Анекдоты про новых русских
У нового русского спрашивают:
— Как вы заработали своё состояние?
— Ну для этого нужен хотя бы стартовый капитал.
— A как вы заработали свой стартовый капитал?
— Ну для этого нужен хотя бы стартовый пистолет.
Зашел новый русский в Эрмитаж. Побродил по залам, хмыкнул и изрек:
— Да-а! Бедненько, но чистенько!
Девушка нового русского признается ему в любви.
— Дорогой! Я так тебя люблю.
Он (не отрываясь от разговора по мобильнику):
— Аналогичная фигня!
Банкир — новому русскому:
— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
— Как же, как же, прекрасно помню.
— А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?
— А я откуда знаю? Что я, пророк?
Показывают новому русскому купленное им имение в Австрии.
Адвокат везет его на машине и рассказывает:
— Вот лес, 10 гектаров.
— Вот поля, 30 гектаров.
— А вот ваш замок, первая половина 17-го века!
— Ты чо, за лоха меня держишь? Где вторая половина?
Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар.
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
Один новый русский приехал в Испанию, заходит после корриды в дорогой ресторан и заказывает самое дорогое, фирменное блюдо. Ему приносят блюдо "Бычья гордость" — наедается досыта, весь под впечатлением.
Следующий раз приезжает с друзьями, заказывает тоже самое, хвалиться перед друзьями.
Приносят "Бычью гордость" — только намного меньше.
Новый русский спрашивает в чем дело.
Официант: — Не всегда Тореадор выигрывает.
Анекдоты про новых русских! Страница 1.
Застрял как—то Новый Русский в лифте между этажами. Начал бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: — Ты че, с—с—сука, ты че. Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: — Ладно, завтра я снова буду крутым..
Новый русский жалуется другу: — Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт. — И ты после этого ее не убил?! — Нет… она сама штуку «»зеленых»» стоит…
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: — Чё мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: — Да дырку в облаках ищем.
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят: — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: — Я же сказал — ОДИН! Они: — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: — Где мы? Второй отвечает: — Не знаю. Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз.
Новый русский в книжном магазине просит продавца: — Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): — Какую книгу? НР: — Ну эту, «Унесенные ветром.»
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: — Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит: — Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе. Новый русский отвечает: — Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего! Мент, немного помявшись, говорит: — Вы понимаете, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!
Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: — Мне блюдо на штуку баксов! Проходящий мимо официант замечает: — Мы порции на четыре части не делим.
В школе для детей с новым русским уклоном: — Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно. золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: — Не ну ты вообще охуела. Ладно, загадывай.
Детишки новых русских беседуют. — А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! — Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
У армянского pадио спрашивают: — Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: — Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.
Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают. Один и говорит: — Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена? Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают: — Ну все, братан, без квартиры ты теперь. А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами. Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму: — Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Новый русский купил жене мобильный телефон. Звонит ей каждые пол—часа: — Дорогая, ты дома? — Дома, милый, дома. Выключает трубу: — Эх, хорошо, когда жена всегда дома!
Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
Анекдоты про новых русских
Очень смешные анекдоты про новых русских
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
— А ну-ка, придумай мне три желания!
— Почему братва так быстро ездит?
— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
— А почему они так часто стоят на обочине?
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает… Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет:
— Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!
У нового русского в „мерседесе» отказали тормоза. Он открывает дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой „мерседес». Новый русский, сидящий за рулем, спрашивает:
— Че, братан, какие-то проблемы?
— Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
— А, а я думал, муравьев от скуки давишь…
Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у то го „Мона Лиза» висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина „Мона Лиза» и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
— А зачем тебе две картины?
— Гы, у тебя моно, а у меня стерео!
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
Идет сто, а его „Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, „Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу — 250 идет. Раз — его „Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя „Запорожец», а не „порше», а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
Разговор в постели между новым русским и его подругой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика…
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан „Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…
— В чем сходство нового русско го и картофеля?
— Или весной посадят, или осенью уберут!
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять
,,мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: „Разборки».
Новый русский в церкви спрашивает у священника:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Рэкетир звонит новому русскому:
— Давай завтра в 8 утра привози деньги.
— Ну, если не просплю…
— Не боись, не проспишь — мои ребята в 7 утра твой „мерс» взорвут— разбудят!
Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают:
— Дык, еду я на своем „мерсе» под 180, гляжу, блин, впереди — мужик на лошади прет. Ну, я по тормозам, но не успел — ка-ак въехал прям в него — „мерс» вдребезги, так жалко машину…
Маргоша
На этой страничке подобраны смешные истории и анекдоты с участием появившихся в конце прошлого столетия персонажей — так называемых "новых русских" — российских нуворишей, чей образ жизни, материальное благосостояние и поведение резко отличались от таковых у обычных россиян. Часто в числе новоявленных богатеев оказывались люди с темным прошлым и недалеким умом. Это и послужило причиной подтрунивания и насмешек над выделившейся из общей массы зажиточной прослойкой наших сограждан.
Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
— Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
— Все понял, шеф, больше не повторится!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери записка:
"Совещание. Не беспокоить!"
Встречает как-то новый русский другого нового русского:
— Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
— Не-а.
— А вилла с бассейном?
— Не-а..
— Так что, может и яхты нет?
— Не-ет..
Тут подходит другой новый русский:
-Ну че ты к пацану, в натуре, пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест.
Рядом сидит англичанин и что-то лениво ковыряет вилкой. Русский:
— А что это ты не ешь ничего, братан?
Англичанин, надменно:
— Я ем только тогда, когда голоден.
— Это что, как скотина, что ли?
Новый русский, пресытившийся жизнью, все имеющий и все видевший, загорает на пляже и вдруг видит — золотая рыбка в воде плавает. Цап ее и говорит:
-А ну-ка, придумай мне три желания!
Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре Вы купили на честно заработанные деньги?
— А на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?!
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских. Называется "Разборки".
Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает у продавца:
— А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
— Да, конечно. Три года гарантии!
Сидят на дереве около речки два нарика. Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот Гранд Чероки, и буквально через минуту подъезжает на нем "новый русский". Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
— Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
— Да где стоишь, там и переезжай!
"Новый русский" — по газам и . БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут на хрен брод!
Нарки (опять хором):
— Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
Банкир — новому русскому:
— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
— Как же, как же, отлично помню.
— А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
— Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
Новый русский" в суде — он застукал свою жену в постели с другим мужчиной, судья спрашивает его:
— Вот вы говорили, что любой закон оправдал бы вас за убийство любовника вашей жены. И ведь у вас в руках был пистолет! Почему же вы не выстрелили?
— Все очень просто, — ответил "новый русский". — Когда я наставил на этого хмыря свою пушку, он вдруг спросил:
"Сколько ты хочешь за партию такого оружия?"
— И что?
— Как это что? Как я мог убить человека, когда он говорит о бизнесе?!
Один "новый русский" здорово помог другому, крутому рэкетиру. Тот хочет отблагодарить:
— Ну, братан, проси чего хочешь!
— Да чего мне? Все вроде есть. Вот если б можно было похоронить меня на Красной площади.
Рэкетир достает маузер и стреляет, после чего поворачивается к охранникам:
— Ребята, закопайте моего другана, где он просил.
Новый русский" пришел в турфирму:
— Хочу как-то необычно отдохнуть.
— На Канары. Отель пять звезд.
— Да был уже.
— Тогда Антарктида, пингвины.
— Было.
— Тогда, может быть, сафари.
— А это что такое?
— Будете ездить на джипе, козлов стрелять.
— Это как на работе, что ли?
Один "новый русский" рассказывает другому:
— Моя собака покусала сегодня кредитора, пришлось отвезти ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее усыпили?
— Ты че, братан, чтобы ей зубы получше наточили!
Звонят в Гидрометеоцентр:
— Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
— Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь.
— Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
Встречаются два "крутых". Один другого спрашивает:
— В каком городе проще — в Москве или Питере.
— В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!
Встречаются двое "новых русских", и один говорит другому:
— А я у себя дома устроил зимний сад.
— А я у себя — зимний лес.
— Ого!
— Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
В школе для "новых русских" стоит преподаватель — цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
— Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял,сейчас на пальцах покажу.
Как-то новому русскому оторвало губы. Приходит он в больницу и просит врача пришить ему новые.
Доктор:
— Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
— Слышь, на тебе 10000 $, только найди.
Доктор подумал и говорит:
— Обычных нет, есть только половые.
— Пофиг, пришивай, какие есть!
Пришили. Через неделю прибегает новый русский к врачу:
— Слыш, док, отрезай губы обратно, а то я замучался! Как посмотрю на свое лицо в зеркало — член встает, как посмотрю на член — так губы трясутся!