Анекдоты про нового русского
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про новых русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит новый русский к врачу:
— Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
— Гм… а зачем это вам?
— Представьте, док — снимаю я трусы, а там Лас—Вегас.
Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
— Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
— Боженька поможет.
— А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
— Боженька поможет.
— И машины меняет одну за другой…Что будешь делать?
— Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
— Пап, пап, ну как он тебе?
— Да так себе….Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться.
Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
Разговор детей “новых русских”:
— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – “1С Бухгалтерия”, я до третьего уровня дошел.
— А дальше?
— Дальше меня налогами задавили.
Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три “лимона” дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
— Да—а—а, погуляли…..
Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
— Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый “Мерседес”, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
— Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
— Ну, у той уже пепельница засорилась.
Новый русский говорит другому:
— Слышь, братан, я тут жениться надумал…
— Ну и че?
— Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала…
— Ну, а она?
— Ты знаешь, отказала мне…
— Да?! А мотив какой?
Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит:
— Эх, как все—таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось…
— Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь—то?
— Да в школу отдать забыли…
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
— Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай.
Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому:
— Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов!
А тот — ему:
— Чего—то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Анекдоты про новых русских, стр. 31
Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит:
— Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной «карьеры» водителя это умение контролировать занос.
Те, недоуменно:
— А это че такое занос?
— Ну, это совсем просто, пацаны. Занос это когда вам захочется прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.
У «нового русского» спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
— А-а-а, дык это что, бл*, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
— Да нет, это вообще-то ножницы…
Новый русский (в диком восторге):
— О-оо! Бл*! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.
Разговор двух новых русских:
— Сколько будет дважды два?
— Купить или продать?
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: «Мерседес» в троллейбус не влез…
— Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
— С первого по пятый класс.
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
— Осторожнее, придурок!
— А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?
Мент стоит у дороги и видит, на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский».
— Ты чего? А где твой «шестисотый»? — оторопело спрашивает представитель правопорядка.
— Да ты что, чувак, от жизни отстал? На шестисотых «сейчас только лохи ездят, а крутые только на «семисотых»!
Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
— А я думал, это входит в стоимость тура…
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
— Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
— А не все ли равно чем блевать?
На Красную площадь выезжает несколько шестисотых «Мерседесов», выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
— С вас штраф: пятьсот штук.
— Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук — у нас мяса только килограмм…
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на «Мерседесе», выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
— Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
— Нет проблем, мамаша, — вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.
Звонит новый русский домой:
— Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
— Да она по хозяйству вышла — с топором на крышу полезла.
— С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!
Купил новый русский «Запорожец». А на все вопросы отвечал:
— Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про новых русских [17]
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
— Ты чего ревешь?
— Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
— Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
— Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…
У нового русского нa рaзборке оторвaло грaнaтой прaвую руку.
Ну, не бедa, думaет, зaкaзaл он в Японии, сделaли мехaническую.
Нaпичкaли электроникой, дa тaк, что рукa голосом упрaвляется.
Сидит НР, не нaрaдуется:
— Хочу в носу поковыряться!
Рукa пaльцем ковыряется в носу.
— Хочу причесaться!
Рукa мaрaфет нa лысине нaвелa.
— Хочу. хочу. О! Хочу дp0чить.
Рукa ноль эмоций. В общем, кaк не упрaшивaл, рукa дp0чить не стaлa.
Читать дальше
Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
— Я олигарх. Я в рай?
На что Петр отвечает:
— Извини мужик. Нет тебя в списке.
— Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
— Да? Сейчас пойдем проверим.
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
— Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал. Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем мерсе по шоссе со скоростью 250 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, — говорит. — Я Капитан милиции Козлов. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»
— Никак нет, начальник — ни в одном глазу!
— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
Читать дальше
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов.
А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом.
Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
— Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!
Судья спрашивает «нового русского»:
— За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
— Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал.
Три желания нужны каждому.
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и.
— А-а-а. понял, понял. Нажимаешь ее и поднимается крыша.
— Не-а. Нажимаешь ее, и кончается дождь.
Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видения.
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский бух.
Бух — О, мил человек, куда путь держишь?
НР — На медведя!
Бух — Да неблагодарное это занятие. Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
НР — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником.
И уходит в лес.
Читать дальше
Встречаются два Новых русских:
— Прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили, до сих пор отдуплить не могу!
— А к какой ты колонке подъезжал?
— На ней ДT написано.
— Ну ты тупой, так это же дизельное топливо!
— Опа, а я думал Девяносто Третий.
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
— Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем.
Анекдоты про новых русских [10]
Приехал HР первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом
с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса
выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет
на тротуар и пытается идти, но его останавливает
полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка
50$. HР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки
жене, детям.
Читать дальше
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал.
Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит:
— Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
— Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
— Для абонента 13847.
Читать дальше
Новый русский от нечего делать отправился на рыбалку. Повезло ему, поймал золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
— Отпусти меня, я что угодно для тебя сделаю! Хочешь новый Мерседес?
— Зачем мне, у меня самая последняя модель. Я тебя лучше съем.
— Не ешь, прошу! Хочешь дворец?
— А на фиг он мне, у меня двенадцать домов, в 10-ти я ни разу не был. Я тебя лучше съем.
— Не ешь, прошу.
Читать дальше
Приходит новый русский к врачу и говорит:
— Доктор какой у меня диагноз?
— Глисты — отвечает доктор.
— Слышь, братан это звучит неспортивно.
— Ну ладно, пусть будут очковые змеи.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их
надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут
поворот. Машина вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость — под 200, поворот,
машина вдребезги, но жена жива осталась.
— Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».
Читать дальше
Три желания нужны каждому.
Новый русский приехал домой из-за границы и решил посмотреть, что
здесь появилось интересного за время его отсутствия. Идет по улице и
видит висит афиша «Аттракцион «Русское чудо», недорого, всего шт.
зелени». Решил он пойти посмотреть, что ж это такое. Заплатил деньги,
затем ему предложили зайти в одну комнату. Видит, — в комнате стоит
одно большое кресло и горит адпись «Присаживайтесь».
Читать дальше
Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в
машине. Заходит новый русский.
Водитель:
— Здравствуйте, меня зовут Вася.
— Зачем мне твое имя — фамилию говори.
— Называйте меня Вася.
— Фамилию давай!
— Любимый.
— Так поехали, Вася.
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Вован — козёл!». Ну,
он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, экспертов
всяких, специалистов, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару
часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
Читать дальше
Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в
углу, свернулся калачиком:
— Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.