Анекдоты про новости! Страница 1.
Автомобильные новости: Новый кабриолет «Лада-Калина» нанес мощный удар по немецкой инженерии — глава BMW Group разразился смехом.
— Новости. В Москве состоялся Первый Всероссийский съезд представителей древнейшей профессии. — В нем приняли участие женщины с легкостью, так сказать, со всех уголков нашей необъятной родины.
Новости спорта 2012. Бесспорным победителем Евро-2012 стал Борис Колесников, выигравший чемпионат с шестизначным счетом
— Традиционно у меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что это определенно так. Плохое, я забыл о хорошем.
Чтение новостей о соперничающих мотоклубах. Оба: «Старейший в Москве член клуба «Ангелы ада». Служит звонарем в храме Христа Спасителя.» Жестокий казак, не иначе!
То, что является новостью в Украине, является шуткой в России.
Мюллер — Штирлицу: — Знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая, а другая очень плохая. С какой из них мне начать? — Ну, может быть, с плохим. — Русский радист все рассказал! — Действительно ли это плохие новости? «Это не она нам сказала, а твоя жена!»
— Они говорят: кризис, кризис, нефть упала в два раза, рубль обесценивается. Но есть и хорошие новости: водка дешевеет! — И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу года водка вообще станет бесплатной!
Из новостей. На удивление мало машин осталось после сегодняшнего снегопада на московских улицах, препятствий для движения не создавалось. — Поэтому УГИБДД Москвы срочно ввело в действие план «Центр пробок», и в течение часа движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.
Саакашвили проводит заседание правительства Грузии. «У меня есть две новости, — говорит он, — хорошая и плохая. Начну с хорошего: — В России взорвался газопровод.
Муж звонит свекрови из роддома и сообщает радостную новость: — У нас двойня! Связь была плохая, и свекровь не слышала. «Ты бы сделал это снова!» — крикнула она в трубку. «Сомневаюсь», — ответил новоиспеченный отец, не ожидая такого поворота событий. — Это было довольно неожиданно.
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая. — Что хорошего? — Мы на вершине. — А что плохого? «Пик глубже, чем мы думали.
Судя по последним новостям из Думы, нас ждет простой закон: те, кто достиг пенсионного возраста, строят мост в Крым и отдают деньги банкам, чтобы те погасили ипотечные долги в валюте.
Новости медицины: — В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ извлечения жира из вируса свиного гриппа.
Новости: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос опросников: «Нравится ли вам наш президент?
Анекдоты про новости
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала о хорошем. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохой? — Я солгал.
- Обсудить
- Поделиться
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. Военные, как обычно, узнают о результатах учений из пресс-релизов.
- Обсудить
- Поделиться
Мюллер — Штирлицу: — Знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая, а другая очень плохая. С какого из них мне следует начать? — Ну, может быть, с плохим. — Русский радист вам все рассказал! — Очень плохие новости? — Сказано не нам, а твоей жене!
- Обсудить
- Поделиться
Хорошие новости: — Группу российских туристов, заблудившихся в джунглях Таити, нашли ругающиеся попугаи.
- Обсудить
- Поделиться
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как сказали в новостях: «В Африке обнаружена сибирская язва…».
- Обсудить
- Поделиться
Продюсер молодому певцу: — Хорошая новость в том, что два миллиона человек посмотрели ваше видео. Плохая новость заключается в том, что они перешли туда по ссылке «посмотрите на этого дурака».
- Обсудить
- Поделиться
— Вы слышали новости? Коля в больнице. — Как дела в больнице? Я видел его вчера. Он обнял блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже видела его.
- Обсудить
- Поделиться
- Обсудить
- Поделиться
Криминальные новости. — Эстонская мафия по-прежнему контролирует 30% акций МММ.
- Обсудить
- Поделиться
После встречи с Богом Моисей возвращается к Евреям и говорит: «Есть две новости: хорошая и плохая. — ? — Хорошо: — Согласен примерно на десять. Плохо.
- Обсудить
- Поделиться
Бог вызвал к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и сказал им: — Господа президенты, вы так оправились в своих странах, что через 2 недели я устрою конец света. Иди и объяви своему народу. Медведев — россиянам: — У меня две новости, одна — хорошая, другая — плохая. Хороший — Бог, плохой — закончится через 2 недели. Лукашенко — белорусам: — У меня для вас две плохие новости. Я не Бог, и через две недели наступит конец света. Ющенко — украинцам: — Любите своих друзей, две плохие новости для вас. Перша — Бог признал меня президентом, друг — я буду править тобой до свиты кинца!
- Обсудить
- Поделиться
Лев собрал зверей и сказал: — У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какой из них мне начать? Животные: — Хорошо! — Они привезли нам целую машину презервативов. Все животные в восторге: — Отлично! И какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!
- Обсудить
- Поделиться
НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и других покупателей.
- Обсудить
- Поделиться
Новости: На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли замедлить глобальное потепление почти на год. Комментарий: И мы действительно закончили конец света!
- Обсудить
- Поделиться
Вопрос армянскому радио: — Чем российские новости на телевидении отличаются от украинских? Ответ.
Свежие анекдоты про новости
Наш сайт содержит свежие анекдоты о новостях. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сержант строит отделение и говорит: — У меня две новости: мы выполняем марш-бросок, впереди — рядовой Иванов. Все были в восторге, потому что медленнее Иванова бегает только черепаха. — Вторая новость: Иванов будет управлять автомобилем.
Уважаемый редактор! Вы можете заменить диктора с 5 сиськами на другого с 1-2 цифрами, иначе мы не поймем всех новостей.
Новости: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос опросников: «Нравится ли вам наш президент?
— Сёма, ты слышал новость: — Математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал на телеграммы и телефонные звонки. «Вероятно, в то время мед просто пропал» …
Приятная болезнь — склероз: — Ничего не болит и каждый день есть новости.
Секретарша поворачивается к боссу: — Володя, у меня двойная хорошая новость: я не беременна! Почему двойной? — Она порадовала и вашего заместителя.
После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и говорит: — Есть две новости: хорошая и плохая. — ? — Хорошо: — Согласен примерно на десять. Плохо.
Вопрос армянскому радио: — Чем российские новости на телевидении отличаются от украинских? Ответ.
Врач вызывает своего пациента: — У меня для вас 2 новости: 1 — плохая и 2 — очень плохая. Кто должен стартовать? — Ну, давайте, наверное, выберем «плохой». — У вас неизлечимая болезнь, жить осталось 3 дня … «Доктор, разве могут быть новости хуже этой?» — Да, черт бы побрал эту связь, третий день не могу дозвониться!
Клиника, гинекология. Подбегает женщина, кричит. Вибратор застрял! Главный врач: — Так! Стрелок, анестезия, чрезвычайная ситуация в операционной. После трехчасовой операции пациентка просыпается, ей тут же говорят: — У нас две новости, может, начнем, может, с плохой, мы не смогли вытащить вибратор. — Хорошо?! — Мы успели поменять батарейки …
Анекдоты про новости
Новость: железная дорога в обход Украины не будет построена до 2018 года.
Новости: США введут санкции против России за продажу оружия Ирану.
. Между тем, Буш представляет горы, а горы представляют Буша.
Из новостей: «Колокольников уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия» — Ключи от квартиры, черт возьми, доверить нельзя, — бормотал Колокольников себе под нос, подписывая приказ. И вот, по крайней мере, адъютанта было слышно поблизости.
Re: если не ходить и не смотреть новости первого канала каждый день, можно случайно подумать, что все это просто пизд@ц. И если вы возвращаетесь домой с улицы и смотрите новости по НТВ, вы можете подумать — просто п@здец, что я добрался до дома живым!
Вчера, перед концертом, Кристина Орбакайте так ругалась на уборщицу, что сорвала голос.
К счастью, никто ничего не заметил, и концерт прошел замечательно.
Последние новости: Сегодня правительство РФ приняло постановление, согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: несовершеннолетние узники татаро-монгольского народа Отечественной войны 1812 года и инвалиды русско-японской войны 2 и 3 степени соответственно.
Из последних новостей: Администрация Краснодарского края выплачивает вторую зарплату сотрудникам паспортного стола. Отдыхайте в России!
9 марта 2035 г. Выпуск новостей: В очередной раз женский праздник ознаменовался доходами, в том числе и срочными. Группа беспрерывных женщин из Пьянуань била магазины (со стрижкой и духами), поворачивала машины. Чтобы успокоить хулиганов, отдыхающих на один день, была поставлена рота авиационных частот. СМИ неоднократно призывали городские власти принять меры и, для начала, хотя бы ограничить продажу алкоголя 6 и 8 марта в центре города. Beastie.ru
Новости книжного рынка. Книга «Как легко и быстро начать читать книгу «Как легко и быстро бросить курить»».
Я хочу поблагодарить вас за расширение моих горизонтов!
Я сама живу в глухой деревне, и вы — главный источник новостей, дорогие мои!
От вас я узнал о возможности увеличения полового члена! О виагре! Об увеличении груди! О 100% излечении от рака и СПИДа! О новых иномарках по цене хороших сапог! О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и доплатит мне! Около 1% в год! За недорого, элитная «итальянская» мебель! О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается, нужно просто заполнить форму на сайте и все, мои деньги!) О разных чудесных и нужных приспособлениях (электрический ревень с функцией миксера, Специальные матрасы, без которых, оказывается, заснуть невозможно, отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), я даже не знаю, как я без них жила!
Новости культуры. Продюсеры очередной серии фильма «Тупой, еще тупее и еще тупее» подтвердили, что, как и прежде, натурные съемки будут проходить в зале заседаний Государственной Думы России.
Олимпийские новости. Если все пойдет так, то бронзовый призер Иван Скобрев будет знаменосцем российской команды на церемонии закрытия Олимпиады.
— Я не люблю 1 апреля, ты читаешь новости, радуешься, а потом думаешь, какого черта. Через несколько дней выясняется, что некоторые новости оказались правдой.
СРОЧНЫЕ НОВОСТИ: Вашингтон. На заборе Белого дома были обнаружены зажигательные и оскорбительные граффити, направленные против президента США. Нападавшие писали: «Буш — браво!», «Продолжай в том же духе!» и «Буш — умница!» — насмешка, одним словом.
Яндекс Новости часа: «Победителем 34-го ММКФ стал фильм «Сладж»» (с). PS. Кто бы сомневался. Они выиграли выборы в Палату представителей штата.
В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок. Проезжавший мимо водитель «Запорожца» умер от смеха.
Веб-администраторы всего мира, весь глобальный Интернет, формировавшийся в течение последних 15 лет, с ужасом и трепетом восприняли новость о том, что российским разработчикам потребуется всего 5 лет, чтобы создать единый интернет-магазин государственных услуг.
Эстонские новости передаются один раз на канале Nostalgia TV.
— Кацман, вы слышали последние новости: российские власти начали ожесточенную борьбу с коррупцией. — О, Мойше, ты заговорил. Судя по результатам — это просто учения. Максимально дружелюбный спарринг.
По словам пресс-секретаря Госдепартамента США, настоящая причина для П. П. Бородина является его попытка незаконно ввезти в США подержанный карманный счетчик.
Плохая новость: как и 70 лет назад, в России бесчинствуют полицейские. Хорошая новость: тех, у кого нет штурмовых винтовок, не расстреливают — их просто подкупают. Или бить, но это в крайнем случае. Однако для партизан это обычное дело.
Новости техники. Недавно была выпущена новая компьютерная мышь с эстонской модификацией, в которой время между двойными нажатиями увеличено до одного часа.
Из новостей. Новобранец Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.
Начался обеденный перерыв. Два друга воссоединяются. Один спрашивает: — Выпьешь со мной кофе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго сидите на этой диете, и набрали ли вы еще больше веса? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.
В полицию: Жена мужчины вышла из дома и заблудилась. Проходит две недели, он сообщает об этом в полицию, через два дня ему звонят и говорят: «У нас для вас три новости — плохая, хорошая и ублюдочная! С кого начать? — Давайте начнем с плохого. — Мы нашли вашу жену. Она утонула! — Хорошо? — Когда мы ее поймали, она висела на чертовом крабе! — А что насчет плохих новостей? — И мы снова ставим его и зовем вас завтра на крабовое пиво.
Лучшие шутки о новостях были выбраны самим весельчаком. Их набралось 1836 штук, они определенно очаровательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Представлено для:
Мама готовит на кухне, ее маленький сын кричит из комнаты: — Мама, елка горит! Мама кричит в ответ. Мама, шторы уже блестят!