Анекдоты про Чака Норриса

Многие рождаются в рубашке, и Чак Норрис тоже родился в ковбойской шляпе и бороде.

Чак Норрис сказал своему коту: «Не буди хозяина по утрам». И кошка остановилась.

Чак Норрис написал в Facebook в Twitter.

Еще немного, и Путин станет круче Чака Норриса.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не увидите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

Чак Норрис считал бесконечность. Дважды.

После того, как капля спермы Чака Норриса упала на сиденье грузовика. И вот появился трансформер Оптимус Прайм

Чак Норрис подтирает задницу ударом ноги с разворота.

Однажды Ван Дамм победил Чака Норриса, а затем проснулся от удара в угол.

Единственная вещь во вселенной, которая нужна Чаку Норрису, — это Анатолий Вассерман.

Америка — страна торнадо и смерчей, ведь именно там Чак Норрис отработал свой знаменитый угловой удар.

Чак Норрис однажды убил продавца «Гербалайф» ударом с разворота. По телефону.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается

В первом & Laquo;Юра-парке» тираннозавр не гонится за джипом и mdash; убегает от Чака Норриса.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис заставляет лук плакать.

Пули уклоняются от Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что довел резиновую женщину до оргазма.

Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал ему только 6.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто означает, что с женщинами временно покончено.

Чак Норрис — единственный, кому удалось отказаться от выступления на корпоративной вечеринке «Газпрома».

Бык напал на Чака Норриса. Ну, одним самоубийством больше.

Не так давно выяснилось, что труп Гитлера все же был найден. Кроме того, было установлено, что смерть фюрера наступила в результате того, что он получил ногой струп от удара в область челюсти.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них безучастно, пока не получит всю необходимую информацию.

Оказалось, что в мире есть еще один парень с таким же сильным ударом, как у Чака Норриса, поэтому, чтобы не иметь конкурентов, Чак попросил русского Владимира перейти на дзюдо.

Чак Норрис может согнуть время в пространство с помощью замаха ногой или просто газа.

Однажды Чак Норрис заказал Big Mack в магазине строительных материалов. А потом он получил его.

Анекдоты дня

Блог — анекдот дня: шутки, приколы, юмор, анекдоты лучшие, новые и избранные.

Воскресенье

Лучшие шутки про Чака Норриса (до его дня рождения ;-))

Ко дню рождения Чака Норриса мы подготовили для него самые интересные фразы! С днем рождения, Чак! 03/10/1940 Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и ударить по ней патроном. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. Управление по воинскому учету и регистрации скрывало от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. Чак Норрис может уничтожить корзину. Чак Норрис настолько крут, что довел резиновую женщину до оргазма. Чак Норрис заставляет лук плакать. Чак Норрис может дотянуться до горизонта. После того, как Чак Норрис ударил лошадь по морде. Потомков этой лошади теперь называют жирафами. Чак Норрис не крут как бык, а бык как крутой Норрис. Нама Чака Норриса следовало бы переименовать. Никто не хотел переходить дорогу. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, он не возвращается. Чак Норрис может хлопать одной ладонью. Когда Чак Норрис играет в гольф, в аэропортах отменяют рейсы. Чак Норрис поднял страницу «Вконтакте». Когда Чак Норрис пытался избавиться от бороды, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы. Вы думаете, Чак Норрис не моргает? Он моргает в то же время, что и вы. Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорный бак. Чак Норрис зарегистрировался «Вконтакте» и удалил страницу Павла Дурова.

1 комментарий:

Когда Чак Норрис сжимает руку, он не поднимается над полом, он отталкивается от земли.

Теории эволюции не существует. Есть только существа, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис считал бесконечность. Дважды.

Кот Чак Норрис до прихода хозяина переклеил обои и снова порезал оттоманку.

Однажды лицо Чака Норриса пыталось отсечь камень Рашмора. Но гранит был недостаточно твердым для его бороды.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них безучастно, пока не получит всю необходимую информацию.

Доказательства маршала пришли к Чаку и сообщили ему, что население земли (а может и не только) боится Скринов (Чак Норрис с изюминкой). Это было настолько очевидно, что с тех пор Маршалл стал мастером доказательств. И благодаря Чаку Норрису, что не совсем обычно.

Когда Чак Норрис зашел в воду, он не стал от нее мокрым, эта вода стала водой Кохриса.

Чак Норрис не был в прошлой жизни, эта жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом.

Анекдоты про норриса

Чак Норрис слезами лечит рак. Но он такой крутой, что никогда не плачет. В принципе.

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

В настоящее время Чак Норрис подал в суд на канал NBC, утверждая, что «закон» и «порядок» являются зарегистрированными торговыми марками на левую и правую ногу.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не увидите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис считал бесконечность. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис идет на убийство.

Чак Норрис не вытирает одежду, он собирается выпотрошить ее.

Чак Норрис на 1/8 — Чероки. Происхождение не имеет к этому никакого отношения, он вырос чертовым индейцем.

На последней странице Книги рекордов Гиннесса мелким шрифтом написано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось приблизиться к ним настолько близко, насколько это возможно.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там другой кулак.

После того как Чак Норрис так сильно сломал ногу при повороте, что его нога превысила скорость света, он переместился в прошлое и убил Амелию Эрхарт, когда она пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис на самом деле ростом десять футов, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдержать выстрел из дробовика.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но идея провалилась с треском.

Если вы спросите Чака Норриса «который час», он всегда ответит «еще две секунды». Как только вы спросите «две секунды до чего?», он даст вам по морде.

Чак Норрис управляет грузовиком с мороженым, украшенным человеческими черепами.

Чак Норрис продал свою душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда отлично выглядеть и обладать непревзойденными способностями в боевых искусствах. Когда обмен закончился, Норрис отшвырнул дьявола от себя и забрал его душу обратно. Дьявол, который всегда ценил хороший розыгрыш, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вместе играют в покер каждую вторую среду месяца.

Теории эволюции не существует — есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис однажды съел три двухфунтовых стейка за час. И в течение первых 45 минут он вырубил официантку.

Чак Норрис — единственный человек, обыгравший стену в теннисе.

Чак Норрис не взбивает масло. Он пинает корову, и из нее вытекает масло.

Когда Чак Норрис подает налоговую декларацию, он посылает пустые бланки и прикрепляет только фотографию, на которой он приседает и готов к нападению. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Знак «Инвалид» на парковке не означает, что именно там могут парковаться инвалиды. На самом деле, он указывает, что это место принадлежит Чаку Норрису, и предупреждает, что произойдет с каждым, кто решит там припарковаться.

Чак Норрис получит статус штата в 2009 году. Магнолия будет его государственным цветком.

На Нагасаки не было сброшено ни одной бомбы. Чак Норрис был тем, кто выпрыгнул из самолета и топнул ногой.

Чак Норрис был в первой версии StreetFighter 2, но был удален во время бета-тестирования, потому что он выполнял круговой удар ногой при нажатии случайной кнопки. Когда Норриса попросили устранить эту проблему, он ответил: «Это не проблема!».

Начальная сцена фильма «Спасение рядового Райана» основана на игре в доджбол, в которую Чак Норрис играл во втором классе.

Однажды Чак Норрис сбил нацистский истребитель, ткнув в него пальцем и крикнув «БУМ!».

Чак Норрис заключил пари с НАСА, что он выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года обнаженный Чак Норрис вошел в плотные слои атмосферы и пролетел над 14 штатами, нагревшись до температуры 3 000 градусов. Смущенное НАСА выступило с заявлением, что это был метеор и что оно по-прежнему должно Чаку Норрису пиво.

У Чака Норриса две скорости: «Вперед» и «Убить».

Кто-то однажды сказал Чаку Норрису, что бить ногой — не лучший способ бить. Историки говорят, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки распространенному мнению, Америка не является демократией, это Чактатура.

Сюжет фильма «Черепашки-ниндзя» основан на реальных событиях. Однажды Чак Норрис проглотил черепаху, а когда поднялся на нее, она была шести футов ростом и знала карате.

MAT Чака Норриса не похож на MAT жеребца. Это жеребец МАТ, как Чак Норрис.

Чак Норрис — единственный человек, который воплощает принцип неопределенности Гейзенберга: никогда не знаешь точно, когда и где получишь удар.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того чтобы родиться обычным ребенком, Чак Норрис решает силой вырваться из материнской утробы.

Если вы произнесете имя Чака Норриса в Монголии, люди начнут бить вас в его честь ногами со всего размаха. Затем вас настигнет настоящий круговой удар в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чак Норрис.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой мудак, чем в нашей. Когда эту же теорию публично изложил Альберт Эйнштейн, Чак Норрис ударил его ногой, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военная единица Чака Норриса не присутствует в игре Civilization 4, так как одна единица Чака Норриса уничтожит все нации вместе взятые за один ход.

В обычной гостиной есть 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас, включая саму комнату.

Женщины не сосут у Чака Норриса, они его накачивают. (Вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

На самом деле Плутон был отрядом британских солдат, вращающихся вокруг Солнца, что сделало США независимыми, которых Чак отправил в космос ударом ноги в лицо с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцы, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

После того, как Чак Норрис выходит против Лэнса Армстронга в соревновании «У кого больше яиц?». Чак Норрис победил с перевесом в 5 очков.

Чак Норрис был четвертым волшебником и подарил младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Три других мудреца, обиженные тем, что Иисус предпочел дар Чака, согласились и вычеркнули имя Чака из Библии отовсюду. Все трое вскоре погибли от загадочных ран, связанных с ударом ногой, полученным во время ссоры.

Чак Норрис меняет шкуру дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по номеру 1-900, он не платит. Он просто держит телефон, и деньги выпадают из самого телефона.

После того, как Чак Норрис съедает торт, прежде чем его друзья успевают сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Здесь нет конкурсов — просто люди, которых Норрис бьет в разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрасить картинки, потому что его фломастеры пропитаны кровью его жертв. Извините, но кровь всегда темно-красная.

Призрак, нанесенный Норрисом ударом ноги с оттяжкой, является предпочтительной смертной казнью в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакорисом.

Ученые обнаружили, что энергия, выделяемая при большом взрыве, приблизительно равна 1 скрани (удар чак Норриса ногой с разворота).

В доме Чака Норриса нет дверей — только стены, через которые он ходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто означает, что с женщинами временно покончено.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с волосами боится рассказать ему об этом.

В честь Чака Норриса самые большие сэндвичи подаются во всех McDonalds в Техасе. Просто закажите большого покровителя.

Энергии удара Чака Норриса из угла в угол достаточно, чтобы обеспечить электроэнергией Австралию в течение 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только там не побывал Чак Норрис. В таком случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда во Франции была показана серия «Крутых ходоков», французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струя может легко приготовить титан.

Однажды Чак Норрис унаследовал издательство Huruton-Mifflin, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает Ниндзя, он сдирает с него кожу. Чак Норрис разрывает все на части.

Уилт Чемберлен утверждает, что за свою жизнь он переспал с более чем 20 000 женщин. А для Чака Норриса это просто «скучный вторник».

Чак Норрис никогда не бреется — его просто бьют ногами по лицу. Единственное, что может порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше другого. У Чака Норриса их больше, чем у другого.

Когда ты Чак Норрис, для тебя всегда что-то одно плюс что-то другое. Один удар ногой с разворота.

Чак Норрис изобрел дробовик, алкоголь, половой акт и футбол — именно в таком порядке.

Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи мне «пожалуйста»».

Однажды, испытывая невероятный подъем, Чак Норрис шел по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и попал в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули подбородком и отклонил их. Кеннеди разбил голову от крайнего удивления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них безучастно, пока не получит всю необходимую информацию.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-norrisa-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук