Анекдоты про Новый год 2017 петуха
С Новым годом, как зимним праздником, у каждого из нас есть много хороших и не очень хороших историй. Большинство из них из года в год рассказывают своим друзьям и родственникам, как своего рода традицию, а некоторые моменты лучше вообще никому не рассказывать. Знаете ли вы, что объединяет такие новогодние причуды? Именно из них рождаются новогодние шутки 2017 про петуха. Давайте посмотрим на самые смешные и крутые из них.
Анекдоты на 31 декабря
31 декабря. Россия. Тихая сельская местность. Обычная среднестатистическая семья, пострадавшая от финансового кризиса, готовится к Новому году… Дети украшают елку, мать занята на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и несколько раз стреляет в воздух. Он входит в дом и громко объявляет: — Дети, я только что застрелил Санту, подарков — НЕТ.
31 декабря. Звонок от ребенка: — Эй, скорая? Приходите скорее. Наш отец сумасшедший. Он носит красную мантию, валентинки и говорит всем, что он Санта.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что у нас такая традиция, а потому, что каждый раз, когда я прошу у жены разрешения привести на праздник друзей, мы каждый раз слышим традиционный ответ: «Вы все идете в баню».
31 декабря. Мужчина встает с табурета и перекидывает веревку через люстру. Вдруг дверь открывается, и входит пьяный Санта-Клаус. Он опускается на диван, смотрит на несчастного и спрашивает. — Да, жизнь — это кошмар, я больше не могу терпеть, я устала! Решил вот… Санта говорит: — Хммм? Ну, раз уж ты все равно на табуретке, расскажи, что ли, в рифму.
Анекдоты на 1 января 2017 года
Утром 1 января 2017 года на столе лежит записка: «С Новым годом! P.S.». Соль в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Человек просыпается 1 января, идет на кухню, проходит по коридору, сбрасывает покрывало с клетки попугая, насыпает корм и продолжает. Он открывает холодильник, выпивает бутылку холодного пива и возвращается с довольным лицом, накрывает клетку с попугаем одеялом и ложится спать. Попугай кричит из клетки: «Заткнись, день закончился».
1 января. — Доброе утро! — Посмотри на себя!
Судя по походке россиян утром 1 января 2017 года, вы убеждены, что Земля вертится. И даже слишком много.
Вся страна, измученная тяжелейшим празднованием Нового года, утром 11 января радостно вышла на работу.
— Ну, как вы встретили Новый год? — Да, в подарок… — что это — я всю ночь провела под елкой…
Это хорошее здоровье, когда вы пьете кефир 1 января только потому, что он просрочен.
1 января 2017 года девочка вернулась домой утром. Мать сурово спрашивает ее: — С кем ты болтаешься всю ночь? — С Дедом Морозом, — с неудовольствием отвечает дочь. — Как тебе не стыдно — общаться со стариком?! Не знаешь, чего от них ждать… — К сожалению, ничего, кроме сладостей, мамочка…;
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: — 2% респондентов ответили Да? — 3% — Алло? — 95% затруднились с ответом.
Мужчины обсуждают, как они встретили Новый год. — «Только двенадцать стукнуло, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару! — А я, — присоединяется другой, — как обычно, всосал несколько пузырьков и вышел на улицу. Я просыпаюсь — рядом с обнаженной женщиной. Да, все такое пышное, белое. И я прекрасно провела время. — Тогда почему ты такой задумчивый? — Да, все еще пытаюсь понять, почему у нее на голове ведро, а в носу морковка?
Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку 2017 года
Девочки перестают писать письма Санте с возрастом, но не потому, что становятся старше, а потому, что ждут, когда он напишет первое письмо.
Уважаемый редактор! Пожалуйста, ответьте мне, Санта все еще существует или его больше нет? И тогда моя мама говорит, что есть, а моя жена смеется.
Санта не является политически корректным. Там должно быть написано — Низкотемпературный пенсионер.
6-летняя девочка встала на колени перед Санта-Клаусом, посетившим детский сад для отпрысков «новых русских». «А что ты хочешь получить в подарок, милое дитя?» — спрашивает он ее. Ребенок сурово посмотрел на него, вытер брови и сказал: «Что, ты, жирный ворчун, не получил мое чертово «мыло»?».
Санта ходит вокруг, кладет подарки под елку. Тут сзади подбежал маленький мальчик и сказал. Санта оборачивается и говорит: — Мальчик, ты меня видел. Я должен убить тебя.
Новый год. Снаружи. Дед Мороз и Белоснежка. Белоснежка: — Я так устала. У каждого свой праздник, а у нас… Санта: — Но это действительно праздник! Вот, смотрите (показывает на проезжающую мимо полицейскую машину с мигалками) — даже полицейские вынуждены ездить с мишурой в праздник.
Письмо Санте. Дорогой Санта! Вы, наверное, не привыкли получать письма в такой день, как сегодня, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторые недоразумения, которые произошли между нами. В начале прошлого месяца я написал вам письмо с просьбой купить велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. Весь год я учился как сумасшедший, получал лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честно говоря, никто вокруг не вел себя лучше меня: родители, братья, друзья и соседи. Я постоянно бегала в магазин, а в двух случаях даже проводила пожилую женщину через дорогу. Не было ни одного доброго дела, которое бы я не сделал. И какого черта ты принес мне эту дурацкую трещотку, дурацкий свисток и пару уродливых носков? Что ты думаешь о себе, придурок, разводя меня весь год и оставляя эту кучу дерьма под елкой? И как будто в насмешку, ты принес тому ублюдку, который живет по соседству, столько подарков, что он даже не может пройти с ними в дверь? Так что даже не думайте о том, чтобы высунуть свою жирную, вонючую задницу в окно в следующем году! Я буду бросать камни в твоих гребаных оленей, чтобы они могли убежать, а тебе придется идти к своему гребаному северному полюсу пешком, как и мне, потому что ты не дал мне этот чертов велосипед! Пошел ты, Санта! Ты узнаешь, каким плохим я могу быть к этому году, ты, жирный, вонючий Санта! Всегда твой, маленький Вова.
Снегурочка подбегает к Санте вся в слезах: — Санта, у меня никогда не будет оргазма! — Почему, дурак?! — Ну, конечно — мои соседи сказали, что они просто тают от оргазма!
Дед Мороз и Снегурочка подходят к школе. — Снегурочка, ты бронежилет надела? — Конечно. Ты взял с собой газовый пистолет? — Я взял его. — А удар током? — Я забыл про электрический шок. — Ну, я чувствую, что опять же, все, чего мы добьемся, это восстановления девственности.
Анекдоты про петуха
Ранним утром в курятнике страшный переполох. Петух улетает со стоном: «Как я скучал!». За ним — весь позвоночник, бормочущий: «Да, так и есть …».
Голодный, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
В один прекрасный день курица снесла трехфунтовое яйцо. Репортеры подходили и спрашивали: «Как вы это сделали? Курица. Репортеры: Каковы ваши планы на будущее? Курица: Продемонстрируйте 6-фунтовое яйцо! Репортеры подошли к петуху. Репортеры: Как вы это сделали? Петух: Это секрет! Репортеры: Это ваши планы на будущее? Петух: Намажьте лицо страуса.
Курица бьется головой о стену и кричит: — Позор! Какой позор! Курица подходит — Мамочка, а правда, что мой папа петух? — Да, сынок. Позор! Боже, какой позор!
На базаре мужчина продает цыплят, он сидит на том же месте. — Продайте петуха. — Не продается. — Зачем приносить? — Куры отказались идти без него.
-О чем думает петух, когда бежит за курицей? — «Я догоню — я буду доволен, но я догоню, я согреюсь» — А курица? — « Не бегайте слишком быстро? «
Петух вкатывает страусиное яйцо в курятник и говорит: — Я бы хотел не критиковать вас, милая дама, а узнать, как работают другие!
Используйте эти шутки во время празднования Нового года, и пусть этот Новый год 2017 будет для вас действительно веселым и запоминающимся.
Анекдоты приколы 2017
Два года мы встречались с девушкой, занимались сексом и все такое. Девушка была большим экспериментатором и однажды предложила попробовать BDSM. Я подошел к процессу вдумчиво, изучил методы бондажа шибари и решил начать. Они пошли в ресторан, поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я связал его примерно за 15 минут, все по правилам, я связал его очень тщательно. Заведя руки за спину, они связали его ноги вместе, подтянули их на коленях к животу и связали таким образом. Как только я был готов начать, девочка застряла у него в животе, она изменилась в лице и почти закричала: в туалете! Я подумал, что у меня не будет времени развязать ее и придется нести его. У меня маленьки й-155 см роста и 40 кг веса… Я его кладу на плечо попой и несу. И тут началось… Она сдерживалась из последних сил, но когда я начал спускаться в коридор, она поскользнулась на журнале, который лежал на полу, и едва удержала равновесие, но ей этого хватило, и от испуга она потянула его прямо в потолок. Это было в летнем поселке, потолки были низкие — около 220 см. Затем перерыв оказался фатальным, его начало затягивать потоком жидкого поноса. Когда я увидел это, во мне снова что-то переключилось, я представил, что я солдат армии США, несущий демократию в Ирак, а на моем плече девушка, похожая на базуку, и я начал кружиться во все стороны. Мимо проходила наша персидская кошка, я направил на нее свою задницу, и кошка поприветствовала ее в помещении. Это напугало его до смерти, и он начал бегать по дому как сумасшедший, весь в дерьме и оставляя за собой коричневый след. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не смог удержаться от поноса и упал. В полете я попытался посадить его, и он упал в лужу дерьма. Девушка упала на меня попой на мое лицо и во время приземления наклонилась прямо мне в глаза. Картина с маслом — валяется на полу в дерьме, потолок в дерьме, по дому бегает пушистый кусок дерьма, который уже обошел стол, на белой кровати, на шторах и т.д. Связанная девушка бросается на меня, относительно чистая, но выкрикивающая хорошие непристойности.
Prokl.ru — анекдоты, картинки, фотографии и рисунки!
1. наступила зима! В Москве летние бордюры и плитка сменяются зимними!
2. Уже выросло целое поколение, которое не знает, зачем мазать половинку яйца зубной пастой…
3. миячин, не забудь! БАС с Женщиным — Главное не главное, а главное — главное!
4. грязь бесценна: это не только лекарство, но и колыбель принцев!
Когда это уместно и необходимо, используйте интерференцию «bl …»:
Лифт, последний этаж. — Вы спускаетесь? — Нет, бл…, в сторону!
— Звонок члену клуба: «Вам нужна плита?» — Газовая? — Нет, бл…, мрамор!
1. Скажи мне! И почему Израиль — такая маленькая страна, а евреи — по всему миру? — О! Так что Израиль — это просто офис.
2. — Роза, а ты чем занимаешься сегодня вечером? — Я согласен!
3. Отец обращается к сыну: — Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать новый атлас, пока не прояснится ситуация в мире.
1. И мои весы снова спешат…
2. Он расположен в приличном районе не самого приличного региона.
3. Обоснование.
1. Очень трудно найти хорошего бухгалтера. Поэтому Мария Павловна уже 15 лет находится в федеральном списке желаний.
2. Если у девушки в социальных сетях нет ни одного намека на мужчину, значит, он не … … или их несколько.
3. Судя по некрологам, плохие парни бессмертны!
1. — Изя, отведи брата на футбол! — Мама, он маленький совсем! — Почему он только дома кричит!
2. У Соломона Марковица был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока безуспешно…
3. — Изя, прими мои соболезнования, моя Софи купила норковую шубу! — А как же я? — Она обещала пойти в нем к твоему Росомахе!
Ленинградская школа самбо создала больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса.
Август похож на воскресный вечер…
«Я тебя уже где-то видел. — Да, я часто хожу куда-то …
1. У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 года уже на пенсии, а Илья Муромец только что вышел из зоны комфорта.
2. Нет зла без добра — грех чревоугодия постепенно вытесняет грех прелюбодеяния.
3. — Под нашими окнами люди в спортивных костюмах запихивают что-то в большой черный пакет. — Сидите спокойно и не наклоняйтесь. В противном случае они либо убьют нас, либо пригласят на субботнюю вечеринку.
1. Неуклонно взбирайтесь на дерево жизни, избегайте ветвей и не слушайте дятлов
2. Легкая глупость делает человека почти неуязвимым
3. Советы от женщины-психолога.
Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые малыши! И сколько им лет? — Дантисту — шесть, а адвокату — четыре…
Напоминание в туалете в еврейской семье: «Не сиди там, а думай что-нибудь».
Тень, — сказал я, — что ты собираешься делать? Но это вовсе не означает, что «Шоу» уже началось…
— Семен Марковиц, есть ли у вас возможность сэкономить? — Есть возможность, но нет денег!
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядят недоброжелательно
Подсказка филолога: «Извините» в русском языке употребляется, когда хотят сделать гадость, а «извините» — когда эта гадость уже сделана.
Если женщина с пустыми ведрами пересекает ваш путь в пустыне, не теряйтесь, следуйте за ней!
— Скажите, Рабинович живет в этом доме? — В этом! Только его фамилия Цукерман.
Как говорила тетя Соня: — Только ленивые люди женятся один раз…
— Соломон Абрамович, к нам пришли гости, и папа просит у вас штопор. — Хорошо, Ицик, я переоденусь и сам принесу.
Встречаются два еврея. Один спрашивает: «Слушай, Сема, а ты знаешь, кто по национальности был Мао Цзэдун?».
— Маня, ты знаешь, что такое этикет? — Этикет — это когда вы думаете: «Черт!» и говорите: «Добрый день!».
Лейтенант медленно достал из ящика лист бумаги, оставил его на столе, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил: — Цель родов? Я колебался…
Если вокруг Апокалипсис — держитесь уверенно, будьте на коне!
В чем разница между верой и религией? Вера — это то, за что вы готовы умереть. Религия — это то, ради чего вы готовы убивать.
Яша понял, что встретил свою мечту, когда Цилла сделала предложение руки и сердца — что взамен?
Семен Маркович уже достиг того возраста, когда, глядя матери прямо в глаза, мог заявить: «Я не буду есть суп!
Анекдоты свежие, смешные до слез 2017
Интересно:
- Анекдоты — это очень смешно, забавно, весело, прикольно, свежо.
- Смешные анекдоты про русских и американцев — читать бесплатно
- Смешные анекдоты про Вовочку — новые, свежие, прикольные, 2017 год
- Смешные анекдоты 2017 — новые, свежие, прикольные, смешные
- Прикольные и смешные анекдоты до слез — читать бесплатно
- Ржачные и смешные анекдоты про русских — читать бесплатно, онлайн
- Анекдоты — свежие, смешные, до слез 2017 — читать онлайн, бесплатно
- Много смешных анекдотов — смотреть бесплатно, короткие, новые
- Анекдоты — короткие, очень смешные, прикольные, читать бесплатно
- Еврейские анекдоты свежие, смешные до слез — читать бесплатно
Теги: 2017 Приколы Приколы бесплатно До слез Онлайн Смешные Приколы Свежие Приколы Смотреть Читать