Анекдоты про новых русских
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой.
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку.
Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян — нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну.
Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Hу, как. обычная. шесть соток.
— Hормально. а участок?
Новый русский вернулся из США.Друг его спрашивает:
— Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары — это наши баксы!
Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй — из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет. : -) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит:
— Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся. В общем здорово.
— Класс. А где вы там в гольф играете?
В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту:
— А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
— Как вы думаете какой лучше купить?
— Трудно сказать,-отвечает продавец,-цинковые,конечно,долговечнее.Однако деревянные полезнее для
Приходит новый русский в шикарный ресторан:
— А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
— А че, в натуре, с этими ракушками делать?
— Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать — нифига!
Он уже и так, и сяк тужится — нифига! Заглядывает в дырочку — а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
— Ну, че вылупился? Соси давай!
Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).
А: Что будете заказывать?
НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!
А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?
НР: Ну давай тащи бл@,
(А) приходит через 3 минуты!
А: Пожалуйста вот ваша улитка
НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?
А: Ну берете и сосете!
(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!
Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!
(М): Ну че зыришь соси давай.
Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.
И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зеленых.
И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч
толпа бежит , мерс 20 км/ч толпа порядела , но досихпо бежит , мерс 40 км/ч
осталось бежать около 100 чеовек , мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на
костылях наяривает , мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях ,
ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать
руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион ,
а тот на него и кричит : Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю
того пид@ра который меня к мерсу веревкой привезал. :))
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
«Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, лохи, нефть так и не нашли?
— А у моего папы пять сотовых телефонов!
— А у моего два 600-ых Мерседеса!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
— Да ты что. Покажи.
Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
— Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это «расходы на охоту».
Так и повелось: ежемесячно сын просит «на охоту», и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:
1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!
— Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме «Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка»
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
— В зоопарк отвезите птичек.
— Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
— Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
— Ну тогда малиновый! Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
— Ну, а синий! Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
— Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?
Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури.
Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком
Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком
Едет дальше — опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз.
«ЙЕССС. » слышен крик машиниста.
Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен. — и включает свет.
— О-о-очень. Только и смог выговорить их новый шофер.
Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
— Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
— А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
— И машины меняет одну за другой. Что будешь делать?
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже — Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
— Пап,пап,ну как он тебе?
— Да так себе. Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться.
Семья нового pусского купается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) — pыбу ловит. Вдpуг pыбак услышал, как HР зовет на помощь..
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
Р.: — Hу где моя сотня?.
НР: — Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща..
Р.: — Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?
В девяностые годы появился термин-клише новые русские. Это отдельный класс населения, который смог подняться и разбогатеть незаконным или сомнительным способом. Позже термин стали использовать в отрицательном и ироническом значении, появились анекдоты про новых русских. Истории и рассказы девяностых относят к бандитскому историческому периоду распада советского союза. Анекдоты про малиновые пиджаки новых русских до сих пор актуальны, их с удовольствием рассказывают и перечитывают люди более преклонного возраста. Молодежь нулевых и десятых новых русских не застала, но понять сущность жизни тех времен будет легко благодаря подборке анекдотов про крутых ребят девяностых.
10 Крутых анекдотов про детей 😉
2. Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
3. Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это не правда, что корова даёт молоко. Его из неё силой вытягивают.
P.S если вы дочитали до этого места, значит анекдоты вам понравились. Так почему бы не подписаться ? Вам не сложно, мне приятно 🙂 Кнопка подписки сверху, ↑
4. Здравствуй, Дедушка мороз ! Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Porshe.
5. В школе идёт урок. Учитель задаёт вопрос:
-Вовочка, скажи куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе ?
-В сумасшедший дом !
6. Вовочка приходит к соседке:
-Тётя Kлава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье !
-Конечно, конечно, деточка ! Куда тебе налить ? Да никуда, я здесь сожру !
7. Учительница на уроке даёт задание:
Петя, назови будушее время глагола Украсть.
Это уже седьмой анекдот, так что имею право попросить о подписке. Вам не сложно мне приятно 🙂
8. Ученик сидит в школе на подоконнике с бокалом конька и сигаретой в другой руке. К нему подходит директор и спрашивает:
9. Урок ОБЖ. Учительница:
-Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что.
Вовочка с задней парты.
-Потому, что они своих не трогают !
10. Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается вовочка.
Учительница:-Вовочка, почему так поздно ?
-Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я-шаг вперед, а меня-два шага назад, я-шаг вперед, а меня два шага назад.
-Постой, если ты шаг вперед, а тебя два шага назад, то как ты вообще до школы добрался ?
-Да я забил, думал что все равно не приду, и пошел домой.
На этом список анекдотов подошёл к концу. Если вы до сюда дочитали, значит вам понравились анекдоты, а это отличный повод подписаться, если вы до сих пор этого не сделали :-))
Также буду очень признателен, если напишите в комментариях, какой анекдот показался вам самым смешным. И не забываем ставить лайки !