Анекдоты про новых русских! Страница 1.
Застрял как—то Новый Русский в лифте между этажами. Начал бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: — Ты че, с—с—сука, ты че. Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: — Ладно, завтра я снова буду крутым..
Новый русский жалуется другу: — Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт. — И ты после этого ее не убил?! — Нет… она сама штуку «»зеленых»» стоит…
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: — Чё мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: — Да дырку в облаках ищем.
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят: — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: — Я же сказал — ОДИН! Они: — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: — Где мы? Второй отвечает: — Не знаю. Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз.
Новый русский в книжном магазине просит продавца: — Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): — Какую книгу? НР: — Ну эту, «Унесенные ветром.»
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: — Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит: — Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе. Новый русский отвечает: — Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего! Мент, немного помявшись, говорит: — Вы понимаете, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!
Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: — Мне блюдо на штуку баксов! Проходящий мимо официант замечает: — Мы порции на четыре части не делим.
В школе для детей с новым русским уклоном: — Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно. золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: — Не ну ты вообще охуела. Ладно, загадывай.
Детишки новых русских беседуют. — А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! — Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
У армянского pадио спрашивают: — Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: — Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.
Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают. Один и говорит: — Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена? Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают: — Ну все, братан, без квартиры ты теперь. А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами. Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму: — Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Новый русский купил жене мобильный телефон. Звонит ей каждые пол—часа: — Дорогая, ты дома? — Дома, милый, дома. Выключает трубу: — Эх, хорошо, когда жена всегда дома!
Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
Анекдоты про русских
Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают: — Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон? Бармен: — За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах. Эстонцы преглянулись, надулись и ушли. Приходят через 15 мин. и говорят бармену: — Спасипо, а кому деньги платить?
- Обсудить
- Поделиться
— С чего начинаются приключения русских в другой стране? — Пофиг! Меня всё-равно здесь никто не знает!
- Обсудить
- Поделиться
— Слышь, Петровна, сколько ещё Америка будет прессовать Россию? — Походу, подруга, пока в русском языке не укоренится новое слово – «отабамить»!
- Обсудить
- Поделиться
— Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски? — Для вящей ненависти! — А почему они с русскими говорят строго по-украински? — Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.
- Обсудить
- Поделиться
Отец сыну: — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
- Обсудить
- Поделиться
Новый русский позвал слугу и говорит: — Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. — Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: — Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.
- Обсудить
- Поделиться
Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари-кабрио» с воплем: — Козел. Осторожно. — CAMA Сука. — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…
- Обсудить
- Поделиться
Еврею нельзя работать в субботу. — Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские.
- Обсудить
- Поделиться
Тамада на свадьбе торжественно объявляет: – Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском! Его спрашивают: – А что это за язык такой – эстонский? – Это тот же русский, только после 150 тостов.
- Обсудить
- Поделиться
Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».
- Обсудить
- Поделиться
Чемпионат мира среди воров. Задача: — В зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов. Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать. Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос: — Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!
- Обсудить
- Поделиться
Война. 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: — Иван! Из окопа появляется голова русского: — Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова: — Петр! Из окопа появляется еще одна голова: — Что? Выстрел. Петра больше нет. Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: — Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!
- Обсудить
- Поделиться
Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: — А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? — Да, есть, три года.
- Обсудить
- Поделиться
Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их: — В каком ад пойдёте, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: — Всю жизнь в России прожил, чего уж менять? Через месяц встречаются. Русский спрашивает: — Ну как у вас? — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
- Обсудить
- Поделиться
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Анекдоты про новых русских (Страница № 1)
Hовый pусский покупает кваpтиpу и спpашивает:
— А это тихая кваpтиpа?
— Очень тихая! Пpедыдущего владельца пpистpелили — так никто и не услышал!
Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у
коммерсанта мнгновенно пронеслось: >. Достал из кармана пятак и бросил в кружку.
И тут же услышал истошный бабкин вопль:
— Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?
Приходит «новый русский» автомобиль покупать.
Выбирает 600-й мерс. Продавец говорит:
— Олично, пойдем документы оформлять.
Просматривая документы замечает:
— Да, но вы же у нас только неделю назад взяли точно такой!
«Новый русский»:
— Ааа, ну у того пепельница уже давно переполнилась.
Дьявол предлагает «новому русскому»: продай мне после своей смерти душу.
— А что взамен? — интересуется бизнесмен.
— Проси, что хочешь, — усмехается дьявол.
— Вагон алюминия, — после секундной паузы выпаливает «деловой».
— Будет, — веско отвечает дьявол.
— Ага. Ну, ладно, по рук. Стой! Не вагон-состав!
— Нет проблем, — усмешка еще шире.
— Так. А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий,
не железяки? За душу? — «новый русский» барабанит пальцами по столу и
отирает непроизвольную испарину. — Черт, не пойму где ты меня кидаешь?
(Комсомольская Правда 20-27 октября 1995 N192(21202) Золотая Серединка)
Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с брилиантами.
Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
— Переверните мне кольца брилиантами вверх, а то как я с братвой говорить
буду ?!
В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает:
— Вы кpедиты даете?
— Да, конечно, — отвечают ему.
— А под залог мне кpедит дадите?
— Какой у вас залог?
— 600 меpседес.
— Да, конечно, — говоpит сотpудник банка. — К тому-же за это вы получите
льготный пpоцент — всего 7% годовых.
Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
— $100.
— Всего?
— Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
. Чеpез год .
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
— Стpанные вы, pусские, — Говоpит банковский клеpк, — ну кто-же нынче такие
кpедиты беpет?
— Это вы, швейцаpцы, стpанные, — Отвечает новый pусский, — ну где еще я во
всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год.
«Hовый русский» (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю
(бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает
бизнес:
— Hу вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
доллара. Вот так на 2 процента и живем.
Город Ницца. Набережная. Вечер. За одним столиком кафе совершенно случайно
встречаются наши соотечественники. Один из них приятный на вид молодой человек
в галстуке, шелковой рубашке и носках. Два высших образования, четыре языка,
педикюр. Племянник кого-то из бывшего ЦК. Занимается крупными контрактами в
области нефть — алмаз — инвест. В общем, симпатичная личность со всех сторон.
Его сосед — бритый уголовного вида «джентльмен» с толстой цепью на шее и
счесанными костяшками коротких пальцев рук. Этакий угрюмый бандит. Молчат.
Молодой бизнесмен, глядя на безоблачное небо, пытается завести беседу.
— Знаете, кажется, завтра будет отличная погода. С утра может быть градусов
20 — 22, а к обеду распогодится.
Молчат минут десять.
— Нет, к обеду точно будет 27, — не унимается образованный, — я рекомендую
вам покататься завтра на виндсерфинге. Огромное удовольствие получите.
Когда тепло — особенно здорово.
Молчат еще пять минут.
— Вы знаете, в этом сезоне в Ницце на удивление много красивых женщин.
Буквально со всего мира собираются нимфетки всех мастей. Особенно завтра,
когда будет 25 — 27 градусов тепла, все непременно выберутся на пляж. Так
приятно будет посидеть в шезлонге со стаканчиком кампари-орандж возле них.
Нет, определенно завтра будет хорошая погода.
«Бык» наконец-то поднимает медленно голову и, глядя в глаза земляку, сквозь
зубы говорит:
— Смотри, телок, тебя за язык никто не тянул !
(«Золотая середина» N18, приложение к газете «Комсомольская Правда», 1995)
Встречаются двое. Один другому хвалится:
— А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек вот прикупил себе от Версаче.
1500 долларов, между прочим.
Второй — тоже из «новых» — брезгливо так ему замечает:
— Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно такой же за 2 тысячи баксов
продается.
(«Золотая середина» N18, приложение к газете «Комсомольская Правда», 1995)
Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один «новый»
в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой.
Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое
заляпанное лицо, спрашивает:
— Вася, как жизнь ?
— УДАЛАСЬ, — внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик.
(«Золотая середина» N18, приложение к газете «Комсомольская Правда», 1995)
Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже «новый».
— Как жизнь ?
— Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером
партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею.
Врачи курить запрещают. А ты как ?
— Ничего, только вот не ем уже третий день.
— Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять.
(«Золотая середина» N18, приложение к газете «Комсомольская Правда», 1995)