Анекдоты про Новый год 2020
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай…
Чтобы загрузить мешок подарками.
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
— Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают
водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
— А какой сегодня год.
Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: «Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!», кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!
В гостях.
— У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь…
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила…
Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок…. не психуй. Я просил у Деда Мороза — тебя на Новый год.
Руководство собирает подчинённых 31 января.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
2058 год, декабрь.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно?
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.
10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7. Вы решили не пить до Нового года.
8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10. Шампанское еще есть, но уже дороже.
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
Анекдоты про Новый 2020 год
Анекдоты – любимый вид времяпрепровождения на праздниках, который никогда не надоедает и нравится одинаково всем поколениям. Прекрасно, что для такого развлечения не понадобится инвентарь или другие атрибуты, поэтому развлечь своих гостей за праздничным столом сможет каждый. Но до застолья можно немного подготовится и освежить в памяти анекдоты про Новый 2020 год, которые развеселят всех гостей. К тому же, репутация души компании станет хорошим началом нового года, в который лучше войти с улыбкой на устах.
Анекдоты про Крысу
Поскольку символом Нового 2020 года по китайскому календарю будет крыса, то будет не лишним упомянуть это животное и пошутить на эту тему, тем более что тематических анекдотов достаточно.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— А, ну конечно, год Крысы же!
Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
— Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
— Девушки ну можно хотя бы узнать, как вас зовут?
— Девушки, а кофе угостить можно?
— Девушки, а сыру хотите?
— Странно такие крысы, а сыр не едят…
— Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
— Сынок, брось переживать из—за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…
31 декабря крысы первыми бегут с корабля на бал.
Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:
— Слушай дружок, ты завтра не волнуйся: мы по плану проведём учебную тревогу.
Свежие анекдоты с Новым 2021 годом Быка вы сможете ознакомиться на нашем сайте-партнере, который посвящен 2021 году.
Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывает хвостом капусту и не поверите, куда ее засовывает.
Анекдоты про Новый год по-еврейски
Евреи знают толк в тонком юморе, который становятся предметом восхищения многих наций. Грех не воспользоваться такими колоритными анекдотами во время празднования Нового 202 года.
— Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле.
В лесу родилась ёлочка
И пусть себе растёт:
Ничто не угрожает ей
В еврейский новый год.
— Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
— Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
-Папа, папа! Тетя Соня из Одессы в лифте застряла!
Национальные и политические анекдоты
Новый год отмечает вся страна, поэтому шутки об этом бесконечном марафоне застолий и праздников отражаются и в анекдотах.
Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку со спиритической доской.
Задали вопрос: «Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги — до выборов, во время или после, — чтобы не очень злить народ?»
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ: «Народ лучше вообще не злить»
Посмеялись, решили задать второй вопрос: «Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?»
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ: «Николай II, Людовик XVI, Карл I»
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Крысы, мы отмечаем на месяц раньше.
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
Анекдоты про гаджеты
Прогресс проникает в нашу жизнь с каждым днём всё больше, поэтому анекдоты о гаджетах на Новый год звучат актуально.
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
— Девушка! Отправьте мое своё селфи, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год.
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Семейные анекдоты
Новый год считается семейным праздником и нередко его проводят в семейном кругу, когда собираются близкие и далёкие родственники. Если у всех них хорошо с юмором, то вполне подойдут анекдоты на семейные темы.
— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я никуда не уйду!
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Моя жена до Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
Проводим Старый год, свиньи! С Новым годом, крысы!
-А к нам на прошлый Новый год через трубу залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой. Отличные новости под Новый год.
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун. Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.
В Новом году хочется какого-то небольшого сюрприза. Такого, чтобы бац. и я миллионер!
Гастрономические новогодние анекдоты
Без застолья не обходится ни один новогодний праздник, поэтому анекдоты на эту тему всегда уместны за праздничным столом.
У меня дома из еды только макароны. Посоветуйте, как приготовить из них какую-нибудь вкусняшку на Новый Год.
— Я и крыс ем еще.
— Икры, говорю, съем еще.
После боя курантов гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
Самые смешные анекдоты за 2020 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Написано это про Приморский Край. Но, сдаётся мне, географически текст куда как шире, увы:
Власти Приморья: — Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое.
Народ: — И что нам делать?
Власти Приморья: — Работать нельзя. Сидите дома.
Народ: — А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.
Власти Приморья: — А завтра мы введем пропуска для хождения по городу.
Народ: — А что это такое?
Власти Приморья: — Да хуй его знает. Но пропуска будут.
Народ: — Ну ок, ждем.
Власти Приморья: — А не, мы не введем пропуска.
Народ: — Так введете или не введете?
Власти Приморья: — Введем, но потом.
Народ: — А нам-то что делать?
Власти Приморья: — Ходить со справками.
Народ: — Куда ходить?
Власти Приморья: — Да куда хотите, туда и ходите, блядь. Но со справками.
Народ: — С какими справками?
Власти Приморья: — Да хуй его знает. Возьмите какие-нибудь. Что у вас глистов нет, например.
Народ: — А собак как выводить?
Власти Приморья: — Не дальше ста метров от дома.
Народ: — Почему?
Власти Приморья: — Ну чтобы вот. И с паспортами.
Народ: — С паспортами собак?
Власти Приморья: — Да хули ж вы такие тупые? Ну ладно, и на собак берите тоже.
Народ: — А где информация вообще? Что можно, что нельзя? Сколько зараженных в крае?
Власти Приморья: — Да что ж вы доебались-то до нас? Мы для вас трудимся-трудимся, а вы неблагодарные.
Народ: — А что вы для нас сделали-то?
Власти Приморья: — Мы вас защитили.
Народ: — Каким образом?
Власти Приморья: — Ой, всё!
Народ: — Так нам-то чо делать?
Власти Приморья: — Да чо хотите, то и делайте, отъебитесь только, и не мешайте вас спасать!