#дес#анекдот про почерк жены Утром, выглянув из окна второго этажа своего маленького домика, Колян увидел на снегу табличку с мочой & aps; Колян Козел! & Apos;. Шеф поднял тревогу, начальник охраны провел расследование и через два часа пришел с докладом. «У меня две новости… плохая и очень плохая! …с кого начать?», да ладно тебе. — Мочи своего друга Саньку!»Ну, выучу, выучу! … А второй чем хуже? — Это почерк вашей жены! По его словам, деревня была взорвана. Он зовет мальчиков. Они поставили в очередь всю деревню. Новый русский подходит всем, срывая рубашки с груди. Он бросился на человека-лису. — Так где вы это взяли? Мужчина немного поколебался и сказал: — Вчера шел я, смотрю, кругом пьянство валяется. Ну, я в z*pu you*ball. Он позвонил своему брату. Брат Свата. Вообще вся деревня в кругу *Бали и я взяли золото в память о нем. Я почесал затылок нового русского и сказал: «Да, хорошая Голда, но не моя. 3 Анекдот. По дороге ползет черепаха. Вроде крутой тележки за углом, колесо въезжает в панцирь черепахи. Новый русский не справляется с управлением, машина несколько раз переворачивается и взрывается. HP удается выскочить в последний момент. Она подходит к черепахе, чтобы отомстить, но та прячется в панцирь. И вот его скрутили, но убить невозможно. Тут из-за угла выезжает еще один HP. Выиграв такой бросок, он останавливается и понимает, что произошло… он достает пистолет и как «бабах!!!». Попади ему в бензобак. Пюре растрескалось. Они сидят вместе и гадают, как черепаха, которую вот-вот замочат… Через некоторое время подъезжает огромная телега, из нее выходит НР-рогромный паренек, без шеи, пальцы веером. Осознал, что произошло, поднял черепаху и Как засунет палец в@д. Черепаха высунула голову и повернула шею. Первые два раза, когда я спрашиваю, он отвечает: «Как вы догадались?». А он: — Обычно у мужчин, с женой моей отношения так постоянно! #шутка #ржач #юмор #матерные #приколы на русском #приколы онлайн #прикольныеприколы #новыерусские#анекдотпрочерепаху#@des#
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ #Три_анекдота
Смотреть видео про новых русских #три_анекдота на videoubrite бесплатно
599 | 30 шуток Алексея Серебряного | 3 года.
В утро розыгрыша жены, выглянув из окна второго этажа своего домика, Колян увидел на снегу мочальную надпись «Колян — мудак!». Шеф поднял тревогу, начальник охраны провел расследование и через два часа пришел с докладом.
«У меня есть две новости… плохая и очень плохая! … с кого начать?»
— Моча твоего друга Саньки!
— Ну, я научусь, научусь! … А второй чем хуже?
— Это почерк вашей жены!
Как-то новый русский по натуре своей отдыхает, но он так напился, что, проснувшись, не обнаружил на себе золотой цепочки. По его словам, деревню унесло. Он зовет мальчиков. Они поставили в очередь всю деревню. Новый русский подходит всем, срывая рубашки с груди. Он бросился на человека-лису. — Так где вы это взяли? Мужчина немного поколебался и сказал: — Вчера шел я, смотрю, кругом пьянство валяется. Ну, я в z*pu you*ball. Он позвонил своему брату. Брат Свата. Вообще вся деревня в кругу *Бали и я взяли золото в память о нем. Я почесал затылок нового русского и сказал: «Да, хорошая Голда, но не моя.
Путь. По дороге ползет черепаха. Из-за угла выезжает крутая тележка, колесо въезжает в панцирь черепахи. Новый русский не справляется с управлением, машина несколько раз переворачивается и взрывается. HP удается выскочить в последний момент. Она подходит к черепахе, чтобы отомстить, но та прячется в панцирь. И вот его скрутили, но убить невозможно. Тут из-за угла выезжает еще один HP. Посетив похожую фотографию, он останавливается и узнает, что произошло. Он достает пистолет и говорит: «Бабах. « Вдоль черепахи, и пуля взвилась вверх и прямо в бензобак. Машина лопнула. Они сидят вместе, чтобы погадать, как черепаха, чтобы промокнуть. Через некоторое время подъезжает огромная телега, из нее выходит ребенок НР-Огроми, без шеи, пальцы веером. Я понял, что произошло, поднял черепаху и как следует заехал ей пальцем в@д. Черепаха высунула голову и повернула шею. Первые два раза, когда я спрашиваю, он отвечает: «Как вы догадались?». А он: — Обычно мужчины, с женой моей отношения так постоянно!!! #шутка #ржач #юмор #матерные #приколы #приколы русские #приколы онлайн #прикольныеприколы #новыерусские #приколы из
Анекдоты про новых русских
Наш сайт собирает анекдоты о новых русских. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Друг «новый русский» — Директор фирмы говорит ему: — Петрович, ты знаешь, что твой собственный бухгалтер врет про тебя? — Неважно! Если бы я только не сказал правду…
Сижу « новые русские» В кабаке, обмываю удачную сделку, вдруг встает парень: — Ребята, я сейчас быстро похвастался в офисе. Я забыл закрыть сейф. — И почему, черт возьми? — Бабушкино обертывание! — Так кто же нюхает? В конце концов, мы все здесь!
Новый русский смотрит дневник сына: математика — 2, физика — 2, английский — 2, литература — 2, пение — 5. Новый русский, подняв глаза к небу: — Боже, этот болван еще и поет!
Японский бизнесмен подходит к новому русскому и говорит: — Я японский бизнесмен Хуца Кака. — Пожалуйста, не на нашей территории.
Двое «новых русских» стоят на светофоре и разговаривают друг с другом по мобильным телефонам. Свет становится зеленым, и вдруг между ними с боков пролетает глаз и разрывает зеркала. Оба «- новые русские»- выходят из своего «Мерседеса», видят — сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольное лицо и говорит: — Ну, как я набрал?
Новый русский выполняет прыжок в длину. Лети туда, Сомерсоулс. Кажется — ангел сидит на облаке. NR кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты болтаешься в облаке? — Я архангел, я могу все. — А пиджак малиновый, а цепь КИЛ такая слабая? — Нет проблем. И вдруг, с появлением куртки и цепи, парашют исчез. Он кричит Архангелу: «Мастдай ты последовательный! Дайте мне парашют! Архангел смотрит так оценивающе — видит, что новые 30 метров на земле и зевая говорит: — Это уже для высшего начальства и позже.
— Почему Чебурашка не может быть новым русским? — Уши настолько большие, что они проваливаются в них.
Новый русский на заборе своего домика написал: — Внимание, злая собака. Кто-то взял и приписал: — Правда, она без зубов. Новый русский думал-думал … И приписал: — но засосет до смерти.
Новый русский человек приходит к врачу и говорит: «Доктор, я хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов». — 5 шт. — Хорошо. Идите в операционную. Через десять минут он провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги не ладят: — Что можно сделать, если это в принципе невозможно? — Да, я зашил его задницу и дал мне упаковку чиргена.
Новый русский заходит в дорогой швейцарский ювелирный магазин и говорит: «Мне нужна золотая цепь на шею и толстая в руку». Я неистово плачу. А они ему отвечают: — Вы ошиблись в адресе, вот магазин «hardware», попробуйте там. На самом деле, наоборот, россиянин находит магазин с цепочками любого размера и цвета. Он выбирает более толстые и желтые, сворачивает себе шею и уходит домой. В аэропорту его попросили снять цепочку, потому что она мешает металлоискателю. Он стреляет — цепь в ноль. Наконец, через несколько часов, с помощью зубила и молотка, замок был сломан. Они перевернули его, и там было написано: «Только для бешеных собак». Один раз.
Анекдоты про новых русских
Отделение банка было закрыто на ремонт, в котором у него была клетка для хранения ценностей. Он временно забрал содержимое домой, бросил деньги и сливы в сейф, поставил на стол и вместе с женой неторопливо разбирал семейные реликвии. — Вот дедушка ордена Ленина. Помните фотографию, где он еще такой молодой? — Да, я помню. Но мамина брошь Сейчас уже не в моде и искусственные камни, а как он ее любил! — Но твоя первая золотая булавка! Так весело! В какой-то момент в комнату заходит 20-летний сын, умный малый, в то же время любит русский рэп. — Вот это да! Как много! — Да, когда-нибудь вы сохраните все это как память. — Конечно, без проблем! А что еще здесь интересного? (Заглядывает в коробку) — Летучая мышь, но какая? — Где? — Ну, это!» — говорит сын, доставая со дна клетки массивную золотую цепь с крестиком. (Смотрит на отца) быть, я что-то не понял — ты был бандитом в 90-х. — Сынок, ты понимаешь… (начала мама) — Сынок, я учила тебя говорить правду и поэтому отвечу так, как есть. В то время я был таким же бандитом, как сейчас ты — рэпером. В 90-х я, как и вы сейчас, вырос в богатой семье и любил две вещи: пинты и киски под крутыми парнями. А крутые парни были бандитами и торговали, у которых были цепи. Это было все.
Перед вами лайфхак от российского правительства. Для начала, половина российских чиновников учится во всевозможных Англиях. На дворе коронавирус, а на Новый год дети хотят отдохнуть дома. Самолеты не летают, пароходы не ходят. Как быть?
Выход был найден: теперь все рейсы для своих оформляются как грузовые и пассажирские. Это. Они перевозят грузы, а люди находятся как бы в придачу. Но опять же наша власть не распространяется этим методом, так что всевозможные простые люди не поднимаются.
Брызги: Друзьям — все, остальным — закон!
Не то чтобы история была очень забавной, но вдруг мы читаем инициативы богатых людей?
По всей Европе прокатилась законодательная инициатива — не смеяться над животными и не заниматься их профессиональной дрессировкой. И хотя во многих странах на переходный период должны были быть предусмотрены субсидии и правила, позволяющие, например, управлять уже обученными животными, так получилось, что в Чехии о субсидиях как-то забыли. А потом ударил коронавирус, в результате чего были удалены шоу, зоопарки и аттракционы.
Сейчас почти все цирки разорены — год на кормление животных, никаких запасов не хватает. И распространяться негде — как в Чехии, все приюты переполнены, так и в Европе. Не соглашайтесь на халяву.
Они хотели как лучше — а получилось как всегда: возможно, скоро придется подвергнуть эвтаназии дорогих и опытных актеров. Речь идет о сотнях тигров, львов, канатных лошадей, слонов и прочей мелочи вроде медведей, обезьян и попугаев.
Так почему же я, возможно, один из частых посетителей сайта, действительно летаю так высоко, как он говорит о себе? Может быть, можно было бы поднять волну и расширить домашние зоопарки наших олигархов, организовав эвакуацию ветеранов цирка? Все молодцы.
Из рассказов подруги-актрисы:
В конце 90-х я только что окончила Гитис и была известна как «приличная девушка» в том смысле, что я не прыгала на режиссерскую повозку в обмен на роли. И потому, что был желающий, и самым известным талантам не нужно было нагуливать жир — часто перебиваясь ролями третьестепенных исполнителей, иногда даже в массовке — только для того, чтобы быть в кадре. Через полгода меня пригласили на съемки известного фильма — теперь уже на довольно приличную роль второго плана. Сроки сжаты, инвесторы очень жестко настаивают на быстрой сдаче картины в прокат — в результате они действительно находятся сутками, благо «природы» мало и павильон стоит круглосуточно. Моя героиня постоянно появлялась в многочисленных «вставках», которые занимали время и с которыми переплеталась игра главных актеров — денег нет, режиссер не самый известный и звезды готовы сниматься только за рыночный гонорар, потому что их минимум и они занимают свое свободное время «вставками». Ну, а через месяц они его успешно завершили (я прожил на объекте месяц) — просто не заплатили денег — ведь инвесторы должны платить скоро и все такое. Время шло, платить не платили — но продюсер помог снять еще одну картину — тоже на «массивную второстепенную роль» — и то же самое. Только сейчас съемки продолжаются уже 2 месяца с тем же сумасшедшим графиком. Кормили сносно, но платили при этом копейки, и к моменту окончания — та же карусель — деньги будут, но сейчас их нет. Инвесторы — Жаловаться ребятам не на кого, в договорной суд с кучей заказов не ходят. Более того, все основные были оплачены, а мы просто не получили — «Лес». Премьера, банкет, заверения пьяного продюсера, что «скоро заплатят», но я понимаю, что как и в первой картине — раз можно пройти кастинг один раз, то можно и второй. Мое сердце было печально, я пошел домой. Потом она снимала жилье в пригороде, а на съемках часто оставалась в студии или у друзей в соседних домах — у них оставалось время только на сон. А клуб возле дома был пафосным. Я никогда туда не заходил — говорили, что там тусуются всякие опасные люди. Но сегодня что-то грустно, и, к сожалению, я думаю, что зайду, выпью минеральной воды, хотя бы послушаю музыку. На входе охранник не пускал меня, но в этот момент кто-то вышел, посмотрел на меня и приказал пропустить их. Внутри мало людей, играет джаз. Я сидел на багажнике, пил минеральную воду, слушал музыку. Через 10 минут ко мне подходит мужчина — за 50, щеголеватый до невозможности и чрезвычайно интеллигентный — и приглашает за столик. Я отказываюсь, он настаивает и говорит, что просто посидите с ним, дает слово, что с его стороны не будет никаких вольностей. Я соглашаюсь, сижу, пью мартини, иногда он делает мне комплименты, я слушаю музыку. И вдруг, в тот момент, когда он кланяется для очередного комплимента, громкая вспышка. Кто-то фотографировал наш столик. Мужчина резко вскакивает, мужчины вскакивают на соседний стол, но фотограф совершает чудо гимнастических трюков и скрывается на кухне. Я хватаю сумку и направляюсь к выходу — мужчина убегает с охранником, чтобы поймать фотографа. До дома добираюсь без приключений, к тому же завтра день. Прямо в 9-30 раздается телефонный звонок. Продюсер на проводе. Он осыпает меня ведрами комплиментов, ругает себя разными словами и просит простить его забывчивость. Он просит сообщить адрес, куда следует принести пошлину, и компенсацию за несвоевременную оплату. Я немного ошеломлен, звоню по адресу, он говорит «ждите» и кладет трубку. Не успеваю сказать — звонит продюсер второго фильма — та же история, та же песня. Я положил трубку через 15 минут после первого звонка в дверь с огромным букетом. Толкать конверт,
Он стоит на коленях, умоляя о прощении — Станиславский просто рыдал бы от такой игры. Я стараюсь попасть в прощение, обещаю действовать и получаю сразу несколько очень хороших предложений. В разговоре: «Ну, ты должен понять, я должен понять, я связанный парень, ладно, они не дали мне денег, а тут вдруг к тебе. В этот момент в дверь позвонили — пришел второй, я со знанием дела посмотрела на первого и повторила сцену с падением на колени и букетом. Только на одной были красные розы, на другой — белые. Но я вообще люблю лилии, вы знаете 🙂 Опять же, совместные премии за лучшие роли второго плана и все такое, и, конечно же, оплачиваются без задержек. Постепенно я получаю и то, и другое, прихожу в себя и решаюсь пойти в студию. Приезжаю, ловлю море удивленных взглядов и усов, вопросы «Там все серьезно» и так далее, пока, наконец, на мой прямой вопрос подруге, она дает мне известное деловое издание, на втором развороте которого опубликована огромная фотография в Одновременно с парнем из клуба и подписано: уникальный кадр — репортеру впервые удалось снять легендарного Ивановича (псевдоним изменен) на отдыхе в компании Обаятельной спутницы. Как выяснилось из материала, это до невозможности авторитетное лицо было некой столичной легендой, и никто не видел его фотографий вблизи и без очков, так как охрана тщательно следила за всеми фотографами по периметру.
P.S.. Больше мы с ним не встречались, но теперь я получаю зарплату не меньше, чем признанные мастера кино.
И говорящий попугай!
Мне позвонила подруга и с порога предложила договориться, чтобы ее муж приехал ко мне. Он хороший, профессиональный и раньше работал в администрации, пока его не посадили за прививки. Он служит и готов работать! У меня?! Я вежливо отказываюсь. Он не нужен, а я не выношу таких личностей. Звонок через 3 часа. Купите у меня конвекционную печь, новую и качественную. Я отказываюсь, мне это просто не нужно. Еще один звонок. Купите блюдо с вкладками, новое в упаковке. В течение 7 лет я принимала дома. Я отказываюсь, потому что мне это НЕ НУЖНО и я не верю в чудесные свойства этих блюд. Для меня — Golem Marketing. Чуть позже: выбрасывание говорящего попугая. «Таких 70 тысяч, а тебе всего 35». Черт — попугай, история умалчивает. По-прежнему не отвечает на телефонные звонки по вечерам. Больше утром. Готов поспорить, что они попросят денег. И вот оно. Я хотел бы спросить, хотите ли вы пойти на работу? Но я вежлив, я просто отказываюсь, потому что я так много должен, и никто не возвращается. Вечером снова звонок. Я не отвечаю на звонки. Что вам еще нужно? Готовы принимать ставки. ПИОС: Зачем мне все это? Сдавайтесь жестко, без комментариев и оправданий и не выходите на связь. Экономьте время и душевное спокойствие.
Столичный бизнесмен (трудно назвать его как-то иначе, поскольку его компаньон, кажется, везде и нигде) крупно облажался. Это он ошибся — он обошелся с очень уважаемым и достойным человеком неэтично в высшей степени. Ситуация, когда обычным людям свойственно громко «пи.ды» (такое действие тянет на большее, но в данном случае простить не получится). Но здесь товарищ ходит с круглосуточной охраной под прицелом автоматов, и физический контакт фактически невозможен. Но большой круг людей был готов «наказать». В результате связи некоторых заинтересованных сторон с криминалом сыграли им на руку. У бизнесмена была большая коллекция старинных автомобилей. Все расходы в гараже в загородном доме. Сжечь, украсть, повредить? Нет, страховка будет выплачена, и урок не будет усвоен. Нам нужно что-то более интересное. В результате, в один прекрасный день, по срочному звонку своего «мажордомо», который следит за машинами, наш лидер прилетает к нему за город и видит, что во всех 17 машинах на сиденьях сидит NASRA. Работа была выполнена блестяще — ни одной записи с камер, за исключением нескольких секунд движения через забор, которые отвлекшийся охранник пропустил. Композиция «на всякий случай» была очень витиеватой, так как они не могли полностью убрать ее в сервисе — пахло мочой некастрированного кота. Страховая компания заняла твердую позицию — здесь совершенно не пахнет :)) прямого ущерба автомобилям нет. Парень также не стал оформлять страховку, потому что ему прямо сказали, что на суде информация о личности жертвы попадет во все СМИ со всеми подробностями.
P.S.. Парень, наконец, одумался и публично извинился. его простили.
Нефть сейчас — горячая тема, поэтому я общаюсь с этими братьями каждый день. На днях один знакомый из индустрии вспомнил одного из лучших макетологов по красоте, он встречал много таких в своей жизни.
О чем мечтал каждый бизнесмен того времени? Конечно, для собственного благополучия. Но вот незадача, даже если убрать все административные, финансовые и криминальные препоны — у вас получится башня (кресло-качалка) где-нибудь в совсем не приличной Ухте или, если дико повезет — Казани. И ребенок хочет быть рядом. С.ка, ЗАКРЫТО! Я покинул особняк — и вот она, моя дорогая, старается для тебя и твоей семьи! А вокруг — вековые сосны, и до столицы минут 20 на хорошей машине с мигалкой, купленной соседом-депутатом.
Итак, в начале 1998 года на рынке недвижимости было сделано предложение о продаже «пакета недвижимости» в виде кондоминиума в центре города, особняка и 3 автозаправок, плюс «дополнительный прибыльный бизнес». Все вместе продавалось примерно за 30 лямобаксов. Причиной продажи стал отъезд за границу. Цена, даже в те тучные времена, была не детской забавой. Но — нефтяная промышленность и все такое. Из какой области был покупатель, и его близость к криминалу — до этого мы не дошли, потому что его имя затерялось в километрах истории. Видимо, с такими деньгами интимная жизнь была в порядке вещей.
Риэлтор, который помогал в продаже, был сертифицирован покупателем перед показом. Покупателя все устроило, и ему показали товар. На вопрос о прибыльности автозаправочных станций были названы цифры, которые не лезли ни в какие ворота. Покупатель не был придурком и понимал, что такого в природе не бывает. На прямой вопрос агент продавца ответил, что все подробности можно будет узнать после получения большого залога и что продавец «отвечает за все цифры по всем понятиям». Охрана была проведена — если цифры верны, то 30 лиамов — это очень хорошая цена за все объекты, и эта ферма будет выкуплена максимум через 2-3 года. На встрече владелец прямо ответил на вопрос: — У меня есть весь мой газ. — В собственном смысле? — Я делаю это сам. — Где? — На собственном нефтяном заводе. — То есть, это тоже включено в стоимость? — Да. Он просто предоставляет колонки. Он больше не сжимается. — Откуда взялась нефть? — Собственное масло. — В собственном смысле? — Косвенные. Это. — Где? — Я покажу тебе. Но — мы заключаем строгий договор «по понятиям» — если я не вру, ты соглашаешься. Иначе какого черта я буду падать? Покупатель, немного подумав, согласился.
Территория у дома очень большая, забор 6 метров, есть участок в дальнем районе Московской области. На дальнем краю участка находится ангар, там же стоит кресло-качалка и шахтная фабрика. Ржач с восклицаниями о ПЧВ… От покупателя — предоставляются все документы, начиная с геологической съемки 70-х годов. Да, добыча и переработка незаконны. Но чем они более незаконны, чем средний столичный бизнес? Не верите — сходите в научно-исследовательский институт геологической разведки, посмотрите данные. Мы поехали — данные верны. Продавец рассказал, что в начале 1990-х годов он списал это кресло-качалку из Сибири, военные привезли из Сибири чеченских военных, а сама скважина была пробурена как пробная при СССР и закрыта как нерентабельная. Сделка состоялась. Имя продавца было названо и выброшено примерно в июле 1998 года, а через неделю нефть закончилась. Позже под колодцем были найдены 3 закопанных резервуара, стоящие отдельно, ибо нефть дышала на ладан, а колодцы вообще не попадались на глаза. Но там была нефть. Действительно — как в документах. Просто ее производство было экономически невыгодно даже в нулевые годы, на самом пике цен на нефть. P.S.. Продавец не найден. В конце 1998 года покупатель рухнул, и деньги больше не пользовались спросом.
История 10-летней давности.
Мальчику Васе, ученику элитной частной гимназии, понравилась девочка Оля. В силу своего возраста он проявлял симпатию классическим методом — дергал за косички, дразнил и посылал всякие гадости на iPhone. Девочка Оля, которой мальчик Вася не понравился с первого слова, пожаловалась своему старшему брату, аспиранту той же школы. Старший брат не нашел ничего лучшего, как устроить Васе Стольникову параллель, публично унизив его перед одноклассниками. Мальчик Вася, придя домой, рассказал все маме, которая не отвлекаясь на очень занятого папу пришла в школу и устроила скандал. Маму и брата Оли позвали к себе, позвали в школу, вместе с родственниками Васи ко всем родственникам Васи. Мама Васи в отместку разбила зеркала на машине мамы Оли. Мама Оля, Гравнев от ярости летел на всех парах жаловаться папе Оле (родители были в разводе), одновременно поцарапал 2 машины на парковке своей бывшей полосы. Бывший муж, после места полного артистизма, расположился в своем кабинете, убрав руки и истерику на пол, привел охранника, получил от него телефон мальчика Васи и спокойно попросил его компенсировать зеркала, также извинившись за действия жены. Папа Вася, как выяснилось позже, с карманным «решалой» из влиятельной бюрократической группы, подробно объяснил, что считает неприемлемыми действия старшего брата девочки Оли, а также ее мамы, и он сам, и он сам, и он сам требует компенсации и извинений и немедленно. Разговор переходит на повышенные тона, в итоге противники решают встретиться на нейтральной территории и все обсудить. Папа Оля, пронырливый бизнесмен, берет с собой телохранителя и охранника; папа Вася, неизвестный в то время, намеренно идет один под видом «невидимого охранника». В результате встречи папа Вася, узнав список папы Оли, извиняется, компенсирует зеркала и наносит моральный ущерб сверху. Папа Оля отпускает рулоны и возвращается к работе, папа Вася принимает это близко к сердцу, получив разрешение от своих покровителей слуг. Через месяц папа Оли уходит в СИЗО допризывной экономики, охранник дергает его за ниточки и в результате заменяет пару действующих старших сотрудников, которых тоже берут в разработку, в результате он просто увольняется, второй тоже уходит в СИЗО допризывной экономики. Во время заключения бизнес Папы Оли будет осторожно дергать сотрудников и конкурентов. Папа Вася получает бонус от своих покровителей в виде домика в центре, где Вася прописан. Папа Оли соглашается на сделку, отдает остатки бизнеса, срочно вывозит семью за границу и сразу после освобождения летит туда один. А как же Вася? В школе Вася получает прозвище «Рейдер» и начинает пользоваться успехом у девочек из старшего класса.
P.S.. Умом Россию не понять, аршином не измерить.
Мой знакомый работает старшим юристом в одном из частных банков (обслуживающих очень богатых клиентов). На днях он рассказал забавную историю. Очень большой, очень умный и очень серьезный. Но, как оказалось, с юмором. В одной из приемных частного банка разыгрывается сцена, как во многих зарубежных фильмах: в присутствии главного юриста и нотариуса зачитывается завещание покойного в присутствии множества родственников и иждивенцев — ритуал, строго соответствующий его последней воле. Документ был составлен моим знакомым с покойным задолго до его смерти, а он был высочайшим профессионалом, поэтому бумажная волокита долгая, подробная и утомительная. Более того, помимо непосредственно имущества, четко продуманного с учетом нужд и чаяний близких, покойный готовил напутственное слово для каждого участника завещания. Например, незаконнорожденному сыну друга детства, старшекласснику, любившему изучать фондовый рынок, была завещана небольшая однокомнатная квартира на окраине Манхэттена, книги о фондовом рынке с дарственными надписями великих мира сего и целевой депозит, позволяющий оплачивать коммунальную квартиру в течение 5 лет и учиться в престижном американском университете. Ни копейки сверху. Коттедж не может быть продан — это форма доверительной собственности с замораживанием возможности экспроприации на 20 лет. Прощание звучало так: «Для талантливого молодого человека важно взять хороший старт — остальное он сделает сам. Я верю в тебя — не подведи отца». Были целевые взносы в благотворительные фонды, например, на строительство центра реабилитации наркоманов, и куча других пожертвований. Среди родственников сидит девушка со взглядом «я очень крутая, мне все должны», с силиконом во всех возможных местах и огромными ресницами. Во время чтения завещания она с завистью смотрит на счастливых получателей жирных кусков и мучительно вздыхает в ожидании своей доли. Через несколько часов она уже не находит себе места, обращая на себя всеобщие взоры с кучей усталых вздохов и междометий, но упорно контролирует себя. Наконец, чтение заканчивается, все читающие встают и делятся своими ощущениями от процесса. Девочка меняется, вскакивает и кричит на всю комнату: — Вот так, вот так. А я?! И я!? И в этот момент мой друг, адвокат, громко говорит: — О, да! Боже мой! Минута внимания! Все молчат. — Я оставляю свою Машу вспоминать все, что произошло. комната. В Комуналке. На чердаке. В ПОДСОННОЙ ЛЕНИ. «Как говорят великие, каждому по делам его, каждому по заслугам его».
П.С. Друг работает в этой должности уже 10 лет, но никогда не слышал такого смеха при чтении завещания. Пауза перед объявлением реплики о Маше и даже интонация были подробно описаны в сопроводительной записке к завещанию. Этот человек был забавным, что я могу сказать.
Помните диалог из фильма «О чем говорят мужчины» об идеальном свидании с бывшим?
Недавно один партнер сказал:
В мои «чудесные школьные годы» я очень любила одноклассницу — Ленку. Леночка была красивой, очень умной, встречалась с солидными парнями на несколько лет старше и мечтала стать женой большого человека. Конечно, она не обратила на меня никакого внимания. В 80-х годах я окончил школу и сразу пошел в армию. Мне повезло и не повезло одновременно. Дело в том, что я вел себя, скажем так, немного неспортивно. Дрыщ, задыхающийся или что-то в этом роде. Как выяснилось позже, политрук накануне поспорил с заместителем командира части (среди водки и просмотра американского боевика) о «возможности создания супермена из обычного солдата при правильном армейском подходе». В итоге эти двое, проводя ревизию вновь прибывших, отобрали меня из всего отряда «запахов» и перевели на воспитание к «дедам» под командованием прапорщика. Задача была очень конкретной — из «недочеловека» я должен был стать «сверхчеловеком». Не жалейте сил, продуктов и времени. Я стараюсь не думать о том периоде своей жизни. Это было, мягко говоря, сложно. На самом деле, они подробно обучили меня методу спецназа. Упор только на набор веса и спорт вместо боевых задач. Деды менялись, но задача оставалась. Заместитель командира подразделения стал командиром через год. Я был горд — спор был выигран, но от меня не хотели избавляться, потому что боссу нужен был идеал. Через 2 года из ворот отряда вышел совсем другой человек — он почти ничего не помнил из школьной программы, но с великолепным телом был способен поднимать тяжести, превышающие его собственные. Несколько месяцев я жила на небольшой доход, потому что мне совсем не хотелось ходить к мальчикам. И тут произошло величайшее чудо в моей жизни. Бродя по дому, я увидел толпу головорезов, от которых отбивался, как мог, какой-то крестьянин. Портфель крестьянина уже был у них в руках, бумаги из него были выброшены прямо на землю. Я до сих пор не знаю, почему я решил помочь ему — наверное, что-то внутри побудило меня к этому. Завязалась серьезная драка — было много головорезов, и это был совсем не сериал. Но несколько лет армейского воспитания в вышеописанном формате дали свои результаты — мальчишки сбежали, оставив портфель. Еще одно уточнение — мой отец служил во Вьетнаме в неспокойное время, выучил язык и периодически занимался со мной, больше для развлечения. Но дети, как вы знаете, очень хорошо все запоминают. Спасенный не знал ни русского, ни английского — он владел только родным вьетнамским языком. А когда он услышал родную речь, то чуть не расплакался. Как выяснилось позже, он прилетел в Москву для подписания какого-то важного договора на государственном уровне, после подписания выпил в сауне и решил дойти до гостиницы пешком, несмотря на то, что уговаривал коллег взять такси или машину от посольства. Короче говоря, мы с ним подружились — привели его домой, напоили, познакомили с матерью — полная идиллия. Наконец он говорит: лети со мной, я сделаю человека. Конечно, я объяснила, что он пьян, а Вьетнам далеко, но он настаивал. А на следующий день он позвонил в вытрезвитель и прислал машину к посольству. Я пошел. Они встретили меня, провели экскурсию по посольству, поблагодарили за спасение такого великого человека и действительно предложили полететь с ним — они найдут место, и все за их счет. Учитывая ситуацию и полную свободу, я решил. Кроме того, это не одолжение — вы всегда можете вернуться. Прошло 2 года, я, как говорят в политике, «пришел в суд». У парня было море интересов, и я постепенно входил в разные сферы местной жизни и бизнеса.
В тот знаменательный день повар позвал меня к себе на виллу и сказал, что мои соотечественники прибыли для заключения крупного контракта. Они им очень нужны, а мы (вьетнамцы) должны устроить хорошее шоу, чтобы «ваш истинный» знал свое место и не гнушался нашего.
Общие сведения: отель, на входе оцепление, всех пропускают только через боковой вход. Мне выделили корпоративный роллс (не новый, но все же не мерседес), свиту мотоциклистов и по договоренности начальник городской полиции открывал дверь машины (показатель высшего почета и социального уровня). У входа нашу делегацию ожидают с животами и красными галстуками. Жара не позволяет малиновые пиджаки, но они висят в комнатах 🙂 и тут я вижу Ленку. Он стоит рядом с главой делегации, мужчиной чуть старше 50 лет. «Вот он, великий и судьбоносный момент истории!» — подумал я и, конечно же, подкатил к двери, которую открыл начальник полиции. Но реальность оказалась для меня очень печальной. Во-первых, Ленка меня не узнала. В принципе. Даже когда обе партии были представлены. Во-вторых, у моих красноруких соотечественников были деньги и желание купить много товаров. И это не давало возможности загибать пальцы и показывать крутость. Более того, человек, которого Ленка вызывала во мне, уважение за его чутье ситуации и способность принести шоу в жертву коммерческому успеху.
Да, конечно, на коктейльной вечеринке после переговоров я подошел к ней и напомнил, кто я такой. Это был легкий шок, смущенная улыбка и ничего больше. Ленка была счастлива в браке, у нее было двое детей, и она устала от того, что о ней говорят сгоряча. Расставшись на полчаса, мы больше никогда не виделись — школьная любовь превратилась в пыль.
Через 2 года мой покровитель пал жертвой внутренних политических интриг, и мы расстались полюбовно. Я переехала в другую страну, перевезла к себе маму и, как видите, преуспеваю здесь, торгуя вьетнамскими потребительскими товарами 🙂
(Из рассказов одного из моих родственников)
«Во дворе» — 1993 год. Мне 65 лет, моя прежняя должность и связи Внешторга — райком и самое начало серьезной карьеры. Сейчас уже начали говорить — пенсия выползает с кладбища» — а тогда я вышла замуж в третий раз и почувствовала, что впереди много лет, решение проблем и полноценная жизнь. Как видите, я не ошибся (его сыну сейчас 20 лет). Вы загружаете в вагоны любые природные ресурсы, к которым у вас есть доступ, устанавливаете защиту отставных спецслужб и отправляетесь в путь. Пересекаете границу — получаете наличные, обмениваете их на оборудование, машины, компьютеры — и возвращаетесь обратно. Одна из проблем заключается в том, что для стабильного бизнеса в Европе нужны хорошие связи. В противном случае вам придется выбросить все и покончить с этим. Старые связи не всегда работают. В конце лета 1993 года мой немецкий партнер сказал, что для привлечения капитала и повышения продаж нужно лететь в Лондон. Тебе нужно было летать. Кроме того, я никогда. По прибытии мы отправились играть в гольф с местными аристократами. Получите следующее, но после виски они вроде как разговорились. Дистанция сохраняется, но для меня, как бывшего дипломата, отношение иное, чем к этим «нуворишам с цепями». В результате через несколько дней их пригласили на небольшой прием в пригородный особняк. Мы прибыли, поклонились гостям и начали знакомство. Мы общались с лордами, устанавливая деловые отношения при продаже свирелей. Мы плавно переходим в сигарную комнату. Там сидит очень нарядный пожилой мужчина, все его приветствуют. Я начал разговаривать с лордом, у меня не было времени присесть — и место было оставлено рядом с этим человеком. Мы сидим, курим сигары. Он шутил — но несколько неудачно, даже немного странно. Я рассмеялся и предложил рассказать советский анекдот про Брежнева. Он согласился, соседи также поддержали. Саид. Все засмеялись, хотя было видно, что они не совсем понимают. Мужчина рассказал, что в 1973 году он видел Брежнева в Кремле на приеме, рассказывал о Москве. И как-то незаметно мы с ним разговорились. Все разошлись, включая моего партнера, а мы продолжали сидеть. Мой собеседник шутил, и действительно очень странно, но вы поймете адских британцев с их юмором. Они обсуждали с ним все — от охоты до международной политики. Этот человек был чрезвычайно образованным и интересным собеседником. Только теперь на мой вопрос, почему он пришел без дорогой жены (все приглашенные были с женами — такой формат признания), он несколько смутился и направился к ней на работу. Наконец за мной пришел партнер, и мы ушли. В машине напарник спрашивает меня: — Надеюсь, ты не рассказывал ему анекдоты про королеву? — Конечно, нет. Хотя, наверное, после шутки про Брежнева это было бы самое то. И что? — Они ему не нравятся. У меня не было времени предупредить вас — хорошо, что я догадался. — Да, он вообще странный. Его юмор очень своеобразен. Он также приехал без жены, когда все были с женами. Он говорит, что она занята. «Правда, вы спросили его, почему он приехал без жены». Все с женами, а он был без жены, поэтому и спросил!» «Вова, если бы он с женой приехал — все гости бы сюда пришли. Это Филипп, герцог Эдинбургский, муж королевы Англии!
П.С. Война за наследство дяди Вовы длится уже 5 лет. Я получил свою часть при его жизни — набора рассказов хватит на много лет. И нам не нужны чужие бабушки.
С юмором для серьезных
Сейчас все чаще можно услышать по телевизору, в эфире различных радиостанций не только обращение «сэр» и «джентльмены». Но все равно, видите ли, для значительной части населения нашей огромной страны это все еще звучит как шутка или подкол. Особенно учитывая, насколько бедно (мягко говоря) в среднем живут наши граждане.
И недавно я увидел эту картину. Четверо мужчин, одетых в изысканные костюмы, выходят из модного ресторана, о чем-то оживленно беседуя между собой. Разговор длится недолго. Затем один из мужчин громко сказал:
— Всего наилучшего, господа, было приятно провести с вами этот вечер, господа.
И он направляется к своей роскошной машине, Bentley. Он подошел к белоснежной машине, плюнул себе под ноги, чуть не задев дорогие туфли. Он высморкался в руку, не вытирая ладони, открыл дверь «железного коня». Он вытащил из-под дворников листок бумаги с рекламой, скомкал его и бросил на тротуар, и неважно, что он был в трех футах от мусорного бака, не больше.
На замечание бабушки, проходившей мимо с ребенком, он выругался, сел в машину и быстро уехал.
Наблюдая за этим, так сказать, зрелищем, я подумал.
. Прежде чем назвать себя мастером, проверьте, научились ли вы хорошим манерам, носите ли вы с собой носовой платок и научились ли вы плевать в урну.
И вообще, уважаемые господа, помните, что многие из вас в душе все еще товарищи 🙂
За честность «элиты».
Когда кто-то говорит мне, что этот человек богат и нет смысла возиться с ним, я всегда вспоминаю случай с кораблекрушением «Императрицы Ирландии».
Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, начали предъявлять страховщикам требования о компенсации стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Эти требования были подкреплены юридическими документами, а также показаниями свидетелей, и касались такой невероятно высокой суммы, что страховщики решили достать сейф со дна реки.