Анекдоты про Новый год 2020
Первая страна, куда приезжает Дед Мороз, — это Китай… Чтобы нагрузить мешок подарками.
В канун Нового года два актера почасово работают в роли Деда Мороза. Один просит другого: — Слушай, приди к моей семье, поздравь их с праздником. — Почему вы не можете сделать это сами? — Да, я беру слишком много.
— Что такое новогодний праздник? — Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, обкуриваются и начинают танцевать вокруг украшенных трупов рождественских елок.
Я поняла, что встретила Новый год очень скучно, когда сегодня, возле подъезда, абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: — А какой сегодня год.
Глупая смерть: в новогоднюю ночь, в хате громили людей, из окна выпал мужик с пьянки, все испугались, восьмой этаж обездвижен, а ему хоть бы хны, встает, говорит: « я буду играть!!!, они его бросили, УБИЛИ БАЯНОМ.
Уважаемый редактор! Ответьте мне, пожалуйста, Санта все еще там или его уже нет? И тогда мама говорит, что есть, а жена смеется.
31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше старого. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Ну, я еще напьюсь!
Далеко. — У вашей жены очень оригинальные серьги. Я никогда не видел таких. — Да, я просто забыл купить ей подарок на Рождество. Мне пришлось пожертвовать своими запонками.
— Но один такой написал письмо Санте: «Подари мне на Новый год двух юных девственниц». Я пошутил: … — А что ему подарил Санта? — А потом! Его секретарша родила близнецов…
Если вдруг ночью появится толстый, жирный парень и уложит тебя в постель, не сходи с ума. Я попросил Санту — тебя на Новый год.
Руководство собирает подчиненных 31 января. — У нас есть две новости: хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Пусть будет хорошо. — Завтра мы не работаем. — А кто из них плохой? — Вы работаете.
2058 декабря. — А когда я был маленьким, на Новый год везде лежал снег. — Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
— Че, ты нашел домик на Новый год или как ты собираешься отмечать последний с родителями? — Ну маааам…
На Новый год один мальчик пожелал иметь много телок и еще больше служанок. Он все еще думает, как сбежать из колхоза …
«Дорогой Санта! Когда в прошлом году я просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кошку, которая отгрызла провода от моих старых наушников».
— И вот я загадал желание на Новый год, чтобы секс был как в шестнадцать лет. Да ладно? «Я не должна была обманывать себя, у меня не было секса в шестнадцать лет.
— Послушайте, где вы собираетесь встречать Новый год? — Да, я собираюсь поехать к дальним родственникам, а ты? — А я буду сидеть с узким кругозором.
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики. — Полная чушь. — СНГ — это Старый Новый год. «Тогда все по-другому.
10 признаков того, что Новый год еще не наступил: 1. Снежинки вместо нулей появились в рекламе скидок. 2. Женские телепередачи рассказывают о том, как встретить Новый год одновременно с любимым человеком. 3. Вы обыскали весь дом в поисках новогодних открыток с правильным животным, которое вы купили 12 лет назад. 4. Деревья в лесу пытаются притвориться редкими и общипанными. 5. Вы начинаете смотреть на рождественские елки у Мавзолея. 6. Вся квартира (и не только туалет) пахнет освежителем воздуха из хвойных деревьев. 7. Вы решили не пить до Нового года. 8. Ваша кошка покурила под рождественской елкой прямо над подарками. 9. Ваш ребенок разрезает ножницами что-то загадочное. Может быть, снежинка из вашего паспорта — это подарок для вас. 10. Шампанское по-прежнему доступно, но теперь оно стоит дороже.
Пока гости праздновали Новый год, пьяный сапер Петров успел убрать все петарды в угол.
Анекдоты про Новый 2020 год
Шутки — любимое развлечение на праздниках, которое никогда не устаревает и одинаково нравится всем поколениям. Замечательно, что для таких развлечений не нужен инвентарь или другая атрибутика, поэтому каждый может развлечь своих гостей во время праздничного застолья. Но перед праздником можно немного подготовиться и освежить в памяти шутки на Новый год 2020, которые развлекут всех гостей. Кроме того, репутация души компании станет хорошим началом нового года, в который лучше входить с улыбкой на устах.
Анекдоты про крысу
Поскольку крыса будет символом Нового 2020 года по китайскому календарю, не лишним будет упомянуть это животное и пошутить на эту тему, тем более что тематических шуток хватает.
Муж спрашивает жену:
— Дорогой, что ты подаришь мне на Новый год?
— И, конечно же, год Крысы!
Идут две девушки по улице в таком виде, сзади подбегает мужчина:
— Девочки, девочки, давайте познакомимся?
«Девочки, можно мне хотя бы узнать ваше имя?».
— Девочки, можно мне кофе?
Девочки, хотите сыра?
— Странные такие крысы, но они не едят сыр…
«Папа, папа, в школе все дразнят меня, что я нищий!».
«Сынок, перестань беспокоиться обо всей этой ерунде! Иди и поймай крыс на ужин.
«Дайте мне крысиную приправу».
Может, крысиный яд?
— Нет, спайс — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…
31 декабря крысы первыми покидают корабль на балу.
Крыса пришла к капитану корабля и сказала:
— Послушай, друг мой, не волнуйся завтра: мы проведем учения по плану.
На нашем партнерском сайте, посвященном 2021 году, вы найдете свежие анекдоты про Новый год Окса 2021.
Встречаются два друга.
— Я давно тебя не видел. Как вы живете со своими?
— Вы знаете, это хорошо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Ну, раньше я был для него мышью, а теперь я крыса.
Из зоопарка сбежал слон. Вызов шерифа:
— Сэр! В моем саду живет огромная серая крыса!!! Он собирает капусту своим хвостом, и вы не поверите, куда он ее кладет.
Вы бы не знали, что крыса делает в вашем доме!
Евреи знают толк в тонком юморе, который становится предметом восхищения для многих народов. Грех не использовать такие красочные анекдоты во время празднования Нового 202 года.
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
— Поездка в Париж. Говорят, шубы там дешевле.
В лесу выросла елка
И позвольте себе расти:
Ничто не угрожает ему
На еврейский новый год.
— Фима, мне кажется, ты забыл, что под Новый год одолжил у меня тысячу браслетов.
Я забыл? Да, Яша! Пожалуйста! Это мое самое яркое новогоднее воспоминание!
Компания празднует новый год. За три минуты до начала праздника гасят свет, чтобы все могли сделать то, о чем мечтали весь год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил красивую ногу Светланы. Андрей ласкал грудь Валентины. Иззи удалось съесть всю икру, которая была на столе.
Новый год, праздничный стол. Вилка медленно упала со стола. Отец семейства, убирая со стола, ловит вилку в дюйме от пола.
— Уф, слава Богу, больше гостей не будет.
И тут в комнату входит дочь и говорит:
-Папа, папа! Тетя Соня из Одессы в лифте застряла!
Национальные и политические анекдоты
Вся страна празднует Новый год, поэтому шутки об этом бесконечном марафоне праздников и каникул находят отражение в анекдотах.
В штате Дюма проходит предновогодняя корпоративная вечеринка. Мы решили немного развлечься под названием «Гадалка» с помощью спиритической доски.
Они задали вопрос: «Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги — до выборов, во время или после, — чтобы не нравиться народу? «
Он придвинулся к доске с блюдцем. Ответ был « людям лучше вообще не злиться»
Они посмеялись, решив задать второй вопрос: «Кто с нами разговаривает? Ленин, Маркс, Сталин? «
С блюдцем, перенесенным на доску. Ответ: «Николай II, Людовик XVI, Карл I».
Какая удивительная страна Россия: Новый год начинают праздновать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
По крайней мере, в одном мы опередили китайцев. Мы празднуем их новый год, год крысы, на месяц раньше.
Для россиянина главное — не встретить новый год, а пережить его.
Анекдоты о гаджетах
Прогресс с каждым днем все больше проникает в нашу жизнь, поэтому шутки о гаджетах в новом году вполне уместны.
«Дорогой Санта! Когда в прошлом году я просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кошку, которая отгрызла провода от моих старых наушников».
— Молодая женщина! Пришлите свое селфи, чтобы я мог показать Санте, что я хочу получить на Новый год.
Новый год — Это такая глупая ночь, когда ты не можешь сидеть в интернете, чтобы неудачники, которые сидят в интернете, не подумали, что ты такой же.
Семейные анекдоты
Новый год считается семейным праздником, и часто его проводят в кругу семьи, когда собираются близкие и дальние родственники. Если все они хорошо относятся к юмору, то шутки на семейные темы вполне уместны.
— Что, нашел домик на новый год или опять как последний встретишь родителей?
— Дорогая, скоро Новый год. Нам нужно избавиться от старого хлама.
— Я никуда не пойду!
Я хочу встретить Новый год где-нибудь в теплой стране с мужчиной.
Пожалуйста, посоветуйте.
Моя жена планировала сбросить 10 килограммов до нового года. Только 15.
Мы провожаем старый год, свиньи! С новым годом, крысы!
-А для нас на прошлый Новый год Санта пролез через трубу. Но тут неожиданно из командировки вернулся отец. В тот же год я получила целый мешок подарков — коробку печенья, три бутылки шампанского и упаковку странных воздушных шаров.
От его жены я узнал, что вдова — это престижнее, чем развод. Отличная новость для нового года.
Папа, угадай, какой поезд самый последний?
— Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
Из письма Санте: «Здравствуй, старый пердун. Я не верил в тебя 2 года!!!» Сергей Павлович, 47 лет.
В новом году я хочу сделать небольшой сюрприз. Такой, как Бам. И я миллионер!
Гастрономические новогодние розыгрыши
Ни один новогодний праздник не обходится без застолья, поэтому шутки на эту тему всегда уместны за праздничным столом.
У меня дома есть только макароны. Посоветуйте, как сделать из них что-то вкусненькое на новый год.
— Я также ем крыс.
— Кайер, я говорю, ешь больше.
После поля боя гораздо дешевле и приятнее смотреть чужие фейерверки.
Веган и идейный алкогольный воин не мог понять, почему никто не хочет прийти к нему на празднование Нового года.
Новый год в Эфиопии. Голодные дети собрались под кустом в ожидании Санты. Санта появляется, приветствует детей на празднике и улетает.
Самые смешные анекдоты за 2020 год!
Упрощено по результатам пользовательского голосования
Это было написано для Приморского края. Но, как мне кажется, географически текст гораздо шире, увы:
Власти Приморья: — А так у нас карантин, самотек и все такое. Люди: — И что мы должны делать? Власти Приморья: — Вы не можете работать. Сидите дома. Люди: — А, ну, примерно. В данный момент мы купим алкоголь и сядем за стол. Власти Приморья: — Завтра мы вводим проездной для прогулок по городу. Люди: — И что же это такое? Власти Приморья: — Да, хрен его знает. Но пропуск будет. Люди: — Ну-ну, мы ждем.
Власти Приморья: — И нет, мы не будем вводить пропуск. Люди: — Так вы представляете или не представляете? Власти Приморья: — Мы представим, но потом. Люди: — И что мы должны делать? Сила Приморья: — Ходите с сертификатами. Люди: — Куда мне идти? Власть Приморья: — Да, куда хочешь. Но с сертификатами. Люди: — С какими сертификатами? Власти Приморья: — Да, хрен его знает. Возьмите пару. Например, что у вас нет глистов.
Люди: — А как показывать собак? Власть Приморья: — Не далее ста метров от дома. Люди. Власть Примория: — Ну, так. И с паспортами. Люди: — С паспортами на собак? Власть Приморья: — Да, вы настолько глупы? Ну, и собак тоже возьмите.
Люди: — А где вообще информация? Что возможно, а что невозможно? Сколько инфицированных в регионе? Власти Приморья: — Зачем вы к нам лезете? Мы работаем для вас, мы будем участвовать, а вы неблагодарны. Люди: — И что вы с нами сделали? Власти Приморья: — Мы вас защитили. Люди: — Как? Власть Приморья: — О, вот оно! Люди: — Так что нам делать? Власть Приморья: — Да, что хочешь, то и делай, только ешь и не напрягайся, чтобы тебя спасти!