Анекдоты про Новый год
В преддверии Нового года я хочу подготовиться к нему как можно лучше. Для этого мы уже говорили о том, что подарить на Новый год близким, а также перечислили различные новогодние идеи.
Однако ни один праздник не обходится без юмора. Поэтому мы подготовили для наших читателей лучшие шутки на Новый год.
Надеемся, что они вам понравятся и поднимут настроение вам и всем, кто слушает эти шутки.
В прошлый Новый год я отказался от Оливье. На этот раз я попробую отказаться от мандаринов — мне нужно понять, почему я так плохо себя чувствую 1 января.
«Так ты куда-то едешь на Новый год?» — «Да, пьяный.
Сначала они говорят: «Как встретишь Новый год, так его и проведешь!», а потом: «А, может, перестанешь есть по ночам?
На Новый год я буду аналитиком! Я продолжу: все обкакались?
— Моня, что ты подарил Цилле на Новый год? — Шуба. — Вы сказали. Что она тебе подарила? — Как всегда… Еще один лучший год в моей жизни!
Анекдот с оскорбительным юмором:
Лето. Тюремная камера. Один заключенный стучится в дверь к другому: — Вася, проснись, с Новым годом! — Ты что, с ума сошел? Лето за окном, какой Новый год? — Я только что вернулся с допроса — следователь дал вам год!
Уважаемые чиновники! В новогоднем поздравлении, направленном от имени Генерального директора, допущена опечатка. Фразу «С Новым годом, собаки!» следует читать без запятой. Человеческие ресурсы.
Год делится на 2 части: в первой половине у нас — лето, во второй — Новый год.
А следующие два — это не шутки, скорее просто юмористические замечания:
— Какие планы на новый год? — Хоп-хей-ла-ла-ла! Ни денег, ни идей.
Новый год, как у моей свекрови. Встречайся, не встречайся, все равно все будет заново.
— Хотелось бы как-то необычно встретить Новый год. — Старайтесь встречаться трезвыми. — Нет, я не люблю экстремальные виды спорта.
Эта новогодняя шутка заставит ваш мозг немного пошевелиться:
Муж спрашивает: «Какой подарок ты хотела бы получить на Новый год? Только губы сильно не размыкай» Третий день сижу, ловлю губами…
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь опять пила на Новый год… — Да, что там! У них нет других костюмов на утреннике в детском саду, что ли?!
— Вася, как ты встретил Новый год? Я не знаю, они мне еще не сказали.
Надеемся, вам понравились эти смешные анекдоты. На самом деле, существует еще много новогодних шуток, но все они как-то слишком бессмысленны и не смешны.
Если вы знаете действительно смешные новогодние шутки, обязательно поделитесь ими в комментариях.
Самые смешные анекдоты про новый год
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты на Новый год. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В Камызяке горячая вода — такая редкость, что на Новый год иногда ставят на стол вместо Оливье.
Доллар и евро встретили Новый год в московском клубе «Тем, кому за семьдесят».
В пять без одиннадцати один человек сел в кресло парикмахера. Когда у парикмахера треснуло лицо, клиент понял, что мастер уже начал праздновать Новый год. — Ты пьян! Я боюсь, что вы меня порежете…», — кричал клиент. — А ты… не бойся… Просто покажи мне, где твой член.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я купил пять коробок петард для своего … — А я купил пять коробок петард … — А я купил ракету, блин, дали космонавтам зарядить.
Сначала они говорят: «Как встретишь Новый год — так его и проведешь», а потом: «О, как ты собираешься перестать есть на ночь и ложиться спать в это время».
— Не трогайте его, он для нового года. Но это алкоголь. О, я боялся, что ты хочешь взять горох. Налейте и мне немного.
Почему евреи празднуют Новый год осенью? Осенью елки стоят дешево.
1 апреля — день зачатия нового года. До 1 января осталось девять месяцев.
2030. Новый русский получает новинку для своей компании — секретаря — робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающего со скоростью 500 знаков в минуту, говорящего на 8 иностранных языках и обладающего энциклопедическими знаниями. Естественно, он приглашает друга похвастаться: — Смотри, Колян, какая классная девчонка, она все умеет! Слушай, может, мне купить то же самое? Позвольте мне продиктовать кое-что здесь, как будто я собираюсь проверить это. — Нет рынка! Вован выходит из кабинета. Вдруг, через несколько минут, оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — О, черт, я забыл предупредить его, что у него во рту точилка для карандашей!
Анекдоты на новый год 2019, смешные анекдоты на новый год
Сборник самых смешных анекдотов на новый год 2019, смешные новогодние анекдоты. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
С кем вы встречаете Новый год, от того и дети в сентябре.
С моими друзьями у нас есть традиция — каждый Новый год после праздников уходить … без денег.
Прекратите убивать сельдь ради шуб!
В новом году я буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее не оправдались.
В 8 часов утра 1 января любители собак могли бы захватить мир голыми руками. Но в этот момент у них появляется самое заветное желание — чтобы их четвероногий любимец как можно скорее обручился.
Бойтесь проклятия человека, которому приходится работать 1 января.
Я решил выучить новогоднюю фразу: «Где я» на восьми языках. Мало ли что выйдет…
— Здравствуйте! Вы все еще боретесь с алкоголизмом? — Нет! Новогодние праздники пришли к нему, чтобы укрепить его. Я должен был уволиться!
В этом году я буду делать все по старинке и проводить время на балконе.#171;2024» мишуры, чтобы запутать мысли пьяных в говно сограждан.
У меня есть две предновогодние новости, хорошая и плохая. Давайте сначала сделаем хороший вариант. — 2018 год подходит к концу. — А плохой? — 2019 год начинается.
1 января — День освящения и минеральных вод.
Смешные анекдоты на новый год короткие
Смешные, доводящие до слез шутки на новый год короткие
1. Муж спрашивает жену. — О, конечно, год обезьяны!
2. А в последний Новый год Дед Мороз снова пришел к нам по трубе. Но вдруг отец вернулся из командировки. В этом году я получила целый мешок подарков — коробку шоколадных конфет, три бутылки шампанского и упаковку странных воздушных шаров.
3. В третий раз пытаюсь купить алкоголь на Новый год. Все заканчивается дегустацией…
4. В прошлый Новый год я отказал Оливье. В этот раз я постараюсь отказаться от мандаринов — мне нужно выяснить, почему они так вредны для меня 1 января.
5. — Я хотел бы встретить Новый год необычным способом. — Старайтесь встречаться трезвыми. Нет, я не люблю экстремальные виды спорта.
6. Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, вот и все, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра: — Берите двоих, мы сделаем ему еще и нос.
7. -Видите, сегодня только 31 декабря, а уже кто-то выбросил елк у-Да, я выбросил в прошлом году, иначе некуда было бы поставить новую.
8. Теперь ясно, что Новый год прошел. Первые из еще робких рождественских елок начали появляться в корзинах.
9. В новом году я буду аналитиком. Я прослежу.
10. -Слушайте, вы собираетесь куда-нибудь на Новый год? — Да, пьяный.
11. — Мамочка, что подарить на новый год? — Чистота и порядок в доме. — Ну, мама, сделай уже настоящий подарок!
Смешные анекдоты на новый год короткие
12. — Дедушка, дедушка Мороз! Я хочу большую красную пожарную машину на Новый год!» — сказал Санта и поджег квартиру…
13. Два пьяных мужика разговаривают: — Зачем ты дернул Санту за бороду? — Я хотел проверить, настоящий он или нет. — Ну и как? — Подарок оказался. Я не буду знать, что теперь с ним делать?
14. 8 января, зима, вечер, холодно. Дорожный полицейский стоит на заснеженной дороге. Джип мчится навстречу. Он замедляет его, приближается и видит в нем два сарая. — Что происходит? Дорожный колпак: — Могу ли я … могу ли я получить один?
15. -Почему Санта всегда счастлив? -Почему он знает, где живут плохие девочки.
16. — А давайте назовем тех, без кого ни один Новый год не будет полным? -Полиция! Полиция!
17. Выживший! В магазинах почти все товары прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
18. Новый год, как у моей мамы — свекрови. Встречай, не встречай, все равно получишь.
19. — Я подарила на Новый год свои бриллиантовые серьги, а это был гребаный одеколон. — И ты тоже хотела бриллиантовые серьги?
20. — Уже появилось новогоднее настроение? — Пока нет. — Затем я иду за второй бутылкой.
21. Поставьте себе цель — в новом году вы можете не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И вы добьетесь успеха.
Анекдоты свежие с новым годом
Санта Клаус. Я пришел к тебе и Снегурочке с Севера. Для начала мы запланировали поэтический конкурс. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто принесет штопор.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге обращается к стюардессе: «Мы сбились с курса?». Нет, где вы его взяли? «Но под нами снег, тайга, но должны быть Гавайи». Нет, все в порядке, просто это новые русские Новый год празднуют.
Дед Мороз, теперь уже красавец, приходит по следующему звонку: «Ну что, дорогой мальчик, хочешь в подарок? Ребенок, не говоря ни слова, бьет Санту по лицу. — Мальчик, для чего? — И это за последний год.
Вечеринка перед Sscience в офисе компании. Из угла доносятся голоса двух молодых сотрудников: — Ах, Вася, Вася, неужели ты никогда не любил меня, как мм ах, наверное, потому что скоро праздник? «Нет, — смущается молодой человек, — потому что я не Вася.
Заходит парень в магазин и спрашивает. — Есть ли у вас трусы? Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?
Смешные анекдоты на новый год
Быстро упавшее стекло не считается пролитым.
2059, декабрь. А когда я был маленьким, на Новый год везде шел снег. — Мама, дай дедушке таблетку, его опять тошнит.
Отец просит сына, — сходи к бутылке, дай денег — на деньги и дурак, сын уходит, возвращается через пять минут, ставит бутылку на стол, отец берет ее, а она пустая, кричит, — что в ней пить. Нет ничего! И сытый и дурак будут пить.
Официант. — Что вы будете заказывать? Посетитель. — Я хочу то, что лежит на тарелке у господина за соседним столиком. Официант. — Нет проблем! Я дам трубку этому джентльмену, а вы действуйте.
Дочь возвращается домой утром. Отец строго спрашивает: — Ну, как его зовут? Я не знаю, папа. — Но теперь это будет моим хобби.
В ресторане сидят муж и жена. Официант. — Что вы будете заказывать? У меня есть кое-что экзотическое из морепродуктов. — Как насчет панциря? А она сама пусть выбирает.
Если Черная кошка дважды пересекает ваш путь, — отменяет ли она проблемы или удваивает их? Если кот — вектор, то отменить — если весы, то удвоить.
Мужчина говорит своему другу: — Представь себе, моя жена поставила мне ультиматум, пока я не брошу курить, не даст мне — ну, как ты думаешь, сколько это продлится? Пока любовник не умрет и руки не отсохнут.
Муж дома с утра. — Где он был? Я не смыкала глаз всю ночь! Жена кричит. — Муж, устал. Думаешь, я спал?
Новая шутка смешная
Не нужно иметь друзей с друзьями нужно быть друзьями.
Моня, а ты подарил свой Qile на Новый год? — Меховое пальто. — Скажи мне. Она дала тебе Шо? — Как всегда, еще один лучший год в его жизни!
Мужчина покупает билет на поезд. — Пожалуйста, дайте мне билет до Хабаровска с зарезервированным местом, верхнее место рядом с туалетом. И, увидев ошеломленное лицо у стойки, объясняет: — Да, я отправляю мать-в-законе домой.
Радиовызов. — Привет, привет, я хотел бы поздравить своего отца с днем рождения. И от всего сердца желаю счастья его участнику! Не документ, а дочь Лена.
В магазине продавец спрашивает. — Есть ли у вас сумка с ручками? Нет! — Дайте ногами, чтобы бежать рядом.
— спрашивает ее муж. Возлюбленные, что сегодня на ужин? — Много ленивых голубцов! Что это такое? — Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Было бы приятнее убивать комаров, если бы они кричали.