Анекдоты про нос
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Сидишь дома — лохушка, ходишь по но.
Сидишь дома — лохушка, ходишь по ночным клубам — тупая тусовщица. Пользуешься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаете что, идите на хер!
Анекдоты про нос
Если видишь, что нужна помощь, суй не нос, а руки …
Порой так хочется нос повесить, а вешалки все заняты.
Есть люди, которые « дальше своего носа ничего не видят»;
а наткнувшись на свой длинный невзрачный нос, восклицают:
« Боже, какой прекрасный нос!», считая все чужие носы уродством…
Не видящие дальше своего носа, зарубите себе на носу: «Не водите меня за нос, всё равно с носом останетесь!»
Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.
Если нос чешется, а выпить не на что — пропадает всякое доверие к народным приметам…:)))
Кого-то кто-то удивляет,
Кому то что-то надо знать.
А я одно уж точно знаю,
Мне б в своей жизни успевать…
личная жизнь каждого — это не наезженный тракт.
Был бы путь — ходоки всегда найдутся…
Заруби себе на носу — нос для обоняния, а не для дефлорации чужих дел.
любовь на самом деле это очень дорогое удовольствие , не каждый может себе это позволить …
какие там к черту "институт,экзамены,сессия" когда есть желание целыми днями под ручку бесцельно бродить по городу в любую погоду .
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Лицо — это то, что выросло вокруг носа.
&
Не так летаем, как нос задираем.
Доброму стараются сесть на шею, чтобы нос не задирал.
По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.
У Гоголя армяне любят « Нос».
Мне было лет пять-шесть. Во дворе жил кочегар дядя Андрей — стареющий, но крепкий ещё мужчина. Детвора его побаивалась. Однажды он внимательно на меня посмотрел и воскликнул:
— Большой, однако, у тебя нос!
Через много лет пришёл Эдмон Ростан и утёр мне слёзы.
«Мои шахматы», 2013
Щелчок по носу порой приводит в сознание быстрей нашатыря
Нарушающему закон равновесия либо баланс, не избежать «щелчка по носу» либо «пинка под зад»
Анекдоты про нос
О толаринголог проверяет слух пациента:
— Двадцать.
— От дурака слышу!
Н езамужняя ЛОР — врач на комиссии в военкомате заставляла повторять не цифры, а ласковые слова
Б лагополучие ЛОРа держится на соплях?
О й, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
— Hичего страшного, это просто возраст.
— Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?
П АЦИЕНТКА " ОТЛОЖИТЕ МНЕ ТАЛОН К ВРАЧУ ГЛУХО-НЕМОЛОГУ"
К онец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
— Доктор, к Вам можно?
— (не глядя) Пошел на х. й!
— Но Вы же меня еще не осмотрели.
— Хорошо, скажите: "А".
— А.
— А теперь пошел на х..й!
-Д октор, у меня нос не дышит!
-Дышите ртом.
-Спасибо доктор.
-Не спасибо, а 100$.
В се знают, что Ухо Горло Нос – получается ЛОР… но КАК!?
О пытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
А ллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии.
Г инеколог — это опустившийся ЛОР
— О ткройте рот и скажите: ААААА…
— Что, одновременно.
Л ор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается ЛОР.
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи. ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет.
П ОЖИЛАЯ ДАМА ГРОЗНО СПРАШИВАЕТ РЕГИСТРАТОРА" МНЕ СРОЧНО НУЖЕН ДОКТОР НОСАЧ"
В о время медосмотра в школе лор — врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Анекдоты о профессиях
ВРАЧ ОТОЛАРИНГОЛОГ (ВРАЧ УХО-ГОРЛО-НОС) — анекдоты про профессию
Анекдоты про врача — ухогорлоноса
- ВРАЧ ОТОЛАРИНГОЛОГ (ВРАЧ УХО-ГОРЛО-НОС) — стихи детям про профессию
- ВРАЧ ОТОЛАРИНГОЛОГ (ВРАЧ УХО-ГОРЛО-НОС) — стихи про профессию (шуточные)
- ВРАЧ ОТОЛАРИНГОЛОГ (ВРАЧ УХО-ГОРЛО-НОС) — стихи про профессию
- ВРАЧ ОТОЛАРИНГОЛОГ (ВРАЧ УХО-ГОРЛО-НОС) — слова благодарности профессии
- ВРАЧ ОТОЛАРИНГОЛОГ (ВРАЧ УХО-ГОРЛО-НОС) — советы шуточные
БОКОВОЕ МЕНЮ
- Советы по профессиям
- Стихи о профессиях
- Частушки о профессиях
- Песни о профессиях
- Песни-переделки о профессиях
- Байки о профессиях
- Притчи о профессиях
- Басни о профессиях
- Рассказы о профессиях
- Истории о профессионалах
- Сказки о профессиях
- Загадки о профессиях
- Статусы о профессиях
- Анекдоты о профессиях
- Шутки и приколы о профессиях
- Сценки о профессиях
- Сценарии о профессиях
- Слова благодарности профессионалам
- Поздравления по профессиям
- Тосты о профессиях
- Афоризмы, пословицы и поговорки о профессиях
- Новости для профессионалов
Списки профессий
- Профессии по алфавиту
- Профессии на А
- Профессии на Б
- Профессии на В
- Профессии на Г
- Профессии на Д
- Профессии на Е
- Профессии на Ж
- Профессии на З
- Профессии на И
- Профессии на К
- Профессии на Л
- Профессии на М
- Профессии на Н
- Профессии на О
- Профессии на П
- Профессии на Р
- Профессии на С
- Профессии на Т
- Профессии на У
- Профессии на Ф
- Профессии на Х
- Профессии на Ц
- Профессии на Ч
- Профессии на Ш
- Профессии на Э
- Профессии на Ю
- Профессии на Я
- Юридические профессии
- Медицинские профессии
- Военные профессии
- Творческие профессии
- Технические профессии
- Транспортные профессии
- Экономические профессии
Дорогие авторы произведений о профессиях!
Сайт «Любимая Профессия» создан c целью популяризации современной литературы о профессиях, професиональных праздниках и людях труда — профессионалах своего дела.
Наша миссия — донести хорошие произведения о профессиях и профессионалах до адресата — читателей, ради которых эти произведения писались авторами.
Для размещения на сайте «Любимая Профессия» мы отбираем произведения о профессиях, которые находим в открытых источниках. Кроме того, мы с удовольствием публикуем произведения , которые присылают нам сами авторы.
Если Вы — Автор стихов, песен, рассказов, притч, частушек, сценариев и других произведений о профессиях и профессионалах, и хотите , чтобы Ваши произведения появились на сайте «Любимая Профессия», напишите нам, и мы обязательно с Вами свяжемся, а вскоре Ваши произведения появятся на страницах сайта, где они гарантировано дойдут до читательской аудитории.
Мы уважаем авторское право. Если Вы обнаружили свое произведение на страницах сайта, и по какой-бы то ни были причине не желаете, чтобы оно было здесь опубликовано, обязательно напишите нам, и мы гарантированно удалим Ваш текст в течение трех суток.
Мы очень ценим современных Авторов , пишущих о профессиях, любим Вас, и желаем творческих успехов и добра!