Анекдоты про Новый 2020 год
Хорошие анекдоты всегда были и будут любимой темой каждого праздника. Они воспринимаются ярко, никогда не стареют, все поколения их одинаково любят слушать. Чтобы преподнести слушателям анекдот, не нужен реквизит, специальная атрибутика, длительная подготовка.
В разгар веселья, во время чтения поздравлений, на перекуре, отвесить злободневный анекдот своим слушателям без труда сможет искусный рассказчик. Следует только перед тем, как усесться за стол, слегка пробежаться глазами по тексту. Анекдоты про Новый 2020 год с новой силой возникнут в потаенных уголках вашей памяти.
Эти бесхитростные истории, происходившие со множеством людей, расслабят присутствующих, настроят весь коллектив на праздничный лад. Ваша репутация, как души компании, вырастет на небывалую высоту.
Войдя с улыбкой на устах в Новый год, вы дадите ему хорошее начало, которое продлится все 365 дней!
Анекдоты про Крысу
Так как по китайскому календарю символ Нового года – это Крыса, хорошо бы упомянуть этот персонаж, пошутив про него. Анекдотов на данную тематику больше, чем предостаточно.
Супруг задает вопрос своей ненаглядной:
— Любимая, какой подарок мне ждать от тебя на нынешний новогодний праздник?
— Понимаю, дорогая, ведь наступает Год Крысы!
По улице дефилируют две молодые особы. Биксы – ноги от ушей. К ним подходит запыхавшийся юноша и спрашивает:
— Красавицы, разрешите провести с вами время!
— Этого не будет! — отрезают молодухи.
— Милашки, скажите свои имена!
— Ни в коем случае!
—Может быть, вам кофе купить?
— Родные, вы сыр будете?
— Не будем мы вашего сыру!
— Не понял – такие крысы, а сыр почему-то не едят…
—Отец, мне одноклассники дали прозвище «нищий»!
— Сыночек, не надо волноваться по всем подобным пустякам! Пойди где-нибудь налови крыс к ужину.
Ситуация на рынке:
— Продайте мне приправы для крыс.
— Наверное, вам надо отравы для крыс?
— Нет, именно приправы. В нынешние голодные времена чересчур нерационально будет травить крыс.
31 декабря крысы первыми бегут с корабля на бал.
Поднимается крыса на капитанский мостик и говорит капитану корабля:
— Дружище, послушай, ты не переживай за завтрашний день. По плану, завтра мы проводим учебную тревогу на корабле.
Две подруги повстречались после длительной разлуки.
— Сколько лет, сколько зим! Как ты со своим-то поживаешь?
— Живем хорошо, в любви и согласии. После нашей свадьбы я заметно подросла в его глазах.
— Поначалу он меня называл мышкой, а в последнее время именует крысой.
***
Слон сбежал из зверинца.
У начальника местной полиции раздается телефонный звонок.
— Сэр! В центре города разгуливает крыса серого цвета исполинских размеров! Она срывает капусту с помощью хвоста! Мало того – вы не поверите, куда она ее засовывает!
Анекдоты по-еврейски про Новый год
Тонкий юмор – еврейская национальная черта. Многие народы восхищаются их умением подметить самые смешные ситуации. Празднуя Новый 2020 год, стоит воспользоваться колоритными анекдотами евреев для создания искрометного праздничного настроения.
— Дорогая Сара, шо бы ты хотела на Новый год в качестве подарка – поездку в Париж или новую шубу?
— Конечно же, поездку в Париж. Говорят, там шубы продают по очень низкой цене.
В лесу родилась елочка. Пускай себе растет. Никто ее не трогает. В еврейский новый год.
—Фима, ты помнишь, шо под Новый год одолжил у меня тысячу долларов?
— Чтобы я такое забыл? Яша, да ты в своем уме? Я тебя умоляю! Это таки у меня самое яркое событие на Новый год!
Новый год встречает веселая компания. Как водится у самых близких друзей, за три минуты до его наступления гасят свет. Каждый из приятелей может в течение этих трех минут совершить то, о чем мечтал целый прошедший год.
Виктор страстно поцеловал Лену. Он мечтал об этом еще со школьных лет.
Петр чувственно погладил ножку обворожительной Светланы.
Андрей любовно прижался щекой к груди прекрасной Валентины.
Изя изловчился и быстро съел всю икру, которая была наложена в тарелку на праздничном столе.
Праздничный новогодний стол, семья готова к празднику.
Со стола медленно сползает вилка и падает на пол.
Отец, опрокидывая стол, резко прыгает, но в последний момент успевает подхватить падающую вилку за сантиметр от пола.
— Фу! Слава Богу! Сегодня больше никого из гостей уже не предвидится.
Вдруг в комнату забегает младшая дочь и кричит:
— Тетя Соня приехала поездом из Одессы к нам в гости, но лифт почему-то остановился и она в нем застряла!
Политические и национальные анекдоты
Все страны отмечают Новый год по-своему. В анекдотах разных государств отражаются шутки людей об этом бесконечном марафоне праздников, застолий, подарков.
В государственной Думе проходит новогодний корпоратив. Организаторы решили привнести изюминку в праздник. Для этого была приглашена гадалка со спиритической доской. Ясновидящую спросили:
— В какой период более эффективно проводить реформы, непопулярные у народа? Чтобы электорат не разозлился, вводить новые налоги следует до выборов, в их течение либо после них?
Блюдце зашевелилось на доске. Получился ответ:
— Народ нельзя злить никогда.
Все оживились, посмеялись, но задали еще один вопрос:
— Кто это отвечает на наши вопросы? Возможные варианты ответов – Ленин, Маркс, Сталин?
Снова на доске зашевелилось блюдце. Получился ответ:
— Николай II, Людовик XVI, Карл I.
Удивительная и непредсказуемая страна – Россия! В ней Новый год первые начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, когда в Москве еще день, а заканчивают где-то под столом.
В одном мы, русские, сумели опередить китайцев. Их изобретение – год Крысы, наш народ отмечает аж на целый месяц раньше.
Для русского мужика самая главная задача заключается не в том, как встретить Новый год. Основное – это как пережить этот Новый год!
Анекдоты про гаджеты
Все больше технический прогресс заполняет нашу действительность. В этих условиях анекдоты о гаджетах как никогда свежи и актуальны.
— Дорогой Дедушка Мороз! Год назад я просил у тебя беспроводные наушники. Этим я имел в виду AirPods. А ты прислал мне в подарок кота, отгрызшего провода от моих старых наушников, превратив их в беспроводные. Не надо же воспринимать мою просьбу так буквально!
— Девушка! Отправьте мне наше с вами селфи! Я хочу показать Дедушке морозу, какой подарок я хочу от него получить на нынешний Новый год.
Новогодняя ночь – самая дурацкая из всех в году. На ее протяжении стыдно сидеть в Интернете. Ведь все лузеры, сидящие там в Новый год, посчитают, что ты такой же, как они.
Семейные анекдоты
Новый год – яркий семейный праздник. Очень часто его празднуют в кругу семьи дома. В таких случаях собираются все далекие и близкие родственники. При наличии чувства юмора у присутствующих, хорошо подойдут анекдоты на тему семьи, быта, отношений между родными людьми.
— Ну, чё – ты уже нашел хату на Новый год? Или ты снова, как последнее ЧМО, будешь встречать его с родителями?
—Милый, у нас на носу Новый год. В самый раз пора бы избавиться от старого хлама.
— Я никуда не уйду, дорогая!
—Я мечтаю с хорошим парнем отметить Новый год в какой-нибудь теплой экзотической стране. Прошу вас, порекомендуйте для меня хорошего парня.
Моя благоверная собирается к новому году похудеть на 10 килограммов. Остается всего каких-нибудь 15.
— Давайте проводим Старый год, Свиньи! С Новым годом вас, Крысы!
—На прошедший Новый год в нашу квартиру через трубу залез Дедушка Мороз. Вдруг папа, который уехал в командировку, неожиданно вернулся. Тогда я был очень счастлив. Мне одному достался весь большой мешок от Деда Мороза, доверху набитый подарками. Там была коробка вкусных конфет, три бутылки шампанского и пачка непонятных воздушных шариков.
—Жена мне сообщила, что звание вдовы намного престижнее, чем разведенки. Прекрасная информация по Новый год.
—Папа, отгадай, какой поезд опаздывает больше всех остальных? А какой же, сынок? Да тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый Новый год…
Анекдоты про 2020 год
Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!
Под Новый год привезли больного. Все хирурги пьяные — отрезали ему не ту ногу. Утром, протрезвевший врач говорит больному:
— У нас для Вас две новости — хорошая и плохая, с какой начать?
Больной отвечает:
— С плохой.
Врач говорит:
— Вы попали под Новый год, все были пьяные, вам отрезали не ту ногу.
Больной в шоке:
— Ну а хорошая?
Врач:
— Больная нога стала выздоравливать.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
— Милый, что подарить тебе на Новый год?»
— Жену в хорошем настроении!
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но блин и опасно для жизни.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск.
— А где еще 13% россиян?
— Продолжали отмечать Новый год!
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»
Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!
Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт коктейля для новогодней ночи: «Ерш-лайт» Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
Как отличить студента от школьника?
Сказать «Скоро Новый Год!».
Школьник скажет «Ура!», а студент — «Бл*!».
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.
13 января — день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.
А ничего в России по существу не меняется — у нас каждый Новый Год… старый.