Анекдоты про Новый год 2022 (для застолья)
Если вы заранее планируете новогоднюю ночь и подыскиваете что – то веселое для празднования, типа прикольного тоста или шутки во время застолья, то мы предлагаем самые смешные и подходящие анекдоты на Новый 2022 год для застолья в честь наступающего года тигра. Это не только для взрослой компании и пошлые, но и смешные для детей и в кругу семьи. Короткие анекдоты на тему нового года никогда не были лишними, мы решили обновить список и разместили самые прикольные шутки для застолья на новый год 2022. Забирайте.
- Вам это понравится: Новогодний квест и викторины для всей семьи
Анекдоты на Новый год короткие и смешные
Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг. Так давайте выпьем, чтобы в этом 2022 году мы загадывали разумные желания.
— Тебе сколько лет?
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Значит, тебе 20 лет.
Если вы не знаете, что положить под елку на Новый год, то ложитесь сами.
Одна подруга спрашивает другую:
— Маша, помнишь, как мы с парнями встречали Новый год?
— Света, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!
Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
— Боже мой! — говорит она подруге, — придется весь новогодний вечер без остановки болтать…
— Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.
Дата — седьмое января.
В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
— Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.
Начинайте ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на новый год! не ждите до последнего!
— Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?
На центральной площади Ухрюпинска ярко горит, сверкает огнями новогодняя ёлка. В её тушении задействованы 15 пожарных и 5 единиц специальной техники.
— Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
В год Быка весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год Тигра, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.
Прикольные анекдоты на Новый год 2022 для празднования и веселья
Надо сказать, что в штате Нью Йорк к марихуане отношение уже давно весьма либеральное. Если полиция поймает человека, курящего косячёк, то самое неприятное что его ждёт это штраф. Это самый неблагоприятный исход.
Так вот, идём мы с другом по Бруклину смотреть новогодний салют в честь нового 2022-го года. Я слегка выпивший, друг слегка курнувший. Впереди стоит группа полицейских с собаками. И тут друга на измену пробило:
— Я дальше не пойду — говорит, — У них собаки, а у меня травка в кармане. Давай обход искать.
Я говорю: — Перестань паниковать, в Нью Йорке уже несколько лет собак не тренируют на травку. Никому это не нужно.
На что он мне отвечает:
— А вдруг у них СТАРЫЕ собаки!
Собралась одна весёлая компания отметить Новый год. Пока до места празднования добрались, выпили всю припасённую водку, которая сразу же пошла чудно и легко. Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и, естественно, расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол, эти двое уснули — кто где рухнул. Через некоторое время одного из них удалось таки разбудить и усадить за стол. И вот сидит он, бедняга, берёт с тарелки маслину одну за другой, откусывает помаленьку и складывает, как ему кажется украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук двадцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженнее и обиженнее. Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся:
— Ребята, вы в следующий раз, когда будете виноград покупать, пробуйте его на вкус, а то какой-то протухший весь!
— Дорогой, ты уже вынес ёлку?
— Да. — Вот тогда иди и ставь новую!
— Так потому что через три дня Новый год!
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
А елочка не зажигается. Он снова:
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили.
— Новый год будет лучше, чем старый!
— Новый год будет хуже, чем старый!
Просто смешные для Нового года анекдоты – тосты
— Что тебе подарили на Новый год?
— Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
— Любишь медок, люби и холодок!
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
— Что случилось, сынок?
Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ.
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
— Вась, а Вась, налей мне немножко.
— Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
— Если спрошу, режь мне крылья!
— Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец, не выдерживает и говорит:
— Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у.
Хотите сказать Спасибо, нажмите на кнопочки социальных сетей, поделитесь с друзьями.
С Новым годом! С новым штаммом — анекдоты про Новый год ������
Читайте новый выпуск лучших анекдотов про новый год самых смешных до слёз. Поднимайте новогоднее настроение юмором и делитесь позитивом с близкими и друзьями в социальных сетях и будьте счастливы!
А вы знали?
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец-то, оставшуюся от Нового года еду и допить спиртные напитки.
Новогодние анекдоты самые смешные про новый год
*Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
— Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
А мой подарок тоже разбил?
— Твой молоток цел!
*Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?
*Самое большое новогоднее заблуждение — «Скоро всё случится»
*Обожаю эту посленовогоднюю суету.
Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.
*Обожаю утро первого января.
Как будто все передохли наконец.
*Маша, помнишь, как мы встречали Новый год?
— Люся, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!
*Для невакцинированных салют на Новый год будет черно белым.
*Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
— Меньше двигаться
— Не учить английский
— Потолстеть к лету
*Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.
*К Новому году все пишут планы на следующий год. Я тоже написала себе план:
1. Прекратить строить планы.
Б. Быть более последовательной.
7. Научиться считать уже наконец.
*Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.
Юмор самые смешные анекдоты
*Дорогая, а давай в Новый год под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
— Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
*Знаете поговорку «Как встретишь Новый Год, так его и проведешь»?
— Ну, знаю…
Вот почему у нас люди все чаще спиваются!
*Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников.
Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
*1 января. Проснулся в 19 часов утра… Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко.
*Только что вернулась домой после празднования Нового года.
— Мужу сказала что испугалась петард и убежала.
*Кстати, Эдик, «селедка под шубой» на Новый год, это не блюдо, а намек.
— В смысле?
Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу!
*Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы — ведьма.
*К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.
Анекдоты про новый год самые смешные короткие
*Мандарины — это новогодние семечки.
*Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на ёлочку?
— Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
*Ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом как петарда в салате оливье.
*Как новый год встретишь, так тебе и надо.
*У врача под Новый год засорился унитаз.
Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно.
Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли.
Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет.
Смешные анекдоты до слез про новый год
*Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно вкусной еды, но ее нельзя есть.
*Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
А ты хочешь бриллиантовые сережки?
*В новогоднюю ночь, тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
*В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим.
*В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены.
Всё-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.