Анекдот про двух русских
Новый русский в отделе парфюмерии: — А это что такое? — Французская туалетная вода. Сколько бутылок нужно, чтобы заполнить бак? — Ты не понимаешь, это для … — Ты тут не умничай, ты спросил — отвечай!
Новый русский в отеле где-то за границей заходит в лифт. С ним входит еще один мужчина. вниз? — Ты сам опустился.
Сын нового русского разговаривает с отцом: — Ты часто ездишь за границу, папа? — Да, сынок. — Тогда назовите мне реку в Германии… — Как вы хотите, чтобы я ее назвал?
Новый русский просыпается посреди ночи от воя автомобильной сигнализации. Вскочив с кровати, одеваясь на бегу, он бросается во двор. Возле машины его встречают два муззи.
Кричит один новый русский другому: — Вован, супер! — Тихо, я на кладбище! А кто вы?
Новый русский будет отдыхать на Кипре. Сначала приехал его секретарь и гулял по пляжу с владельцем 5-звездочного отеля. — Что это? — Например? Камешек. — Камешки — это неправильно, начальнику не нравится. Удалите гальку, посыпьте все белым песком. — Но это очень дорого! — Мы платим! (достает пачку денег, платит) На следующий день все посыпано песком. — Что это? — Это море! — Какое море? Грязная лужа! Вообще очистите море, уберите гальку, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. — Но, видите ли, это подводная инженерная работа, очень дорогая! — Мы платим! — Что это? — Это чайки. — Никаких чаек. Удалите их всех! Оставьте двоих, пусть они ходят по пляжу и ни в коем случае не взлетают. — Но это такой вред для окружающей среды и даже для тренировки чаек. — Мы платим! (достает пачку денег, платит) Наконец-то босс прибыл. Он прошел по чистому белому песку к морю, посмотрел на двух чаек, мирно гуляющих по краю пляжа, сел на лежак, вдохнул свежий морской воздух и сказал: «Боже! Можно ли за деньги купить такую красоту?
Два новых русских: — Вот я поставил золотые зубы своему крокодилу и не знаю, чем его теперь кормить? — Значит, крокодилы едят рыбу, мясо… — Да, но к тому времени, когда ему вставили зубы, он так привык к дантистам…
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой возвышается пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели мобильного телефона. Под портретом надпись: «Абонент временно недоступен».
Эти новые русские довольно наглые. Вчера они зашли в троллейбус и сказали: «Граждане, извините, что обращаюсь к вам. Мы не бедные люди, берите столько, сколько сможете…
Сын возвращается из школы за новыми русскими. — Что-то сегодня поздно… — Папа, нас взяли на экскурсию в московское метро. Я с ума схожу! Билет в этот музей стоит меньше доллара, а посетителей здесь гораздо больше, чем даже у Эйфелевой башни и Статуи Свободы.
Двое новых русских с собаками гуляют в парке. В одной из них два питбуля на поводке, в другой — две таксы. Первый спрашивает: — В природе, брат, почему у тебя такие легкомысленные собаки? — Да, в природе не бывает прохладнее! Первый выпускает своих питбулей, и они бросаются на таксу. Таксы отвратительны! За один укус они перекусывают кости пополам. Первый новый русский: — Круто в натуре! Сколько они стоят?! Да, по шесть долларов. — Ну, нифига себе! Почему так дорого? «Три куска крокодила, еще три пластические операции.
Новый русский приехал в Иерусалим и отправился на экскурсию в Старый город. Что ж, руководство объясняет. Новый русский говорит на это: — Ну, наконец-то, у вас тут космодром, черт возьми.
Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как вы думаете, увеличатся ли мои шансы, если я скажу, что мне 55 лет? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете, что вам 75 лет!
6-летняя девочка встала на колени перед Санта-Клаусом, который посетил детский сад для отпрысков «новых русских». «А что ты хочешь получить в подарок, милое дитя?» — спрашивает он ее. Ребенок сурово посмотрел на него, вытер лоб и сказал: «Ты, маленький ублюдок, разве ты не получил мое чертово «мыло»?».
Новый русский говорит своему другу: «Мне сделали Rolls-Royce по спецзаказу». Купе — золотое, колеса — платиновые, руль — изумруды, приборная панель — бриллианты, салон — шкура ягуара… «Ты на нем ездишь? — Это плохо, черт возьми. Бензин много ест!
Встретились 2 новых русских: — Возьмите мою землечерпалку на работу. — Да, нет проблем — он придет в офис на час поиграть на компьютере, а я заплачу ему за 3 газонокосилки. — Нет, ну, ничего, я хочу, чтобы он работал — Ну, пусть приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе, а я заплачу ему за 2 газонокосилки. — НЕТ! Ему приходится работать по 10 часов в день и получать около 200 долларов… — Ну, извини, брат, я не могу, для этого нужен диплом колледжа…
Жена нового русского спрашивает мужа: — Поставишь ли ты мне на новый год елку, серебряную? — Нет проблем. — Может быть, сосна? — А если вы отстой, то, возможно, золотой.
Новый русский заметил, что его жена в последнее время выглядит какой-то хмурой. «Дорогая, чего тебе не хватает?» — «Подружки невесты». — Спустится ли горностай?
Встречаются два одноклассника. Один — успешный новый русский, другой — клоун. Бомж спрашивает. — Хорошо, я дам тебе денег. Но угадайте одну вещь. На меня было совершено покушение, в результате которого я потерял один глаз. За сумасшедшие деньги вы получили искусственный. Угадайте что, деньги ваши. Бродяга указывает налево. — Точно! А как вы узнали? «В нем есть что-то человеческое.
Новый русский решил отметить свой день рождения по высшему разряду: много друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только музыкантов не нашлось. Новый русский: — Где музыканты?! — Все о работе и шабашах… — А что делать? — Ну, у меня здесь есть команда, только они играют в джаз. — Что? Ладно, звони. Прибыл джаз-банд. Играют час или два… Новый русский ничего не понимает… Наконец он подходит к пианисту (сочувственно): — Что, парень, не получается?
Жена нового русского фотографирует руины Парфенона, садится на упавшую колонну и инструктирует водителя: — Только смотри, чтобы машина не попала в кадр, а то муж подумает, что я ее сбила.
Новый русский заходит в книжный магазин: — Это мне, ну, книга про антиутопии. Что это за книга, я никогда о ней не слышал? Да, это «Унесенные вихрем».
Сын нового русского: — Папа, можно я пристрелю этого клоуна? — Сынок, на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — в цирке!
Два новых русских устраивают пикник в лесу: — Эй, Вован, я вчера такую книгу читал, такую книгу! — Ну, какую? — Суперкнига! — Как она называется? — Дайте мне прочитать! На следующий день первый новый русский передает книгу второму, тот открывает ее и читает. М. Достоевского «Униженные и оскорбленные».
Четверо новых русских сидят в туалете. Один звонит на мобильный телефон, после разговора второй обращается к нему: — Почему у тебя такая старая модель? Ты видишь след на своей руке? Она зашита в моей ладони. Третий говорит: «Это все ерунда. Я еду в машине, мысленно набираю номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех. Четвертый сидел и сидел, вдруг его глаза расширились, а язык выполз изо рта. — Что с тобой случилось? Факс исчез.
В аптеку вошел новый русский: — Хлеб! Аптекарь недоуменно: — Но это же аптека! Здесь не продают хлеб. — И барабан! Давай хлеб! Короче говоря, я как-то избавился от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день перепуганный аптекарь скупил всю соседнюю пекарню и выложил товар на прилавок. Здесь, как по часам, входил новый русский. — «Но вы просили хлеба на два дня!» — Хлеб уже был доставлен в библиотеку.
Новый русский отправляется с семьей в Италию на крутом автомобиле. Подъезжают к городу, на въезде — табличка: «РОМА». Они проехали по городу, любуясь его красотой. Глава семьи говорит. Хитрый человек — этот РОМА. Такой город взял под крышу!
Среди новых русских появилась новая безделушка — украшать аквариумы в стиле «Титаника». А потом встретиться втроем и похвастаться друг перед другом — у кого самый крутой аквариум. Первый из них привел всех в свой дом и показал аквариум размером во всю стену, с диковинными рыбами и лежащими на дне ржавыми ложками, чашками и прочим хламом. — Я купил это на аукционе в Лондоне, все это было снято с «Титаника»! Другой говорит: «Это все ерунда! Иди ко мне! Там плавает стеклянный куб размером в полдома, полный всевозможных рыб, на дне слизь, торчит бок «Титаника». — Это точная копия, которую я заказал у Кэмерона! Третий говорит: «Ребята, это все бедность. Иди ко мне, посмотри, что я заказал! Они приезжают в его особняк и видят такую картину — в бассейне плавают куски льда, нет ни одной рыбки, а на дне лежит замерзший Ди Каприо…
Приходит сын нового русского домой и говорит. Знаете, почему? — Почему? «Потому что ты сын нового русского!». На следующий день сын снова приходит к отцу и говорит: — Папа, сегодня мы рисовали палочки. Знаете, почему? — Почему? «Потому что ты сын нового русского!». На следующий день сын снова приходит к отцу и говорит: — Папа, сегодня в школе мы взвешивались на весах. Знаете почему? Потому что я сын нового русского? — Нет, потому что всем остальным детям по 8 лет, а вам 26.
Вы сидите в новорусском ресторане. Напился до соплей. На столе водка, всевозможные закуски. Выпив еще сто грамм и вытерев лицо салфеткой, еле волоча язык, он кричит. Прибегает официант. — Что за черт! Почему все салфетки жирные? Официант: — И я не хочу вытирать лицо блинами.
Налоговый инспектор решил выяснить доходы нового русского. Он пришел к нему в кабинет и сказал. Налоговый инспектор посмеялся, подумал, что он совсем не новый русский, и ушел. Новый русский, после ухода налогового инспектора, думает, а потом говорит: «А на кой черт мне нужна эта «Волга»? Со всеми ее якорями и пароходами! Ну, какого черта?
Двое новых русских собирались на охоту на оленей. Их привозят на вертолете. Пилот вертолета предупреждает: — Ребята, не сбивайте больше двух оленей. Вертолет маленький, больше двух мы не подберем. Они соглашаются, и вертолет улетает. Пилот прилетает вечером, смотрит, а русские сбивают четырех оленей. Он начинает возмущаться: — Я тебя предупреждал — не сбивай больше двух! Давайте не будем взлетать! Русские говорят: — Да ладно, какого черта! Мы будем хорошо вам платить. В прошлом году было то же самое — все было хорошо, все получалось. Они заплатили, пилот вертолета согласился. Но во время полета вертолет не выдержал и разбился. Один полумертвый русский говорит другому: — Эй, Вован! Но они упали точно в том же месте, где упали в прошлом году!
Новый русский садится на свой 600-й Мерс. Там сидит грустный перевозчик. Новый русский спрашивает. Я плачу вам 1000 долларов в месяц, я купил квартиру, вы регулярно отдыхаете в Турции. о чем вы думаете — Иван Иванович, я думаю — надо нанять водителя….
Новый русский пригласил друга на дачу: — Не очень-то впечатляет твой особняк, брат. Да, Господь тоже жалуется. Мы должны построить ему новую хижину…
Урок в новороссийской школе. Учитель: — Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора. Вован: — В природе ничего не улавливаю, а на базарах — сумма квадратов ног равна квадрату гипотенузы.
— Вован, говорят, ты взял под свою крышу дом престарелых? — Хорошо. — Какого черта? — Да, говорят, что работников немерено.
Новый русский на представлении в штатах — ест и пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский: — Как вас зовут? — Смит. Ешь, Смит. — Я не хочу. — Я ем, когда хочу есть. — Я не понимаю. — Когда я хочу есть, я ем. Когда я не хочу есть, я не ем! Ну, ты прямо как животное!
Сын нового русского спрашивает отца. — Ну… это такой чувак в законе, где вся физика разложена на понятия!
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи на розетке. Обнаружив это, один из них предложил: «Почему бы нам не использовать молоток?». Все вокруг будут думать, что мы хотим его взломать. «Тогда, может быть, попробовать разрезать шину ножом, просунуть палец и открыть ее?»- Нет. Люди будут думать, что мы настолько тупые, что не использовали молоток. — Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь — начинается дождь, но наш люк остается открытым.
Новый русский своему сыну-второкласснику: «Предупреждаю тебя в последний раз: больше не пугай мной учительницу!».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+