Анекдоты про Новый 2021 год
Хотите поднять настроение себе и гостям – предлагаем вашему вниманию веселые анекдоты про Новый 2021 год: классические новогодние, про детей и подарки, про 1 января и, конечно же, оригинальные к году Быка.
Про Деда Мороза и Санту
Самые любимые новогодние анекдоты – о приключениях Деда Мороза, Санты, а также их помощников, и 2021 год не станет исключением. Ловите смешные истории, которые можно рассказать в кругу друзей, коллеги или семьи.
— Чем отличается их Санта Клаус от нашего Деда Мороза?
— Санта-Клаус — он всегда трезвый, с оленями и подарками, а дед Мороз – он же всегда пьяный и с всегда какой-то бабой.
После нового года встретились подружки в детском садике, и одна второй говорит, расстроенно:
— Я больше не верю в Деда Мороза – он обманщик и жадина!
— Я у него щенка просила, а он вместо этого нашел куклу, которую от меня в шкафу мама прятала и мне ее под елку положил!
Письмо Деду Морозу
«Дедушка Мороз, пишет тебе Вася из Омска, 45 лет. Мне от тебя ничего не надо, просто скажи, пожалуйста, какая тварь каждый год заказывает у тебя подорожание коммуналки и проезда в общественном транспорте! И почему именно его пожелания ты исполняешь в первую очередь.»
Про 1 января
Самые жизненные анекдоты про Новый Год всегда связаны с 1 января – предлагаем припасти эти истории на первый день 2021 года.
Встречаются 1 января 2 подруги:
— Ну что, как Новый 2021 год встретила?
— Ой, не знаю, надо в инстаграмм заглянуть.
Россия – удивительная страна. У нас Новый Год каждый раз начинают встречать на Дальнем Востоке, но заканчивают всегда одинаково – под столом.
1 января за столом:
— Петь, а почему ты глаза закрываешь, когда водку пьешь?
— Тут такое дело – я вчера жене обещал, что в 2021 году больше в рюмку не заглядывать…
Встретились 1 января 2 друга и решили обсудить важные новости:
— Я тут перед праздниками много всякого прочитал о вреде для организма алкоголя и курения… и твердо решил бросить в 2021 году.
— Что бросить то – пить или курить?
— Пока, наверное, читать!
Примерно на второй месяце нового года у Васи закралось сомнение, что денег и любви в новогоднюю ночь гости ему желали не искренне…
Молитва 1 января…
Господи, дай сил доесть то, что стоит на столе… дай мужества расстаться со всем тем, что там уже испортилось… и главное – дай мудрости отличить одно от другого…
Гость просыпается 1 января в миске с оливье:
— А в этом году салат какой-то поприятнее для лица будет… даже не щиплет…
— Конечно, я не в этот раз его не майонезом, а детским кремом заправила…, – заботливо отвечает хозяйка.
Про подарки
Каждый, кто выбирал в этом году подарки, или просто помнит, как сам в детстве ждал презент «под елочку» может рассказать свои смешные анекдоты к Новому 2021году, а мы предлагаем вам еще несколько историй из жизни, которые «улыбнут» каждого.
Папа, угадай, какой из поездов опоздал в прошлом году больше всех?
— И какой-же это, сынок?
— А это, папочка, тот, что вы с мамой обещал мне подарить «под елочку» еще на прошлый Новый Год.
Малыш пишет письмо Деду Морозу и громко комментирует:
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор!
— Не кричи так, Дед Мороз все прочитает из твоего письма, — успокаивает его мама.
— Да, но папа, который смотрит футбол в своей комнате, тогда это точно не услышит.
Почтовое отделение по обслуживанию корреспонденции «Деда Мороза» получило письмо от маленького мальчика:
«Дорогой Дедушка Мороз! Это Дима. Живу я на далеком севере и зимой у нас очень холодно, но выйти из дома не могу, так как у меня нет шубка, шапочки, перчаток и валенок. Не дари мне игрушек, пришли если можно, шапочку, шубку, варежки и валенки. Очень хочется в снежки поиграть!»
Не выдержала душе работниц почты, собрали они денег и купили все по списку, но на варежки не хватило. Решили, что и так будет хорошо, а через некоторое время снова письмо пришло:
«Спасибо, дорогой Дедушка Мороз, за подарки! Вот только на почте у нас нехорошие люди работают, варежки все-таки украли…»
Бабушка перед новогодними праздниками спрашивает внучку:
— Галочка, а что бы ты хотела от Деда Мороза получить в подарок на 2021 год?
— Противозачаточные таблетки, – невозмутимо произносит малышка.
— Господи, зачем же тебе такая гадость?! – восклицает бабушка.
— Бабуль, ну ты сама подумай – у меня уже целых 4 куклы, не дай Бог 5-я появится.
— Дрогой, что подарить тебе на Новый 2021 год?
— Ну… власть и мировое господство!
— Договорились, а ты уверен, что я уложусь в те 100 рублей, что ты дал мне вчера?
Две подружки выбирают детям новогодние подарки – решили брать машинки на радиоуправлении:
— А зачем ты 2 берешь, и при чем одинаковые. А, на всякий случай, вдруг потеряется, или поломается…
— Нет, что ты. Это чтобы муж с ребенком еще под елкой за нее не подрались!
Кто сказал, что Дед Мороз не исполняет детские просьбы! Я вот просил, чтобы работа в будущем была такая, что б только за деньгами приходить… поделился своими воспоминаниями инкассатор.
Папа с сыном пишут письмо Деду Морозу. Естественно, папа пытается подсмотреть в список детских пожеланий… и поняв что он его не радует, восклицает:
— Миша, ну ты что! Тут же только первые три пункта уже на 50 000 рублей тянут!
— Папа, так это же Дед Мороз!
— Имей совесть, он же уже старенький, ты себе представляешь вообще, какая у него пенсия!
Детский сад. Елка. Маленькая девочка забирается на руки Деду Морозу:
— И что же ты хочешь найти под елочкой, милое дитя? – спрашивает Дедушка
Малышка с ооочень серьезным лицом тянется к уху и произносит:
— Я вот тут подумала… не мог бы ты поделиться со мной списком мальчиков, которые себя плохо вели в прошлом году?
Про символ года – Быка
Хотите развеселить гостей – расскажите им анекдоты про символ приходящего 2021 года – Белого Металлического Быка.
— Ума не приложу, что можно подарить мужу «под елочку» на 2021 год Быка?
— Могу подсказать – подарите рога! Я даже могу помочь с установкой, бесплатно…
— А что будет, если скрестить быка с летучей мышью?
— Скорее всего – «ночной бомбардировщик».
Студент, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не против, если я пройду напрямик через ваше поле? Мне очень нужно успеть на поезд, отправляющийся в 6:45.
— В принципе, нет. Более того, если вдруг заметит пасущийся там бык, у вас будут все шансы успеть на поезд, который отходит в 6:15.
Заключение
Некоторые из анекдотов вполне можно использовать, как смешной и креативный тост, или отослать друзьям для поднятия настроения в канун Нового Года или 1 января.
И самое главное! Помните – скоро наступит Новый 2021 год, а значит, самое время забыть о старых ошибках и начать планировать новые! С наступающим!
Анекдоты про Новый год 2021 Быка: короткие и смешные
Праздничного настроения во время празднования Нового 2021 года могут добавить отличные новогодние анекдоты. Ведь это время, когда все в хлопотах и суете готовятся к вечеру, чтобы как можно лучше отметить этот замечательный праздник. Далее представлены очень забавные анекдоты на Новый 2021 год Быка.
Едет мужик по трассе, сильно превышает скорость. Его остановил пост ДПС. Сотрудник постовой службы спрашивает:
- Куда спешим, гражданин?
– Очень надо к жене, с товарищами Новый Года долго отмечали, боюсь, заждалась, будет ругаться.
– Так, гражданин, что вы издеваетесь? Конец весны на дворе, какой еще Новый Год? Вы случайно спиртного не употребляли?
– Нет, товарищ полицейский, оттого и спешу, что конец весны уже.
Шли как-то два студента на улице около общаг. Они увидели свисающий пакет на втором этаже с колбасой и сосисками. Голодные студенты решили украсть пакет. Один стоит на шухере, второй полез наверх. Полицейский, заметив этих двух молодых людей, подошел к первому и спросил:
– Чем это вы тут граждане занимайтесь?
– Да вот к Новому Году решили подарки повесить.
– Так до нового года еще больше 6 месяцев.
Тут молодой человек крикнул своему другу:
– Ээй, Петя, снимай, давай! Я же говорил, Новый Год не летом бывает, а зимой.
На дворе весна, в тюрьме один заключенный говорит другому:
– Ну что, Степан, с Новым Годом, прими мои поздравления.
– У тебя совсем крыша поехала? Май-месяц на улице, какой Новый год.
– Да я в курсе, только что из комнаты допроса. Так вот, тебе плюс один год еще здесь сидеть.
Депутаты на свой праздничный корпоратив пригласили экстрасенса со спиритической доской. Решили спросить у нее про наилучшее время принятия неугодных народу законов. Доска дала ответ: «Лучше такие реформы не проводить никогда, чтобы не злить граждан.»
Ну вся Госдума от души посмеялась, решила уточнить, кто дал такой ответ, может, Сталин, Ленин или Маркс. На это последовал быстрый ответ: «Николай 2, Карл 1, Людовик 16.»
На каждый Новый Год я обычно получил похожие поздравления и пожелания, никто особо не горел желанием сделать что-то креативное и особенное. Ну а я решил соригинальничать в этом году. Написал одному хорошему другу очень теплое добродушное письмо и отправил. Оно так понравилось, что я разослал его всем своим друзьям и знакомым. Каково было мое удивление, когда мое же письмо в качестве поздравительной открытки пришло мне же самому, причем от нескольких человек.
Звонят в дверь. Маленькая девочка на радостях подбегает к двери, а там Дед Мороз. Ребенок:
– Здравствуй, добрый Де…
– Потише, дитя, потише, штопор принеси дедушке быстрее.
Встречаются два друга вечером 1 января:
– Как праздник встретил, Вася?
– Как-как? Как подарки…
– Весь праздник под новогодней елкой пролежал.
Остались считанные минуты до наступления Нового года. Сидят три члена семьи за столом, смотрят телевизор. И вот объявление: «Сейчас вы услышите новогоднее обращение президента Российской Федерации!».
Тут ребенок поворачивается к родителям и спрашивает: «А в кого обратиться наш президент?»
Небогатая семья в деревне проводит рутинные приготовления к Новому Году: дети сидят, смотрят мультфильмы, мать готовит разные блюда. Тут отец берет ружье и выходит на улицу. Через некоторое время послышалось два выстрела. Глава семейства возвращается со словами: «Случайно попал в Деда Мороза, пока в честь праздника стрелял в небо, так что подарков можно не ждать».
Два друга разговаривают:
– Митя, какие планы на празднование Нового года?
– Оо, у меня грандиозные планы, все время расписано по минутам, каждая секунда будет наполнена весельем и счастьем, все приготовления идут полным ходом.
– Сема, какой новогодний подарок ты своей девушке сделал?
– Путевку на Мальдивы подарил.
– Да, не слабо, а она тебе что подарила?
– Она приняла мой подарок и улетела.
Девочка кричит матери на кухню:
– Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась.
– Дочка, не загорелась, а засияла.
– Мама, иди скорее сюда, уже диван сияет!
Утром первого января пьяный мужик спрашивает у прохожего:
– Милейший, не подскажете, как мне пройти до вокзала?
– Вам нужно пройти прямо до конца улицы.
– Что ж, по всей видимости, мне не дойти.
За праздничным столом жена случайно роняет ложку со стола. Глава семейства на это быстро среагировал, поймав столовый прибор за несколько сантиметров от пола со словами: «Ну Слава Богу, никаких гостей уже можно не ждать». Тут заходит сын и говорит: «Папа, там дядя Семен в лифте застрял, не может выбраться».
Разговор накануне Нового Года:
– Ой-ой, мне очень плохо, кажется, я скоро умру…
– Ну конечно, ты же почти все мандарины в себя впихнул…
– Как это почти все? Где-то еще остались?
До завершения этого года осталось пара дней. Обещания «похудеть на 5 кг к Новому Году» можно смело перефразировать «к Новому году осталось сбросить 10 кг».
– Я вот совсем не понимаю, почему Новый год считается чуть ли не самым важным и радостным праздником?
– Это потому что все очень рады, что удалось пережить очередной год.
– Мать моей жены и Новый Год очень похожи?
– Это чем же могут быть похожи человек и праздник?
– Им без разницы ждешь ты их или нет, в любом случае припрутся.
Если на Новый Год по телевизору показать «Голубой огонек», снятый еще в 90-ых, вряд ли кто-то что-то заметит. Ну, может быть, немного удивятся, что Ротару постарела чуть-чуть с прошлого года.
Всех интересует вопрос, почему на новогодние праздники выделили каникулы, а старановогодних каникул все еще не ввели.
– Какой твой любимый день в году?
– Это почему? Потому что праздничное настроение и каникулы?
– Нет. Это потому что 1 января не существует, после 31 декабря идет сразу 2 января.
В новогодние праздники можно смотреть на чужой салют, тем самым сэкономить немалые деньги. Кризис все-таки.
Два коллеги после новогодних каникул:
– На этот Новый Год я своей жене, как и полагается, положил праздничные подарки под елку.
– И как? Ей понравилось?
– Так она еще даже не нашла, лес-то немаленький.
Разговор двух нетрезвых мужчин:
– Васек, ты на кой черт Деда Мороза за бороду дернул?
– Хотел показать, что она ненастоящая, не люблю, когда наших маленьких деток обманывают.
– И что, сорвал ее?
– Да, она была не искусственной, как выяснилось.
В семье два ребенка. Один из них смотрит на вещи пессимистично, второй – всегда оптимистично. Родители хотели, чтобы каждый ребенок был счастлив и рад получить свои новогодние подарки, из-за чего они решили купить пессимисту красивого коня, а оптимисту принесли лошадиного навоза.
Когда детям показали их подарки, реакция первого была следующая: «Фуу, какой противный конь, гадкого цвета, пластмассовый, а я хотел красивого белого живого коня». Оптимист же сказал: «Урааа, а у меня как раз настоящий конь, только что убежал, наверное».
С каждым Новым годом, я постепенно отказываюсь от праздничных блюд и фруктов. Надо же когда-нибудь понять, почему утром на первое января так плохо бывает.
– Как вам всем не стыдно, а? На Новый Год всегда бывает возможность исправиться, поменять что-то, изменить свою жизнь в лучшую сторону. А вы опять набухиваетесь.
– Степа, да ты заколебал, кто виноват, что тебе врачи пить запретили?
– Ну что, уже знаешь, где будешь Новый Год отмечать?
– Нет, еще не нашел место.
– Серьезно? Ты опять как последний лох будешь дома тухнуть, ищи быстрее.
– Ну мам, может, хватит.
Разговор жены и мужа:
– Милый, выбросил, наконец, елку нашу?
– Вот и хорошо, а теперь собирайся, пойдем новую покупать.
– Новый год потому что через неделю.
Главное разочарование для меня в жизни было, когда жена сказала, поставить детские новогодние подарки под елку. Ведь тогда я понял, что Деда Мороза не существует на свете.
Разговор сына с родителями:
– А вы знаете, какая машина медленнее всего добирается до пункта назначения?
– Та, которую вы мне обещали на Новый Год еще три года назад.
За два дня до новогодних праздников, родители отвезли своего сына к бабушке в деревню. Маленький ребенок устал и сразу же уснул. Утром он проснулся плохом в настроении, и начал сильно капризничать. Тут бабушка и говорит: «Если будешь хорошо себя вести, дедушка Мороз принесет тебе экскаватор. На что внучок ей ответил радостно: «Как классно, сейчас у меня их будет целых 2». «Почему это два?» – удивилась бабушка. А внук ей: «Еще один я за твоим диваном нашел, пока игрался!»
Разговор двух подруг после Нового Года:
– Привет, Света, как праздник отметила?
– Привет, да как всегда, из кровати не вылезла…
– Много народу было?
– Галочка, а что бы ты хотела получить на Новый Год больше всего: путевку в Милан или новую шубу.
– Путевку, конечно. Я слышала, что шубы в Милане стоят не так дорого, как у нас.
Если на утро 1 января, вы не можете вспомнить, какой сейчас год, значит, празднование прошло, как надо.
«Как будто, если Новый Год не встретить, он потеряется, а мы все останемся в старом году», – размышлял пьяный мужик у подъезда.
Новогодняя загадка для директора:
Могу ли я называть себя Санта Клаусом, если я командую 6 оленями?
– Что думаете насчет Нового Года?
– Мы все тщательно обдумали – пусть приходит, мы мешать не станем.
Разговор между дочкой и родителями:
– Дедушка Мороз очень плохой и вредный!
– Дочка, не говори так. С чего ты это решила?
– А с того, что он мамину куклу из-под кровати украл и под елку положил, как будто это от него.
Разговор между друзьями накануне Нового Года по телефону:
– Привет, дружище, как у вас там вообще?
– В такой холод ужасный Новый Год отмечать.
– Так неплохо, минус 20 градусов всего-то.
– Да? Я прогноз видел, там говорилось о 60 градусах ниже нуля.
– Ну да, только это на улице ведь, не страшно.
Из года в год новогоднее обещание «изменить свою жизнь в лучшую сторону» повторяется.