиться
Культурный человек никогда не скажет — Засунь свое мнение себе в задницу! Он скажет: «Облеките свои суждения в более мягкие формы!
- Обсудить
- Поделиться
Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер за столом.
- Обсудить
- Поделиться
Из-за сильных холодов концерты Кати Лель в Сыктывкаре были отменены. И снова природа защитила человека!
- Обсудить
- Поделиться
— У тебя есть парень, который тебе нравится? — Да — круто, на каком этапе ваших отношений? — Мы живем на одной планете
- Обсудить
- Поделиться
Загадка: «Как зовут человека, у которого много-много преданных друзей?». Угадай: «предатель»
- Обсудить
- Поделиться
Наберите в Google Celebrations слово «кашель» и убедитесь, что невидимый человек встал на путь сексуального насилия.
- Обсудить
- Поделиться
Вор — это человек, который открывает в наших вещах способность принадлежать другим.
- Обсудить
- Поделиться
Сарказм — это умение похвалить человека так, чтобы он надолго остался обиженным.
- Обсудить
- Поделиться
— Псак — это человек, которому не грозит безумие. — Почему? — Потому что невозможно быть сумасшедшим, если ты им не являешься.
- Обсудить
- Поделиться
В цирк приходит человек с рупором. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкает лягушку по носу. Это в ответ: — Ну, допустим, КВА.
Читать бесплатно анекдоты про человека
На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты про человека. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бывают моменты, когда человек рассказывает вам что-то очень увлеченно, а вы смотрите в глаза и понимаете — от чистого сердца, это танк!
Я самый хороший человек в мире, и если найдется кто-то лучше, я убью его и снова стану самым лучшим человеком в мире!
В Эстонии обнаружен новый подтип вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: — его инкубационный период превышает продолжительность жизни человека.
Другой человек виден насквозь — такой пустой.
Человек звонит своему старому другу в канун Нового года и говорит: «Слушай, как ты там живешь? — У вас ужасная простуда. — Да, минус 20, кажется. — А теперь им вручили телевизор — минус 50. — АААА, он на улице …
— Где ты был все это время? Я тебя повсюду ищу… — Знаешь, чтобы понять, нужна ли ты парню, нужно на время исчезнуть из его жизни… — Идиот, что на тебе надето? Где алименты после трех лет!
«Спасибо!», — поблагодарила Му-Му, спасшая своего мужчину. — ААА. Говорящая собака! — ААА. Говорящий человек!
Врачи говорят, что человеческое тело растет до 25 лет. К сожалению, ни живот, ни попа этого не осознают…
Каннибалы за чаем: — Здесь, говорят, человек на 80% состоит из воды. И я все еще хочу выпить!
— В Земле обетованной ценность человека легко определить. Если человек не утонул в Мертвом море, значит, он не золотой.
Анекдоты о персонаже
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про характер. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Дорогая, почему ты опять несчастна? «Не звонил, не приходил, забил, переспал с друзьями и проститутками, лег на диван и уволился с работы. Как я могу быть счастливым? — Ты всегда сучишься. Вам будет трудно справиться с таким плохим характером.
Чтобы иметь ангельский нрав, нужно обладать чертовским терпением.
— А на моей могиле сделайте ограду с маленькими завитушками. — Чтобы вспомнить свой веселый характер? — Чтобы ***нуть, а потом покрасить!
— У меня терпеливый характер. Я долгое время сохраняла себя. Это как накопительная система скидок? — Да, сначала система скидок, потом выдача потрясающих бонусов.
Говорят, что с возрастом женщина начинает все больше походить по характеру на свою мать. Это неправда — она начинает больше походить на вашу свекровь.
Чем сильнее ваш характер, тем меньше у вас настоящих друзей.
Воспитывайте в себе очень хорошую черту характера — никогда не исправляйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их наедине со всем их дерьмом и уйдите.
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а подонков и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
Мужчина приходит к врачу: — Знаете, какие синие пятна появляются на теле, когда я выпью! — Понимаю, у моего тоже такой же характер…
Чтобы быть счастливым в России, нужно украсть деньги, открыть свой бизнес, преодолеть все бюрократические препоны, дать кучу взяток, проявить незаурядный характер, иметь связи, желательно в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол… Другой вариант: — взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Анекдоты про характер | Мир анекдотов
Наш сайт содержит шутки о характере. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Люди считают, что их характер зависит от даты рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают об образовании.
На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… лежу в ванне… полный борщ….
Борман звонит своему сотруднику. — Назовите двузначное число. — 45. — Почему не 54? Потому что 45! Борман пишет описание «нордического характера» и называет следующее. — Назовите двузначное число. — 28. — Почему не 82? — Можно, конечно, и 82, но 28 лучше. Борман пишет характеристику «характер близок к нордическому» и называет следующее. — Назовите двузначное число. — 33. — А почему бы и нет… А, это ты, Штирлиц.
Сегодня я встретила человека с таким же характером, как у меня… Трудно признаться, но… мне очень хотелось придушить эту заразу в течение 10 минут.
Характер мужчины должен быть непревзойденным.
Не спешите судить о человеке по первому впечатлению. Главное о персонаже он приберег на десерт.
Я хочу, чтобы кто-то принудил меня к сексуальному акту, угрожая мне горячим оружием. Предпочтительно капустные сыворотки со сметаной.
Из-за моего плохого характера некоторые люди не знают, как сильно я их люблю.
Мамины глаза, папина улыбка. Но как? Как я получил изображение Сталина?
У меня очень терпеливый характер, как накопительная система скидок. Главное, чтобы потом не попасть под раздачу моих бонусов.
Анекдоты про характер самые смешные анекдоты
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер — никогда!
Ваш характер может определяться мечтами, которые у вас есть. Например, если вам приснилось, что у вас есть лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый человек. Конеб.
Счастье — это черта характера. У одних в характере постоянно ждать, другие постоянно ищут, а третьи находят его повсюду.
Климат отношений зависит от климата характеров.
Что если бы главным героем книги «Всегда говори «Да» была женщина? Фильм был бы совершенно другим.
Женщинам уже есть что показать, поэтому им не нужно показывать характер.
Человек с характером — это всегда «отличный парень». Женщина с характером — по любой причине — всегда «стерва». Насильственные действия сексуального характера наказываются от 5 лет лишения свободы до 20 лет брака. Мы наконец-то сошлись характерами и рукопожатиями.
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке, не с целью подглядывания, а исключительно ради юмора моего слегка подвыпившего состояния!
Мне трудно вставать с постели по утрам — у меня очень тяжелый характер.
Мужчина, средних лет, в совершенстве владею немецким (берлинское произношение), французским, русским (как вторым иностранным языком). Большие связи в высших военных и политических кругах Германии. Он был близок с представителями религиозных концессий. Л.а (Opel), загран. паспорт, холост, отличный спортсмен, аналитическое мышление, цепкий характер. Ищу работу охранником или водителем. Офис Мюллера не предлагает услуги [email email protected].
В результате небрежного отношения к службе командир войсковой части № 0011ВК полностью переложил выполнение своих прямых обязанностей на своего заместителя, который не справлялся с командованием и не ладил с женой командира.
Ничто так не формирует сложный характер ребенка, как переход от фигурного катания к хоккею.
Я, например, считаю, что женщины вообще не акают. У них все в характере!
Если сложный характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно — постарайтесь сделать его более уродливым.
Не отказывайте себе ни в чем — не портите характер!
Если вы увидите порнографическое изображение, пожалуйста, сообщите нам об этом по адресу [email protected] Нам это тоже понравится. питон1959
Мой характер — как дорога, которую давно не ремонтировали. В основном — гладкая, но с глубокими выбоинами.
Может быть, мой персонаж тяжелый, потому что он золотой?
Он сказал, что форма груди может определить характер. Она не показала свою грудь, она сразу показала свой характер.
Я ищу спутника жизни. У меня самого тяжелый характер, но легкое поведение.
Я слышал, что характер человека можно определить по его волосам. — Мягкие волосы, но характер мягкий; жилистый — чертовски упрямый! — А лысый? — Эти проклятые вещи, их трудно понять, они какие-то скользкие! По-настоящему талантливый блогер — это тот, с чьей клавиатуры начинают сыпаться крошки. По-настоящему профессиональный программист — это тот, кто, благодаря природе летающих крошек, может легко отладить программу.
Глупость, ставшая привычкой, для одного человека — характер, для нации — традиция!
— Папа, я поссорилась с женихом. «Мне жаль, я возлагал на него большие надежды. — Как это? Ты всегда говорил, что он идиот! У тебя такой неприятный характер, что любой другой бы пожалел. И этого придурка нельзя жалеть!
Жестокость — это черта характера исключительно хороших людей. Это проявляется, когда они начинают вытирать в них ноги.
Любой неряха может попытаться что-то изменить. Но чтобы забить x@’d — здесь нужна решительность, характер.
Меня оскорбляют отглагольные прилагательные сексуального характера.
Если у человека попустительская натура, то на него все и вся кладут и опускают.
Настало время, когда по звуку перфоратора можно безошибочно определить его марку, диаметр сверла и характер работы.
Если у женщины покладистый характер, то вполне возможно, что она будет придерживаться такого же поведения.
— Вам почти пятьдесят, а вы еще не можете выйти замуж. «Я не против брака. У меня только особые пожелания и идеи. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешности является полной моей противоположностью. — И это было вашей проблемой до сих пор? Ведь наш город полон красивых, стройных, умных и милых девушек!
Сообщение:- Фригидная женщина вылечит гипертрофированную сексуальную зависимость от маниакального характера до абсолютной импотенции.
Когда люди спрашивают меня, есть ли у меня вредные привычки. Я честно отвечаю: «Два. Курение и мой гребаный характер!» ..
Женщина спрашивает мужа: — А за что ты меня полюбил, за мою несравненную фигуру, за потрясающую красоту или за мой ангельский характер? — За твое невероятное чувство юмора.
Наш характер в приключениях буйный, они добрее к нашим спинам, чем стул. Пьяные русские туристы тыкают палкой в испуганных акул.
Когда я говорю о дерьме, мне становится жарко от ягод и тюленей, танцующих самбо с совой, пытающейся вскипятить чайник, полный гречки, но ничего не происходит, потому что с таким характером трудно выбрать обои для спальни.
Олег — единственный ребенок в семье. Он мечтает о брате или сестре, не зная, что благодаря покладистому характеру отца у него уже есть три брата и две сестры.
После очередного стакана мужчина жалуется своему другу: — Ты же знаешь, как я пью — на теле появляются синие пятна. — Мой характер остался прежним.
Раньше я всегда жалел, что не родился мальчиком. Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с мальчишеским характером гораздо выгоднее.
Войлочные сапоги в России — это не просто национальный тип обуви, сапоги в России — это национальный тип характера.
Однажды вы встретите особенного человека и сразу поймете, что это ваш будущий муж. Но с вашим характером точнее было бы сказать — первый муж.
Характер — это оружие. Главное — не стрелять в себя.
Девушка не могла понять, почему она стала такой популярной. — Может быть, из-за моих прекрасных волос?» — спросила она свою подругу. — ‘Нет, из-за моей слабой фигуры? — Нет! — Может быть, из-за моего характера? — Нет! — Тогда я сдаюсь! — Вот так, теперь вы попали в цель.
Врач осматривает пациента, тело которого в синяках и кровоподтеках. Видя их специфику, он спрашивает: — Ты хоккеист или каратека! — Нет, мы с женой в дурака играем!
— Как избежать в Новом году скучных, унылых людей с плохим характером? — Не заходите на сайты знакомств 31 декабря!
Никогда не путайте мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от вашего поведения.
Когда я слышу фразы типа: «Людей любят не за внешность, а за характер», меня это совсем не успокаивает. Потому что мой характер еще хуже.
Мой характер замечательный. Но у вас нервы — ерунда.
Россию обвиняли в педофилии за агрессивные действия сексуального характера в отношении маленькой страны, Грузия Троекуров имел большое богатство, дочь Машу и упрямый характер. Ох, и противоречивый характер у нашего Адольфа Иралевича!
У меня настолько плохой характер, что даже монстр, живущий под кроватью, подвел меня.
Пиво с мужским характером! Высокий, мстительный, громкий и глупый!
Все люди приходят в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, другие — опыт и закаляют характер.
— Да, у нее такой характер, что «муж на час», которого она называла «мужем на час», подал на развод через 17 минут!
У меня симпатичный характер! Да-да! Как ежик!
Мой характер сбалансирован.
Мою х@@ню могут вынести только те, кто действительно любит меня. Поэтому, если вы уходите при малейшем недовольстве, значит, вы не мои. Журналист спрашивает знаменитого ловеласа: — Как вам удается добиваться такого успеха у женщин? — Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который будет любить ее и обеспечивать. — Хорошо ли вы зарабатываете? — Нет. — У вас сильный характер и вы умеете хорошо ухаживать? — Нет. — Где? — Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают эти гормоны.
Часто под словами «сложный характер» — подразумевают нежелание плясать под чужую дудку.
Мужчины говорят по телефону: — У меня девушка с незаурядным умом, отличной фигурой и характер нужен! — Чем занимаешься? «Сейчас мы ее помоем, завтра она участвует в шоу!».
Я хочу, чтобы кто-то принуждал меня к сексуальным действиям, угрожая мне горячим оружием. Предпочтительно голубцы со сметаной.
Характер у меня замечательный, только у всех слабые нервы.
Сейчас читается лекция на тему «опасная опасность», и преподаватель выдает: «Пушкин провисел здесь несколько месяцев из-за эпидемии холеры в деревне n, где он написал столько стихов, что студенты филологического факультета до сих пор не могут сдать экзамен».
— Почему? — Он не смог съесть всю Украину, поэтому оглушил ее.
Мюллер поручил Леденице передать досье Штирлицу. «Досье — это все равно что файл», — бушевал Исман в своем кабинете. Хотя стоп! Есть подозрения о связях, которые дискредитируют его. — Сара, ты слышала? Титаник налетел на айсберг и сразу затонул! Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер.
Мне нравится, когда мужчина похож на мужчину — щетина, упорство, характер. Мне не нравится, когда он похож на меня — огрызается, болит, выпендривается.
У меня был легкий характер. И теперь я боюсь даже взвешиваться.
У меня очень терпеливый характер, как и система накопительных скидок. Главное — не попасть под раздачу бонусов.
Общественное движение «Студенты России» просит внести дополнение в Уголовный кодекс Российской Федерации, а именно статью 131 (1) насильственные действия учебного характера.
При стрельбе из гранатомета рекомендуется сначала добраться до цели. Потому что люди на другой стороне, как правило, имеют очень скверный и обидчивый характер и могут легко выстрелить в ответ.
Я смотрю на тебя. И даже есть знак. Да, пуля летела именно так. Никаких суждений о характере травмы, она здесь не летала. Здесь его сравняли с землей. Джин решила устроиться на государственную работу. Его спросили: «Где вы работали раньше? — В зоопарке крокодилов. — Вы понимаете, что нам приходится общаться с заместителями министров — или даже с министрами! Можете ли вы иметь опыт такого рода? ГЕНА: — И все же! В зоопарке рядом со мной много лет была клетка с сумасшедшими макаками!
— Да, ваш характер не сахар! — Я диабетик, я не могу.
Ох, и противоречивый характер у нашего начальника Магомеда Израилевича Москаленко!
— Ленка, какого цвета у тебя нижняя отделка? — В чем разница? — Разница есть. То, какого цвета трусики носит девушка, многое говорит о ее характере. — А трусы я вообще не ношу. — И сразу видно, что ты запасной!
Предменструальный синдром — это оправдание ужасного характера по крайней мере пять дней в месяц.
Прежде чем показать своего персонажа, убедитесь, что он достаточно фотогеничен.
Из серии «Смешные фамилии»: Верните Путина на Утину. Он «ходит как утка». И вот в начале у нас было «все через одного», а теперь «Распутик» из серии «Смешные фамилии»: — Какое прозвище было у Путина в школе? — Вы поняли!», поэтому верните Путина в Утину, он «ходит как утка». — Зато президент сможет сказать, что знаменитый летчик Погочкин — почти его однофамилец. — А сходство характеров? — Погушкин добровольно отправился в сумасшедший дом, а Путин стал президентом России
Борьба с пьянством приобрела затяжной оборонительный характер.
Герой способен встать там, где упали остальные.
У меня не плохой характер. Он у меня просто есть!
— А на моей могиле сделайте ограду с маленькими завитушками. — Итак, мы помним вашего уморительного персонажа? — Так что помучайтесь потом, чтобы покрасить его!
Сексопатолог пациента: — Используете ли вы какие-либо другие средства контрацепции, кроме ваших абсурдных?
Господи, дай мудрость, чтобы понять человека, терпение, чтобы выдержать Твою природу. Только сила не нужна, иначе я убью его в аду. Симпатия — это когда вам нравится внешний вид. Любовь — это когда тебе нравится внешность и характер. Любовь — вот что такое Хопахохо, чтобы у меня не было мужчины; мужчина жалуется врачу: — Знаете, вот выпью — на теле появляются синие пятна… — Характер у меня тоже тот еще…
В автосалоне: — Есть ли у вас мужчина из черного «Мерседеса», не старше двух лет, со спокойным характером? — А что нужно вам? — Для разведения. У меня черная «Волга».
— У меня твердый характер. И К! Не скажу — тогда выкладывай.
Жизнь полна причуд — почему мы согласны с гениталиями, но не с героями?
В Библии есть десять заповедей, но только семь смертных грехов. ЗАКЛЮЧЕНИЕ — Три заповеди являются рекомендательными.
Только в сказках женщину любят за ее боевой и колючий характер. А в реальной жизни — за борщ, кружевные трусы и за тишину.
В конце концов, там сказано: «» Не пей, на чем сидишь!», но женщина ничего не может с этим поделать, характер такой.
— Природа доз подобна члену: чем тверже, тем лучше!» — Знаете, герой, будучи членом, не должен показывать себя всем.
Если у вас нет врагов, значит, у вас нет характера.
— Что это за дерьмо? — Характер.
Вовочка предлагает Машеньке: — Маша, а давай поиграем в твою семью? — Но как? — Сначала мы трахаемся, а потом не сходимся характерами!
Анекдоты о персонаже
Категории.
N 8: Анекдот о вашем супруге и характере, когда вы встречаете особенного человека и сразу узнаете, что это ваш будущий супруг. Но с вашим характером точнее будет сказать — первый муж. N 7: Шутка про характер прекрасна. Но у вас нервы — ерунда. N 6: В шутке о фигуре и характере говорится, что худоба — это зло. Полный — вроде того. А я средний. Я вредный. N 5: Анекдот о характере, восхищение ругается — Я тобой восхищаюсь! Как вы справляетесь с этим с такой легкостью? — С кем? — Со своим блядским. сучьим характером преподавания. N 4: Шутка про характер Сегодня встретила парня с таким же характером, как у меня. Трудно признать, но да. Я хотел задушить эту заразу в течение 10 минут.
Категории.
N 3: Шутка персонажа непристойна — у меня есть пациент. Я уже давно курю внутри. — Это как накопительная система скидок? — Да, сначала применяется система скидок, затем происходит распределение местных бонусов OH. N 2: Шутка о характере и волосах — говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. — Что это такое? — Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткий — жесткий. — А если человек лысый? -. А лысый персонаж, соответственно, скользкий. N 1: Шутка про характер и член — герой должен быть как член: чем тверже, тем лучше! — Знаете, герой, как член, не должен быть показан всем.
Прикольные статусы про характер — Приколы с юмором
Все, кто недоволен моим вредным характером, обратите внимание — это не характер. Это иммунитет от идиотов, которые меня окружают.
Чтобы иметь ангельский нрав, нужно обладать чертовским терпением.
— У меня есть образ пациента. Я уже давно курю внутри. — Это что-то вроде накопительной системы скидок? — Да, сначала система скидок, а затем распределение о … бонусов.
Из-за моего скверного характера некоторые люди даже не знают, как сильно я их люблю.
Ум дан женщине для того, чтобы скрыть свой характер.
Мой характер жесткий и тяжелый, что очень приятно.
У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим характером.
Персонаж — это оружие. Главное — не застрелиться.
Сегодня я встретил человека с таким же характером, как у меня. И через 10 минут мне захотелось пристрелить этого ублюдка.
У меня характер такой — то ты даешь, то парад.
Характер мужчины должен быть непревзойденным.
Это не мой плохой характер. Это ваши слабые нервы.
Учитывая мой характер, я с каждым днем все больше удивляюсь тому, что вокруг меня еще есть люди.
У меня плохой характер, но хорошая фигура.
У меня пушистый характер, как у ежика …
Принцессы не ссорятся, они все вживаются в образ.
Часто слова «у него сложный характер» означают, что этот парень просто дерьмо.
Если сложный характер мешает вам плыть по течению и вытащить себя на дно, постарайтесь это сделать.
Не спешите судить о человеке по первому впечатлению. Главное о персонаже он приберег на десерт.
Мамины глаза, папина улыбка. Но как? Как я получил изображение Сталина?
Мой характер далек от идеала?! Это ваш несчастный идеал, далекий от моей совершенной природы!
Характер у меня дерьмовый, и я хорошо разбираюсь в людях…
Я думал, что у меня дерьмовый характер… но мои друзья уверяли меня, что моя дерьмовость и поспешность называется харизмой.
В моем тихом омуте даже дьяволы тонут.
Вот он сидит в мужском дерьме и с гордостью называет это характером.
Я изо всех сил стараюсь быть уткой-дино… но характер, черт возьми, выдает…
Лучше быть искренней злючкой, чем фальшивой стервой!
Примечание для мужа: если гардероб женщины не меняется, меняется ее характер.
Мне тоже не нравится мой характер, но я живу с собой.
Характер » Анекдоты
Декабрьское созревание
Растаяло все, что успело стать твердым и скользким, И вдруг потекло, потеряв и форму, и суть; И вот на стекле уже не узоры, а наброски — Нет смелости в битве, лишь туманный осадок.
Но ночь — в отместку, И пыхтит, и скрипит от нагрузки, Пытаясь градусы Цельсия сжать; И вот, запрягает, и, как водится, бьет, по-русски! И он будет прав, и вернется на бис!
Мой зодиак — Овен.
Я не пропущу приход весны. В конце концов, я родился в год кота. Так уж устроена природа — весной у кошек.
Элемент-огонь в Овне, но этот огонь — не огонь. Он горит спокойно, ровно, Посылая тепло вам в подарок.
Ну, а в конце я расскажу коротко о себе. Я желаю всем поэтам: «Пусть Муза никогда не покидает вас!».
35 — Юбилей!
Знаю тебя уже год, рад помочь, ни в чем не отказываешь, всегда держишь слово, становишься надежным и крепким плечом!
За характер и нрав ваши верные друзья рядом уважают, поэтому нет врагов — они вас окружают!
Вы не боитесь неприятностей, предприимчивы и даже если иногда бывает трудно… Есть желание, живете энергично — оптимист с общительной душой!
Вы найдете повод, чтобы собрать друзей вместе: покричите о рыбалке, охоте. Где с любым уловом, откровенно говоря, вы просто не найдете равных!
А какой семьянин Александр! Ценит своего мужа Галина — жена. В семье сын растет на глазах, сразу видно — помощник отца.
Так что признайся, Саня, что к счастью, конечно, у тебя все есть: лучший возраст, работа, достаток и замечательная семья рядом!
За четырнадцать лет друг для друга они стали крепкой опорой во всем, Скоро будет Хрустальная свадьба, ждем приглашения на юбилей!
За тебя, Санёк, мы поднимаем тост! Не бросайте слов на ветер, Пусть жизнь течет как часы, Никогда не чихайте, будьте здоровы!
Уважаемый
И касаясь губ, я теряю себя, В глубину тянет ко дну. И каждый раз я жалею об этой встрече, но все равно возвращаюсь.
Расставаясь, я понимаю, что буду возвращаться к тебе снова и снова. Но каждый раз я теряю тебя на неведомой высоте.
И когда я не мечтаю о встрече с тобой, Ты снова придешь ко мне во сне И в сотый раз я пойму, что стал дороже всех.
Разбор
Как представить себе Россию без моря?
Как представить себе Россию без моря? Без гаваней, чаек и кораблей? Там, где ветры спорят с бурями, рождаются особенные люди. Они сильны, как северные скалы, Их характер соленый и крутой. Это, мужское начало, живет в них, И они живут в этом начале. Пусть их доля в море будет несладкой И работать не так, как другие, Почему, вот загадка, Нет ли мужчин романтичней, чем они? Ведь наверняка дома их ждут любимые женщины. Где все до боли знакомо им, Где живут любимые. Моряк так часто мечтает о берегу — Потому что он всегда на флоте. Увольнение на удачу, Несмотря на века и годы. Моряки славят Россию, она крепнет, как моряки! Форма моря красива, величественна и даже стройна. Как представить себе Россию без моря? Как представить себе страну без военно-морского флота? Здесь, на бескрайних просторах, моряки снова покоряют волну.
А потом пошел снег.
Зимний характер — лунный мир Хочешь вьюгу, будешь моей сестрой, я твой брат, брат ты мой рассвет, я твой закат.
Укутай меня в холод дней Приди ко мне — морозом согрей меня. Я вижу тебя — прекрасную в белом
Дай мне руку, дай мне секунду Холодные, белые пальцы целуй Становится жарко — тает Через минуту придет весна.
Прощай зима, прощай Сестра Грей встала, плачет — ушла. Я бегу за ней и спотыкаюсь в грязи.
Поехали на север — мороз застрял, наконец, поехали на юг — психоз. Весна растаяла — ручей за ручьем, Весна на пороге — мы ждем лета
Для меня
Я люблю свободу. Больше жизни в раю. Я никогда не променяю его ни на что. Оставь меня в покое, ничья жена. Это лучше, чем жить в любви и страданиях.
И когда я встречаю ласковый нежный взгляд, Мое сердце вдруг бьется ровно и сильно, Не ища его, для счастья своего, Что бы ни случилось, я буду бежать, как девчонка.
майские мечты
Бросая утром снежки под ноги, небо было неспокойно… оно терялось в облаках, а снежинки стаей, падая, таяли в руках….
Они танцуют среди высоких сосен и ждут приюта в еловых лапах, ибо природа зимы невыносима, хотя метели поют ее песни…
Ночью окна раскрашивались в хитрые узоры инея… а фонтаны мечтали о запахе мая, жарком полдне, звонкой воде…
Мой характер.
Безответная любовь.
Я разглаживаю морщины
Я перемалываю зерна, я пробиваюсь сквозь повседневность, я разрушаю абсурд Мой характер труден.
Я рассказываю притчи, я говорю ни о чем, я гонюсь: быстрее, быстрее! Я езжу на пределе
Мысли разделились, в руках комок грязных вожжей, Было, не было — из камеры сгорания
Забыв о грусти, О неудачах, слезах, розах, Я в себе, в тебе, в начале, Бури, грозы, сны, гром.
Я буду смущаться, я буду гореть, я поникну, я повернусь, я уйду — и в небо. Это фигня, я привыкну к Disassemble — где сюжет, где выдумка,
Где все возможно, где — ни черта, Где я ползаю и где я летаю.
Крылья выглажены. Период. Теперь я буду летать. Теперь я буду летать.
Заблуждение — (По мотивам романа Стендаля «Красное и черное»)
Внешность обманчива
Суть иногда скрыта от глаз, потому что внешность обманчива, тогда: вы не раз ошибались в ком-то и не думали о том, что будет дальше.
В нашем современном мире рост и цвет глаз, которые родители и их резерв, от нечаянно брошенных фраз, теперь могут произвести впечатление.
Не внешность украшает всех нас, а мечты так же пусты, как и они сами. И герой иногда будет показывать, каковы его основные характеристики.
Не гонитесь за блеском на внешней стороне духовного бега пустоты.Понимаете ли вы, только в глубине человека есть цена красоты.
Стервы
Анекдоты о характеристиках | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты о характере. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Гиммлер вызывает своего сотрудника. — Назовите двузначное число. — 45. — Почему не 54? Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику «нордический характер» и называет следующее. — Назовите двузначное число. — 28. — Почему не 82? — Можно, конечно, и 82, но 28 лучше. Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и называет следующего. — Назовите двузначное число. — 33. — А почему бы и нет… А, это вы, Штирлиц.
И все же, с присущим мне романтизмом, я считаю, что самой важной характеристикой мужского члена для женщины является не длина, не толщина, даже не форма, а то, что мужчина свисает с одного его конца…
Одна подруга рассказывает другой: — Знаешь, когда они уходили из детского сада в школу, мой муж получил характеристику «общительный, хорошо ест и играет». И за 30 лет ничего не изменилось.
Из официальных характеристик времен СССР: — Товарищ Коровкин за грубой манерой обращения с коллегами и невыносимым характером скрывает нежную, легко ранимую душу и природную скромность.
Полковник курсантам: — Характеристики оборудования: — Работает при температуре от — 300С до + 300С. Голос из зала: — Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль — 273C. — Оборудование секретное, ученые могут не знать!
Франселла, получаемая бесплатно, по вкусу напоминает круассан.
В русском языке существует около трехсот слов, характеризующих ранний подъем.
Папа, расскажи историю о трех маленьких поросятах. — Дочь, ты знаешь, что твой отец — адвокат и у него много работы. Папа никогда. Кроме того, я не умею рассказывать истории. — Ну, расскажи мне, как ты можешь. — Хорошо. Хорошо. Так на чем мы остановились? О, я помню! Волк, виновный в двух эпизодах повреждения имущества, связанных с убийством с особой жестокостью на почве личных неприязненных отношений, пришел в дом третьего потерпевшего (далее «Наф-наф») для совершения преступного деяния, предусмотренного одной из статей Уголовного кодекса Российской Федерации. Лицо, именуемое «Наф-наф», в свою очередь, совершило действия, содержащие признаки состава уголовного преступления, предусмотренного статьей 2 Уголовного кодекса Российской Федерации «Превышение пределов необходимой обороны». В результате подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью. В соответствии со ст. 73 УПК РФ, а также с учетом личности подозреваемого и положительных рекомендаций с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Основные характеристики дисплея: — Яркость, контрастность, изюминка.
80s. Рабинович в профкоме хочет, чтобы ему дали направление на выезд в Израиль. — Почему вы хотите уехать? Земля моих предков зовет меня. — Где живут ваши родственники? «Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии. — Надеюсь, вы сделаете то же самое в Израиле? — Ты что, на своей собственной родине.
Смешные анекдоты про людей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мужчину. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вы никак не можете понять, нравится вам подросток или нет? Проведите с ним вечер. Как только вы придете домой, разденьтесь. Подбрось трусики к потолку. Застрял? Значит, он тебе нравится!
Сержант собирает солдат и говорит: «Кто пойдет на картошку?». Двое мужчин выходят вперед. Сержант почесал голову: «Ладно, остальные пойдут пешком.
Он: «Ты что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: — Нет… Главное, чтобы парень был хороший… И неважно, какого цвета «Лексус»…
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке. — Да — Вы пьете пиво? — Да — Ааа… Как бы помягче задать следующий вопрос… — Да! Да да да да да
Табличка с надписью «Внимание! Убей!», аккуратно убил человека.
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как он две недели готовится к нему, а потом две недели выбирается из него …..
— Сегодня я поругался с начальником… — И что?! — Да, вчера я вообще не ходил на работу, а сегодня пришел в двенадцать. Он шумно нервничал по этому поводу и угрожал уволить его за прогулы. — А вы? — Она отметила, что согласно законодательству Российской Федерации, человек, находящийся в официальном отпуске, не может быть уволен за отсутствие …
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
Молодой человек идет по улице. Он видит пожилую женщину и спрашивает. — А скажешь еще раз «бабушка» — и сразу окажешься там.
Встретились русский и китаец. Мы пили и хвастались родной землей… Китайцы: — В Китае живет почти 2 миллиарда человек! Английский: У нас 150 миллионов!!! Китайцы: — О, папа! Так вы, наверное, все знаете друг друга в лицо?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Анекдот про характер, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 28 февраля 2012 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но персонаж, как член клуба, не должен быть показан всем.
— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа. — Вот так? — Да. Когда мой муж был на работе, мой любовник приходил ко мне. Читать далее Купила бабушка в магазине «Галоши», но коробку ей не дали. Нечего надеть. Заходит она в аптеку и говорит фармацевту: — Дочка, дай мне, пожалуйста. Читать далее
Секс по телефону. Я исполню все ваши желания. — Люси, это я. Покупайте хлеб дома.
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Анекдоты для худых | Мир анекдотов
На нашем сайте шутки собираются вокруг мыслей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дедушка, за кого лучше выйти замуж — за худого или за полного? — Вспомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем бороться за скалы.
Племя каннибалов, состоящее из американца, француза и русского ловца. Вождь: — Мы съедим этого худого Фанцушку на завтрак… Мы съедим этого толстого американца на обед… Племя: — Может, на ужин съедим русского? Ведущий: — Он, опустим русский язык, я учился с ним в одной группе в МГИМО.
Грузин пришел в замешательство. Оплачивается. Он входит в комнату и видит — сидит очень худая девушка. Он спрашивает. — Сорок — два килограмма … — А вы можете? — Я могу … — Эвада!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Сильный бедный, ты такой худой? Вы больны? — Нет, спасибо. Я студентка. — Ну, давай даже не будем держать твой плащ! — Это не плащ, это мой друг Коля!
Они намеренно делают спасательные круги настолько узкими, что спасаются только тонкие.
Очень худой мальчик наступил на таракана и направился на кухню.
«Она была не очень худой и не очень умной… короче говоря, полной дурой».
— Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. — Сколько ему лет? — 7. — Почему он такой худой? — А после шести он не ест.
-Диван Львовна, а шо это ваша дочь-законница Хаечка такая худенькая? — Роза Моисеевна и где они видели, салом поросло на Гадюкиных.
Русского человека постоянно привлекает культурное общение, оно помогает ему приобрести ум, энергию, положительные эмоции… или, в худшем случае, просто победить.