Анекдоты про носки — самые смешные и короткие
Разговор носка и члена. Носок жалуется: — Вот, целый день на ногах. И они потеют, воняют. А вечером они снимают их и бросают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар! — Вот оно что! Здесь они таскают меня вверх ногами целый день. Как только наступит время засыпать, поднимите и поместите их в темное пространство и начните раскачивать взад и вперед. Они так трясутся, что я не выдерживаю и голосую. И так каждый день. — Да, брат, твоя жизнь тоже не сахар. А ты берешь и не встаешь! — Это уже пробовали. — И что? — Они почти съели его!
*** Анекдоты про унитаз и носок ***
Туалет был засорен. Вода того стоила. Нет ревизии, некуда положить шнур. Я опустил шнур в унитаз и поступательными вращательными движениями углубил его. Все портится, но все застревает. Я отступаю. Он выходит, и в конце носок свисает. Эпта, кто-то спускает воду в унитаз, вот и засор. Но вода не уходит! Я снова бросаюсь внутрь. Но тут раздается звонок в дверь. На пороге стоит суровый мужчина в халате и спрашивает: » Ты мой палец … Ты украл?!!!» Мужчина в соседней квартире принимает душ. Что-то шуршит в трубах! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какое-то дерьмо в дерьме, в волосах и т.д. Она начинает крутиться, застревает в пальце, висящем на полотенце с пюре, и исчезает обратно … … Ну, это с точностью до 5 минут слез …
*** Сексуальная работа и носки ***
*** Смешные анекдоты про носки и чапаева ***
Радостный Петька собрался в избу: — Василий Иванович, я кочергой муху убил! — А где ты, Петька, кочергу взял? — Да, плита стояла. — Так что, Петька, еще раз будешь брать мои носки без спросу — я тебе штаны на куски порву!
*** Прикольные анекдоты про носки и шампунь ***
Жена мужу: — Ты вылил весь мой шампунь — зачем ты постирал им носки — Да потому что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми …
*** Карбовые шутки про носки и бабушек ***
Заботливая бабушка на Новый год навязала свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
*** Западные анекдоты про носки и пару ***
Я хотел найти в коробке подходящие носки. — Найдите три одинаковых …
*** Взрослые шутки про носки, военкомат и призывной пункт *** *** ***.
Медицинская консультация в военкомате. — Стою перед врачом в носках, трусах и с покалывающим животом. — Да, я — апогей мужественности!
*** Пошлые шутки про носки и мужа ***
Я купила своему мужу костюм-тройку — трусы и два носка. Мне это нравится, побалуйте себя.
*** шутки про носки и роддом ***.
Разговор двух младенцев в роддоме: — Слушай, я мальчик. — Откуда вы знаете? — Подождите, пока медсестра уйдет, я вам покажу. — Медсестра уходит, он натягивает одеяло и показывает … Синие носки.
*** Работа для носков и без ***
Извини, но мы не можем быть вместе. Я не достоин этих прекрасных черных носков под твоими сандалиями.
*** Шутка про носки и чувство — кончик ручки ***
— Дайте мне черный фломастер. Носик нужно покрасить. — Почему? — Я буду навещать, носки — дырявые.
*** Анекдоты про носки и еду ***
Мальчики думают, что брак решит их проблемы с носками для приготовления пищи и стирки. Хаха. Хахаха. Хахахаха.
*** Анекдоты про носки и экономию ***
Одна женщина жалуется на другую: — Цены растут, приходится экономить на всем. — И не говори. Если раньше я останавливалась только на носках и чулках, то теперь появились презервативы.
*** Анекдоты про носки и цветы ***
Цветы для девушки — то же самое, что носки для мужчины — сначала нужно понюхать…
*** Анекдоты про носки и стирку ***
Если парень вытирает свои носки, значит, они у него последние.
*** Анекдоты про носки и память ***
— Я вчера постирал свои носки. Первый раз! От вас ушла жена? — Нет, это не так. Я пошла купаться в пьяном виде и забыла его снять.
***Носки и жена***
Жена тяжело вздыхает: — Как все надоело! Я хочу сделать что-то совершенно необычное, то, чего я никогда в жизни не делала… «Хорошо», — отвечает муж, — «тогда почини мои носки».
***Носки и ноты***
Примечание для владельца. Носки вашего мужа прослужат гораздо дольше, если вы пропитаете их эпоксидной смолой и высушите феном.
***Носки и мама***
Мать — сыну: — Клоун! Я привыкла, что у меня все готово: — мама постирает и приготовит. По крайней мере, научитесь стирать носки вручную! Сын: Да! И перчатки — с ногами!
Анекдоты про носки
Когда женщина разводится, она становится умнее, стройнее и красивее. А лишний вес, головные боли и грязные носки передаются по наследству от того, кто разрушил семью.
5.50 вечера. В квартире возникла ссора -.
17.50, в квартире разгорелся спор — кто пойдет за сыном в детский сад… Муж: — ЛЮСИ, ТЫ ПРИНЯЛА ШУБУ? — ХОРОШО ДАНО! — ДАНЫ ЗИМНИЕ САПОГИ? — Ну, зачем мы спорим, вот ты за сына! — А почему не ты? — Люси, что мне надеть? Носки и крем для бритья?
— Внук, оживи.
— Внук, иди быстро постирай мои носки! — Дедушка, ты все еще болен склерозом? Вы были демобилизованы в течение 50 лет.
— Вы слышали новости? " В фильме Анджели.
— Вы слышали новости? Брэд Питт сыграет борца за права животных в фильме Анджелины Джоли «Сто фунтов через постель получил роль!!!» — Да Он убирал постель по утрам, аккуратно складывал носки — и вот, роль получена.
Почему Санта-Клаус
Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из чулок!
Двадцать причин, почему стоит жить с.
Носки и крем для бритья на 23 февраля.
Носки и крем для бритья на 23 февраля — это здорово! Это значит, что они считают тебя МУЖЧИНОЙ! Вам стоит подумать о приобретении леггинсов или абонемента в спа-салон.
— Что подарить на 8 марта? — Пр.
— Что подарить на 8 марта? — Приятные мелочи: машина там, шуба или бриллианты. Я не привередлив. Это вы, ребята, не всегда можете угодить с цветом носков, которые дарите!
Согласны ли вы — Собирайте.
Согласны ли вы собирать его носки по квартире, встречать его пьяным у мусорного бака посреди ночи в пятницу, отпускать его с вами на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, мириться с его друзьями и брать на себя всю работу по дому? Готовы ли вы отдавать ей всю свою зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы, любить свою свекровь, не пить, не гулять и каждый день выполнять свой супружеский долг? Так что спрашивайте! И далее, — «в горе, в радости…», всякую ерунду бормочет.
Соберите все грязные п.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их и высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. — Тщательно перемешайте. Поместите на пол. Выбросьте порванные носки в мусорное ведро. Затем выбросьте все носки, у которых нет пары, в мусорное ведро. — Если после этого на полу не осталось носков — пасьянс собран!
Чапай поймал белых.
Чапаевцы поймали белых. Петька допрашивал его всю ночь. Утром они беседовали с Василием Ивановичем. — Петя, он признался в чем-нибудь? — Нет. Вы сломали ему руки? — Сломанный. — А как насчет ног? — Он также сломан. Ты сломал ему шею? — Он обернулся. — Сломанный позвоночник? — Сломанный. — Вытащил глаза? — Вырубили. И он ничего не сказал? Слушай, Петька, ты дал ему понюхать мои носки? — Василий Иванович, мы не чудовища.
Покупайте лезвия, пену и носки до 23-.
Купите лезвия, пенку и носки до 23-го числа, заведите жену в тупик.
Известная проблема с мужскими носками.K.
Известная проблема мужских носков. Как их классифицировать (в баллах)
Целостность 5. полностью неповрежденный. Они подходят для ответственных мер 4. Незначительное повреждение, но, похоже, без повреждений 3. Есть небольшие отверстия, под сапогами их нет. 2. Растяжимый, но можно 1. сильно дырявый. Они рвутся, чтобы не проливать чистую воду.
Чтобы решить проблему целостности, рекомендуется покупать носки в больших количествах, чтобы всегда оценивать их на 5. Помните, что выбрасывание порванных носков экономит одну стирку.
Чистота 5. Новые или качественно вымытые. 4. Связаны плохо (полоскаются), т.е. не пахнут, но слегка грязные 3. Вторая свежесть. 2. Грязный. 1. Он вспоминает, что среди его предков были сапоги.
Аналогичным образом, рекомендуется всегда иметь запас носков для чтения. Также рекомендуется всегда своевременно стирать носки, по крайней мере, до 4-х. Если вы заняты подготовкой.
Человек забрел на конопляное поле, дал д.
Человек забрел на конопляное поле, дал мне подумать, обсохнуть и отдохнуть. Вдруг кажется — нападение. Мысли. Он смотрит на стадо, которое собирается утащить кенгуру, и решает замахнуться на них: он раздевается и ускакивает с ними! Из толпы раздался голос: — Пиро, снимай носки, а то украдешь все стадо!
Вы пьете водку на Новый год? — Н.
Пьете ли вы водку на Новый год? — Я не понимаю вопроса. — 13% — в каком смысле? — 18% — обычная водка? — 23% — Как понять «пить водку» — 22% — Все вышеперечисленное — 24% что на новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водка — 100% Когда вы встречаете новый год? -Как вы думаете, в каком проценте люди встречают новый год одинаково, как и вы, в 31-м — 1-10%- 31-м — 5-50%- 25-м — 5-20%- Не зависит от МЕ-20%? — 40%-60%-60%-40% Помните ли вы свой первый Новый год? — Да — 70% — Нет, помн ю-20% — Нет, даже не помню последни й-10% Что вам обычно дарят на Новый год? (Опрос мужчин) — Носки — 50% — Галстуки — 50% — Другое — 0% Что вам обычно дарят на Новый год? (Опрос женщин) — несколько-50%- несколько другое, не то-40%- не то-9%- не то, но еще 1%- задумывались ли вы когда-нибудь о том, чтобы завести снегурочку? (Опрос мужчин) — задумывались-100%
— Скот! Вчера я снова напился, а.
— Скот! Опять вчера напился и петлю для галстука надел — на, мол, стирай! Его вонючие носки в нетерпении разъярены. На прошлой неделе, с какой-то женщиной, она каталась, они всю ночь покоя не давали. — Здравствуйте, я первая говорящая машина.
— Вчера мой муж был впереди.
— Вчера мой муж первым делом постирал свои носки! — Что ты ему нашла? — Я забыла снять их, когда принимала ванну.
Скамейка. Не знаю, как на нем сидеть.
Скамейка. Не знаю, как на нем сидеть. Рядом с боком идет бок цветка. Цветок: — Но слово «пучок» нельзя выдумывать из рифм. Не знаю (откладывая «приму»): — Да на фига! Цветок: — Нет, нет и нет! Данно (сплевывая): — Пожалуйста! Цветок: — Ну, скажи мне хотя бы одну! НО? Слабо? Не знаю: — Да элементарно! Цветок: — Ну? Буксир. Не знаю (с восхитительным цинизмом): — Хуякля. Цветок падает в обморок. Неизвестный заканчивает, подходит к телу поэта, сдвигает носок сапога. Цветок открывает глаза. Цветок (со стоном): — Ты. Вы не поэт, я не знаю. Нет. Данно (кладет ножку цветка себе на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт (с гордостью). Я чертов бард.
Анекдот про носки
Бпыклин. Чепни Пайон. Обратные удары в небаскетболе. Мимо проползает похмельная белая кочка: — Выпей. Пить-и-и! — Ша, подожди, мы выжмем носки!
Длинноплавающий моряк едет (м) в поезде. С ним в женском купе (g). Моряк лежит на верхней полке и читает вслух газету. Диалог. М: Это ничего не говорит обо мне. J: Ты хоть носки меняешь? М: Меняю, только на водку. Ж: У тебя с головой все в порядке? М: Так, как ты высосал все мозги в Х-Тх. Ж: И как земля носит таких людей. М: И, черт возьми, твоя земля для меня — я завтра ухожу в море.
Разведена, если:
Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время после того, как они были открыты. Грязные носки и рубашки перестали заползать в стиральную машину, затем на бельевую веревку. Деньги, запланированные на покупку, начали тратиться на эту покупку. Приоритет покупок также изменился — от тефлона и холодильника до новой мыши и автомобиля. Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни. Вы обнаружили, что продукты в холодильнике, оказывается, могут закончиться. Ваш мобильный телефон стоит намного дешевле. Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе. Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит. Вы купили бар и новый дезодорант. Пельмени и картофель фри уже не такие вкусные. Чистая посуда в кладовке — это как раз то, что нужно для обеда. Думаю купить второе мусорное ведро и банку для пивных бутылок. Шкаф для одежды и полка для обуви почти увеличились в размерах. Стал чаще бриться, особенно по вечерам. Работа в праздничные и выходные дни стала обычным делом. Вы думаете о том, есть ли у вас постоянная девушка.
Спросите (f) Ранзуза, (p) Уски и (e) Срея: — Какой возраст им нравится больше всего? (f): — Годы 17-18. Они такие молодые и неопытные. (П): — Лет 40. и в любви они знают толк. и едят. и носки красят. (Е): — Около 65. — Почему (E): — В этом возрасте они думают, что это их последний шанс, и делают это в постели!
Женщина попросила знаменитого художника нарисовать ее обнаженной. «Нет, я этого не делаю», — ответил он. — Я заплачу тебе в два раза больше! — В пять раз больше! «Ну, хорошо, — согласился маэстро, — но вы должны хотя бы разрешить мне носить чулки». «Я должен где-то хранить свои кисти.
В Берлине — весна. Штирлиц, греясь в лучах солнца, прогуливается по улицам, щурясь, насвистывая себе под нос: «Вставай, страна огромная». В общем, все гудит. Вдруг с ясного неба — у-у-у-у-м-м-м-м. — Громкий стальной сейф падает прямо перед Штирлицем, едва не раздавив его носки ботинок. Штирлиц (по понятным причинам) в полном шоке хватается за сердце и что-то хрипит. Вдруг дверь Сифы со скрипом открывается, и становится видна ухмыляющаяся рожа Мюллера: — Что, Штирлиц, испугался? С первого апреля Штирлиц. (вверху) Борман!!! Вир-ра!!!
Василий Иванович и Петька приехали на симпозиум во Францию. Все идет хорошо, только в конце к Петьке подходит француз и говорит: «Мы очень рады вашему присутствию, передайте, пожалуйста, вашему начальнику, что черные носки не носят с белыми брюками.»- И он остается без носков. www.nikvel.ru
Вопросы к женщинам, которые хотят стать миллионерами на anekdot.ru: 1. Кто является другом человека? — Собака, жена, домработница, таракан, президент 2. Вспомогательный материал, из которого была сделана первая женщина? — Золото, глина, ребро, тесто 3. Как звали женщину, которая украла коралл у Карла? — Регина, Роза, Клара, Сара 4. Что рекомендуется открывать медленно? — Полпинты, консервы, портвейн, Америка, кастрюля 5. Какая часть Венеры была повреждена? — Сердце, грудь, задняя поверхность бедра, нос, руки 6. Что приятно кошке? — Ультразвук, валериана, доброе слово, скипидар 7. Что, согласно алфавиту, стирает мама? — Пол, рама, ноги, носки, посуда 8. Какой национальности был душитель Дездемоны? — Папуас, мавр, американец, русский, еврей 9. Какое стихотворение написал Пушкин? — «Ромео и Джульетта», «Отелло и Дездемона», «Руслан и Людмила», «Рабочий и крестьянин» Если вы ответили на все вопросы, значит, вы хотите стать миллионером. (Василь Лукаш)
В моде: футболки с дырками, джинсы с дырками. Когда придет мода на носки с дырками?
— Официант! Приготовьте ванну с шампанским — мойтесь сами, и тазик с водкой — стирайте носки. — Все ясно. Что мы будем пить
— Снимите шерстяные носки и _сложите_ их в углу.
Так были изобретены сапоги.
Путешественник прибывает в город на Диком Западе. Город пуст — ни одной живой души. Путешественник заходит в бар и обнаруживает там бармена. — Что случилось? Почему никого нет? — Все пошли стучать на Картонного Джо. Почему его называют картонным? Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные шорты, картонные ботинки. Он ездит на картонной лошадке, которая пьет воду из картонного ведра… — Почему они пошли его бить? — Да, он просто устал шуметь здесь.
Американские социологи доказали, что мужчины, чьи носки беспорядочно лежат в шкафу, занимаются сексом в три раза чаще, чем мужчины, чьи носки аккуратно сложены. Но не стоит делать из этого вывод, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут заползать к вам в постель.
Маня: — Ва-ань… дома есть нечего! Ваня: — отстань от меня… — Ва-ан… я тебе последние носки купаю! — иди ты… — Ва-ан… большой завтра в школу идет, а у него ботинки развалились! — отстань от меня, дура! Они еще не заплатили за мой интернет, а ты уже здесь со всяким дерьмом!
Парень заходит в купе поезда со своей девушкой. Поезд отправляется в путь, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не ожидается. Девушка говорит своему парню: — Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! — Нет, я хочу, чтобы ты женился на мне девственником. Друг думает: «И черт меня дернул предложить такое. У него серьезные намерения, что он теперь будет думать обо мне. Парень думает: «Ну почему я сегодня надел дырявые носки?».
Муж пришел домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает. — Да — лучше дайте мне 50, и я устрою для вас такой стриптиз. Он дал своей жене 50. Она танцует пейот в одну сторону, носки — в другую. Муж смотрел и смотрел.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их и высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Растянитесь на полу (20×25). Выбросьте порванные носки в мусорное ведро. Затем выбросьте все носки, у которых нет пары, в мусорное ведро. Если после этого на полу не осталось носков — пасьянс собран!
КПП одной из воинских частей у МКАД. Воинская часть — это не Министерство обороны и не Министерство внутренних дел, поэтому ослабление руководства с появлением очередного «сапога» очень заметно. Листы А4 на стенах с очередной свежей глупостью. Текст — «Запрещено находиться на территории в футболках, майках и т.д.» Это несмотря на то, что футболки с названием отдела на спине уже пять лет как стали предметом униформы. Особенно все прикованы к этому «t». P.» — что означал следующий ведущий «башмак», в силу непредсказуемости логики таких персонажей, угадать трудно. Конечно, глупость начала так или иначе отыгрываться… В один из этих дней людям выдают пропуск для сдачи имущества на склад, необходимо загнать машину на территорию. Диалог по вопросам безопасности:
Посетитель «На такой-то и такой-то склад, вот документы на груз, вот паспорта водителя и сопровождающего, номер машины бла-бла-бла, …».
Охранник забирает документы через окно и выстраивает очередь на вход…
Посетитель, заметив на стене тексты на футболках — «У меня тоже есть водитель в футболке. Что делать?
Охранник приходит в себя: «Что, он действительно в футболке?».
Посетитель — «Ну, не только это, у него есть носки, кроссовки и ботинки …. тоже подходят? Мы должны пропустить его или как? Может, раздеться?
Охранник ворчит и отпускает его. Интересно, что по территории этой воинской части, согласно последним инструкциям, ходит много голых людей ?? И так далее — это любая одежда… …
Муж дочери 9 месяцев: все напоминает мне сказки о драконах. Они спят, и все в порядке. Но тут какой-то идиот наступает на весла, и дракон просыпается. Всей деревне приходится убаюкивать его с помощью волшебной дудочки, но к тому времени, как дракон засыпает, вокруг царит полный хаос. Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусики, игрушки разбросаны по всей квартире.
Я разложил носки в шкафу. Я понял, что 200 носков — это не 100 пар, а 200 носков.
Вы не хотите, чтобы вас долго держали на защите диплома? Желаете ли вы получить дополнительные вопросы от комитета? Просто наденьте счастливые носки, которые вы не стирали со времен вступительных экзаменов!
По какой-то причине белая нитка, которой связаны новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
Здравствуйте, друзья! На самом деле это история о фразе и о том, как мы относимся к себе. Я расскажу вам о 1998 годе (это был 1998 год, если кто не помнит), я тогда руководил государственным предприятием с интенсивным налогообложением. Потом у меня был личный «серый» через Чернобыль 80 Cruze. Сервис RANGE-ROVER (несколько представляю) Крузак упал в июле 1998 года на рубли (Олег из Омска, спросите, кому отвечу), заказал Subaru Forester. только появился. Август, кризис, мой день рождения, и в бантиках мой глаз дан. друзья с юмором
1999 год, встреча в «Сибнефти» — меня тоже ждут, на улице больше 40, ни одна из моих машин не заводится. Тот сугроб (oca), о котором они забыли, начался с полпинка. вот я приезжаю на встречу, люди ждут меня, а я выхожу из oca. Заместитель его обнял меня и говорит — Юрий Евгеньевич, сколько же вам надо нахимичить, чтобы не стыдно было на «Оке» ездить. Тогда, может быть, я не понял. а потом вспомнил, как ходил к студентам с дырявыми носками, как мне было стыдно. А потом, когда появились деньги, я не обращал особого внимания на то, были ли на тебе носки.
XXX: Но почему, по-вашему, программисты надевают разные носки? И не потому, что это неаккуратно, а потому, что типы разные, но наследуются они все равно от одного класса 😀
Отрежьте ножки. В результате обувь, купленная накануне, увеличилась на два размера.
— Вот это да! Вай! Вай!» Брат с Востока прижался к рынку, заменяя меня. — Астриг!? Вы — Паггода, создайте куклу улыбки! Голая лодка! Как вы просыпаетесь? НО? И сокрушенно покачал головой.
Что ни говори, а в горных народах есть какая-то врожденная мудрость. На обратном пути с рынка он неустанно скользил, дважды крикнув. Не было никакой связи с планетой.
Семен и тонко перебирал ногами, представляя, как глупо я выгляжу со стороны. Он выругался про себя: «И правда, придурок, зачем ты снял когти? Они вам мешали? Они никому не мешали? Ну, жена пробормотала, что их якобы поцарапали ночью. Детское дерьмо! Но, в конце концов, разве можно спать в носках? Так вот для чего на самом деле нужны носки? Почему? «
И все эти глупые стереотипы. Ногти должны быть коротко острижены». Так и должно быть!» Природа должна отрастить ногти. Сильный и крепкий. И природа не будет делать ничего напрасно. Теперь она проходила мимо как встряска, высоко поднятая голова, упрямые следы на земле. И что? Иди сейчас же, блядь. Позор! Просто позор!
Кот, заснувший в кормушке для белья, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, согревая носки и лифчик. .
Кот, заснувший в корме для белья, проснулся только на пятом круге, а на шестом вырвался в лидеры, выбив носки и лифчик.
Вчера я наблюдал за своим ребенком — 7 месяцев, мальчик.
Он вернулся с прогулки. Его положили на пол, чтобы он играл с игрушками. Во время игры он снял оба носка. Он также, с носками в руках, дополз до прихожей и бросил один. Затем он вернулся в комнату и бросил второй.
В итоге носки были разбросаны по дому детства этого человека.
Он сморщил нос. Теперь я не знаю, какие носки чистые.
Они все одинаковые. Муж — носки, жена — его шуба. Абрамович для меня — это яхта — пособие для старости.
Кот, заснувший в стиральной машине с едой, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, согревая носки и лифчик.
Я сидел за компьютером в темноте, мои ноги замерзли. Я открываю шкаф, лезу в коробку с носками, вытаскиваю наугад. Одежда. В них было немного неудобно, но тепло. Потом в комнату заходит мама, включает свет. «Удобно для ваших ног? & quot; — спрашивает она. Не совсем, — говорю я. & quot; затем снимите перчатки и наденьте носки. & quot;
Это случилось в 1998 г. В те годы я находился на службе государевой, а именно работал в нашей славной, тогда еще милиции. На следующий день, 10 ноября, мы с другом решили отметить это событие с размахом у него дома. Качели были шумными, поэтому к 12 часам ночи все качели закончились. Мы решили зайти в ближайший ночной магазин за добавкой, времена были тяжелые, поэтому водка продавалась всю ночь. Последнее, что я помню, это распитие спиртных напитков с продавщицами ночного клуба. Я проснулся в 7 утра на лестничной клетке незнакомого мне пятиэтажного здания где-то между вторым и третьим этажами. На мне не было сапог с носками, а поскольку после официальной линейки я отправился праздновать с другом, то был в полной форме, только чистые босые ноги. Первая мысль — я снял обувь у входа, спустившись вниз, я, конечно, не нашел свои туфли, а так как мне нужно было быть на службе к 8:45, а в это время года в центральной России босиком не походишь, пришлось обратиться к жильцам у входа. Позвонив в первую попавшуюся дверь, предварительно прикрыв босые ноги ковриком в квартире, я кратко описал ситуацию женщине, открывшей дверь, и попросил часть обуви с последующим возвратом. К моему несчастью, женщина жила с дочерью, поэтому мужчины в доме не было. Но она согласилась мне помочь, позвонила в квартиру напротив, сообщила, что у них в подъезде стоит полицейский, а раз у нас Народная милиция, то надо как-то помочь. Вышедший парень спросил, какой у меня размер ноги, и на 44-й принес мне черные резиновые сапоги с высоким носком под номером 39 и новые носки. От добра добра не ищут, подумал я, надел носки и сунул ноги в сапоги. Из-за несоответствия размеров ног и сапог, мои ноги могли располагаться только в верхах, поэтому основная часть сапог ломалась, а подошвы смотрели в разные стороны, образуя перевернутую букву G на каждой ноге. Понимая, что русский милиционер не может так двигаться, я снял с погон бригадирские значки, надеясь сойти за простого прохожего, одетого в стиле «милиционер», но совершенно забыв о нашивке POLICE, недавно пришитой на спине моей куртки. Не обращая внимания на заинтересованные взгляды прохожих, я как-то сразу перешла к делу, написала объяснительную записку встретившему меня начальнику и ушла на больничный. Я вернул сапоги с наградой и больше никогда ничего не отмечал на форме.
История произошла в 90-е годы, мои родители купили автобус «Кавзик» и занимались разъездной торговлей. Они торговали различными трикотажными изделиями в небольших городах области. Случай в конце торгового дня, отец со скучающим видом сидит на импровизированном прилавке, людей нет. Входит женщина и спрашивает: — У вас есть носки? Отец отвечает: — Да, но их нужно помыть.
Настоящий мужчина: — любит тещу с силой, прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; — вспоминает армию с теплотой, но только после пятой кружки и только примерно на втором году службы; — считает имитацию оргазма преступлением, попадая в член за измену; — категорически отрицает, что когда-либо занимался мастурбацией; — лучший повар для приготовления яичных блюд; — готов заниматься сексом где угодно, когда угодно и в любой степени опьянения. В состоянии, близком к критическому, умело завинчивает мозги; — не доверяет геям и открыто радуется, что он не один из них. Считает, что одноногая глухонемая женщина, конечно же, более предпочтительный сексуальный объект, чем красивый мужчина; — не пользуется платным сексом, хотя знает, где они есть, сколько стоят, и совершенно случайно помнит 2-3 названия; — считает, что носки — это обувь, а не одежда; — не посещает %nosites. Иногда, в результате присущей Windows ошибки, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на компьютер, но после принудительного просмотра безжалостно удаляются.
Это было недавно. город Грозный, рынок «Беркат». Босс, находясь на грани разрыва мочевого пузыря, бросается в туалет, но, к сожалению, все кабинки заняты, и даже есть очередь из пяти человек. Но из-за того, что его глаза уже выползают из своих «орбит», он замечает, что вдоль одной стены стоит что-то вроде писсуара (длинный желоб и краны сверху). Поскольку у него нет времени на раздумья, он сразу же приступает к работе. В процессе нарастающего блаженства он понимает, что что-то не так! Местные жители считали его «врагом народа» (а на Кавказе народ — «горячий!»). Судя по тому, что они видели, их глаза были не меньше, чем у моего начальника. Пока люди находились в шоковом ступоре, вождь сделал свое дело и удалился. Ответ, как выяснилось позже, был таков: местные жители после «большого» дела подходили к этому желобу, снимали обувь и носки и мыли там ноги. Вероятно, таков их обычай. Ну, извините — я не знал!
Все как бы погрузилось в тебя, но теперь мое сердце не торопится. Из того, что от тебя осталось, — Только опыт — это плюс, остальное заживет. * * * И вот я навеки связан с Гименом, Что право, я просто обязан. * * * Два сердца бьются на капоте — Омон снова пошел к людям. * * * Ни грусти, ни печали, ни меланхолии Я сам постирал свои носки. * * * Любовь в моей душе, и я хочу петь, Скажи мне — я вижу всех?
Стритмак: После просмотра всех «Секретных материалов» я так и не смог понять, куда исчезли мои носки из ящика. И почему они все разные?
xxx
На днях с друзьями вспоминали, у кого был самый экзотический Новый год. Всевозможные банальные истории, про Новый год в постели с градусником и чай с малиной, были оставлены в первом туре, вместо шампанского, чуть позже были признаны неинтересными истории про Новый год под пальмами, банальность по нынешним временам. Моя история, которую было трудно придумать, но она вошла в финал. Я напишу его от первого лица. Незадолго до НГ я познакомился с очаровательной девушкой, после чего стал задумываться о том, чтобы встретить праздник и оригинально, и с намеком на продолжение. Мои мысли были прерваны предложением встретить Новый год за городом. Это было именно то, что было представлено, что это было представлено без какой-либо конкретики, просто на эмоциях. Вторая половина девяностых, нам по двадцать, домашние вечеринки, Новый год, романтика. Естественно, я ответил полным согласием, сразу же выразив готовность участвовать в предорганизационных мероприятиях, и в общих чертах спросил, что от меня требуется. Они просили у меня теплую одежду, хорошо, конечно, взять спальный мешок, хорошо, да, в стране бывает туго с одеялами, хорошо, купить вещи по списку, снова плюнуть. Приехав в Эйфорию, я не только не придал значения просьбе взять спальный мешок, я еще пропустил нечеткие ответы на столь важные вопросы — «Что за дом? «» И чей? «» И кто бы это мог быть? «. В общем, мне показалось, что камин, шампанское и милая, гей-леди, наивная, ночь после драки звонит в колокол. Мы поехали в коттедж на поезде. Купив билеты на нужную платформу, расположенную в ста двадцати милях от города, мы стали искать тех друзей моего друга, к которым ехали. Потом оказалось, что надо найти некую Машу, или Дашу, или, может быть, Наташу, которая, собственно, и пригласила мою знакомую, а она, в свою очередь,… Кто такая эта Даша, я не сразу понял, потом оказалось, что это какая-то очень дальняя знакомая, для какого-то там туриста. В конце концов мы нашли ее и были ненадолго узнаны компанией, собравшейся вместе встретить Новый год. Тогда меня пришлось ударить ножом, причем не по-детски. Компания оказалась очень мотыльковой, ядро из пяти человек, два двадцатипятилетних парня, девушки были явно моложе, еще пятеро как молодые люди, явно те же знакомые и мужчина, лет пятидесяти, которого представили как известного барда. Три четверти компании составляли молодые девушки. Я буду называть этого парня «парень», его имя действительно довольно известное, и он вряд ли захочет вспоминать эту историю. Всего дюжина с небольшим разношерстных людей и все для этой виллы. В любом случае. Мы с мужчиной посмотрели друг на друга и, не говоря ни слова, выразили мнение, что было бы неплохо выпить пива в поезде, поскольку в те времена ларьки находились почти на платформах. На нас зашипели, справедливо заметив, что до этого еще далеко, туалетов нет, добились заявления, что «желающие могут выпить Есть даже коньяк». «Как я мог пропустить это «есть даже коньяк»? Эйфория от легкой любви и давления в яичках лишает мужчин здравого мышления и чувства самодовольства. Если не считать того, что мы с подругой были единственными, кто купил билеты, а остальные надеялись проскочить, но не проскочили, ужасно хорошо, поездка прошла спокойно, потом мы нормально доехали. Мужчина как-то прорвался и рассказал мне, что компания, те, кто постарше, собирались на следующем концерте поэта-песенника и они его пригласили, долго уговаривали,
И что «засранец» чувствует, что приключения только начинаются. О том, что приключения вот-вот начнутся, я лично узнал, когда хозяин маленького домика резко вскочил, крикнул «за дверь» и вся толпа высыпала на платформу. Платформа? Нет, банальный полустанок, с милей вместо собственного имени. Вглядываясь в окружающий нас лес, тщетно пытались увидеть, нет, не магазин, черт возьми, хотя бы признаки человеческого присутствия, не увидели. Сама железная дорога и гравий, покрытый снегом, идущий в лес. Все, ничего больше! Взгляды отдыхающих обратились к хозяину коттеджа, тот же, в виде нервной шутки, сообщил, что потерял счет и мы ездили на ту же станцию раньше, но там всего пятнадцать километров. К моему ужасу, большинство присутствующих даже посмеялись, мол, с кем не бывает, а несколько пятнадцати километров, с тяжелыми сумками и восемнадцатью на минус — да запросто. Мужчина мрачно спросил, когда здесь останавливается следующий поезд: «Завтра», — ответил Джокер и обнадежил всех, что сейчас быстро поймает машину, и мы поедем. Да, все в одном автомобиле! Мы вышли на дорогу и очень быстро поймали грузовик, несмотря на то, что государственный кооператив и мы шли пешком. Слава всем богам, хозяин домика ошибся, до него было не пятнадцать миль, а не более десяти, и через два часа, по накатанной дороге, мы подъехали к повороту, подхватили свои задушенные сумки и направились вглубь маленького садоводства, беспроблемного такого края снегурочки. Становилось темно. Нет, это была не ночь в городе, а ночь в глухом садоводстве, где не было, нет и, вероятно, не будет ни света, ни воды, ни тепла. Возле дома, знакомого теперь в сумерках. Дом оказался летним домиком, четыре на четыре фута, с чердаком и щелями во всех стенах. На улице тихо, но ниже двадцати мороза, сообщает термометр, термометр — единственный предмет цивилизации в этой стране. Люди бормотали. Лично я был готов задушить всех, начиная с друга и заканчивая соседом и дальними родственниками хозяина Халупа, который зимой пригласил сюда столько людей явно с целью приготовления человеческих женщин. Дров для печки на печке не было, почти не было, на пол-ложки хватало, а за «дровами», которые мы, и мужик и мужик, посылали в ближайший лес, за «сухостоем». Такое полезное изобретение, как топор, в этих грошах отсутствовало, была болтовня и выпивка, поэтому они сломались и потащились в дом, всего в трехстах ярдах по колено в снегу. Нам повезло, вернее, местные слабые садовники не смогли полностью вырубить то, что называлось лесом. К тому времени, когда я ворвался в дом, весь мокрый и замерзший, буквально обнимая буржуазию, у меня уже были все признаки бешенства. Когда он начал размышлять, то попросил коньяк, водку и бутерброд. В моем понимании это так — я покупаю апельсины, хлеб и еще что-то вроде выпечки, а кто-то покупает выпивку, тогда мы считаем наличные за наличные. Но нет. Мне понравилась эта водка и тем более коньяк, и вообще собравшиеся здесь не курят, не пьют и не сквернословят. «Как дела!» — крикнули мы с парнем, который был не сух и не лучше меня. «Есть две бутылки вина лофе, но это для праздника, — сказал нам главный друг хозяина домика, — а вообще ужинают мальчики для всех. Естественно, никто ничего не готовил, все старались подойти поближе к плите,
и жевать замороженный хлеб с замороженной колбасой и вопреки заверениям подружки хозяина, матери того же хозяина. Кое-как согревшись, сменив носки на сухие — ура, не зря я думал о носках, когда собирался, — мы с крестьянином приступили к осмотру. Оказалось, что там была курица, замороженная сырая, в виде «барабанных палочек», помните такие? Опять же там были замороженные ингредиенты для Оливье, что-то вроде колбасы, хлеб, огромное количество цитрусовых и практически все, кроме двух коробок шоколадных конфет, которые я купил лично. Не нашел ни соли, ни тем более перца, зато нашел сковороду и положил на нее первую порцию курицы для обжаривания. Вы жарили замороженную курицу на горячей плите? Если нет, то вы немного заблудились. Блюдо, независимо от мастерства повара, получается сырым, подгоревшим и несъедобным. Но я его съел! Немного погодя они подогрели его, чтобы компоненты «Оливье» можно было измельчить, что и было сделано и съедено. Именно так, ложками, кто как, несколькими вилками и почти руками прямо из огромной миски. Чая не было, его просто забыли купить. В общем, оказалось, что список покупок — наименьший враг людей, ведущих активную подрывную деятельность! Двадцать килограммов цитрусовых, которые мы перли, я бы с удовольствием обменял на пять банок тушенки и два килограмма гречки. Пользуясь своим авторитетом, парень взял одну из бутылок вина, и мы действительно выпили его вместе, я не запомнил вкус. Они легли спать далеко за полночь, пропустив звонок часов и наплевав на все традиции новогодней ночи. В ту новогоднюю ночь мы с моим парнем спали вместе, как я и мечтала, только во сне в комнате не было плюс десяти, а в непосредственной близости сопели еще одиннадцать носов. Утром мы на удивление проспали до десяти утра, парень предложил ехать домой и чем быстрее, тем лучше. После того как дрова в котелке прогорели, дом остыл до неприемлемой температуры. Не нуждаясь в личном убеждении, надев сапоги и накинув пуховик, я спросил свою спутницу, какие у нее планы. Мне сказали, что «они» все снова будут вместе, а дом вообще нужно убрать! Покрутив пальцем у виска, мы с крестьянином вышли на ранней заре и направились к платформе. Мой друг догнал нас через десять минут, он рассказал, что там, на даче, началась страшная ссора с попытками физического наказания всех со всеми. Это нас больше не касалось. Чудесным образом рядом с буровой работал небольшой магазинчик «пиво-вода-завтрак». Первое января, одиннадцать часов утра, а магазин был открыт, водка была очень сомнительная, но был коньяк, дагестанский, три звезды, как сейчас помню, хозяин дачи не соврал. За сумасшедшие, по местным понятиям, деньги мы купили две последние бутылки, что-то еще, кроме еды, чем не боялись напиться. Самое удивительное, что мы прекрасно добрались до дома, я не заболела, но очень скоро прекратила отношения с подругой, не зная о судьбе хозяина дачи.
Однажды Иван-царевич попросил у Василисы Прекрасной 15 рублей на БИРЮ. «Как была лягушкой, так ею и осталась!» — с любовью подумал Иван-царевич.
Интеллектуал прокладывал себе путь через очередь рабочих в БИРА. — «Куда ты идешь, очкарик», — кричат ему рабочие. — Разве вы не видите, что рабочий класс стоит в очереди? — Какой вы рабочий класс — ни одной революции за 70 лет!
Лето, светит солнце, поют птицы, дети в деревне с мамами, жена готовит дома ужин. Мужчина выходит из ванной с Птицей. Сейчас он придет, займется любовью со своей женой, а потом выпьет холодного пива. На дороге лежит бутылка, которую мужчина бьет ногой по машине, и она разбивается о камень. Как обычно — джин, как обычно — желание. Мужчина приказывает: «Я хочу, чтобы в банке не кончалось ПИВО». Джин, произнеся это, исчезает. А мужчина все еще пытается открыть коробку.
Надпись на банке пива: Охладить перед употреблением Наш ассоциативный перевод.
Жених и невеста обсуждают свою будущую совместную жизнь. — Обещай мне, дорогая, что ты бросишь покер. — Да, любовь моя. — И от курения. — Да, моя киска. — И пиво. — И это все? От чего еще вы думаете отказаться? — Да, брак.
Осень, сыро, холодно. Реггер заходит в паб и просит стакан похмельного напитка. Бармен с сожалением говорит: — Вам лучше купить более теплые носки. — Что за черт? Здоровье дороже!
Утро. Похмелье. Мужчина заходит на кухню, на столе лежит записка: «Пиво и воблу в холодильнике». Я ушла. Твоя крыша».
— Слушай, стюард, у меня в кружке муха! Мухи не умеют плавать!
Самолет упал в море. Одна стюардесса выжила. Как-то приплыла она на необитаемый остров, ну, прожила там два-три дня, голодная, вдруг видит: сидит человек у костра и ест жареного кролика. — Кто вы? — Стюардесса спрашивает. — Преступник. Они высадили меня здесь 15 лет назад, они думали, что я умру, но я жив. — Хотите кролика? — Да, прямо сейчас. Недостаточно одинока. — Хорошо, угости меня, а взамен я дам тебе то, что ты не пробовал уже 15 лет. — Боже! Вы принесли пиво?
Она: Я не могу найти резинку Он: У моей сестры те же проблемы Он: Это как мужские носки.
И лемур убежал от Деми Мур И осталась только стайка тощих птенцов, Шиш давно плачет по ним всем, но она не рядом с ними: ее ищет МУР. Ну, квартира Лесной уже давно отстой!
Она хотела жить на Манхэттене и каждый день есть конфеты, но в зоопарке рядом с новым слоном ее муж работает уборщиком. И она кормит его отбивными, А он травит ее сигаретами, И разбрасывает носки по квартире, А потом вообще не может их найти.
Старик бросил свои носки в синее море, Синее море потемнело, И золотая рыбка взмолилась.
Sms от брата: Паша, черт возьми, уберись в комнате, твой беспорядок пахнет моими носками и чашкой.
Есть ли у вас носки на 23 февраля? Ты хочешь отомстить? Подарите ей «Тампакс» на 8 марта. А также вопрос гигиены.
8 марта — Международный день мести мужских носков и галстуков.
Где-то в доме есть тайное место, где умирают носки, пульты, ключи.