Анекдоты про новых русских
Два брата решили порыбачить. Мы купили джип, снаряжение, скутер для такого дела, затарились алкоголем, едой.
К концу недели пьянства была поймана небольшая рыбка.
Один из них задумался и сказал:
& mdash; Смета, Колян & mdash; Эта рыба обошлась нам почти в сто штук долларов.
Калия также подумал и сказал:
& mdash; Хорошо, что мы поймали только одного.
Два брата разговаривают:
& mdash; Что представляет собой ваш дом?
& mdash; Ну, как… обычный. 6 акров.
& mdash; гормонально. А сайт?
Новый русский вернулся из США. Однажды он спрашивает:
& mdash; Брат, ты не поверишь! Получается, что их доллары & mdash; это наши доллары!
Есть два новых русских. Один из бандитов, а второй & mdash; из интеллигенции. Он что-то придумал и теперь живет на эти три процента. : -) Ну, встретились они, поговорили и тут первый и сказал:
& mdash; Слушай, давай сходим в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, хоть напитки наливают. В целом, отлично.
& mdash; Класс. Где вы играете в гольф?
В магазине для новых русских, продавец и mdash; клиент:
& mdash; А здесь, обратите внимание, эксклюзив & mdash; Дрова для камина с росписью Хохломы!
& mdash; Алло, вы вызывали клоуна?
& mdash; Ваша задача: взбодриться, воспрянуть духом и схватить опасную бритву!
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей осматривает гробы.
& mdash; Как вы думаете, что лучше купить?
& mdash; трудно сказать: «Продавец представляет, -ysk, конечно, боле е-durable. Однако древесина более полезна для
В шикарный ресторан приходит новый русский:
& mdash; И дайте мне ваше самое крутое блюдо!
Они приносят ему устрицы. Он спрашивает:
& mdash; И что, собственно, с этими раковинами?
& mdash; Возьмите этот нож, сделайте отверстие, полейте уксусом и пососите.
Ну, он берет устрицы, делает отверстие, начинает сосать & mdash; ничего!
Он уже так, а Сяк нажимает & mdash; Ничего! Заглядывает в дыру & mdash; а там мягкая игрушка, с руками и ногами, прислоненная к стенам:
& mdash; Ну, что вылупилось? Пила!
Новый русский (НР) заходит в ресторан, садится, мобильный телефон на столе, ну все как положено! Афиян (а) подходит для него.
О: Что вы собираетесь заказать?
NR: Что-то такое классное в натуральном виде!
A: Улитка готовится в крутом блюде, пойдешь?
НР: Ну, давайте потянем@,
(A) наступает через 3 минуты!
О: Пожалуйста, вот ваша улитка.
НР: Слушай, парень, давай я тебе расскажу, как это бывает?
О: Ну, бери и соси!
(HP) сосет, сосет, сосет, сосет, это продолжается, это продолжается в течение 10 минут. Тут (HP) не выдерживает и решает посмотреть, как это выглядит там!
Смотрит, а там, в яслях, с руками и ногами, мулуска (м)!
(М): Ну, ты насмехаешься, давай.
Делать новому русскому было нечего, и он решил устроить соревнование.
И он сказал, что тот, кто будет пялиться на мой «Мерседес», получит миллион вечно зеленых.
И вот уже толпа бегунов собралась в пять тысяч тысяч человек и сейчас начался спринт мерса на 10 км/ч.
Толпа течет, Мерс 20 км/ч снижается, но Досихпо бежит, Мерс 40 км/ч
Около 100 чекома осталось бежать, MERS 60 км/ч бегут 3 человека и один впереди
Костыли счастливы, Мерс из 80 км/ч остался бежать только один на костылях,
Ну, новый русский замедляет отползание нового русского от мерса, начинает вытряхивать
Рука мужчины на костылях и начинает вкладывать ему в руки чек на миллион,
И он окликает его: — Да, подожди со своим Миллином, сначала я сойду.
Тот ПИД@ПА, который привел меня в «Мерси» на веревке. :))
На пейджер новый русский приходит сообщение:
«Папа, срочно привези белых медведей в Антарктиду. Я наливаю
Новый русский приезжает в Париж во второй раз. Уместная улыбка француза, кивок в сторону Эйфелевой башни:
& mdash; Ну что, лохи, так и не нашли нефть?
& mdash; А у моего отца пять мобильных телефонов!
& mdash; И у моих двух 600-х Мерседесов есть!
& mdash; И мой & mdash; Это такая крыса в подвале!
& mdash; Кто вы. Покажи мне.
Сын нового русского собирается учиться за границей. Отец тихо советует ему:
& mdash; Если вам нужны деньги для девушки, не стыдитесь. Но чтобы мать не волновалась, назовите это «охотничьими расходами».
Так и случилось: ежемесячно сын просит «на охоту», и отец посылает ему $1000. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:
1 000 долларов на охоту и 5 000 долларов на ремонт оружия.
Пингвину, приехавшему в зоопарк из одного города в другой, повезло. Машина с рефрактором — специальная, как бассейн. На въезде в город ему нужно обронить что-то важное, и он притормаживает прямо у здания Коммунистической партии. Он бежит к первому гаи (по вашему — дорожная полиция) и спрашивает:
& mdash; Командир, только вот, пингвины редкие, дорогие, если через 30 минут вы не сможете отвести его в зоопарк & mdash; В жару Нафиг загнется!
& mdash; Нет проблем, мы доставим в данный момент.
Парень начинает тормозить всех по очереди, в соответствии с «Apicle, огнетушитель, аварийная остановка, ремни безопасности, глубина протектора, штрафплощадка или привезти 2 пингвинов в зоопарк».
Так что всех вытолкали, а последних двоих бросили в 600-ю с двумя братьями.
& mdash; Отведите птиц в зоопарк.
& mdash; Ша, мы будем там через 5 минут!
Прошло полтора часа, в окнах видны те же 600-е, те же 600-е, братья и два голодных пингвина. Парень тормозит их и кричит:
& mdash; несите их, вам нужно в зоопарк!
& mdash; Расслабься, командир, как ты сказал, мы тоже, мы были в зоопарке, мы были в кино, теперь мы будем есть в Макдональдсе.
В бутике новый русский мужчина и его жена выбирают галстук. HP & mdash; продавец:
& mdash; Покажите этот зеленый галстук. Муж:
& mdash; Какой зеленый, ты дятел. Хочешь выглядеть лохом? NR:
& mdash; Ну, тогда малина! Муж:
& mdash; Ты вытащил меня десять лет назад своим малиновым пиджаком, а теперь я собираюсь купить еще и галстук. NR:
& mdash; Ну, синий! Муж:
& mdash; Вы все еще покупаете синий цвет. Тогда вы точно будете выглядеть как педик. Новый русский молча выносит ствол и стреляет в голову. Поворачивается к ошеломленному продавцу:
& mdash; Эй, брат, черный, давай.
Новый русский за столом сидит во французском ресторане, пьет изысканные напитки, любуется публикой. Француз садится за соседний столик и делает заказ для официанта
& mdash; Месье! Бокал красного вина и испанского жареного цыпленка, пожалуйста. Через минуту принесли вино, француз куриную задницу и говорит: Месье, это не испанская курица. А вы привезли курицу, выращенную на окраине Парижа, в 30 километрах от города, и кормили ее просом. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации повару… они отдали курицу французу. Он повторил манипуляции с пальцами и попой принесенной курицы и сказал: «Месье, я заказал испанскую жареную курицу, а вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км от вас. Из Лиона и кормите свою пшеницу. Нетерпеливый официант стоит с курицей в руках и не знает, что делать. Вдруг из-за стола появляется новый русский, подходит к столу, достает из кармана пресс для денег, говорит:
& mdash; Братело, ты можешь разбить мою родословную, а то я из детдома?
Поедет «Мерседес» по дороге, ну, километров за двести, и видит, что впереди железнодорожные пути, и поезд мчится со всей дури.
Ну, Мерседесу как-то неловко стоять на перекрестке, он прибавляет 50 километров и успешно проносится мимо с криком
Та же история повторяется снова, и он опять с победным криком проскальзывает под носом у локомотива
Ride on & mdash; Снова поезд, он прибавляет скорость, но на этот раз почему-то не успевает и влетает в него со всем наркотиком.
«Дас!» — раздается крик водителя.
Молодая жена NR начала подозревать, что муж изменяет ей со служанкой. В пятницу вечером она отправила служанку в город, а сама легла спать в своей комнате. Вскоре дверь открылась, и вошел муж. Не включая свет, он разделся и принялся за работу с жаром. Как только он закончил, она крикнула, — Ну, паразит, ты удивлен. И включает свет.
& mdash; о-о-очень много. Только и смогла произнести ее новый водитель.
Дает дочери нового русского дома жениха — Окончила семинарию.
Новый русский с ним наедине:
& mdash; Вы знаете, что моя дочь любит отдыхать за границей каждые три месяца! Что вы собираетесь делать?
& mdash; И она меняет пальто как перчатки! Что вы собираетесь делать?
& mdash; И машины меняются одна за другой. Что вы собираетесь делать?
Как правило, на все вопросы он отвечал одно и то же mdash; Бог поможет.
После ухода жениха дочь спрашивает отца:
& mdash; Папочка, папочка, как тебе живется?
& mdash; сверху вниз. Но мне нравится, что он называет меня Богом.
Семья новых Пуськи купается (НР) в озере, Бум (Р.) &mdash сидит рядом; я ловлю. Вед Пыбак услышал, как НР зовет на помощь.
& mdash; Помогите! Моя жена тонет, но я не умею плавать! Я дам сто долларов, если вы мне поможете!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных ударов справился с тонущей женщиной и вытащил ее из воды. Тогда HP должен.
Р.: &Мдаш; Где моя сотня?
НР: & mdash; Знаете, она так трепетала в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся & mdash; это моя мать-в-законе…
Р.: & mdash; Ну, не повезло! Сколько я вам должен?
В девяностые годы для новых русских появился термин «клише». Это был отдельный класс населения, которому удалось подняться и разбогатеть незаконными или сомнительными способами. Позже термин стал использоваться в негативном и ироничном смысле, появились шутки о новых русских. Рассказы и истории девяностых годов относят к историческому гангстерскому периоду распада Советского Союза. Анекдоты про малиновые пиджаки новых русских по-прежнему актуальны, их рассказывают и перечитывают люди более зрелого возраста. Молодежь нулевых-десятых новых русских не застала, но суть жизни в те времена будет легко передать благодаря подборке анекдотов про крутых ребят девяностых.
10 Крутых анекдотов про детей 😉
2. Игорь не любил бег, паркур, экстрим, адреналин. Но соседский доберман открыл в нем потенциал!
3. Маленький Вовочка, возвращаясь из деревни в город, сказал своим родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его вытаскивают из нее силой.
P.S Если вы читаете это место, значит, вам понравились шутки. Так почему бы не подписаться? Всегда пожалуйста 🙂 кнопка подписки вверху, ↑
4. Привет, дедушка Мороз! Может быть, я неправильно написал слово Porshe в прошлом году.
5. В школе идет урок. Учитель задает вопрос:
-Но скажите, куда бы мы попали, если бы пробили Землю по экватору?
-В сумасшедшем доме!
6. Вовочка приходит к соседу:
-Клава, моя мама заболела, а тебе нужна малина!
-Конечно, детка! Где вы можете налить? Я не поведу его никуда, чтобы поесть здесь!
7. Учитель на уроке дает задание:
Петя, назови глагол to steal в будущем времени.
Это уже седьмая шутка, поэтому мне разрешается попросить подписку. Не трудно 🙂
8. Студент сидит на школьном карнизе с чашкой конька и сигаретой на другой стороне. К нему подходит режиссер и спрашивает:
9. Урок ОБЖ. Учитель:
-Знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я видел бабочку, она меня не укусила и все такое.
Вовочка из-за стола.
-Бечи, они не трогают своих!
10. Урок в школе уже закончился, когда в класс с шумом врывается Вовочка.
Учитель: — Почему так поздно?
-Видите ли, я вышел из дома в школу, а на улице такая метель, такая метель, я впереди, а я, два шага назад, я впереди, а я два шага назад.
-Ну, если ты на шаг впереди, а ты на два, то как ты вообще попал в школу?
-Да, я зашел, подумал, что все равно не приду, и пошел домой.
На этом список шуток закончился. Если вы прочитали это здесь, значит, вам понравились шутки, и это отличный повод подписаться, если вы еще не подписались :-))
Я также буду очень признателен, если вы напишете в комментариях, какая шутка показалась вам самой смешной. И не забудьте поставить лайк!